Vecums 25 - (ED) Pārmaiņas manī ir bijušas žokļa nomešanā

Pirms šīs 77 dienu sērijas vai neatkarīgi no tā, kas man ir, es biju diezgan slikti recidivējis, es pat rakstīju par to savā žurnālā. Es biju pilnībā nokritis no vagona un atrados vispārējā pašiznīcināšanās un nepareizā satura spirālē. Es zinu, ka mēs visi esam bijuši tur, tāpēc es saudzēšu detaļas: p. Apmēram 5. reizi šogad nolēmu, ka pietiek un šoreiz tas iestrēga :)

Es pametu darbu, kuru ienīdu 11. aprīlī. Es pārtraucu smēķēt cigaretes, pārtraucu smēķēt nezāles un pārtraucu lietot recepšu pretsāpju līdzekļus 21. aprīlī, un es neesmu atgriezies pie cigijiem vai pretsāpju līdzekļiem (es joprojām priecājos, ka reizēm plosījos ar draugiem, bet es vairs nesmēķēju katru sasodīto nakti dzīve). Es arī neesmu MO'd kopš šī datuma nedz ar P, nedz bez P, un vispārējās pārmaiņas manī ir bijušas absolūti žokļa kritiena. Es arī esmu sākusi apmeklēt konsultācijas par dažādām garīgās veselības problēmām, par kurām es runāju savā žurnālā, taču tas joprojām ir agrīnā stadijā, tāpēc tas vēl nedomās daudz. Neatkarīgi no tā, es beidzot esmu to izdarījis :). Tāpat kā šo, es esmu izmantojis uzmanību, lai gan es neesmu bijis tik stingrs, kā es varētu būt par to. Nu labi.

Tāpēc acīmredzot man tas bija kaut kas vairāk nekā atkarība no PMO, tas noteikti bija problēmas simptoms, nevis pati problēma, taču, tāpat kā ar visiem pašiznīcinošajiem uzvedības veidiem, tā spēja barot briesmoni iekšpusē un veicināt tā ārējo iedarbību kā labi, kā rezultātā rodas smadzeņu migla, vispār negatīvas domas, saiknes trūkums ar sievietēm, zems libido un savtīga seksuāla pievilcība, kas koncentrējas uz katras ielas meitenes zīlēm un dupsi un izturas pret sievietēm kā pret jāšanās tirdzniecības kartēm. Ikreiz, kad man paveicās, priekšspēles laikā es būtu ļoti ciets un zaudēju erekciju vai nu tiklīdz tas bija dzimumakta laikā, vai arī es to pazaudētu ļoti ātri, kad mēs bijām sākuši. Tomēr lielākoties es pat nespētu noturēt sarunu ar meiteni, un, ja es to spētu, es noteikti nespētu to saasināt uz neko, un man vispār bija bail flirtēt.

Pietiekami daudz negatīvisma!

Diezgan drīz pēc aiziešanas no vecā darba man ar sava drauga starpniecību bija darba piedāvājums strādāt aiz bāra, kas bija mazliet biedējoši, bet es to interviju izdarīju un tajā dienā man piedāvāja darbu, tāpēc es to darīju kopš jūnija 7. Tas mani ir izspiedis no jebkura apvalka, kurā biju tajā laikā, un mana pārliecība ir absolūti palielinājusies. Man nekad nav bijis tik veiksmīgi ar sievietēm, flirts ir kļuvis par manu dabisko režīmu, runājot ar meitenēm, un katru reizi, kad esmu izgājusi, esmu atgriezusies ar nedaudziem numuriem. Man ir meiteņu numuri, kad viņiem ir bijuši vairāki citi puiši (vairāk), kas ar viņiem flirtē, es esmu izvilcis meitenes, kurām šajā vakarā un otrā naktī, braucot mājās no darba, ir bijuši vairāki puiši, es saduros meitene, kuru es dažus mēnešus nebiju redzējusi, galu galā iedzēra dažus dzērienus pie viņas, bet pārējie, kā saka, ir vēsture.

Acīmredzot tas, ka 2.5 mēnešus neesmu piedzīvojis orgasmu, padarīja mani diezgan jutīgu, tāpēc es mazliet ātri atteicos no izlozes. Es domāju, ka es ilga apmēram 5 minūtes, kamēr es orgasmu, bet es nezaudēju savu erekciju, tāpēc es turpināju vēl 10 minūtes, līdz es atkal ierados, bet atkal es paliku grūti, tāpēc turpināju turpināt, līdz viņa mani izstūma ;). Nākamo dienu pavadīja viens otra apskāvienos, skatoties filmas un snaužot - vienu, ko es gribēju visu šo pornogrāfijas gadu laikā, un tur bija tik viegli un dabiski nokļūt.

Un jūs zināt otru lietu? Atšķirībā no brīža, kad man bija sekss iepriekš, es nepieļāvu pārlieku emocionālu pieķeršanos viņai un nepadarīju no sevis idiotu. Nebija neviena no savtīgajiem egoistiskajiem lepnumiem no iepriekšējiem laikiem. Tā bija tikai jauka lieta, kas notika starp 2 cilvēkiem, un kas padarīja to tuvāku pieredzi, nekā man jebkad ir bijis.

Viņa bija diezgan bezmaksas par manu tehniku, tāpēc es domāju, ka visiem šiem PMOing gadiem bija daži ieguvumi xD

Turiet spēcīgu visu, ja es to varu darīt, jūs noteikti varat!

PASTS - Wow, kādas pārmaiņas!

By joeygc


SĀKOTNĒJAIS POSTS - 4. diena, es to rakstu, nevis recidīvu!

Heja, tikai domāju, ka es to kaut kur pierakstīšu, lai es varētu to atgriezties.

Esmu skatījies interneta pornogrāfiju, kopš sāku lejupielādēt JPEG uz Morpheus un kazaa. Tas bija ap 2001. gadu, un man bija apmēram 12 gadu (kas tas ir?). Man bija diezgan niecīga bērnība, es nekad netika izvarota, aizkustināta vai kā, bet manā ģimenē bija nopietnas disfunkcijas, un man bija domas par bēgšanu jau 9 gadu vecumā, tāpēc es atradu kaut ko, kas mani izkļuva mazliet uz galvas un gadu gaitā to tikai turpināju lietot. Es nepiedalīšos sīkāk par to, jo jūs visi zināt modeļus un ciklus, ar kuriem izpaužas 13 gadus ilga pornogrāfijas atkarība. Un jūs visi zināt, kā daži no tiem var likt jums justies par sevi.

Tagad šeit esmu 25, 13 sasodīti gadus vēlāk un esmu pārdzīvojis visus depresijas posmus, par kuriem var iedomāties; īsti sevi nogalināt. Esmu nolēmis, ka man ir pietiekami daudz šīs manis versijas. Man patiešām ir paveicies ar šo “mēģinājumu” atbrīvoties no PMO atkarības, jo es nepieliku kopīgas pūles, lai faktiski apstātos. Man paveicās manā 25. dzimšanas dienā, kas, protams, beidzās ar to, ka mans atkaulotais bezjēdzīgi plivinājās apkārt un es to vainoju dzērienā. Atkal. Bet tas man deva pārliecības uzplūdu, kas man patiešām bija vajadzīgs. 25 gadu vecums, kad esat iztērējis lielu daļu no 24 pašnāvības gadījumiem, un visa jūsu pusaudža vecums ir nomākts ģimenes problēmu dēļ, ir grūti izdarāma lieta, un man vajadzēja kaut ko, kas man ļautu palielināt uzticību, vai arī es varētu atkal virzīties uz priekšu. Tas ir pārsteidzoši, jo es beidzot esmu iecēlis ārstu iecelšanu, kuru es biju iecerējis veikt gadiem ilgi, lai runātu par konsultācijām un, iespējams, antidepresantiem, es esmu atsācis vingrot, esmu pārtraucis nezāļu smēķēšanu un pārstājis alkas pornogrāfijai.

Kā jau teicu, es patiešām nepieliku kopīgas pūles, lai šoreiz pārtrauktu masturbēšanu, tāpēc pēdējo 3 nedēļu laikā esmu to darījis 3 reizes, atšķirībā no iepriekšējās darbības, kur es to vismaz reizi naktī vilktu. Es nedomāju nodarboties ar šīm 3 reizēm kā recidīvi, bet es strādāju, lai saprastu, kas ir tas, kas man lika to darīt. Katru reizi es pēc dažām brīvām dienām jutos pārliecināta par sevi un labi, man bija sesija un nākamajā dienā es sāku justies apātisks un neuzticēties, un šis atšķirīgais modelis man lika saprast, cik slikta ir šī atkarība. Dienu pēc lietošanas es staigāju apkārt, parādot līdzīgus simptomus kā heroīna vai kreka atkarīgajiem no rīta pēc un pirms viņi paņēma nākamo labojumu.

Ir bijis arī cits katalizators, mans uzņēmums tikko nodarbināja jaunu meiteni, un mēs patiešām labi satiekamies. Vienu reizi ir meitene, kura patiesībā liek man justies pozitīvi pret sevi un kuru es patiesībā vēlos ieskaidrot un būt forša. Es joprojām neesmu pārliecināts, vai jautāšana viņai uz randiņu ir lieliska ideja, mēs esam maza kompānija (tipiska, vai ne?). Bet tagad, kad kāds līdz šim ir izcēlis manu labo pusi un slēpis nomākto cilvēku, kurš ir atkarīgs no ļaunu, objektīvizējošu, dehumanizējošu ekspluatācijas attēlu skatīšanās, es negribu ļaut šim dēmonam atkāpties.

Pirmo reizi mūžā es spontāni jūtos labi par sevi, bez pūlēm speru vairākus lielus soļus sevis pilnveidošanai un patiesībā atkal smejos un smaidu. Novēli man veiksmi :)