Es pa ceļam izgāju cauri vairākām plakanām līnijām - bet cilvēks, tas kļūst tikai labāk. Nopietni dara. Mana paškontrole ir kļuvusi diezgan laba.
Tiem no jums, kas tikko sākušies, vai 90 dienu laikā - nepadodieties. Biju daudzas reizes, kad gribēju atmest, - daudzas reizes raudāju un jutos nožēlojami. Bet katru reizi, kad es noslaucīju asaras, piecēlos taisni un izgāju pasaulē. Es tiešām jutos pārsteidzoši. Bija patīkami atkal izjust emocijas.
Es domāju, ka šī pasaule vīriešiem ir padarījusi neiespējamu emociju radīšanu, lai mūs nesauktu par mazu meiteni. Bet tas ir pārsteidzoši veselīgi tikt galā ar savām emocijām, ļaut tai izkļūt un iznākt stiprākam vīrietim.
Priekšrocības, ko es jūtu šajās dienās, ir tikai tīra laime un eiforija. Klausoties mūziku, man rodas šī sajūsma sirdī, un es tik ļoti sajūsminājos par to, ka mana dzīve ir vispārēja. Visi, kurus es satieku, man atveras, un viņi man stāsta savu dzīves stāstu, nez kāpēc viņi var sajust, ka man var uzticēties. Šķiet, ka meitenēm vienkārši patīk atrasties man apkārt, un es domāju, ka tam ir kāds sakars ar to, ka es viņus izturos kā pret vienu no puišiem. Es viņus vairs neuzskatu par seksuālu priekšmetu, bet tikai par cilvēkiem, un šī cieņa iet tālu.
Reputāciju ir grūti droši izveidot, taču šī izaicinājuma laikā es varēju salabot savu pārstāvi, un tagad tas ir pārsteidzošs - man skolā klājas lieliski, jo esmu mierā ar sevi. Es palieku pazemīgs, jo nekad neaizmirstu, no kurienes nāku ... Es izrāpos no purva bedres, un tas bija grūts ceļojums - es neesmu labāks par visiem, tikai esmu paveicies, ka esmu ārā no bedres. Tās pārsteidzošās virs bedres.
Turpiniet puišus, nepadodieties - tas kļūst tik gaišs un priecīgs pēc tam, kad šķērsojat dažus kalnus - tas kļūst tik daudz vieglāk, un nasta ir vieglāka. Esi pozitīvs, trenējies un iemācies cienīt sevi un citus. Pārsvarā mīl viens otru, šajā pasaulē nekas vairāk nav vajadzīgs kā mīlestība. Esi vesels!
LINK - 260 dienas, kā es jūtos tagad
PĒDĒJIET 200 DIENĀS - 200th day update
Es esmu fapping kopš man bija 10-11 es domāju. Tāpat kā vairums puišu, es arī atradu sava tēva atlicinātāju pornogrāfijai, un kopš tā laika mani saķēra. Es izmantoju saspiešanu kā līdzekli, lai izvairītos no savām problēmām, galvenokārt nespēju iekļauties skolā ar bērniem un visu laiku justies tik sasodīti atšķirīga.
Manā dzīvē notika tik daudz lietu, kas mani lika noslēgties un manī radās vēlme paslēpties no pasaules. Esmu diezgan pārliecināts, ka mani uzmācās kā bērnu, un man bija kāda geju pieredze no vecāka bērna, kuram es uzticējos. Es biju pārāk jauns, lai kaut ko darītu šajā sakarā - esmu diezgan pārliecināts, ka tam bija kāda ietekme manā dzīvē. Mana dzīve bija satricināta, un es gribēju paslēpties Pornā.
Ja godīgi, man patika prieks par to visu. Es biju sajūsmā redzēt, kas bija tālāk, sajust to, kas bija tālāk. Galu galā - regulāra fapping nebija jautra - tāpēc es pārcēlos uz narkotikām. Nezāle + fapping (shrooms / ekstazī). Tad nopirku dīvainas rotaļlietas, lai sevi atbrīvotu. Visu laiku man bija daudz gf, ar kuriem es seksu katru otro dienu. Es pat nezinu, kā es darbojos.
Kļūstot vecākam, es iegāju rutīnā ... Tā vairs nebija pat lieta. Pmo bija kaut kas, kas man vienkārši bija jādara - tas bija normāli, un tas man lika justies normāli. Bez tā nevarēja gulēt. Ja dienu pavadīju bez tā, es kaut kā jutos kā kaut ko palaidis garām. Kaut kas vērtīgs.
Sākumā man bija akmeņainas erekcijas, un mani meitenes draugi vienmēr bija pārsteigti un apmierināti. Pat nebija liela dzimumlocekļa vai kaut kā - ne maza, bet nekas netālu no pornogrāfijas dzimumlocekļiem, tas ir pilnīgi droši.
Bet, turpinot skatīties pornogrāfiju, es sāku justies arvien mazāks. Nedrošība manī radīja nepatīkamu pusi. Es vairs nevarēju uzticēties ... Es vairs nevarēju mīlēt. Viss, ko teica vai darīja mans Gfs - es vienkārši nespēju noticēt. Es biju nožēlojams.
Nedaudz vecāks, un es esmu ar savu jauno gf un, cerams, mans pēdējais. Es mīlu šo meiteni. Tikās pirms 3 gadiem. Es joprojām biju savā PMO dzīvesveidā ar viņu, bet viņa bija tik pacietīga un mīloša un tiešām palīdzēja man tik daudz. Met manu dvēsele. Viņa aizpilda manu tukšumu.
Viņa sāka mani mainīt tik labā veidā. Es gribēju kļūt par labāku vīrieti. Es sāku saprast, ka PMO ietekmē ne tikai mani, bet arī viņu. Sākumā sekss bija labs, bet mans puisis nestrādāja. Es domāju, ka tas ir normāli, un visi puiši to pārdzīvo. Es biju noliegts. Es mēģināju tikt pie Cialis vai viagra haha- tik jaunā vecumā, mani nomāca. Es tik un tā nevarēju saņemt tabletes .. bet es izmēģināju visādus dabiskos augus un līdzekļus. Nekas neizdevās. Nezāle derētu ... bet nu ... tas sūds kļūst nogurdinošs, un gandrīz šķiet, ka kāds cits man nodarbojas ar seksu, un es tikai gatavojos braukt.
Es gribēju būt prātīgs un būt viens no manas meitenes, zinu?
Man bija daudz iemeslu, kāpēc es gribēju pamest PMO. Es vienkārši nezināju, kā.
Bet daži, kā es atradu šo subreddit. Izlasīju. Vienīgais fakts, ka tur bija citi puiši ar līdzīgiem stāstiem kā manējie, man deva tik daudz cerību. ES neesmu viens! Citi cilvēki to izdarīja ?! Svētais sūdi, šim puisim ir 600 dienas! Man pat bija vienalga par lielvarām vai ieguvumiem, ko mēs no tā iegūstam. Es to vienkārši gribēju no savas dzīves. Tas bija tik tumšs drēbes manā dzīvē.
Es ienīdu skatīties nejaukas lietas, kas man ļāva tik ļoti sasodīti darboties, taču brīdī, kad es atmetu uzgriezni, tas ir vissliktākais, ko esmu redzējis. Es nespēju noticēt, ka pazemoju sevi tādā līmenī. Tad iziet dzīvē un rīkoties normāli bija grūti ... Smaidīt cilvēkiem šķita nožēlojami.
Pirms 200 es to visu aizmetu.
pirmajā nedēļā es biju sajūsmā. Dienas ritēja - tas bija dīvaini. Tikai redzēt vēl vienu dienu bija tik sasodīti satraukti.
Kad mēneši ieradās, es zaudēju to haha. Es gribēju skatīties porno, un tikai teikt, ka izdrāzt to! Bet es izmantoju aukstas dušas, un es strādāju kā traks. Man bija tik daudz nopelt pull ups, push ups, dips un skrēja, līdz mana sirds gribēja eksplodēt.
Es atklāju patiesu augstu. Kad es biju gājiens par gaisu, un kad mani muskuļi jutās kā tie varētu sasmalcināt gaisu, es jutos dzīvs.
Man bija bail zaudēt to, ko es ieguvu, ja es PMOed, tāpēc es turpināju spēcīgāku un spēcīgāku.
Mana seksuālā dzīve kļuva pārsteidzoša. Mans puisis bija grūti kā klints, un es varēju darīt sūdi, ko es nekad nevarēju. Tāpat kā hitting katru vietu viņa gribēja, ērti un apmierinoši stundas stundas. Deva man pārliecību, zinot, ka es biju viņas pasaule, un viņa vēlējās, lai neviens cits nebūtu zinājis, ka viņa ķermenis, kā tas bija mans.
bet ... laika gaitā es sāku aizstāt PMO ar seksu. Sekss nekad nav kļuvis blāvs ... patiesībā tas kļuva pārāk sasodīti labs. Tāpēc mums vienkārši bija pārāk daudz seksa. Man atkal sāka likties vājš. Sāka just to pašu efektu, kāds man bija, kad biju uz pmo. Zaudēja daudz motivācijas.
Tātad vakar, kad es sasniedzu 200 dienas ... Es noslēdzu līgumu ar savu gf, lai izietu 90 dienas bez seksa. Mēs abi vienojāmies, ka tas būs pārsteidzošs ceļojums.
Mēs izmantotu šo laiku, lai augtu kā cilvēki, un izturētos viens pret otru ar cieņu, un mēs darītu fiziski intensīvas lietas, lai aizstātu visu šo enerģiju. Kāpšana pa akmeņiem, pārgājieni, beisbols, somu darbs, treniņš utt. Utt.
Es esmu sajūsmā, nobijies un nervozs, bet es zinu, ka tas mums dos labumu.
Es neesmu tas pats puisis, kurš biju pirms 200 dienām. Es jūtos apbrīnojami. Es jūtos spēcīga. Es jūtos pārliecināta, un es tiešām vienkārši nedodos. Es jūtu, kā koki man pretim pamāj, kad es eju, un es jūtu, ka gaiss manis pietrūkst, kad skrienu tam garām. Es augu katru dienu, fiziski, garīgi un garīgi. Man patīk būt man un man patīk, ka es pārdzīvoju šos tumšos nožēlojamos laikus, lai es varētu sajust un novērtēt to, kas man tagad ir.
Šis subreddits mēnešu laikā kļuva dīvains. Viss par sieviešu iegūšanu un vairāk par seksu, nevis atbrīvošanos no šī vīrusa, ko sauc par PMO. Kas es esmu, lai spriestu ... bet man ļoti pietrūkst vecā subreddita ... Man pietrūkst dzirdēt patiesus stāstus par viņu sāpēm un cīņām. Tas bija reāli. Tas bija satraucoši. Bet tas bija reāli.
Cilvēki, kuri sāk darboties bez problēmām, esiet godīgi. Iznesiet savu dvēseli, iedziļinieties un uzziniet, kāpēc iekļuvāt PMO un ko jūs patiešām vēlaties no dzīves. Nepadodies. Raud, ja vajag, bet turpini rāpot ārā. Jūs nevēlaties iestrēgt šajā darvai līdzīgajā vielā ... Jūs vēlaties būt brīvs.
Es lūdzu visus savus brāļus un māsas šeit prieku un mieru, un es jūs atkal redzēšu 165 dienas vēlāk. Miers!
2. ATJAUNINĀJUMS - 267 dienu atjauninājums - izlases diena, es zinu, haha
Diezgan nejauša diena, lai veiktu atjauninājumu, bet tikai jutos kā rakstīšana.
Kopš es esmu šeit bijis kādu laiku - šķiet, ka tikai pirms kāda laika es turējos pie šīs vietnes, lai mīļā dzīve vairs neatkārtotos.
Pēdējo reizi paguvu apmēram 257 dienas; Es nespēju noticēt, ka esmu to izturējis - un turpināju darboties spēcīgi.
Es mēdzu domāt, ka, ja es recidīvēju, tas nav nekas liels, 2-3 nedēļu ilgas krituma dienas un atkal uz kājām un laimīgas dienas. Eh ... ne tā. Man šķita, ka tas ilga apmēram 100 dienas, pirms es atkal jutos labi.
Es mēdzu domāt, ka tas ir vērts dažos sūkņos šeit un tur - maksājiet sekas šad un tad, un tas būtu tā vērts. Nē, tiešām nav tā vērts.
Tas bija tik tumšs ceļš - es nedomāju, ka esmu tik ļoti raudājis savā dzīvē. Katra atmiņa, katra kļūda, katra stulba izvēle, ko esmu izdarījis, lika man plosīties un sarauties un bumboties.
Atšķirība šoreiz bija tā, ka es to jutu. Es ļauju tai dabūt plūsmu, kā tas bija paredzēts. Es tikko raudāju un ļaujiet tai darīt to. Es pat aizgāju uz tuvējiem kalniem un kliedza, fuuuuuucccccccckkkkkkkkkkk- lolol .. smieklīgi tagad, bet tajā laikā, mannn bija foreals, es tikai gribēju atteikties.
Es tomēr turpināju - zinot, ka būšu pateicīga.
Es atkal ķēros pie treniņa, veicot pievilkšanās un iegremdēšanas, atspiešanās un pacēlājus. Nopirku labāku matraci, kas man palīdzēja gulēt labāk nekā jebkad agrāk. Es pametu nezāli tajā pašā laikā, kad pametu PMO, un es ļoti mīlu savu dzīvi. Tas ir tik ... vienkārši, tomēr ar dopamīnu pildīts.
Es apsēdos krēslā un dzēru kafiju - laiks bija miglains un vēss - un es atceros, ka jutu šo dīvaino laimi, kuru iepriekš es gūtu tikai no zāles pīpēšanas vai kādu spēcīgu narkotiku lietošanas. Es biju līdzīgs “hm .. tas ir tas, kas, ja tev ir liela dzīve, jūtas kā * paraustīt plecus *”
Corny, bet tas bija taisnība - dzīve, piepildīta ar mieru un prieku, tiešām var justies kā augsta un skriešanās.
Es joprojām esmu sardzē - jo zinu, cik rāpojoša var būt šī kārdinājuma lieta. Tas skar jūs, kad nemeklējat, un, pirms jūs to zināt, jūs izteicat pārliecinošus jautājumus, kāpēc ir labi to skatīties tagad un atkal ...
Puiši, es zinu, ka tas ir grūti, bet padomājiet tikai par to, ko tas jums atņem. Tas nozog jūsu talantus, lepnumu un laimi ... Arī enerģiju. Ja jums iepriekš nav izdevies, mācieties no kļūdām un cīnieties pretī. Jūs tiešām to varat izdarīt - raudāt, ja nepieciešams, rāpot, ja nepieciešams, bet turieties pareizajā virzienā, un es apsolu, ka jūs tiksiet ārpus šī purva.
Līdz nākamajai reizei - cerams, kad es sasniegšu savu gada atzīmi! Good luck guys !!
;
