Ja ar šo ierakstu es varu ietekmēt VIENU cilvēku, tad esmu paveicis savu darbu. Mans civilais pienākums ir izteikt savu bezkaunības / interneta pornogrāfijas / ED stāstu; cik īsts un jēls es varu.
Kur es varu sākt.
Es vienmēr biju diezgan apaļīgs bērns. Es nebiju milzīgs un paliku aktīvs, taču nebiju piemērots. Atskatoties, es saprotu, ka biju tikai normāla izmēra bērns, bet manas jūtas ne vienmēr bija tādas. Vecākā māsīca mani uzņēma (viņa paša nedrošības dēļ), kas izpaudās manā sliktajā paštēlā. Kad es to pārdomāju, tas ir vienīgais iemesls, par kuru es varu iedomāties, kas man vedina uz zemu pašnovērtējumu; starp citiem nelieliem gadījumiem ar meitenēm. Es vienmēr biju nedrošs par savu ķermeni. Es īsti nemēģināju satikties, kamēr nezaudēju svaru. Man vienmēr bija tāda dīvaina nodarbošanās ar dzimumlocekļa izmēru; Es jutu, ka tas ir apkaunojoši mazs. Es neesmu pārliecināts, no kurienes šī sajūta radās, bet tas tikai pasliktināja situāciju.
Ap 15/16 es dabūju savu pirmo draudzeni. Es zaudēju apmēram 20 lbs. vasarā, un es atgriezos vidusskolas jaunāko gadu ar jaunu dzīves nomu. Es viegli saņēmu lielāku meiteņu uzmanību. Tas, kurš man patika visvairāk un pielika pūles, lai mani par to informētu, beidzot kļuva par manu meiteni. Mēs izdomātu un turētu rokas un visu to foršo. Es saņemtu intensīvus kauliņus, tikai atrodoties blakus viņai. Mani hormoni bija nekontrolējami, un es nevarēju gaidīt, kad zaudēšu nevainību pret viņu. Tas bija tikai laika jautājums. Bija dienas, kad mēs pēc skolas atgriezīsimies viņas mājā, un es gribētu aiziet uz viņas istabu. Es nezināju, ko vēlos darīt, bet zināju, ka vēlos būt ar viņu, sajust viņu, piedzīvot tuvību.
Ātri uz priekšu līdz 1 mēnesim dziļi attiecībās, mēs joprojām neesam seksējuši, bet tas tuvojās. Nez kāpēc (visticamāk, ka esmu nervozs un neērti), es nolēmu no viņas šķirties. Es dziļi zināju, ka nevēlos palikt pie viņas mūžīgi, un man bija bail no seksa. Tā bija grūta šķiršanās, viņa nevēlējās mani atlaist, un, kaut arī nebijām kopā, viņa tomēr gribēja paņemt manu nevainību. Esmu pārliecināta, ka viņa domāja, ka varētu mani tādā veidā uzvarēt. Es negribīgi piekritu. Es noteikti gribēju to darīt, bet es tik nenormāli nervozēju par to.
Varbūt 2 dienas pirms es gatavojos nākt pār viņas vietu, lai zaudētu nevainību, es biju satraukta par savu potenciālo sniegumu. Skaidrs, ka es nezināju, ko daru. Viņa jau iepriekš bija seksējusies. Es atklāju, ka vēlu vakarā esmu iepazinies ar tīmekli, kamēr mana ģimene gulēja. Es neesmu pārliecināts, kā es nonācu pie pornogrāfiskiem attēliem, bet tie tur bija ... un man bija grūti. Viss, ko es darīju, bija pieskarties dzimumloceklim un es atnācu. Tā bija labākā sajūta, kādu jebkad esmu jutusi. Kopš tās nakts sākās mana atkarība no interneta pornogrāfijas.
Tajā svētdienā es pārgāju uz bijušo māju. Viņas vecāku nebija mājās, mēs devāmies lejā uz viņas istabu, sākām skūpstīties, un es atceros, ka biju ārkārtīgi nervozs. Kad novilku bikses, mans loceklis bija pilnīgi ļengans. Es nezināju, ko darīt. Un tad viņas brālis mēģina telpā valsi, kas to padarīja vēl neērti. Tā bija pilnīga izgāšanās. Man bija tik neērti. Es nebiju pārliecināts, kāpēc tas notika. Pēc manas pazemīgās domām, es uzskatu, ka tas bija skatuves bailes. Es neuzskatu, ka mans pornogrāfijas izraisītais ED vēl bija vainīgs.
Turpmāk es katru vakaru, kad vien varēju, turpināju masturbēt līdz pornogrāfijai. Tas ātri pārauga pornogrāfijā Tranny. Es ļoti agri apšaubīju savu seksualitāti, jo es nespēju uzbudināties, esot kopā ar sievieti. Gandrīz katra meitene, ar kuru man bija darīšana, es nevarēju palikt smaga. Viena meitene, es 4 vai 5 reizes gāju pāri viņas mājai, mēģinot ar viņu nodarboties ar seksu .. un mēs galu galā vienkārši izliktos ar mani ļengani. Es būtu piedzēries gandrīz katru reizi, lai atslābtu. Man bija 17. Es vienmēr domāju, ka tas notika nervozitātes dēļ.
Pēc 19 gadu vecuma es vēl piedzeros un sāku uzņemt ielas āķus. Ar viņiem mani kavējumi tika pilnībā izmesti pa logu. Es nebiju tik nervozs, jo nepastāvēja cerības, kas ļāva man mēģināt nodarboties ar īstu seksu. Pirmās reizes ar prostitūtām nebija tās labākās, bet vienu nakti es paņēmu sievieti, kura noregulēja plaisu. Varētu teikt, ka viņa jau vairākas dienas bija augšā, jo bija gatava aizmigt. Viņa beidzot izgāja manā pasažiera sēdeklī, un, kamēr viņa gulēja, es pārcēlos viņai priekšā, noliecu bikses un devos viņai cauri. Es ienācu viņas iekšienē un beidzot biju zaudējusi nevainību.
Līdz 20.gadam es nolēmu atkal mainīt savu dzīvi, zaudēt vairāk svara (visu sākotnēji biju ieguvis) un sākt no jauna. Man izdevās satikt dažas lieliskas meitenes. Pāris no viņiem man bija sekss. Es saņēmu jaunu draudzeni. Es jutos mazliet pārliecinātāka. Es joprojām cīnījos, lai būtu 100% sekss. Vienu no katrām 1 sesijām es varbūt veiktu labi. Pārējo es gribētu kļūt mīksts starp seksu vai nemaz nekļūt grūti. Tajā laikā es beidzot izšķīros ar savu draudzeni, jo es nebiju pilnībā apmierināta ar viņu. Vienmēr bija sajūta, ka darbs ir ar viņu sekss. Es nebiju simtprocentīgi.
Tomēr es vienmēr biju pornogrāfijā. Un prostitūtas vienmēr bija vieglāk apmierinātas; pat ja dažos gadījumos viņiem būtu grūti palikt problēmas. Es pat varētu pacelt trannys. Tas galu galā noveda pie manas atkarības no kreka kokaīna. Tagad tas gandrīz nogalināja mani. Tas kļuva par šķebinošu centienu justies labi. Es saņemtu super piedzēries, braucu apkārt, lai atrastu pirmo krekšņa prostitūtu, un viņai nopirkt mūs abus kreka. Tas viss kļuva par apburto loku, lai justos labi seksuāli. Ironiski, ka kreka augstums nekad neļāva man būt erekcijai, bet man patika sajūta, ka es esmu intīma, bet augsta. Tas bija labākais, ko es jebkad jutos. Īsta intimitāte ar reālām meitenēm man bija pārāk milzīga un neērta. I hit klints apakšā.
Es pārcēlos pāri valstij, lai pārvarētu savas atkarības. Tas viss bija par alkohola atmešanu un plaisāšanu pirmām kārtām. Tas bija mans galvenais jautājums. Šajā brīdī man ir 22 gadi, un joprojām man šķiet, ka liela trauksme darbībā un ķermeņa nedrošība ir galvenie iemesli, kāpēc es joprojām nespēju pilnībā pakļauties normālai meitenei. Bet līdz 23.gadam es atklāju, ka VISPĀR nespēju grūts; kā sliktāk nekā jebkad agrāk. Es mēdzu pasliktināties un pēc tam zaudēt erekciju. Es piedzīvoju pāris jaunas pieredzes, kurās es nemaz nevarēju kļūt grūti, kaut arī nejutos nedroša vai neērta. Es zināju, ka manai problēmai ir jābūt dziļākām saknēm.
Arī mana atkarība no pornogrāfijas pārauga vēl ekstrēmākā kategorijā, kuru es drīzāk nerakstīju rakstiski. Bet es esmu pārliecināts, ka jūs, puiši, varat iedomāties pāris pilnīgi tabu un nepieņemamas kategorijas. Tas diezgan daudz noveda pie tā, ka jutos nedrošāk, nepārliecinātāk un neērtāk. Es zaudēju saikni ar visām sievietēm, jo pat tad, kad sāku sūtīt īsziņu meitenei, vai varēšu uzstāties kopā ar viņu; Es zināju, ka man nebūs grūti. Es biju pārliecināts. Nebija jēgas pat mēģināt.
Šogad es saskāros ar NoFap koncepciju. Man tagad ir 25 gadi. Es uzreiz sajutu, ka interneta pornogrāfija BIJA jābūt manai problēmai. Visas šīs liecības un stāsti man bija ļoti patīkami. Es pieņēmu lēmumu atmest masturbāciju.
Tas bija apmēram pirms 3 mēnešiem. Es recidīvēju apmēram 3 reizes jau ne ilgāk kā 6 dienas vienlaikus. Lai gan es neesmu pilnībā izdziedināts, es viegli varu pateikt, ka es atguvu libido. Meitene, ar kuru es tagad esmu, es pavadīju kopā un FAKTISKI BIJU DZIMUMS AR VIŅU. ĪSTS, JĒGLĪGI DZIMUMS. ES BIJU PILNĪGI RAGNIS UN VIŅĀ. TAS BIJA LABĀKĀS DZĪVES JŪTAS!
Nepārprotiet, nakts laikā bija daži žagas, bet mans atkaulotājs bija klāt un spārdīja! To nevarēja slēpt. Es biju pārāk ragveida, lai uztrauktos par satraukumu par sniegumu.
ES ESMU GĀJUMA STĀSTU! TAS IR ĪSTS! JA JŪTIES NEJŪTOS, TIKAI ATCERIETIES, KA UZ TURĒTIES! VAR BŪT VAJADZĪGS, BET TAS IR ĪSTS. Arī jūs varat atbrīvot sevi no interneta poru atkarības.
Jebkurā dienā es joprojām varu viegli atkāpties. Es neesmu pilnībā izglābts .. bet es esmu redzējis gaismu! Šī bija visa mana atkarība no interneta pornogrāfijas. Pārsteidzoši ir zināt, ka esmu cīnījies šajā cīņā un beidzot esmu guvis zināmu progresu.
LŪDZU, JA JŪTIETIES VĒRTĪBĀ NEKĀ, KĀ ES BŪTU, ZINĀT, KA JUMS IR NOTEIKTI IESPĒJA. JUMS JĀ DARBOJAS UN PIEPRASĪTU. VISS, ko es gribēju, bija justies normāli un būt ar meiteni. Tas burtiski mani dzina dzert, mānīt un darīt narkotikas. Tas bija visu manu problēmu pamats.
Es gribu, lai šī nedēļas nogalē būtu mana draudzene, ja Dievs to grib. Viņai es ļoti patīk, un es viņai izskaidroju savu stāstu, un viņa saprot un vēlas strādāt ar mani. Es NAV īpašs. Es esmu tāds pats kā tu! Ja es to varu, jūs varat!
EJAM!
LINK - IETEKMES STĀVOKLIS BEZ VISU VEIKTU STĀVOKĻU! VAJAG IZLASĪT!
by SoSuccessful
;
