Es neatkārtošu daudz par to, ko iepriekš esmu rakstījis, bet īsumā es savā dzīvē pieņēmu nepareizu pagriezienu uz visu laiku. Sākotnēji man nebija ne jausmas, kāpēc, bet es izstrādāju dziļas sociālās trauksmes problēmas, kuras nekad agrāk neesmu pamanījis. Personība gudri ienāca apvalkā. Manas pakāpes paslīdēja.
(Labi, divas klases paslīdēja. Nav liela darījuma, bet pietiekami, lai kur tā mani pameta, lai kādu laiku pamestu skolu.) Es ignorēju savas uzņēmējdarbības saistības, un dzīve kopumā bija haoss. Es zinu, ka mans stāvoklis nav tik smags kā citi šajā forumā, bet, neskatoties uz stāvokli, es zināju, ka izmaiņas bija nepieciešamas, pirms lietas nekontrolēja. Kādu dienu es nokļuvu dažos ar PMO saistītos rakstos, un es uzreiz jutos, ka man bija jāpiešķir šī PMO lieta. [Par ierakstu es biju tikai cams un lesbo stuff.]
Sākumā es sekoju savām dienām nedēļai un pusei, bet pēc tam es apstājos un teicu, ka 'izdrāzt'. Tas nav veids, kā atmest. Pēc apmēram 10 dienām es pārtraucu sekot līdzi, izdzēst visu atlicinātāju un beigu auksto tītaru. Es negribēju, lai tas būtu tikai PMO. Tas bija par labāku mani. Pirmās pāris nedēļas bija šausmīga kalnup, bet pēc tam, kad es saņēmu sākotnējo maksimumu, tā bija gluda nokļūšana no turienes. Pēc pāris mēnešiem un tagad es gandrīz jutos kā vecais. Es esmu pārliecināts solis studijās, darbā un manā sabiedriskajā dzīvē. Garīgais asums, skaidrība un pārliecība, ko es iepriekš pazaudēju, ir gandrīz atpakaļ pilnā sparā.
Pēdējā laikā esmu atgriezies atpakaļ skolā, un es visu sāku klajā agri, efektīvi un ar augstām vērtībām. Un, lai gan manas publiskās runas prasmes joprojām nav līdzvērtīgas vecajiem maniem, lielākoties es esmu zaudējis visu sociālo nemieru, kas radās pārmērīga PMO dēļ. Jūs varat aizmirst arī par jebkādiem rāpojošiem vibrācijām, jo es labi zinu, ka es vairs nepazīstu. Nepatīkami skaistas meitenes vēl mazliet mani uzspiež, bet tas ir normāli. Lielākā daļa es jūtos mierīga un mierīga ap patiešām skaistām sievietēm. Ir grūti izskaidrot, bet tas ir tāpat kā es esmu pilnīgi mierīgi emocionāli un garīgi pirmo reizi ilgu laiku. Tas atbrīvojas, kad man vairs nav slīpa dubultu dzīvi, lai pārvietotos zem matrača. Un tāpēc, ka man nekas nav slēpjams, es jūtos, ka man ir pilnīga kontrole pār sevi un ko es gribu būt.
tu
Es varētu turpināt un turpināt par sevi, bet es ļaušu pārējiem būt par jums. Tiem no jums, kas cīnās, es iesaku uzturēt žurnālu, ja jums to vēl nav. Nesen es migrēju uz SkyDrive, bet es izmantoju glabāt vienu Google dokumentos, tāpēc tas vienmēr ir ar mani. Kad rodas vēlme iedzert vai ieslīgt trušu caurumā, apstājieties, padomājiet un uz dažām minūtēm pierakstiet, kāpēc gatavojaties piedalīties jebkādā pašiznīcinošā uzvedībā, kuru esat plānojis. Tas, iespējams, neapturēs jūs pilnībā, bet ļaus uz brīdi ļoti nepieciešamo pauzi un iespējamo garīgo skaidrību.
Mans lielākais gals žurnālam ir neļaut tai centrēt PMO. Iestatiet sev konkrētus īsus, vidējus un ilgtermiņa mērķus. Ir plāns šiem mērķiem un izpildiet to. Žurnālam vajadzētu būt par labāku. Personīgi es uzskatu, ka jo vairāk jūs pievērsīsieties tam, lai izvairītos no PMO, jo vairāk jūs varētu atgriezties tajā. Atkal, tam ir jābūt par labākas jums. Atrodiet kaislību, kaut ko vēlaties darīt dzīvē, un ļaujiet tai koncentrēties. No PMO vajadzētu būt tikai nelielai daļai no jūsu pašpilnveidošanās. Jo ātrāk jūs redzēsiet uzlabojumus savā dzīvē, jo vieglāk nekad nav skatīties atpakaļ.
Un visbeidzot, ja vien jūs neesat šeit, lai palīdzētu citiem caur viņu grūto laiku, izkļūt no šī foruma ASAP. Es domāju, ka tas ir vislabākajā veidā. Ja jūs zināt, ka jūs vairs nepiedalīsieties PMO, jums vairs nav vajadzīgs šis forums pašpārliecinātībai vai jūsu maratona izsekošanai. Ne tikai tas, bet zāle ir tik zaļāka un gaiss ir tik daudz svaigāks, kad jūs fokusējieties nevis ar PMO saistītu saturu visu laiku. Vietne ir lieliska, lai būtu kā pirmais kruķis, bet, kad esat gatavs, vienkārši pārtrauciet, virzieties tālāk un koncentrējieties uz dzīvi. Galu galā, spēks atmest un kļūt par labāku cilvēku atrodas jums. Neatkarīgi no tā, vai tas ir ah-ha brīdis vai nedēļas pēc pašatklāšanas, izmantojot žurnālu, jums ir jāatrod jūsu iekšējais balss, kas pietiekami saka.
Jebkurā gadījumā, veiksmi tiem, kas cīnās. Ieskats, ko esmu guvis no šīs vietnes, un citi, kas tam patīk, ceļojuma sākumā uz pašpilnveidošanu ir bijuši nenovērtējami, tāpēc es tikai gribēju pateikties visiem un sabiedrībai.
LINK - Beidzot ieguva manu dzīvi atpakaļ
by smitherine
Oktobris 02, 2013
PIRMS PASKUMA - Atkārtoti kontrolēt manu dzīvi
Marts 07, 2013
Pabeigts labam. Vai vismaz es ceru. . .
Es to galvenokārt rakstu sev. Man ir vienalga, vai kāds to lasa, bet, ja kāds vēlas, lūdzu, dariet to. Kaut arī daži to var uzskatīt par smieklīgu cīņu pret atkarību, es uzskatu, ka tas vairāk līdzinās manas dzīves atgūšanai. Pieskrūvējiet 90 dienu vārtus. Es plānoju to darīt par 300 (Pareizi, līdz gada beigām.) Mana beigu spēle tomēr ir iet uz nenoteiktu laiku bez porno. Es gribu nonākt līdz vietai, kurā es aizmirstu dienu skaitīšanu un es vienkārši dzīvoju.
Kur es biju
Šķiet, ka ikvienam ir stāsts, tāpēc šeit ir mans. Es šobrīd esmu 24. No brīža, kad beidzu vidusskolu līdz apmēram trim gadiem, es biju viens no neveiksmīgiem SOB. Manas pakāpes vienmēr bija viena no labākajām koledžā. Mans mērķis bija ne tikai uzvarēt, bet gan būt labākais, lai kāds būtu tas, ko es piedalījos. Kaut arī es reti iznācu stāvot pie virsotnes virs pārējā, es mierīgi gulēju, zinot, ka es centos visgrūtāk. Man bija arī dabiska lieta ar cilvēkiem. Viņi vienkārši šķita man patīk. Un, ja viņi to nedarīja, es varēju pārliecināties, ka viņi to dara.
Šajā laikā es nezinādams, ka vairāk nekā gadu es gāju caur sevis izraisītu pārstartēšanas posmu. Es atklāju, ka pornogrāfija ir nepatīkama, amorāla un nedaudz dehumanizējoša. (Tikai atsaucoties uz mani, es esmu bijis ateists kopš manas jaunības.) Nejauši es arī piesaistīju līdzīgas izjūtas internetam un datoriem. (Pēdējie bija instrumenti; nekas vairāk.) Es jutos kā atkritumi. Katra sekunde man bija ļoti svarīga, tāpēc es to izvairījos, aizmirsu par to un pavadīju savu laiku produktīvākiem uzdevumiem.
Ar lielu brīvo laiku es uzlikau 3 svešvalodas uz stabilu līmeni. (Es lasīju Anna Kareninu vācu valodā un varēju baudīt tīņi romānus spāņu un franču valodā. Jā, es varu būt nerd. Tātad, ko?) Man patika dabbing valodās, tāpēc man nebija problēmu spēlēt apkārt ar holandiešu, itāļu un visu valodu pārējie. Es arī visu laiku strādāju un spēlēju basketbolu. Es jutos, kontrolējot visu, tāpēc dzīve bija lieliska. Es nekad neesmu laimīgāks. Pasaule burtiski juta, ka tā bija manās rokās. Es biju pie sava fiziskā un garīgā pīķa. Es vienmēr sludināju, ka esmu fiziski spēcīgs, garīgi spēcīgs un lai izvairītos no vissliktākajiem maniem kārdinājumiem. Vienkārši sakot, man bija dzelzs gribas sirdsapziņa.
Kad semestris beidzās, es nolēmu veikt tikai tiešsaistes kursus. Es nezināju, ka tas būtu mans slīdēšanas punkts.
Rudens
Sākumā viss likās labi. Dzīve pārvietojās tālāk kā parasti. Man bija mazāk sociālo kontaktu nekā agrāk, bet es joprojām jutos kā es pats. Es nekad neesmu bijis aktīvs mākslinieks, bet šoreiz es izvilktu gleznas gleznas. Man tas patika un gāja cauri gaišai fāzei, kur jutos viens ar dabu. Ja būtu kaut kas, ko es nepamanīju no šī perioda, tā bija sajūta, ka esiet mierīgi un mierīgi. Mans prāts bija brīvs un tikpat skaidrs kā svilpe. Dienas vienmēr sākās ātri 5 pulksten no rīta un vienmēr beigsies ar augstu piezīmi. Tomēr pēc 2-3 mēnešiem es sāku paslīdēt dziļu, tumšu un bezgalīgu trušu caurumu. Iespējams, tas bija saistīts ar garlaicību un apkārtējo datoru vairāk nekā kaut kas cits, bet es atkal beidzu atkal ar pornogrāfiju.
Kad es sāku sērfot porn, es redzēju savas pakāpes slīdēšanu. Mana dzīve ņēma pilnīgu 180 sliktāk. Lai gan lielākajā daļā savu nodarbību es biju lieliski, vienā no tām es biju neveiksmīgi; kas bija pirmsklases klase. Tā vietā, lai atveseļotos, es nepārtraukti spirālveida uz leju. Pēc tam, kad pēc semestra atkal bija nodarbības, tomēr tas nebija vienāds. Es pagājis, bet es nekad nejuta vēlmi dominēt neko. Manas pūles bija labākās puses; kamēr mājasdarbi vienmēr tika veikti pēdējā brīdī. Es regulāri pamodos pie pulksten 10 un pēcpusdienā paņēmu dušas 12. Es pissed manu dienu prom sērfošanu porn vai lasot bezjēdzīgi un stulba sūdi internetā. Es pārtraucu rūpēties par svešvalodām. Mani mākslas rīki bija kastēti kādā stūrī, un mēnešu laikā tie savāktu putekļus. Es arī pārtraucu izmantot. Lietas nav izskatījušās diezgan.
Barelu apakšā
Pēc otrā semestra noslēguma es pametu nodarbības kopā. Visu vasaru es pavadīju to pašu sūdi; vairāk porn un internets. Es nezinu, kas mani sita pēc vasaras beigām, bet es beidzu ceļot pa pasauli apmēram gadu pēc tam. Bet galu galā es jutos, ka es bēgu no dzīves. Viena lieta, ko jūs ātri varat paņemt, izmantojot plašu ceļojumu, ir tas, ka vairāki ilgtermiņa ceļotāji, šķiet, darbojas no kaut ko mājās. Šķiet, ka viņi to bauda, bet jūs vienmēr jūtaties kā kaut kas trūkst iekšpusē. Es? Tā vietā, lai risinātu savas problēmas mājās, es darbojos no visa veida sūdiem. Es nevarēju izdzīvot vairāk nekā pāris dienas bez pornogrāfijas uz ceļa. Un diemžēl, es beidzu pissing pāris dienas prom balled manā istabā dara to pašu-ole-pats-ole, nevis izpētīt.
Pēc atgriešanās mājās es nolēmu veikt uzņēmējdarbību, tāpēc skola tika pilnībā noņemta no attēla. Sākumā viss bija rožains, bet manas dzīves problēmas sāka aizēnot visu pārējo. Man joprojām bija iestrēdzis trušu caurumā. Pirms es to zināju, es trāpīju klintīm. Mans bizness nonāca pie gandrīz slīpēšanas, tāpēc pagājušo vasaru es pavadīju decembrī bezgalīgi sērfojot porn un pārlūkojot internetu. Es beidzu ar vairāk nekā pāris simtiem gigabaitu pornogrāfijas. Es jutos, ka man nebija ko dzīvot. Nav virziena. Nekas. Ikdienas sajūta bija tāda pati. Nedēļas un pēc tam mēneši nebūtu tikai milzīgs izplūdums. Tomēr janvārī es nolēmu, ka esmu pietiekami. Es atgūstu kontroli pār savu dzīvi. Paldies Dievam, es esmu vēl jauns.
Ceļš uz atveseļošanos
Aplūkojot to, ko esmu uzrakstījis, es uzskatu, ka tas ir pārsteidzošs, cik ātri var nokrist. Es to neslēpšu. Es esmu pavadījis naktis, it kā mazuli, kad es aplūkoju to, kas pēdējos gados noticis ar mani. Es vēlos vēlreiz raudāt, tikai skatoties uz to. Visa tā mana vaina. Bet es esmu pabeidzis bēgt. Esmu pabeidzis savu dzīvības spirāli kontrolēt. Lai gan ceļš uz atveseļošanos būs garš un grūts, es zinu, ka man ir gribasspēks atgūt savu bijušo sevi.
Kopš janvāra beigām esmu pilnīgi pārtraucis sērfošanu porno. Manas kolekcijas dzēšana bija grūta, bet tagad tā ir pagājusi. Esmu zaudējis visu vēlmi skatīt kaut ko pornogrāfisku. Un, atklāti runājot, tas atkal liek man slims. Tomēr, tā kā draugs nesen parādīja man Miss Delaware videoklipu pagājušajā nedēļas nogalē, esmu oficiāli atsākts pulksteni un tagad esmu 6 dienā. (Es atzīšu. Es biju mazliet ziņkārīgs. Vismaz tas bija briesmīgi.) Kas attiecas uz manām emocijām, es tik ilgu laiku neesmu jūtīgs tik garīgi. Mans prāts joprojām jūtas pārblīvēts un sabojāts, bet es zinu, ka pilnīga skaidrība nāk ar laiku. Es uzskatu, ka garīgajai skaidrībai ir nepieciešama arī daudz personiskāka attīstība ārpus izvairīšanās no pornogrāfijas.
Attiecībā uz manu personīgo dzīvi, es drīz reģistrēšos klasēm, un es ceru, ka pusotru gadu beigās pabeigšu skolu. Es nevaru gaidīt, lai atgrieztos normālas dzīves gropē. Es turu personīgo žurnālu, kurā ir laika žurnāli par to, ko daru katru stundu. Iet caur šo atveseļošanās fāzi, man ir svarīgi, lai būtu kāda veida rutīnas, kas veicina lielāku mērķi. (Un, ja jums nav mērķu, iestatiet tos!)
Nākotnes publicēšana
Es atkal esmu oficiāli iesaistījies tikai 6 dienas, tāpēc tik bieži publicēšu šeit, lai novērtētu savu garīgo stāvokli. Kā liecināju iepriekš, es cīnos arī ar atkarību no interneta un slinkumu. Es uzskatu, ka iepriekšminētajam ir saistoša saistība ar pornogrāfiju - ar samazinātu dopamīna līmeni un vēl ko, tāpēc es arī publicēšu par viņiem, kad rodas vajadzība. Un, ja man kaut kā neizdodas sasniegt šo darbu, es arī par to izlikšu.
Attiecībā uz tiem no jums, kas meklē atgūšanos vai pašlaik atrodas atgūšanas stāvoklī, svēto ātrumu. Ceļš uz priekšu var šķist nebeidzams. Bet, lūdzu, to neredziet. Skatiet to kā jaunu sākumu. (Tāpēc es ienīstu atpakaļskaitīšanu.) Tas ir daudz vairāk nekā porn. Tas nozīmē, ka atkal pārņemsiet savu dzīvi.
6 dienas bez PMO un skaitīšanas. . .
;