Tāpēc tikai divreiz mūžā šī sajūta ir bijusi iepriekš. Pirmo reizi, kad es to atkārtoju, tas notika aprīlī, kad es biju vislielākās atsāknēšanas laikā (40 dienas), kopš tā laika es tā nejūtos ... pirms divām dienām! Es atkal izjūtu šo aizraušanos ar dzīvi, tikai otro reizi mūžā ĪSTS Libido. Šajā atsāknēšanas mēģinājumā tas man ir iezagies tikai pēdējās pāris dienās.
Jūs zināt, kad cīnās ar PMO, tā ir tukša, bet kaitinoša ragana. Bet tagad, kad es domāju, ka šī meitene es esmu iepazīšanās, vai, ja es runāju ar gudru kasieri un flirtē ar viņu, mana penis jūtas spēcīga un silta, man ir šī nežēlīgā vēlme manā kuņģī, krūtīs. Es jūtos spēcīgs un laimīgs. Katra brīža dabiskais bēgums un dzīves plūsma jūtas normāli.
Protams, cilvēka stāvoklis nav laimes pastāvības stāvoklis ... tas nav tas, ko es aizstāvu. Tas, ko es cenšos pateikt, ir tas, ka sliktie laiki nejūtas tik slikti, labie laiki jūtas lieliski ... un katru dienu katrā sekundē es jūtos vairāk apmierināts ar to, kas es esmu, kas ir visi pārējie, kas ir cilvēce, un ko dzīve var piedāvāt.
Pat šīs notiekošās atsāknēšanas vissliktākajās daļās: es saslimu, nomākts un jutos kā sūds ... pat tad es jutos spējīgs tikt galā ar savām problēmām, skatīties nākotnē un joprojām baudīt savu pašreizējo brīdi (meitenes un draugi joprojām reaģēja labi, neskatoties uz to, ka dažu nedēļu laikā jutos kā sūdi)
Dažas specifikas:
- magnētisms ar sievietēm (ārprātīgs, nevar izskaidrot, kāpēc ...)
- dziļāka balsis
- vairāk empātisks (likumīgi rūpēties par cilvēkiem tagad)
- cilvēki burtiski iet uz priekšu, lai kratītu manu baznīcu un iesaistītos sarunās
- draugi ir vairāk pakļauti manām vajadzībām un mēs esam tuvāk
- Es lepojos ar savu izskatu (apģērbs, kopšana, vingrinājumi), nejūtoties iedomīgs ... tas ir normāls centiens to darīt
- tikai nesen, silts lielāks dzimumloceklis ... kas palielinās
I JUST FEEL LABAS PAMAS!
Tas var būt īslaicīgs, es varu hit citu plakanu līniju, es varu vai nevaru. Bet pat tad, kad es nejūtos tik labi, es jūtos patiešām labi par eksistenci. NĒ P, NĒ MO, tikai O no seksa ir ceļš. Atjaunojiet sevi savam aizvēsturiskajam vīrietim. Dabiskais stāvoklis = pareizais stāvoklis.
Darbības, kas radušās no domāšanas, ir DISTRAKCIJAS. Mans padoms: DARI. Mēs visi esam ieprogrammēti dzīvnieki, PAŠI savas jūtas un DZĪVOT dzīves steigā, labojiet to, kas jālabo ... nekas vairāk.
Es nevēlos, lai jūs puiši veiksmi, tikai iedvesmu DO. Pārējais ir atkarīgs no jums.
LINK - Erekcija / Uguns / Passion / Libido / LIFE ir BABY BABY!
by Red_Raja
Sākotnējais POST
Viņa žurnāls - Satveriet dzīvi pie bumbām - 25, Smagi PIED un Fetišs
Jūlijs 20, 2013
Hei visiem,
Esmu bijis biedrs šeit kādu laiku, reizēm ar augstu motivāciju atmest PMO un citiem ar zemu motivāciju, kas saistīta ar atkarību (es gatavojas atmest! - Pēc tam dažas stundas vēlāk atgriezīsies). Šis ir mans gadījums jau gadu. Zemāk esošais stāsts paskaidros, kāpēc tikai tagad es nolēmu izveidot žurnālu.
Mani galvenie iemesli, kāpēc atmest PMO:
1) Fix manu PIED, es nevaru saņemt grūti ar sievietēm, kad es PMO, dzīvoklis.
2) Novērst manu seksuālo vadu, es nevaru “vibe” ar sievietēm, kad es PMO, nav enerģijas vai ķīmijas
3) Nostipriniet savas psihes garīgo, sociālo un funkcionālo daļu, es nevaru koncentrēties vai būt produktīvs, kad esmu PMO (tādēļ cieš pakāpes un karjera) - es arī jūtos noraizējies un nomākts, kad esmu PMO.
Nedaudz par mani * TRIGGER WARNING *
Tāpat kā lielākā daļa no jums, puiši, es šeit sāku seksuālo izpēti ar pornogrāfiju 11 gadu vecumā ātrgaitas internetā. Tomēr, ja es varbūt nedaudz atšķiros, vai man atmiņā neviļus vienmēr bija iedzimts verdzības / nolaupīšanas fetišs. Piecu gadu vecumā es mēdzu masturbēt māsasmeitai no inspektora sīkrīka un aprīlim no Ninja bruņurupučiem, kad viņi mēdza sasieties. Es pat sasēju savas rotaļlietas LOL. Bet tas jutās labi, ko tad es zināju? Visā skolas laikā es iedomājos nolaupīt savas klases karstās meitenes. Kad es sasniedzu pubertāti, mans fetišs bija tik spēcīgs, kad atradu visus nepatīkamos sūdus internetā. Es patiešām nekad nekādā veidā nesaistījos ar reālām sievietēm. Es nekad pat eskalēju no vaniļas pornogrāfijas, redzot kailu sievieti, es neko nedarīju manā labā - viņas bija jāpiesaista. Šodien esmu pārcēlies uz CARTOON BDSM - kur nav ierobežojumu tam, ko var izvilkt: izvarošana, spīdzināšana, nolaupīšana, pīrsings, aizrīšanās utt. Es pat sāku sapņot, kur es iedomājos, kā meitenes bumbo. Vienkārši ieraugot bumbas rāvienu, man ir grūti (pat karikatūras formā), bet, redzot īstu sievieti kailu, tas nav… FUCK!
Ironiski, ka tas bija ap šo precīzo laiku (7 pakāpe). Es izstrādāju spēcīgu apātijas un depresijas sajūtu. Mani vienaudži un draugi es biju cienījuši bērni, manas klases virsotnē attiecībā uz darba ētiku un inteliģenci utt. Vidusskolā es kļuvu tieši pretējs tam, kas man bija, un ar nepacietību gaidu vakarus, kad es biju mājās viens pats un ceru uz savu PMO sesiju. Es radīju nemieru vidusskolā un universitātē, līdz vietai, kur es sāku neveiksmi, un caur manas riekstu ādu. Tagad man ir 1 kurss pa kreisi, un tas var beigties ar neveiksmi PMO pēdējo pāris nedēļu laikā un kur es esmu garīgi.
Par laimi man tomēr ir labs pilnas slodzes darbs advokātu birojā (kā internam sakaru dēļ) un citādi esmu apmierināts ar savu ikdienu, bet es joprojām esmu sapņotājs un jūtu, ka dziļi manī deg tik daudz uguns paveikt vēl daudz vairāk ar naudu, sievietēm, draugiem, sociāli ... elles DZĪVE un tā tālāk. Savas labākās bez PMO sērijas laikā, apmēram 40 dienas, es biju pilnīgi atšķirīgs cilvēks, kas ievilka cāļus pa labi pa kreisi un centrā, pirmo reizi ilgu laiku es biju daudzu grupu alfa tēviņš (draugi, grupu projekti utt. ) un tas man atgādināja, kā es jutos kā bērns. Aizmirsti šo virspusējo lietu, es jutos VADĪTA, lai pelnītu naudu, un ticu vai nē, man bija MAZĀK ego, un man patiesi patika sarunāties ar cilvēkiem, es jutos kā palīdzēt vairāk, brīvprātīgi strādāt un vēl vairāk! Pat manam PIED bija milzīgi uzlabojumi, jo šī meitene, kas man ļoti patika vienā no manām grupām, mani arī izraka un deva acīmredzamus signālus (mēs laboratorijā tik ļoti flirtējām), un man bija grūti runāt tikai ar viņu. Tomēr es atgriezos, kad dzīve tikko sāka kļūt laba ... kāpēc? Šī ir atkarības definīcija, kad, ja viss ir labi, mēs joprojām pievēršamies sliktajam, manā gadījumā kāda dziļi iesakņota iemesla vai uzvedības nosacījumu dēļ.
Jebkurā gadījumā manu dzīvi varētu raksturot kā izšķērdētu potenciālu vai izšķērdētu iespēju, es redzu cilvēkus, kas ir jaunāki par mani, un daudz mazāk “inteliģentus”, “radošus” un ellē pat “izskatīgus” (te neslepojas) - un jūs zināt ko, es apskaužu tos. Viņi ir paveikuši tik daudz, nesavtīgu darbu (humāno, pētniecisko). Godīgi sakot, es viņus cienu par to, ka viņi ir tur, kur viņi ir, bet kāpēc gan ne es? Vai tiešām kaut kas ir fundamentāli nepareizs? Nu, pēc tam, ko piedzīvoju bez PMO, es uzskatu, ka mana problēma ir atkarība no pornogrāfijas. Periods. Tagad 25 gadu vecumā es vairs negribu tāds būt, es gribu būt labākais MAN - un tas nav labi, ja atskatītos citādi, iespējams, es neesmu nonācis pie šīs atziņas. Man bija citas problēmas ar veselību, kas bija saistītas ar uzturu un stresu, kas, iespējams, nepalīdzēja manai depresijai un trauksmei, bet es visus tos esmu novērsis līdz vietai, kur mana dzīve dramatiski uzlabojās.
Tomēr kaut kas joprojām pietrūka vai drīzāk joprojām bija… FUCK PORN.
Tieši šonedēļ es uzaicināju slimu uz darbu un 3 dienas izlaidu nodarbības un pēc recidīva beidzu ar PMO spēlēšanu un spēlēšanu. Es jutos tik nožēlojama. Laikam viens no maniem zemākajiem mirkļiem. Bet tad viss pasliktinājās: mans tētis piezvanīja no neatliekamās palīdzības slimnīcā, un no zila gaisa dzirdu, ka viņam var būt vēzis un viņš ir sliktā stāvoklī. Šeit es iedomājos salveti, skatos, kā pikseļotas KARTONES tiek izvarotas kā kāds sevi iepriecinošs trollis, un mans tētis cieš no dzīvībai bīstamas slimības. Visa atbildības nasta man un manam tēvam vienkārši nebija klāt. Es jutos kā raudāt.
Es biju uzmundrināts, lai mainītos, bet šoreiz reāli.
Tātad, šeit es esmu, 1 diena tīra, un es nevēlos tikai to darīt, bet man ir jāiet uz visiem laikiem, un tas nav tikai man pašam - bet arī cilvēkiem manā dzīvē, pagātnē, tagadnē un nākotnē. Es ceru uz jūsu puišu atbalstu - jo man tas būs vajadzīgs.
Es izlikšu tik bieži, cik vien iespējams, ar “DAY ##” atjauninājumiem, lietām, kas saistītas ar to, ko es darīju un kā es jūtos.
Paldies, ka lasāt, viss ir labākais.
Sarkans.
;
