Es gribēju padalīties ar jums savā stāstā, taču tas nebūs tik īss, kā gaidīts, pateicoties daudzai pamatinformācijai, kas jums parādīs, kā es nonācu līdz šai atkarībai. Tātad, sāksim uzreiz: tā kā es atceros, vardarbība bija mūsu ģimenes sastāvdaļa. Es sāku piedalīties realitātē un apzināties, ka esmu cilvēks, kad man bija 11 gadi, tajā pašā vecumā, kad mani vecāki šķīra.
Mana mamma bija prostitūcijas rezultāts un bija ieslēgta kopā ar viņas vecmāmiņu, kas bija tik depresīva, ka viņa dzīvoja tikai izolētā vietā tumšā vietā, kopā ar mammu, kas vēl nebija bijusi viņas teenies, tur, lai rūpētos par viņu. Viņa nekad nevarēja būt bērns, kurš barojās ar toksisku domāšanu.
Mans tētis viņu kādu dienu satika laulībā, un tas bija tas mirdzošais, spēcīgais baltais bruņinieks, par kuru viņa sapņoja, bet arī narkotisks dušas. Es nezinu, kad viņš kļuva par alkoholiķi, bet es zinu, ka viņš bija ex anaboliskas vardarbības - armijas - karjeras cilvēks un viņam bija diezgan agresīvas tendences.
Tāpēc šajā laikā laulība neveicās ļoti labi, mana mamma dzemdēja bērnus, lai būtu mazāk vientuļi un liktu viņiem barot viņas neapmierināto un novārtā atstāto bērnu sevī. Ja mēs nepiegādājām (mēs pat nespējām saprast, mēs bijām drāžami bērni), mēs tikām piekauti, ar visiem jūsu iedomājamiem rīkiem vai aizslēgti. Mans tētis nekad nebija mājās sakarā ar wrok, iemeslu viņas ilgām pēc tam, kad kāds (mēs, bērni) esam kopā ar viņu, un iespēja viņu vairāk piesaistīt mums, viņa ģimenei.
Kādā brīdī viņš mainīja savu darbu un dzīvoja pie mums mājās, mana mamma viņam katru dienu stāstīja, cik slikti mēs izturamies un cik grūti jābūt mūsu sitieniem (5 bērni btw, tas bija kā kliedzieni, asaras un bailes par to, cik grūti būs būt), jo kā vīrietis viņš var sist vairāk. Es neatceros daudz šo lietu, bet mani vecāki brāļi un māsas man teica, ka daži no mums pat nonāca bezsamaņā vai vienreiz salūza kauls. Man šeit ir visdīvainākā daļa, neviens to nav pamanījis. Neviens skolotājs, pedagogi vai citi ikdienas dzīves cilvēki. Bija sajūta, ka ik dienu tiek nodots šai vardarbībai.
Tas kļuva tik slikti, ka mēs nokopējām vecāku rīcību. Es biju vienīgais, kā jaunākais, kurš šur tur ieguva mīlestību no mammas. Apskāviens, skūpsts vai vienīgais, kam atļauts pie viņas pieglausties. Tas atgriezās greizsirdībā. Māsa man asarās stāstīja, kā viņi mani spīdzināja, līdz es raudāju (kutināšana, turot pie zemes, līdz es raudāju vai mani noslāpēja ar spilvenu) 4 pret 1. Viņi zināja, ja mamma dzird mani raudam, viņa gribētu nāc un izsit no viņiem sūdus, kas atkal baroja viņu greizsirdību, jo tas parāda mīlestību pret mani. Tāpēc viņi sāka mani atkal uzmundrināt, izklaidējās, līdz es pasmējos, lai viņi varētu sākt visu no sākuma. Tas turpinājās gadiem ilgi.
Jaunībā es sāku kompensēt šīs brūces ar ēšanu, man bija aptaukošanās un daudzu cilvēku skolā mani iebiedēja. Mans tētis mani vilka pie visādiem ārstiem, lai palīdzētu man zaudēt svaru, es biju viņa nepareizās uzvedības pazīme, viņš to nevarēja izturēt. Tas nekad nedarbojās, tāpēc viņš man pastāstīja, cik viņam ir kauns, cik neērti dēls ir tik resns un nav veikls vai izveicīgs. Viņš vēlējās, lai es nekad nebūtu kļuvis par viņa dēlu. Es uzzināju, ka es un mans vecākais brālis patiesībā bijuši nevēlami negadījumi.
Pēc kāda laika (apmēram 13–14 gadu vecumā), lai kļūtu populārāks un iegūtu mazāk iebiedēšanas un izvairītos no tēva naida, es sāku lietot narkotikas, atstāt ēšanu aiz muguras. Es sāku smēķēt, lietot alkoholu, nezāles, sēnes un man bija pirmais pornogrāfiskais kontakts. Es neatceros daudz savas jaunības, es zinu, ka tas viss bija saistīts ar narkotikām un to, lai šīs jūtas aizklapētu. Kopš tā laika porno bija daļa no manas dzīves, bet ne katru dienu, jo tam nebija tik viegli piekļūt. Mums nepiederēja dators vai internets, un žurnālus bija grūti iegūt.
Turpmākajos 3 gados mans tētis atkal nomainīja darbu 2 un sāka dzert katru dienu, neslēpjot to. Mana māsa man teica, kā viņa dažreiz atrada viņu raudā virtuvē nakts vidū, saplūstot gulēt. Tas bija viņa stresa atvieglojums, turklāt, izvēloties argumentus par pilnīgi bezjēdzīgiem tematiem, piemēram: Jūs sagriezāt dārzeņus nepareizi. Geji un imigranti ir slikti, un kā jāšanās aizkavē visus, izņemot viņu, darbā, mājās, visur. Viņš sāka kļūt vardarbīgāks, kad mēs varējām uzvarēt argumentus un pārvarēt viņa toksisko ietekmi. Viņš sāka savu jauno sievu. Mums, viņa paša dēliem, viņam bija draudēt to nekad vēlreiz darīt, vai mēs viņu sagrautu. No tā brīža es pamanīju arvien vairāk to, ko viņš bija. Mans tēvs zaudēja vīrišķību, spēku, lomu man.
Sākot trenēties (ap 17 gadiem), es atstāju narkotikas, jo apmācībā tas man nedeva labumu, un man bija jābūt skaidram, lai maiņu laikā nevienu nenogalinātu. Mana pornogrāfija kļuva mazliet vairāk, un tajā laikā es jau pamanīju (bet nesapratu, kāpēc), ka man ir mazāka interese par meitenēm nekā citām un man ir ED, kad runa ir par darbību. Es pat slepeni domāju par to, ka varbūt esmu gejs, un jutos slikti par to un samulsu, kamēr tēvs visu laiku uzskatīja par sliktu. Es nomainīju narkotikas pret vairāk alkohola, un es gandrīz kļuvu atkarīgs. Es katru dienu apmēram pusgadu iztukšoju viskija pudeli, līdz pamanīju, ka tas man patiešām ir slikti, un es kļūstu atkarīgs, aknu slimības utt. Es baidījos no sekām.
Pēc 1–1.5 gadiem es nomainīju dažas narkotikas savā nomācošajā rutīnā, jo es kļuvu pietiekami labs, lai neļautu pacientiem nodarīt kaitējumu, pat ja es vēl nebiju līdz galam skaidrs (es nekad nelietoju narkotikas darbā vai biju piedzēries). Šī uzvedība lēnām izzuda, un pornogrāfija kļuva par manu jauno nr. 1 nomākšana. Vēlāk man bija draudzene (no 21 līdz 23), viņa bija skaista un lieliska, mēs pat pārcēlāmies kopā, bet man tikko bija sekss ar viņu (sasodīts), manas atkarības dēļ, bet es joprojām neapzinājos šo pornogrāfiju var būt jāšanās atkarība UN bija iemesls manam trūkstošajam libido. Neviens tev to nesaka. Skolā tas ir par cigaretēm, alkoholu, narkotikām. Bet pornogrāfija? LOL
Attiecības beidzās pēc 2 gadiem. Viņas tēvs nomira negadījumā, 51 gadu vecumā, visa dzīve mainījās; man vairs nebija vietas. Apmēram pusgadu mums bija grūts laiks. Viņa katru vakaru raudāja manās rokās, nespēdama gulēt, es katru nakti pavadīju nomodā ar viņu, saglabājot viņas glābšanu. Brīvajās dienās mums bija jābrauc 4 stundas vienā virzienā un jāiztukšo visa māja, garāža un darbnīca, ieskaitot 3 velosipēdus un laivu. Viņas mamma vērsās tiesā, jo pēc šķiršanās viņi ar līgumu nesadalīja visas vērtīgās lietas, nebija pierādījumu, ka viņa kaut ko būtu dabūjusi. Viņa izmantoja šo iespēju. Tāpēc mēs devāmies pie advokāta un cīnījāmies arī ar viņu. 2 Dzīvības apdrošināšana nemaksāja, jo tā bija ārkārtēja sporta nelaime. Tas notika ASV, tāpēc mums bija jāpaveic daudz papīra darbu, lai viņa ķermenis tiktu sadedzināts, un pelni pārlidoja uz Eiropu. Viss, kas notika 3 nedēļas pirms Ziemassvētkiem. Jāšanās lieliski. Bet mēs to visu varējām pārvaldīt, taču attiecības neturpinājās. Es tikai ceru, ka viņai ir labi.
Pēc tam tas kļuva ļoti slikts. Es masturbē 2-9 reizes dienā, kad es atnācu mājās, es sāku lejupielādēt labas pornofilmas, lai tās saglabātu vēlāk. Es sāku sevi izolēt videospēļu, pornogrāfijas, alkohola, pārtikas un mūzikas jomā. Es reti aizgāju, un pat mani draugi man jautāja, kas ir nepareizi. Visa mana dzīve nonāca mazā kastē, nekādu kaitējumu, ne emocijas. Kad es gribēju mainīt, es lauza manu ceļgala vāciņu un nespēju normāli strādāt vai socializēties pusgadu. Vairāk porn, masturbācija un pārtika, es ieguvu svaru, daudz. Es nonācu pie 115 kg.
Kādā brīdī (pēc 3 gadiem, tagad 26) man pazuda sensācija darīt jebko. Es devos uz sportu, lai kļūtu tikpat seksīga kā pornogrāfu aktieri, lai iegūtu pornogrāfijas aktrisi kā meitenes. Mana motivācija pazuda, darbs un viss pārējais kļuva par pelēko zvārgulīti, kas bija tik garlaicīgs, ka man patika tikai spēlēt un vicināt. Spēles tikai darbojās, jo tas mani novērsa, kamēr es gaidīju, kad atkal būšu gatava kārtējai pornogrāfijas kārtai. Es lēnām izstrādāju pornogrāfijas izraisītus fetišus, kas man deva vēl mazāku iespēju satikt meiteni, kura mani vispār var apmierināt. Attiecību sākumā jūs nevarat pieprasīt šīs lietas.
Pārlūkošanas laikā es nācu kopā ar dokumentālo filmu par porno. Es pamanīju, cik daudz tas man piemērots, simptomi, uzvedība un jūtas. Tāpēc es sāku izmēģinājumu: 2 nedēļu nekas, NoFap, nav porn. Man neizdevās pēc 9 dienām. Es mēģināju mainīt 2-3 mēnešus, bet pamudināju ik pēc dažām dienām, nezinot par visu šo nofap un visu to visu un cik milzīga ir šīs atkarības ietekme. Es tiku ar meiteni spēles laikā, no citas valsts, viņa atnāca tikai par mani, zinot par to visu, un man bija ED sliktāka nekā jebkad agrāk. Es sāku savu atsāknēšanu, un šeit tas kļuva par KRISPIJU AF!
Es avarēju, elles puiši, es avarēju tik smagi, jūs nevarat iedomāties. Es jutos kā nožēlojamākais sūdu gabals. Es biju noraizējies, visu laiku raudāju un sāku vemt no nekurienes. Es negulēju, dažreiz es biju nomodā vairāk nekā 50 stundas, turpinot strādāt. Es nemaz nebiju stabila, es gribēju vienreiz sevi nogalināt, tas bija vienīgais skaidrs, kas man prātā bija tik skaļš un skaidrs, kamēr viss pārējais vienkārši apklusa. “IZLĒKT UN TĀ PĀR! TO NAV JĀŅEM! ” bija viss, kas man bija prātā dažas sekundes. Es vienkārši sēdēju savā krēslā, prombūtnē, bet joprojām mēģināju pretoties vēlmei lēkt, pat es vairs nezināju, ko šajā brīdī nozīmē pretestība. Es biju šokēta par sevi un tas kļuva vēl sliktāk: es zaudēju savu seksuālo identitāti, es pazaudēju sevi, viss, kas palicis vērtīgs, bija pazudis arī tagad.
Nekas dzīvē nebija vērtīgs. Es biju palicis vienatnē ar sevi, šī persona es pazudēju atkarībās. Tad atnāca atmiņas. Viss, kas man bija apspiests par 14-15 gadiem, atnāca atpakaļ uz augšu (visi es minēju iepriekš), es jutu visu šo sāpju, visas šīs brūces atkal sāka asiņot, es biju noslīkšana, nogrimšana dziļi vietās, kur nekad nevēlos, lai kāds kādreiz būtu liecinieks. Es jutos tik zaudēts un devos pie psihologa. Bija pienācis laiks saskarties ar visiem maniem dēmoniem un uzvedību, ko tas izraisīja. Ciešanas bija reālas, bet tas, ko es biju pieradis visu savu dzīvi, bet šoreiz tas jutās apdraudošs.
Tajā brīdī es zināju, ka man tas bija jādara, man bija jācīnās ar to, mani vai visu šo slepkavību, ko es gribēju būt? Izvēle bija vienkārša. Pirmās 3 nedēļas bija elles. Pēc kāda laika es pirmo reizi jutos kā svaiga elpa manā galvā, piemēram, emocijās vai vērtībā. Mazliet no manis. Tas nāca viļņos, nedēļu sliktās izjūtās un nākamajā nedēļā, lai atvieglotu nemierus. Katru reizi, kad tā kļuva spēcīgāka, katra plakne kļuva sliktāka, katru nedēļu pēc tām, labāk un labāk, es kļuvu par sevi vēlreiz. Uzdevumi bija spēcīgi, nopeltie puiši, es varu tikai pateikt, ka lielākais vēlmju laiks 100 nav pat tuvs.
Es atguvu smaidu, es raudāju tik daudz reižu, tikai tāpēc, ka es atkal jutos, es jutu gabaliņus no sevis, pasaule atkal kļuva krāsaina. Es nožēloju savus lēmumus, bet sapratu, kā jauns vīrietis nevar izturēt visas šīs sāpes, un izvēlējos izdzīvošanu, lai cīnītos vēl vienu dienu. Likās, ka tam visam ir jēga tagad, lēnām.
Līdz 60. dienai bija patiešām grūti, pēc tam palika vieglāk, es pamanīju, ka vēlos tukšumu aizstāt ar labām lietām. Kādas lietas? Es īsti neizvēlējos, tas vienkārši nāca pats no sevis. Pēc dažām nedēļām es galvenokārt gaidu tikai 100. dienu (Hard Mode restart, vispirms mēģiniet, nav recidīva, es to neuzskatu par mūka režīmu, jo sports un diēta jau bija manā ikdienā).
Es esmu tuvu pabeigšanai, tā diena 88 šodien, mans uzskats uz dzīvi un sevi ir mainījies tik daudz, un vēl ir daudz vairāk. Es sāku ģērbties labāk, pazaudēju 25kg, turot savu dzīvokli tīru, vēl vairāk strādāju, lasīju vēlreiz, meditēt, ceļot, iet un pat datumus. Es nekad atkal plānoju PMO, tikai reālu seksu ar reālām sievietēm, bet es mazliet baidos no pirmo reizi. Vai tas būs apmierinošs? Vai man būs ED? Kas par zaigotāju efektu? ES tev došu ziņu.
Ko es vēlos, lai jūs mācītos no šī ir:
1. Nav svarīgi, cik grūti šķiet, tas ir iespējams. Tu to vari izdarīt!
2. Jūsu rīcībai ir iemesls! Uzziniet, kāpēc jums tā kļuva, un atrisiniet to!
3. Meklēt palīdzību ir LIELISKI! Dariet to! Pastāstiet par to visiem saviem draugiem un ļaujiet terapeitam jūs vadīt. Tevi netiesās! Kad es stāstu cilvēkiem savu stāstu, viņi ļoti ciena manu gribasspēku un spēku.
4. Iegūstiet vaļaspriekus! Dariet lietas! Viss, ko gribējāt darīt, pirms jūs pazaudējāt ceļu!
5. Cry. Izsauciet visas sāpes, ko jūs varat atrast, ja sajūta traucē jūs, izjūt to, ieslēdz, pieņem to un raud, cīnies vai dara to, kas nepieciešams, lai kļūtu un pieņemtu savu būtni un jūtas.
6. Jūs NAV viens! Mēs varam palīdzēt viens otram, būt godīgiem par to visu, un cilvēki palīdzēs. Nebaidieties būt neaizsargāti. Mēs visi vienmēr esam. Visi zina, bet neviens neatzīst. Siltums un pieņemšana tiks vērsta pret jums!
Manas domas ir ar jums visiem, kuri joprojām cīnās, jūs darāt lieliski!
Ja jums ir kādi jautājumi, lūdzu, jautājiet! Mēs esam kopā kopā brāļi!
Ar cieņu Resist91
LINK - Mans pirmais reboot jebkad (cietais režīms) un stāsts par to, kā es tur nonācu.
by Resist91
;