Vecums 25 - 1 gads Cietais režīms: no smagas sociālās trauksmes līdz kaut kam labākam

Es domāju, ka tas varētu tikt jautāts - tāpēc vispirms ir man divdesmit gadu vidus.

Ceru, ka visiem viss būs kārtībā - es gribēju dalīties dažās domās, lai, iespējams, palīdzētu citiem.

Ļaujiet to ievadīt - Tas būs garš. Es zinu, ka jūs, puiši, esat līdzīgi man, un jūsu smadzenes jums liks to noslaucīt vai pārvilkt uz citu cilni, bet, ja jums tas šķiet, tad izlasiet to. Es nekad neesmu īsti izteicies par kaut ko līdzīgu šim tik detalizēti, tāpēc tas var nebūt visvairāk aizraujošais lasījums. Es tomēr centos būt godīgs.

Lūk, kāda lasāma mūzika, lai jūs būtu sabiedrībā:

https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8

Tātad, es sāku visu šo sūdu sociālās trauksmes dēļ. Vienu vakaru es sēdēju restorānā brīvdienās (mēs tur bijām bijuši iepriekšējā vakarā), un es sapratu, cik absurdi atšķirīga reakcija no viesmīles bija dažādos vakaros.

Pirmajā vakarā es biju diezgan piedzēries, un reakcija bija daudz draudzīgāka un smiley un runājoša. Nākamajā vakarā es biju prātīgs un es domāju, ka vibe, ko es devu, bija tikai pilnīgi sociāla, un tas absolūti parādīja atgriezenisko saiti, ko es saņēmu no šī viesmīles.

Protams, tas viss ir acīmredzams, bet kāda iemesla dēļ tas absolūti pārsteidza mājās, ka man jāšanās bija jāmaina. Es vienmēr zināju, ka man jāmainās, bet man bija kāda apņēmīga ideja, ka galu galā viss būs kārtībā. Šajā brīdī ķieģeļu tonna mani sasmalcināja; VAJAG PADARĪT LIETAS LABĀK - TAS VISAS IR MAN.

Kad es atgriezos, es stumbled pa rakstu, kas ieteica dažādas zāles un to dažādās sekas uz smadzenēm. Es sapratu, ka visas zāles, kurām ir būtiska ietekme uz dopamīna pieejamību vai augšupeju, bija tās, kas iznīcināja manu sociālo trauksmi.

Tas mani aizveda uz dopamīna desensibilizāciju un, savukārt, nespēja.

Šīs pirmās divas nedēļas es biju ļoti laimīgas, es domāju, ka man tas viss bija izdomāts. Es burtiski jutos, ka visu laiku es biju ātrs, jo sūdi galu galā sanāks kopā.

Jebkurā gadījumā nedaudz uz priekšu, ir kāpumi un kritumi, un man šķiet, ka es uzlabojos, bet es vienkārši gaidu, kad šī diena noklikšķinās, kad sociālā trauksme tā izzudīs. Es lasu visdažādākos ziņojumus par puišiem, kuriem bija nepieciešamas 60-70-80 dienas vai kāds cits, lai sūdi mainītos, un es pieķeros pie tiem kā noķerta sliņķis. Es kļuvu par ekspertu pozitīvu rezultātu meklēšanā bez fap un sociālās trauksmes - es to formulēju 300 dažādos veidos, lai iegūtu dažādus rezultātus, lai turpinātu motivāciju (: D)

Ar šo teikto: Ja mēs mazliet atgriezīsimies, es esmu bijis spirālē jau vairākus gadus ilgu spēļu / fapping / datoru, kas ir tikai pastāvīga dopamīna dzīšana. Šis sūds ir milzīgs iemesls manai sociālajai trauksmei (es biju mazliet kautrīgs, bet ļoti izveicīgs kā bērns / jauns pusaudzis). Es iesaistījos spēlēs kā izvairīšanās no izturēšanās pret dažiem smagiem ģimenes sūdiem, ar kuriem es saskāros, un nekad nesapratu, ka esmu patiesi atkarīgs no pārāk jāšanās laika. Es domāju, ka tas ir tāpēc, ka tad, kad es netika spēlēts, es biju dzēris vai nodarbojos ar citām intensīvām dopamīna aktivitātēm - tas nozīmēja, ka es nekad neesmu saņēmis atsaukumus, tāpēc nedomāju, ka varētu būt atkarīgs. Ak mans vārds, cik stulba es biju.

Annnnyway, bez ziņojuma par fap. Es nokļūstu līdz 100 dienām +, un manis redzētie ieguvumi ir kaut kādi, taču tie ir nemainīgi. Viena lieta, ko es patiesi varu teikt, ir tas, ka nekāda fap un dopamīna desensibilizācija nedod jums ENERĢIJU. Viennozīmīgi tas tā ir. Garīgā enerģija, fiziskā enerģija. Es sāku strādāt daudz intensīvāk un nekad nenokavēju treniņu, es sāku meditēt.

Diemžēl mana sociālā trauksme joprojām pastāv iepriekš minētajā posmā, lai gan es vēlos teikt, ka šajā periodā es veicu dažus interesantus sasniegumus. Apmēram 40-50 dienu laikā man bija dažas nedēļas darbā, kur mans prāts bija pilnīgi ar mani - tas NEKAD nenotiek. Es parasti apmainos ar patīkamām lietām un mazu runu, bet mana asprātība un personība, kas tikai izdrāžas, iztvaiko un es nevaru būt pati par sevi - tas ir tik nomākti. Man netrūkst sociālo prasmju, kuras viņi vienkārši izdrāž, atstājot mani, kad esmu kopā ar cilvēkiem (pat tādiem, kurus pazīstu diezgan sen). Cilvēki darbā droši vien domāja, ka tas ir dīvaini kā jāšanās !! Tas pēc kāda laika lēnām pazuda, un es atgriezos pie nedaudz labākas sociālās trauksmes pakāpes nekā iepriekš. To var izraisīt pašcieņa no pašpārvaldes un kaut kā pozitīva izdarīšanas vai, iespējams, tikai augstāka dopamīna pieejamība, kas zina.

Vienkārši jāatzīmē - tas viss 100 dienu periods nebija nekāds sapnis un spēles. Es joprojām izmantoju datoru (es mēģināju to ierobežot šeit un tur - es arī nedarīju nevienu mūzikas periodu, kas bija tik grūti - bet tas man lika atkal sākt patikt vienkāršai popmūzikai, kas bija sava veida forša - es klausījos tik daudz mūzikas, ka tikai ultra melodisks progs ar daudzām pretmelodijām to patiešām izdarītu manā vietā. Vai nu tas, vai kaut kas unikāls, ko iepriekš nebiju dzirdējis).

Tātad, pēc šīm 100 dienām es izlemju, ka sūdiem ir jāiegūst reāli - ir pienācis laiks neiziet bez datora - vai tam jābūt pēdējam dopamīna bastionam, vai ne?

Svētais FUCK pirmajā nedēļā bija grūti. Tas nāk no kāda, kurš katru dienu ir izmantojis datoru, lai izdrāzt dievs zina, cik gadus. Tikai reizes, kad es to nelietoju, mani citādi nodarbināja dzeršana vai kāda veida darbība, kas jūs pilnībā absorbē. Tam noteikti palīdzēja meditācija - tā iemācīja, kā tikt galā ar garlaicību. Manas dienas sastāvēja no lasīšanas, meditēšanas, vingrošanas un ēšanas.

Ja godīgi, man tas likās nedaudz nomācoši, bet es arī cerēju, ka mana sociālā trauksme izkliedēsies, tāpēc es turpināju to turpināt. Bija arī brīži, kad es patiesi jutos lieliski, es nevaru saprast, kāpēc - es domāju, ka smadzenēm ir vajadzīgs laiks, lai būtu garlaicīgi, lai, iespējams, patiesi būtu laimīgas - es vēl neesmu pie tā pārāk kavējies.

Laiks sāka iet ātrāk - patiesībā nebija tēlainu orientieru, ko izmantot kā atskaites punktu. Pāris reizes izgāju kopā ar draugiem dzert (ļoti ļoti stipri - nedariet to!), Bet tas arī viss. Man ir paveicies, ka man ir draugi no bērnības, kad es biju sabiedrisks; viņi man zināmā mērā ir pielipuši, bet es viņus visus tik ļoti neredzu.

Šis bez datora periods manāmi neietekmēja manu sociālo uztraukumu, tomēr kaut ko no tā iemācījos. Man to vajadzēja uzzināt pirms gadiem; Es domāju, ka visas šīs nejēdzības bija tikai veids, kā izvairīties no tā, ko es negribēju dzirdēt, bet tas bija arī kas vairāk - es patiešām uzskatu, ka dopamīna desensibilizācija ir VITAL, pārvarot sociālo trauksmi (vai vairākus "garīgās veselības" jautājumus) . Atkarība, kas ļauj jums izvairīties un izvairīties no sūdiem, nejūtot sāpes, ir briesmīga, un tas dod jums vieglu ceļu, kas var novest pie tā, ka jūs nekad nepiepildīsities. Tas arī nozīmē, ka jūsu dopamīna receptori tiek izskaloti visu diennakti, tāpēc, mēģinot pārvarēt lietas, jums nav enerģijas vai dzīvotspējas, lai to izdarītu (ir pārāk grūti izveidot jaunus ceļus, kad receptori vispirms ir ievērojami samazināti) ).

Pēc visa tā realizācijas - IEDARBĪBA ir jāšanās vitāli svarīga. Tas ir VISS. Neviena atloka arī nav vitāli svarīga - enerģija, ko tā jums dod, ir nepieciešama, taču jums tā jāpārnes. Es atskatījos un sapratu, ka katrs nozīmīgais “augšup” man bija pēc iespējama papildu sociālās iedarbības perioda (es vienmēr saņemu DAUDZ ekspozīcijas, bet tas bija vairāk), un tad es atgriezos bāzes līmenī.

Es runāju par TITANIC, nekad nedodot atmest pūles. Jūs katru dienu izkļūstat no mājas, nav attaisnojumu. Es atceros, ka vēl universitātē es domāju, ka ekspozīcijas lieta ir kaut kāds blēņas, jo es diezgan daudz eju uz nodarbībām un redzēju daudz cilvēku - bet ko es darīju laikā starp šiem notikumiem un brīvajās dienās? Es sēdēju sasodītas spēles vai citus nevērtīgus sūdus. Ja es tiešām pieliktu lielas pūles, lai uzlabotos, es sevi apbalvotu ar jauku ilgu spēļu sesiju un justos laimīga, jo biju tik ļoti centusies - NEKĀDĒJI - ATKAL TŪLĪT DZĪSTIES. Jūsu atlīdzība ir ilgtermiņa, NAV īstermiņa. Šī visa lieta ir par īstermiņa atlīdzības aizstāšanu ar ilgtermiņa piepildījumu.

Tas kļūs vieglāk, tas kļūs vieglāk. Esmu uzzinājis ļoti daudz par sevi - man ir skumji, ka man prasīja tik ilgu laiku, lai uzzinātu šīs lietas, taču es izvairījos pārāk ilgi domāt ar spēlēm un vaimanāt, lai kādreiz kaut ko patiešām apstrādātu.

Es izveidoju nelielu žurnālu un pierakstīju dažas lietas manās bez datora dienās (jep, ka garlaicīgi). Šeit ir daži biti, kas, manuprāt, ir īpaši aktuāli man (un varbūt kādam citam - es tā ceru).

  • Dienasgaisma nav meditācija. Tas ir pretējs. Meditācija ir apzināts process, nevis iespēja sapņot un izkļūt prom.
  • Ja jūtaties nomākts / nomākts - tas, kā jūs tagad jūtaties, NAV tas, kā jūs vienmēr jutīsities. Dažreiz nav iespējams saprast faktu pašreizējā brīdī, bet ZINIET to. Lietas var mainīties zibenīgi.
  • Esiet tik neveikli, kā jums jābūt. Dariet pozitīvās lietas, kuras domājāt, ka nevarat izturēt. Jūs galu galā kļūsiet atkarīgs no viņiem (atkarīgā vārda brīvā nozīme).
  • NEAIZSTĀJIET. NEKAD. FUCKING. IZEIT. Tas prasīs ievērojamas, nepielūdzamas jāšanās pūles, bet tas VĒRTĪS.
  • Šī neērtā, nevērtīgā sajūta pēc sociālās tikšanās MĒRĶI tā justies. Tas ir tas, kas jums jāsajūt, tas ir tas, ko jūs vēlaties justies. Jo vairāk jūs novērojat sevi un citus, kas ir sabiedriski, jo vairāk saprotat, ka šādi sūdi notiek visu laiku un tiek aizmirsti.

** tldr; Neviena fap nedod jums enerģiju, tikai tā tikai minimāli, minimāli ietekmē sociālo trauksmi, bet tā var mainīt jūsu izvietojumu un perspektīvas, kā arī sniegt jums to, kas jums nepieciešams, lai saglabātu pārmaiņas.

Iedarbība, katru dienu. Bez izgāšanās. Jūs nevēlaties to dzirdēt (man vajadzēja nepieklājīgi ilgu laiku, lai pieņemtu šo faktu), bet tas ir tas, kas tas ir. Ej ārā no jāšanās mājas. Nekad vairs nepieņemiet izolāciju.

Varbūt kāds to visu izlasīs, varbūt nē. Es to gribēju uzrakstīt neilgu laiku, tāpēc ir patīkami visu pierakstīt neatkarīgi no tā. Vēl ir vēl daudz, ko es gribēju pateikt, bet es šobrīd to visu nespēju atcerēties vai precīzi formulēt - varbūt citreiz.

Turiet kaujas puišus

LINK - 150 + DAYS nofap. 60 + DAYS nav datora. Sociālās trauksmes bros var interesēt.

by ahhvella


 

ATJAUNINĀT - 1 GADS Cietais režīms - no smagas sociālās trauksmes līdz kaut kam labākam

Es zinu, ka jūs izklaidēsities un garlaikosities, bet, ja jums ir kropļojoša sociālā trauksme, lūdzu, mēģiniet visu to izlasīt. Ja vēlaties, izlasiet to pa vienam. Es cerēju, ka sava ceļojuma sākumā man šajā posmā būs kaut kas nozīmīgāks. Es vienmēr plānoju izlikt ziņojumus ap šo laiku, un, cerams, es varu palīdzēt kādam citam uz pareizā ceļa.

Tātad sāksim definēt sociālo trauksmi, jo šķiet, ka visiem ir dažādas definīcijas. Es redzu daudz cilvēku, kas ir attiecībās, kas runā par sociālo trauksmi, kad viņi patiesībā ir vienkārši kautrīgi.

Sociālā trauksme, par kuru es runāju, ir absolūta - jūs nevarat iedomāties, ko teikt, jūs esat satriecoši saspringts, tas nemainās, ja jūs ilgu laiku esat blakus kādam, tas vienkārši paliek. Jūs esat 10/10 pašapzinīgs, pat tikai pats staigājot apkārt. Nav iespējams veidot jebkāda veida attiecības, kaut arī jums patīk pats un zināt, ka jums ir sociālās prasmes, viņi vienkārši pilnībā pamet jūs sociālajās situācijās. Vienīgais, kad tas atšķiras, lietojot noteiktas narkotikas, tad tu esi ballītes dzīve un dvēsele.

Esmu nokavējis 20 gadus, es godīgi saku, ka man nav bijušas reālas attiecības ar citu cilvēku kopš ļoti jaunas (iespējams, 13 vai 14). Escapism izgriešana ir īpaši vientuļš ceļš, taču jums tas ir jābrauc lejā.

Es dalīšos ar savu sākotnējo ziņu pēc 6 mēnešu sērijas pagājušajā gadā. PIEZĪME: KOPŠ ARĪ PILNĪGI PĀRSKATĪJU SAVU ATZINUMU - Vairs neticu HARDCORE iedarbības pieejai, kuru es mēģināju Tātad tas ir mans sākotnējais ieraksts - tas bija pēc 6 mēnešu sērijas, ieskaitot ilgu laiku, kad datoru vispār neizmantoju.

Ekspozīcijas lieta IR vajadzīga tiem, kas ir tikai ļoti kautrīgi, tiem, kas galu galā var veidot attiecības - vienmēr būs elements, kā sevi pamudināt, bet es atklāju, ka mans tagad ir tīri ķīmisks. Es vēlos sniegt jums puišiem visu stāstu, lai palīdzētu saprast, ko esmu piedzīvojis, un palīdzētu jums redzēt to, ko esmu sev piespiedis izdarīt šādus secinājumus - viņi nav placebo vai iracionāli. Es joprojām gribētu uzsvērt, ka ir svarīgi saglabāt zināmu regulāru piespiedu sociālo mijiedarbību, tikai lai redzētu iespējamos uzlabojumus. NEVEJIET VIESNĪCAS REŽIMĀ!

Pēc 6 mēnešu sērijas pagājušajā gadā es atgriezos pāris reizes nedēļā ar laiku pa laikam. Nākamo 6 mēnešu laikā es sevi nežēlīgi piespiedu līdz spēku izsīkumam sociālajās situācijās, un tas neko nedarīja. Ja tas kaut ko padarīja mani sliktāku, jo es biju tik ļoti sasodīts, man nebija enerģijas, lai pat saglabātu savu sociālo atpalicības pamatlīmeni. Es zināju, ka neviens faps NEKO nedarīja manai sociālajai trauksmei, bet sekas šķita tik niecīgas, ka nebija vērts pielikt pūles. Es nolēmu, ka 2015. gada sākumā es varētu arī apņemties vairs nevienu fapu, jo es patiešām zaudēju cerību, tāpēc jutos, ka varētu arī to darīt. Kopš 1. gada 2015. janvāra es to neesmu darījis.

 

Mans 1 gada stāsts

Gada sākumā nekas īsti nemainījās, pirmos 2 mēnešus tas viss jutās aptuveni vienāds (ņemiet vērā, ka arī es pārtraucu spēlēt, tāpat kā mana pēdējā sērija). Pēc tam es apmeklēju žurnālus no savas 6 mēnešu sērijas, un es uzgāju kaut ko interesantu. Viena īpaši pārsteidzoša sociālā diena, kas man bija, bija bijusi pēc 3 dienām bez mūzikas (pašdisciplīnas izaicinājums). Es mierīgi staigāju apkārt un flirtēju ar veikala pārdevējiem un jutos jāšanās pārsteidzoši vienu vai divas dienas. Es pieņēmu, ka tajā laikā tas notika tāpēc, ka tajā mēnesī biju bijis īpaši sabiedrisks, un to arī nolaidu pie vispārējām svārstībām. Es zināju, ka mūzika ir kaut kas, ko gandrīz nemitīgi klausījos kopš Napstera laikiem, un tā man ir labāka par jebkuru narkotiku. Es tikai pieņemu, ka tam nevar būt tik lielas ietekmes, jo visi to klausās. Skaidrs - es NEMINEMĒJU MŪZIKU - es saku man, ka tā bija kļuvusi neveselīga un acīmredzot nopietni ietekmēja dopamīna pieejamību. Pareizās dziesmas klausīšanās bija labāka nekā patīkama dzeršana vai kokaīns man - tas bija kā dvēseles sildīšana no iekšpuses - es jutos enerģijas pilna un pilnīgi dzīva. Es ļaunprātīgi izmantoju internetu, lai saglabātu šo sajūtu, kur es varētu, kaut arī spēlēšana / fapping dažreiz to traucēja.

 

Tāpēc es pārtraucu mūziku - jā, tas bija grūti kā izdrāzt, bet pēc dažām dienām man bija ļoti brīva sociālā fāze - mana asprātība bija acīmredzama, es liku cilvēkiem smieties, es faktiski varēju domāt par lietām, ko pateikt automātiski. Es biju arī ārkārtīgi nomākts - bet es domāju, ka tas ir saistīts ar fap svārstībām. Ja es pamestu abus vienlaikus, esmu pārliecināts, ka man būtu bijusi šī sākotnējā laimīgā lielvalsts fāze, ko saņem daudzi cilvēki. Nenovēršami šis posms beidzās pēc dažām nedēļām, un es atgriezos cīņā.

Mēnesi no mēneša beidzot viss BEIDZOT lēnām sāka uzlaboties. Temps ir neiedomājami lēns, taču katru mēnesi redzat mazus pagrieziena punktus. Jums būs daudzas dienas, kurās jūs esat sliktāk nekā tad, kad sākāt, trauksme un depresija arī mani ir pārņēmuši - man burtiski nācās izgriezt visu, kas, manuprāt, mani iepriecināja, atstājot mani pilnīgi vienu tikai mana neatlaidība un izturība pret sabiedrību. Es pasliktināju depresiju, veicot ārkārtīgi smagus vingrinājumus gadā, vienlaikus jau atrodoties lielā stresa situācijā. Veiciet LIGHT TO MODERATE vingrinājumu - jūs nevarat to pievilt un paātrināt procesu, iedzenot sevi aizmirstībā. Dopamīna receptoru atjaunošana prasa laiku. Tas ir pēc akūtas izņemšanas, tāpat kā no jebkuras citas ilgstošas ​​ķīmiskās atkarības.

Vairāk nekā 15 gadus ilga atkarība no mūzikas, mūzikas atskaņošanas un spēlēšanas - tas nekad nebūs bijis viegli, lai gan es nezināju, ka tas būs tik grūti. Es nekad nevaru atgriezties pie tā, kā biju, tāpēc turpināšu turpināt.

Tātad, ļaujiet gūt labumu. Man jāsaka, ka man vēl ir diezgan tāls ceļš ejams - es joprojām īsti nevaru izveidot attiecības ar cilvēkiem, un es joprojām jūtos pašapzinīgs, staigājot apkārt, bet tas ir TIK DAUDZ LABĀK, nekā tas bija.

  • vispārēja trauksme ir daudz zemāka - tas arī ir bijis ļoti pakāpenisks, un tas ilgu laiku bija smags
  • depresija joprojām ir acīmredzama - lai gan es to īsti nevaru komentēt, jo esmu diezgan pārliecināts, ka to pasliktināja mana pieeja vingrošanai. Pagaidām es to vairs neiedziļināšos
  • pašapziņa, kad tā ir ārpusē, un apkārt citiem vispār ir DAUDZ ZEMĀK! Tas joprojām ir tur, un, pastāvīgi uzlabojoties, tas galu galā pilnīgi nebūs, es iedomājos. Dažreiz es eju apkārt domās vai kaut kas skaists novērš, kad staigāju apkārt - tas NEKAD nenotika manos iepriekšējos 15 gados - mani pārņēma diskomforts un pašapziņa.
  • spēju komunicēt un daudz labāk sarunāties garām - es tagad bieži tērzēju ar cilvēkiem darbā - man tas joprojām ir jāpiespiež, un joprojām jūtu, ka man pietrūkst sakāmo lietu, un daudzos gadījumos tomēr nav sociālās enerģijas. Es laiku pa laikam saņemu sociālā autopilota mirkļus, kas ir lieliski - šeit vēl tāls ceļš ejams.
  • acu kontakts - ar to esmu masveidā cīnījies kopš jaunības pusaudža vecuma. Jūs nevarat saprast, cik ļoti es esmu sevi šajā ziņā piespiedusi NEKĀDAM PIEEJAMIEM. Tagad tas ir DAUDZ labāk - atkal, joprojām daudz laika jūtas neveikli un neveikli, bet daudz labāk. Ceļojums ir garš.
  • smadzeņu migla un koncentrēšanās spējas - lēnām uzlabojas, pat nav tuvu tam, lai būtu lieliski.
  • pašdisciplīna - labāka par jebkuru, kuru jebkad esmu pazinis.

Es būšu nežēlīgi godīgs pret jums, tas ir bijis šausmīgi grūti. Ja kāds ieradās laika mašīnā un man teica, ka man jāatgriežas šī gada sākumā un jāsāk no jauna, es nedomāju, ka es to varētu izdarīt. Šie uzlabojumi katru mēnesi, un zināšanas, kuras es nevaru atgriezties, ir tas, kas mani kavē.

Jums arī JĀSAProt, ka sociālā trauksme mani ir nomocījusi tik ilgi, ka tas ir bijis nemitīgs ledains vējš, kas iekoda manā dvēselē - es visu esmu izmēģinājis līdz brīdim, kad neatklāju nevienu vaļu - CBT, uztverot negatīvas domas, meditējot, vingrojot. Pirms dopamīna desensibilizācijas nozīmes izpratnes un empīrisku pierādījumu apkopošanas, izmantojot ne fap, ne spēles, ne mūziku, nekas nemainījās.

Problēma ir tāda, ka visi mani centieni PIRMS neatrast nevienu fapu mani atstāja diezgan izsmeltu - es tik ļoti gribēju tik ilgi sazināties ar cilvēkiem, tik ļoti vēlējos būt es pati, visus šos gadus stūmu sevi un nevarēju saprast, kāpēc mani nolādēja. Tas man varbūt ir bijis grūtāk, jo es gandrīz neuzsāku nevienu fanu.

It kā es būtu airu laivā, piesieta pie krasta ar neredzamu virvi. Visus šos gadus es airēju ar sirdi, bet tagad es beidzot esmu sapratis, ka virve ir tur, un to sagriezu, man nācās šķērsot okeānu, kamēr es tik ilgi biju noguris no airēšanas.

Tas ir ārkārtīgi vientuļš, bet dažreiz JĀBURA viens pats.

Ir daži citi, kuriem ir pagarināts atkopšanas laiks, piemēram, man - viņi man ir devuši cerību. Pozitīvais plāns jums, puiši, es, iespējams, esmu sliktākais scenārijs - es nedomāju, ka ir svarīgi, vai jūs ilgāk esat juties kā es. , atkopšanas laiks ir diezgan līdzīgs.

Jums jāatrod tā virve, kas jūs aizķer līdz krastam, vienalga, vai tā būtu wanking, azartspēles, azartspēles, un kas cits, un tā jānoplēš, cik ātri vien iespējams. Nekad neatskaties !!

Es atbildēšu uz jautājumiem, ja cilvēkiem tādas ir - ir ļoti grūti visu informāciju ievietot šādā ierakstā.

Labākais padoms, ko es jums varu sniegt, un ko es pastāvīgi rakstu sev žurnālos, ir PIEŅEMT JŪSU JŪTAS - UZGLABĀT SĀKT. Es atkal un atkal esmu iemācījies tieši to, kas nedarbojas, ir pienācis laiks turpināt darīt to, ko es zinu, ka tas darbojas, neatkarīgi no tā, cik tas draud mani saspiest.