Man ir 26 gadi, un kopš tā laika, kad sevi atceros, esmu cietis no depresijas. Es nezinu, cik liela daļa manas depresijas ir ģenētiska un cik psiholoģiska. Es domāju, ka mana depresija varētu būt saistīta ar vecāku izjukušo laulību un arī tāpēc, ka mans tēvs pats visu mūžu cieta no depresijas, un ģenētika šeit varētu būt spēle. Viņš izmantoja alkoholu un mira veselības problēmu dēļ, kad man bija 15 gadu. Kopš es iestājos vidusskolā 2008. gadā līdz 2014. gadam, man ir bijušas daudzas pārmaiņas. Mana pašcieņa bija zema. Man bija smaga sociālā trauksme. Es pat nevarēju uzkrāt drosmi, lai dotos uz supertirgu, kas atrodas mazāk nekā 200 m no manas dzīvesvietas.
Es izmantoju alkoholu, un es biju hospitalizēts pārmērīga patēriņa dēļ. Vēlāk es sāku darīt narkotikas, kas saasināja savas garīgās veselības problēmas tādā mērā, ka es biju hospitalizēta 12 dienām smaga vājuma un sāpes vēderā dēļ. Izrādījās, tas nebija nekas. Ārstiem nebija nekāda sakara, izņemot, ja viņi man ieteica darīt jogu, nevis apdzīt. 2016 sākumā lietas izrādījās diezgan briesmīgas, kad man bija nervu traucējumi. Tas viss sākās ar binge dzeršanas epizodi. Saskaņā ar visu manu psihiatru, iedzeršanas negadījums izraisīja manu nervu sabrukumu. Es gāju vienu mēnesi gultā. Jau vairāk nekā trīs mēnešus es nevarēju staigāt taisni, nevarēja atcerēties lietas vairāk nekā dažas sekundes, nevarēja pareizi runāt, man bija viegli pārspīlēta ar ātru runu.
Kopš manas koledžas dienas es vienmēr esmu dzīvojis par sevi kā upuri. Es jutu, ka visas sliktās lietas ir notikušas tikai man. Es esmu vairāk nekā ēšanas, jo tik ilgi, cik es atceros. Es masturbē uz pornogrāfiju vairāk nekā 3 uz 4 reizes dienā. Tā bija kā glābšanās man. Kā tas ir lielākajā daļā no tām, manas fantāzijas eskalēja, lai kļūtu par pretīgāku porno žanru. Es sāku skatīties sadist video. Man bija uzlīmēts uz mana ekrāna, meklējot vardarbīgus videoklipus. Sievietes uzvarētas, ļaunprātīgi izmantotas, pazemotas un ļaunprātīgas vardarbības dēļ utt. Utt. Lietas saasinājās neiedomājami.
Es biju pilnībā zaudējis sevi šim apburtajam lokam ar sevis nicināšanu, attieksmi pret upuriem. Es jau sen sapratu, ka masturbācija un atkarība no pornogrāfijas man ir liela problēma. Es mēģināju savaldīt savu masturbācijas un pornogrāfijas paradumu neskaitāmas reizes. Vēlāk es uzdūros nofap subreddit. Es to izmēģināju dažas reizes. Atkārtoti, mēģinājuši vēlreiz, atkārtoti, mēģinājuši vēlreiz, atkārtoti utt.…
Novembris 15, 2016, pēc vēl viena recidīva, es sāku ar jaunu nofap svītru. Es nezinu, kas tas bija, bet es kaut kā zināju, ka šoreiz tas bija diezgan atšķirīgs. Es biju spēcīgāka, motivētāka, iedvesmotāka nekā jebkad agrāk. Varbūt pagātnes neveiksmes man pietiekami mācīja. Sākotnējais periods nebija tik grūti. Manuprāt, pēc 2 nedēļas sākās lietām, kas sabruka.
Tikmēr es sāku izglītot sevi par atkarību un citām garīgām slimībām, kuras, manuprāt, cieš. Es sāku strādāt. Es pārtraucu būt vienatnē; Es vienmēr biju ar saviem draugiem vai aizņemts, darot kaut ko tālu no mājām. Es nezinu, kas tieši notika, kur es saņēmu spēku, bet lietas sāka kļūt labākas. Šajā laikā es izlasīju kā traks, es izmantoju vairāk nekā 2 stundas dienā, es dzēra daudz kafijas, satiku daudz draugu, es atvienojos no visiem, burtiski visi, izņemot dažus labus draugus. Man pat nebija seksuālās domas 99% laika.
Šodien esmu pabeidzis savu nofap izaicinājumu 100th dienā. Godīgi sakot, man nebija nekāda plāna ierasties manā 100th dienā un uzrakstīt garu amatu. Es nezinu, kā es šodien noticu nofap. Es atjaunoju savu emblēmu, kad sapratu, ka šodien esmu pabeidzis savu nofap izaicinājumu 100th.
Nākotnē, mana depresija ir burtiski aizgājusi. Es nezinu, kas noticis, bet tas ir tikai pagājis. Es to esmu darījis jau ilgu laiku, jo vairāk nekā 8 gadi ir precīzi, un es nekad neesmu tuvu. Es nekad neesmu domājis, ka es kādreiz redzēšu dienu, kad es būšu tik atbrīvots. Pēdējais teikums izraisīja asaras. Es burtiski nekad neesmu iedomājies, ka es pats par sevi jutos labi.
Mana trauksme ir krasi samazinājusies. Es varu staigāt milzīgā pūļa vidū, un es neesmu nobijies, ka tiek vērtēts. ES mīlu sevi. Tas nozīmē, ka es varu sniegt runu no milzīga pūļa. Tas joprojām notiek, bet mana sociālā trauksme ir krasi samazinājusies.
Es esmu tūkstoš reizes ērtāk runāt ar sievietēm tagad. Man ir tas miers, ko es nekad agrāk neesmu jutis. Visas manas attiecības ir uzlabojušās. Es neesmu dalījies ar manu nofap izaicinājumu ar kādu no saviem draugiem. Visi no viņiem ir pārsteigti, redzot pēkšņu transformāciju man.
Es atvainojos par slikto un neveiksmīgo rakstīšanu. Mans pašreizējais stāvoklis ir histērijas un trauksmes maisījums, un es nevaru pareizi nodot savas domas vārdos. Mana dzīve pēdējo 3 mēnešu laikā ir apgriezusies. Man nav ne jausmas, kur es saņēmu spēku, lai izietu, bet es priecājos, ka es to darīju.
Es vēlos pateikties katram redditoram par motivāciju, ko viņi man ir devuši. Man ir neskaitāmas reizes un tas nav bijis viegli. Es esmu patiesi pateicīgs visiem jums redditors par jūsu ieguldījumu šajā pavedienā. Visiem redditoriem, kuri vēl joprojām cīnās ar PMO, es gribētu teikt, ka es esmu neskaitāmas reizes nesekmīgi un ikreiz, kad jums neizdodas kļūt spēcīgāk. Turpiniet stumt sevi, un es esmu pārliecināts, ka jūs cauri.
Vēlreiz paldies, kolēģis redditor.
LINK - 100 dienas, kad nav.
by mrMaggi
;
