Nedēļas laikā es gandrīz 13-25 reizes nodarbojos no 3 līdz 4, vienmēr ar pornogrāfiju, tāpēc mana karjera ir gara. Man nekad nav bijusi īsta draudzene, un jā, es joprojām esmu jaunava. 22 gadu vecumā man tika diagnosticēti šizotipiski personības traucējumi. Mana trauksme pārsniedza jebkādu iztēli, mana sirds sākās ar sirdsklauves.
Un manas rokas vienmēr kratīja, kad iznāca emocijas. Runājot ar svešiniekiem, mani vienmēr biedēja un es visus šos gadus pavadīju tikai vērojot mani dzīvojot, katarsī.
Es noraidīju daudzas meitenes satraukuma dēļ, un, kad viņas dīvaina iemesla dēļ zaudēja interesi par mani, es vienmēr jutos labāk un balss man teica: “Redzi? Viņa tevi īsti nemīl. Jūs viņai esat tāda pati kā citi, jums vajadzētu būt laimīgam, ka esat viņu noraidījuši ”. Tas viss līdz apmēram pirms 3 mēnešiem ..
Pirmo reizi mūžā es patiešām mīlēju meiteni. Viņa bija tik skaista, vienmēr man uzsmaidīja un mēnešiem ilgi centās saprast, ka es viņai patīku .. bet es biju tā persona, kura vienmēr esmu bijusi 12 gadus .. neviens nevar tik ātri mainīties, pat ja manas jūtas būtu patiesa mana izturēšanās bija (diemžēl) tāda pati. Tātad pēc 5 mēnešiem viņa pazuda ...
Varu derēt, ka viņa domāja, ka mani tas neinteresē, un vienkārši aizgāja. Kad es viņu pazaudēju, es, kā zibens, tiešām sapratu, ka man viņas ļoti pietrūkst vairāk nekā visa. Viņa ir tā meitene, kuru tu atradi reizi mūžā. Es raudāju vairākas dienas. Es domāju par visu savu dzīvi, saviem maldiem, bailēm, neveiksmēm skolā .. Es biju pārliecināts, ka vienīgā izeja ir nāve, tāpēc es tumsā neredzēju gaismu.
Bet, pateicoties TEDx un šai vietnei, es sapratu, kāda bija mana problēma .. es vienmēr jutos tik lepns par sevi, jo es nekad neesmu lietojis nevienu narkotiku vai alkoholu, un tagad es saprotu, ka es biju gluži tāpat kā tie, kurus es vienmēr nomira. Tāpēc es izveidoju sava veida dusmas pret masturbāciju, es vainoju to kā visu manu problēmu avotu .. tāpēc man bija tik viegli izbeigt fapping.
2 mēneši tagad. Šodien es nokritu savā sirdī tā, it kā to “pārklātu” kaut kāda aizsardzība, tāpēc man vairs nav sirdsklauves, pat ja kaut kas mani biedēja vai es vienkārši esmu sajūsmā. Kad es nevaru kontrolēt savas emocijas, manas rokas dažreiz joprojām nedaudz krata, es domāju, ka tam vajadzīgs laiks (un pieredze).
Bet visiespaidīgākais ir tas, ka tagad es vēlos “to” kontaktu. Es smagi smejos. Es varu apmulst pie galda un sarunāties. Es varu staigāt pareizi (jā, tā paša iemesla dēļ, es pat nevarēju staigāt pareizā veidā), manas kājas stāv kā akmeņi uz zemes.
Es varu runāt ar svešiniekiem, kas meklē tos acīs un ir sarkastiski vai vulgāri, nejūtot kauns par kādu dīvainu iemeslu. Kad es runāju ar meitenēm, es jūtos, ka varu viņus viegli noskūpstīt vai (ja viņi lūdz) seksu. Es domāju vairāk ar dzimumlocekli un mazāk ar Brain (un man tas patīk).
Pirmo reizi mūžā es redzu gaismu. Pirmo reizi es patiešām kaut kam ticu: "Es nekad vairs nepārdomāšu."
Paldies manai zaudētajai mīlestībai. Dažreiz, lai justos labāk, es domāju, ka tu esi tikai eņģelis, kas nāca, lai palīdzētu šim nabadzīgajam cilvēkam. Es mīlu Tevi.
LINK - Kā es viegli apturēju fapping pēc 12 gadiem. Mans skumjš īss stāsts.
by TheEye33
;
