Es sāku īsu posteni manā stāstā, kad sāku izaicinājumu. Šeit es vēlos jums nedaudz vairāk pastāstīt par to, kas ir mainījies šajās 100 dienās nofapping laikā un kādi ir mani nākamie mērķi, jo dažas problēmas joprojām pastāv.
Kopš 12 gadu vecuma es skatos un skatījos pornogrāfiju kopš 13 gadu vecuma. Tagad esmu 26. Gadu laikā skatīto videoklipu intensitāte palielinājās, nekas nelegāls, nekas nepiemērots, vienkārši sirreālistisks, un tas bija daļa no fantāzija. Gadu gaitā šis ieradums palielinājās, pavadot laiku, skatoties pornogrāfiju un / vai klapēšanu, un tas pastiprināja manas cerības uz seksuālu saskarsmi un arī to, ko es toreiz nezināju, par manu seksuālo uzbudinājumu. Es iemācīju savām smadzenēm sagaidīt “šī” sajūsmu. Es vismaz vienu reizi dienā pļāpātu. Dažreiz, reizi pāris nedēļās, es vienas dienas laikā beidzot ar 3–5 reizēm. Esmu intraverts cilvēks un lielāko mūžu esmu bijis kautrīgs cilvēks. Es biju nedrošs, un man bija zems pašnovērtējums. It kā ar to visu būtu par maz, es esmu ADD-PI, taču to nezināju pirms gada. Tas mani ļoti ietekmēja skolas gados un ar manu sociālo mijiedarbību, pateicoties manai impulsivitātei un emocionālajai nenobriedumam (kas man ilgi prasa manu kautrību un zemo pašnovērtējumu). Es biju „reclusiveness” kausēšanas katls. Es nezināju, kā izteikt savas jūtas, kā arī nezināju, kā tās atpazīt un saprast, tikt galā un tikt galā. Tātad nāca vilcināšanās un slinkums. Es vienkārši eju uz vieglāko ceļu: fap. Vai pat skatīties pornogrāfiju bez klapēšanas.
Bet savā iekšējā līmenī es tik ļoti centos izkļūt no šī cietuma. Es centos saprast, kas man bija, es zināju, ka man kaut kas ir, bet nezināju, kas. Man vajadzēja atrast avotu, saprast to un iegūt līdzekļus, lai to labotu, lai es varētu justies un būt labāka. Vai vienkārši es pats. Tas viss manī radīja kaut kādas dusmas, aizturētas dusmas, kas mani pārvērta par cilvēku, kas parasti ir slikts, lielākoties sliktā garastāvoklī, vienmēr kritizējot apkārt esošās lietas, nekad neapmierinātas un stingras (lietas bija vai nu baltas, vai melnas) ).
Kad man diagnosticēja ADD-PI ar IQ> 99. procentili, es jutu vislielāko atvieglojumu manā dzīvē. Es zinu, ka IQ ir relatīvs, bet tomēr. Man skolā bija daudz grūtību, un es vienmēr zināju, ka esmu spējīga, bet nekad nezināju, kāpēc es nespēju darboties tik labi vai labāk nekā citi. Šī diagnostika man paziņoja, ka 1. es esmu samērā inteliģents un tāpēc spējīgs, un 2. “lieta”, kas mani visu laiku kavēja, daļēji bija ADD. Man bija pietiekami daudz informācijas, lai zinātu, kas jādara, un pie tā strādāju, un es to arī izdarīju.
Man bija jāpiestrādā pie savas emocionālās impulsivitātes, manām tieksmēm uz vilcināšanos un slinkumu, sliktajiem ieradumiem. Citiem vārdiem sakot, atkal kontrolējiet manu dzīvi. Tieši tad es sapratu, ka man ir atkarība. Slinkuma un vilcināšanās iespaidā es vienkārši aizbēgtu uz pornogrāfiju. Man, tāpat kā reālam narkomānam, bija vēlme turpināt meklēt vairāk. Ja man patika pornozvaigzne, man vajadzēja uzzināt vairāk par viņu un noskatīties daudz viņas filmu utt. Es varētu pavadīt stundas aiz ekrāna, līdz pulksten 2 - 3, skatoties, meklējot, līdz manas acis vienkārši aizveras pašas no sevis. Manā ārējā cietajā diskā bija vairāk nekā 900 GB pornogrāfijas. Es nevarēju skatīties filmu vairāk kā 1 - 3 reizes, tā vairs nebūtu aizraujoša, tāpēc atkal man vienmēr bija jāmeklē jauns, jauns, jauns, vēl, vēl, vēl. Tas ietekmēja manas sociālās prasmes, nevis to, ka man tik un tā bija daudz, un neļāva man tuvoties sievietēm. Pirmās seksuālās attiecības man bija 21 gadu vecumā; tad, otrreiz, kad biju dzimumattiecībās, man bija 24. Pēc tam man bija dažas attiecības, bet lielāko daļu laika es nevarēju panākt erekciju, to noturēt, vai arī orgasms varētu notikt mazāk nekā minūtes laikā. Tas palielinātu dusmas un neapmierinātību par to, kas jau bija izveidots gadu gaitā, un es no tā izveidotu ainu un būtu agresīvs; nevis pret cilvēku, bet es iesistu spilvenu vai izmestu pāri istabai un zvērētu. Ticiet man, tas nobiedētu sūdus no sievietes, ar kuru es biju. Tad es vienkārši sēdētu uz gultas, nomierinātos, saprastu, ko tikko esmu izdarījis, atvainotos. Pēc tam ar viņiem viss bija kārtībā, jo viņi zināja, ka es neesmu vardarbīgs / agresīvs cilvēks. Viņi bija pārsteigti, redzot, kā es reaģēju šādā veidā, jo zināja, ka tas nemaz neesmu es. Tā darīju arī es. Man bija kauns. Tas notika divas reizes, katru reizi ar citu sievieti. Pēc visa tā es nevarēju nonākt gultā pie sievietes! Man bija bail un kauns, ka man neizdosies panākt erekciju vai ka es orgasmosšu dažu sekunžu laikā. Tāpēc es nonācu pie trauksmes un sāku visu pārdomāt. Tā bija nebeidzama ļaunuma cilpa.
Tad kādu dienu draugs man pastāstīja par nofap. Es izlasīju par to un nolēmu izaicinājumu veikt 2 nedēļas vēlāk. Kopš tā laika es neesmu ne pornogrāfijas, ne bildes skatījies. Es sāku trenēties, sakopt pēc sevis (istaba, papīri, drēbes, trauki, studijas, sapulces) (joprojām neesmu ideāls, bet labā procesā!), Sakārtojos, jūtos labāk, mierīgāk (liela atšķirība!), Pārliecinātāk, esmu labāka paškontrole. Es varēju flirtēt ar sievietēm bāros tikai sava prieka pēc, pat ja man nenāca gals ar viņu skaitu. Svarīgi bija tas, ka es vērsos pie viņiem, izdarīju soli un pats galvenais, es justos pārliecināts. Tad es sāku redzēt kādu ... Man vispār nebija problēmu ar erekciju, patiesībā, nekādu problēmu. Es biju pārsteigts un tik priecīgs un lepns! Tad es sāku redzēt kādu citu (pēc citu attiecību pārtraukšanas). Tas pats, vispār nav problēmu ar erekciju. Es pat dažreiz paliktu uzcelta pēc orgasma sasniegšanas! Tas palielināja manu ego> 9000!
Viena no apbrīnojamākajām lietām, ko es spēju izdarīt un kuru es nezināju, ka esmu spējīga sākt, bija orgasms, iedomājoties seksa ainu ar savu SO, nepieskaroties sev, tikai domājot. Es to izdarīju, jo viņa man jautāja, vai es kādreiz to izmēģināju, un man tas bija interesanti. tāpēc, kamēr viņa devās mazgāties, es paliku savā gultā, domājot par viņu un to, ko es viņai darīšu, kad viņa atgriezīsies. Tas prasīja daudz enerģijas un prasīja daudz gribas, lai pievērstos stāstam, par kuru domāju, un nenovirzītos. Pagāja 45 minūtes, lai beidzot nonāktu līdz orgasmam! Bet sasodīts, ka visu laiku biju ciets kā roks. Es nespēju tam noticēt un skrēju uz vannas istabu, lai pateiktu viņai (viņa žāvēja matus) un parādītu viņai spermu. Katrā ziņā mēs abi bijām pārsteigti! Es to izmēģināju vēlreiz dažas nedēļas vēlāk, kamēr mēs zvanījām pa tālruni, bet mēs noliekām klausuli un viņa man teica, lai es turpinātu (mēs dažkārt dodam cits citam rīkojumus un citas lietas, ti, lomu spēles utt.) Pats, nepieskaroties sev. Šoreiz man pagāja apmēram 30 minūtes.
Tāpēc man tomēr ir palikuši daži mērķi. Es zinu, ka tie ir iespējami, man vienkārši vajadzīgs vairāk laika, lai tos sasniegtu. Viens no tiem ir turpināt nofap izaicinājumu pēc iespējas ilgāk. Otrais ir mēģināt uzlabot savu izturību, jo es joprojām orgasmu dažās minūtēs, dažreiz <1 minūti ar iekļūšanu (ar vai bez aizsardzības), bet tas var ilgt 20 - 40 minūtes, ja es saņemu blowjob vai roku. Tas mūs abus sarūgtina, jo mēs to neizbaudām, kā mums vajadzētu. Nu, viņa var tikt ar to galā, es varu viņu citādi “pabeigt”, bet tas nav tas pats. Arī tad, ja es beidzot saņemu minetu un dažas stundas vēlāk mēs nonākam dzimumattiecībās, es varu ilgt 15 minūtes. Lieta ir tā, ka es negribu, lai man būtu jāsaņem blowjob, lai es varētu “normāli” ilgt 10 - 15 minūtes. Visi ieteikumi tiek novērtēti, jo es joprojām nevaru saprast, kā uzlabot savu izturību.
Voila. Šis ir mans stāsts līdz šim. Kā es to redzu, tās ir 95% pozitīvas pārmaiņas manā dzīvē. Es nekad dzīvē neesmu juties tik labi, kā arī neesmu bijis tik pārsteidzošā labsajūtā. Es zinu, ka 100% nav iespējams, bet mans mērķis ir pēc iespējas mazināt plaisu.
Kā redzat, NoFap nav vienīgais, kas man palīdzēja atgūt kontroli pār savu dzīvi, taču tā ir daļa no procesa, un ar nelielu panākumu palīdzību jūs iegūstat lielāku rezultātu. Mans padoms jums, kā teiktu Čērčils: nekad nekad nepadodies. Spiediet vienu soli vienlaikus, esiet pacietīgs un ar laiku un neatlaidību jūs varat sasniegt gandrīz visu. Vienmēr ir atvērtas durvis neatkarīgi no tā, cik daudz durvju jūsu sejā aizveras. Vienmēr ir cerība, ja vien tu esi dzīvs.
;
