Tātad, šeit mēs esam. Es domāju, ka 90 dienas nofap bija ilgs laiks, tagad 180 dienu priekšvakarā es domāju, ka es veltīšu brīdi un īsi pārdomāšu savu līdzšinējo ceļojumu un uzdošu pāris jautājumus.
Es gadiem ilgi biju PMO'ing, man bija pornogrāfija izraisīta ED, skatījos uz arvien apkaunojošāku pornogrāfiju, es biju atkarīgs. Kādu dienu man nebija grūti pornogrāfēt, un man tomēr tas ir jāpārtrauc ... Tātad es to izdarīju.
Līdz 65. dienai mani atbaidīja, lai gan pēdējo nedēļu laikā, domājot par apmesties ar pornogrāfiju un masturbāciju, līdz esmu sausa, tiešām ir parādījusies doma apmesties ar pornogrāfiju un masturbēt līdz brīdim, kad esmu sausa. Es tikai smagi ķeksēju uz seksuālu atbrīvošanu, un es zinu, ka tagad varētu aizvērt šo cilni un to iegūt, bet es to nedarīju. Tāpat kā jebkuram narkomānam, "man vienkārši tāds būs" beidzas slikti. Es eju cauri parasto rīta koku cikliem. Slapji sapņi, dubultā slapjie sapņi vienā naktī ar dažu stundu starplaiku. Dažas dienas es esmu patiešām emocionāls un varu raudāt un mazākais. Pirmajos 2 mēnešos emocijas bija spēcīgākas un daudzveidīgākas, un tagad es jūtos mirusi iekšā, un viss, ko es gribu tik ļoti slikti, ir sekss.
Ja jutos daudz priekšrocību, tostarp personīgais lepnums, zinot, ka es neesmu noķēries pār savu klēpjdatoru, kas uzlauza kādu holivudas plastmasu. Esmu pieredzējis daudzus citus ieguvumus, kas lieliski aprakstīti pēdējos 90 ziņojumos.
Mans darbs ir liedzis man nodarboties ar kaut ko sabiedrisku, mana pastāvīgi mainīgā maiņas modeļa un garo stundu dēļ es nespēju iesaistīties klubos, vakara nodarbībās, brīvprātīgajā darbā utt. nofap ir padarījis mani satriecošu darbā, bet tas, ko visvairāk vēlos attiecības un sabiedrisko dzīvi, ir izvairījies no manis.
Sākumā es teicu sev, ka nākamajā reizē, kad es pazaudēšu savu V karti, es redzēšu, ka mana nevēlamā rīcība būs zudusi (es izlasīju vienā ziņojumā, ka tā ir slikta ideja). Es esmu nonācis tuvāk nekā jebkad agrāk, lai to panāktu nofap laikā nekā manā 25 gada pastāvēšanas laikā, un es domāju, ka iemesls, kāpēc es turpināšu ar nofap, ir tas, ka PMO trūkums liek man atrast to, ko es tiešām meklēju, lai cik ir grūti.
Vai ir kādas vadlīnijas par nofap, kas pārsniedz 90? Vai nekad masturbēšana nav laba lieta? It īpaši tur, kur jums nav dzimumdzīves? Vai tas ir veselīgi, pastāvīgi izturoties pret sevi, atturoties no dabiskā? Esmu nomākts. Vai man vajadzētu klīst bez pornogrāfijas? (kas bija neiespējami pirms 180 dienām) Vai esmu izlabots, es nedomāju? Vai es kļūdos, domādams, ka draudzenes atrašana beigs manas nofap ciešanas? Varbūt esmu atkarīgs no tā, ka es saglabāju savu fap svītru?
Kāds man teica 90 dienu laikā ...
Protams, jūs šobrīd varat justies nolaists; tu esi ielejā. Jūs skatāties apkārt un, šķiet, neatrodat citu virsotni, kas būtu jūsu uzmanības vērts. Turpiniet meklēt jaunu izaicinājumu, augstāku kalnu
Man ir kauns, ka pēc vēl 90 dienām es joprojām esmu tajā ielejā
LINK - Simts un Eiiiiiiggghhtyyyyy
by kobebear
ATJAUNINĀT - Atgriešanās pie NoFap pēc gada un pusi
ES esmu atpakaļ. Un diemžēl es nesaku stāstu par triumfu, tikai brīdinājuma stāstu par to, kas notiek pēc NoFap.
Es darīju 190 dienas 2012 laikā. Es gāju cauri manai taisnīgajai daļai par augšu un kritumiem. Man bija dažas briesmīgas depresijas un emocionālas viļņus, bet uz augšu es staigāju garš, lepojos ar saviem sasniegumiem, ieslēdzu reālas sievietes un nebija atkarīga no Porn, lai mani aizvestu.
Pēc 190 dienām es saņēmu atkarību no manas svītras saglabāšanas, nevis atkārtotu uz veselīgu masturbāciju vai attiecībām, pornozonu režīmu pēc manas atiestatīšanas. Šī ir daļa, kuru es nevaru lepoties. Es atgriezos pie gadījuma MO sesijas un lēnām pār 6 mēnešiem atgriezos PMO rutīnā. Vēlreiz, ikdienā atkarīgi no pornogrāfijas un PMO.
Tad apmēram pirms gada es sāku sāpēt aiz sēklinieka (neko darīt ar NoFap, esmu pārliecināts). Apmēram pirms 4 mēnešiem es devos pie ārstiem, un viņš teica, ka tas viss jūtas labi, bet kopš tā laika mans libido ir plakani izklāts un kopš tā laika ir tikai dažas reizes PMO. Es arī uzsāku savas pirmās attiecības un cietu no vairākām problēmām, mēģinot zaudēt nevainību. Es uzskatu, ka man ir pornogrāfisks inducēts ED kopā ar nāves saķeri, libido zaudēšanu un raizes uztraukumu, kas būtībā padara neiespējamu būt tuvam ar īstu dāmu. Veicot ārā, man ir grūti ... Brīdī, kad bikses nokrīt, es mīkstu. Tas viss uzkrājas manā stresā un depresijā, kas mani nomāc un liek izmisumam. Mana izmisums izpaužas arī ar darbībām, jo es biju pietiekami stulba, lai mēģinātu pasargāt seksu no neaizsargāta dzīve. Nestrādāja, un tagad man ir kauns, un man jāiet pārbaudīties. Pēdējo gadu laikā tā ir bijusi pakāpeniska nenoteiktības, kļūdu, neizmantotu iespēju un neapmierinātības autoavārija. Kāds ir precīzs manas problēmas cēlonis, es neesmu pārliecināts, un, iespējams, tas nav vienīgais reddit, no kura man vajadzētu meklēt palīdzību. Nepārprotiet, es krietni pirms sava sākotnējā nofap skrēju uz leju, tas, iespējams, atkal ir parādījies priekšplānā kopš manas draudzenes, bet es esmu neveselīgā garīgā stāvoklī un nespēju veikt seksuālu darbību, iespējams, viss bija citādi mēs tikāmies manas sākotnējās svītras laikā.
Es nepāriet labi no savas NoFap sērijas, un tagad esmu atgriezies tur, kur sāku. Vecāki un izmisīgāki, lai atiestatītu sevi, atbrīvotos no savas pornogrāfiskās atkarības, satraukuma par darbību, nāves tvēriena, atgūtu sevis vērtību un pārliecību. Esmu tik ļoti sasodījusies, ka esmu neticami, un es neizpratnē, kā es nonācu šajā juceklī. Tātad, kā es varu to novērst? Nu man jāsāk šodien. Es esmu atiestatījis savu emblēmu, un es jums to visu saku, lai pievienotu zināmu atbildību. Ko es ceru iegūt no NoFap šoreiz? Es salauzīšu savu atkarību no pornogrāfijas, atgūšu jutīgumu, zaudēšu saķeri ar nāvi un atgriezīšos pie veselīgas vēlmes pēc sievietēm un pornogrāfijas pornogrāfijas bez maksas (pēc vēl 90 + dienām, cik ilgi tas arī vajadzīgs). Man jāpārbauda STS, man jāsakārto sēklinieku sāpes, man jāpārvar mana depresija, nogurums, sevis riebums, slinkums un pilnīga vienaldzība pret visu, kas manā dzīvē, un pilnīgs entuziasma trūkums par visu. Mani tas vairs neinteresē un esmu pastāvīgi noguris. Kā es to daru, es neesmu pārliecināts, es dažreiz uztraucos, vai man ir pamatslimība. Bet es rēķinos ar to, ka smagi nodarbojos ar dzīvi, vingroju, agri pieceļos un satveru dzīvi aiz bumbām un daru tieši to, ko vēlos un kas ir labs sākums. Man jārunā par savām problēmām un jāsaņem palīdzība, darbības runā skaļāk nekā vārdi, un līdz šim es runāju viss. Bet tas ir jauns sākums, un man tas izdosies. Paldies, ka izlasījāt šo un visus komentārus.
;
