27. vecums - vairāk nekā 3 gadus kopš es skatījos pornogrāfiju: dzīve ir mainījusies

young.guy_.hhh_.jpg

Es dziedāju lielu daļu no sevis, seksā, attiecībās un vīrišķībā. Man bija vislielākais manas dzīves dzimums (paldies Brazīlijai). Es sadarbojos ar visvairāk apbrīnojamām un spēcīgākajām attiecībām ar vīriešiem un sievietēm, kurām es mīlu. Mīlestība plūst caur mani. Es esmu kļuvis par mīlestību.

[Vēsture] Tur es biju kissing kopā ar visiem meitenes draugiem. Aiz durvīm manā dzīvojamā istabā, skolā, manu vecāku slēgtajā telpā. ES biju 4.

Es reiz atgriezu mājās ar mana drauga apakšveļu pēc tam, kad mēs bijām neapbruņoti viņas vecāku guļamistabā. Tas joprojām ir ģimenes joks, haha.

Protams, mums nebija seksu, bet mēs noskūpstījāmies un spēlējam kailus (nevis viens ar otru dzimumorgānu). Tur es biju tik jauna un nevainīga seksuāli ziņkārīgs un piesaistīts.

Vecumā 6 ES atklāju porno. Hell es nevarēju pat masturbēt tajā laikā.

Es pamodos agri pirms vecākiem, Es joprojām varu sajust horniness sajūtu tukšā dūšā.

Kad mani vecāki bija prom, es drukāt dažus attēlus no papīra uz papīra. Es viņus slēptu vēdera vēderā.

Galu galā Es atklāju masturbācijudrīz šie 2, porn un masturbācija, gāja roku rokā gar trotuāru.

Šajā brīdī līdzīgs kontakts ar meitenēm, kuras man bija vecumā 4, apstājās, jo mēs esam noķerti, un visi tika atturēti nedarīt šāda veida lietas.

Gadu garumā. Porno kļūst arvien svarīgāka katru gadu. Mēs kopā ar saviem draugiem izpētījām 10 vecumu. Viss bija satriecošs!

"Tas ir ļoti slikti, jūs nevarat apskatīt šīs lietas" Mans tētis man ļoti pasīvi agresīvi sacīja. Nav pat sakot vārdu porn. Man bija noķerti un apkaunoti slikti. Vismaz tas jutās šādā veidā

Tad 12 vecumā ieradās vidusskola.

Sliktāks laiks jebkad, pimples nāca līdzi, sliktāki draugi jebkad, un tad tur bija kanki. Es sāku spēlēt videospēles pārmērīgi kopā ar porno. Šajā brīdī es jutos tik neērti un apkaunojoši ap meitenēm manā vecumā. Es jutos tik daudz kauns, ka es pat nevarēju tos apskatīt acīs, jo īpaši meitenes, kuras es atklāju pievilcīgas. Es pats jutos nepareizi, jo gribu seksu ar viņiem (tēva balss). Man bija saplēsts. Būtībā es jutos kā sūdi lielākajā daļā gadījumu. Super satraukti, lai es sevi apzagtu ar pornogrāfiju. Šī pornogrāfijas aizstāvēšana bija patiešām laba, ja kādu dienu es gribēju būt liels sekss.

Kā es vecumā uz vidusskolu, es sāku attīstīt sociālo masku, lai sevi izdzīvotu. Es izvēlējos klusu, bīstamu izskatu. Diemžēl kaut kādā brīdī es pat nevarēju noņemt maska ​​pat maniem mīļajiem, pat ne sev. Vairāk ne mīlestība par mani.

Es jutos dziļāk un dziļāk spēļu, pornogrāfijā un tagad arī sērijās.

Es slepeni kļuvu par staigāšanas nāvi, tāpēc sastindzījos ar vairākām maskām, kas tik nobijies tik satraukti. Es atstāju al manus vaļaspriekus, es nekad raudāju, jo tas nebija tik forši. Tik daudz sāpju, kas pat nejutās kā sāpes. Vairāk kā ellē. Neviens nenovēroja, jo manā istabā tas tika darīts slepeni, un vienīgais pierādījums bija manas pārlūkprogrammas vēsture (kuru es dzēstu) un daži audi. Pēdējais, kas bezrūpīgi aptvēra manu visu stāvu lielāko daļu laika.

Pat dzīves krāsas sāka burtiski izzust. Viss izskatījās vairāk pelēks.

Tajā pašā laikā es vēl aizskāra sevi, ka porno man bija labs. Līdz vecumam 16 mans HD pirāts lejupielādētu pieaugušo filmas. Dziļi iekšā es jutos, ka es tomēr nebiju laimīgs. Kaut kur mana sirds vēlējās pārmaiņām. Es aizeju no visiem hobijiem, kurus esmu atstājis, lai pavadītu brīvo laiku. Tagad mans hobijs bija kļuvis par porno, videospēlēm un TV sērijām.

2014 vasarā es satricināju rakstu, “Iziet pornogrāfiju un pārsteidziet seksuālo dzīvi”.

Līdz šim es joprojām biju jaunava, un pēc tam, kad es skatījos citus, rīkojos, es biju ļoti ieinteresēts to darīt pats!

Es atklāju vietni ar nosaukumu Reddit NoFap. Mans dievs bija tāds atklāsme prieks manis. Visbeidzot es zināju, kāpēc es esmu justies kā sūdis gandrīz visu savu dzīvi! Drīz ar vēlmi sevi seksēt un labāk dzīvot, es izveidoju savu pirmo dienu skaitītāju. Man neizdevās 2 dienas pēc tam, Hahaha. Liels ziņu dēls, tu esi atkarīgs no pornogrāfijas!

Bet ar manu jauns redzējums manuprāt, bija nav pagrieziena atpakaļpatiešām, man pat nav jādomā par to, ka nebija citas iespējas, kāpēc es tikai sadedzināju laivas aiz. Tā bija ciešāka pret labāku dzīvi vai ciešanu pret sliktāku.

Tuvojoties Ziemassvētku laikam, es sāku sasniegt 7 dienas. Mans Dievs! Es jutos ļoti noraizējusies, mans ķermenis bija tikai pārslogots ar jūtām, ko es tik ilgi saglabāju. Man bija 0 emocionāls intelekts. Es sāku izjūt jūtas kā grūti.

Pēc Ziemassvētkiem, pavasarī, atklāju vairākus veidus, kā man palīdzēt, atbrīvojoties no pornogrāfijas. Es izlasīju daudzus veiksmes stāstus, kas jūtos greizsirdīgi un apbrīnot viņu dzīvi. Es atklāju un sāku meditēt. Drīz agrā pavasarī es nokļūšu pie pirmajām 30 dienām. Bet es vienmēr cietu neveiksmi, jo es nevarēju gulēt no ragiem. Ap šo laiku es sāku skatīties video par YouTube par sociālo dinamiku un to, kā pavest sievietes. Hahaha Es joprojām atceros neērti, skatoties meiteņu acīs tik ilgi, cik es varētu. Es sāku justies enerģiskāk.

My meditācija sāka uzlaboties. Es pārtraucu spēlēt (pakāpeniski). Es atklāju, ka porno nebija mana lielākā problēma. Tas bija tikai veids, kā sevi apgrūtināt no visām sāpēm, ko jutu. Slikta sociālā dzīve, sliktas attiecības ar sevi, nav enerģijas.

Pavasara beigās es sasniedzu 60 dienas svītra! Bet pēc a nemierīgs nakts… Es pārtraucu lasīt veiksmes stāstus par reddit. Bija pienācis laiks uzrakstīt savu, man būs jāraksta tā dzīves valodā!

Es vēl neesmu velkis drosme runāt ar meiteni.

Tad pie pokera ballītes mana drauga mājā, Es satiku meiteni, viņa bija apmaiņas students. Visas lietas, ko iemācījos no sociālās dinamikas, nonāca līdz šim brīdim. Es čukstēju viņas ausīs, paskaidrojot viņu par pokera spēli. Es biju shitting sevi. Es viņai jautāju datumu. Viņa teica: „… ..Jā!” Viņa bija ļoti satraukta.

Pēc mūsu pirmās dienas mēs noskūpstām. Vasarā, 2015, mēs iemīlējāmies. Romantiska mīlestība pirmajam piepildītajam ķermenim! Tas ir foršs teikt un patiesi. I nekad nav noskatījusies porno kopš dienas, kad es satiku viņu. Mīlestība bija tik daudz spēcīgāka, tad mana vēlme skatīties porno.

Tas tagad ir vairāk nekā pirms 3 gadiem.

Es pavadīju 2 gadus attiecībās ar viņu; tik daudz, cik es mīlēju viņu, es joprojām nezināju, kā to mīlēt Es kļuvu atkarīgs no viņas mīlestības. Mēs nolēmām sadalīt, un es sāku mīlēt sevi. Tas mani sita no manām kājām un lika man klausīties manu sirdi un sekot maniem sapņiem.

Es pavadīju 1 gadu kā apmaiņas studentu manas bijušās draudzenes valstī, es sajutu visā Īslandē, es sāku palīdzot citi cilvēki, kas pārvar pornogrāfiju, es runāju par savu bijušo pornogrāfijas atkarību savas vidusskolas vienaudžiem. Es ceļoju 4 mēnešos Ķīnā, Turcijā un brīvprātīgi strādāju Brazīlijas favelā. Es dziedāju lielu daļu no sevis, seksā, attiecībās un vīrišķībā. Man bija vislielākais manas dzīves dzimums (paldies Brazīlijai). Es sadarbojos ar visvairāk apbrīnojamām un spēcīgākajām attiecībām ar vīriešiem un sievietēm, kurām es mīlu. Mīlestība plūst caur mani. Es esmu kļuvis par mīlestību.

Tātad, šeit ir jums, mans lasītājs, kurš dod jēgu vārdiem, ko es tikko uzrakstīju. Es esmu tikai tas, kas jums ir iespējams! Varbūt tas ir laiks uzrakstīt savu stāstu!

Liels paldies par manu stāstu lasīšanu, man tas ir ļoti īpašs. I svētī jūs visus.

LINK - Kad jūs pārtraucat skaitīt dienas 🙂 DZĪVE! <3

by Atkarība Free Warrior