Vecums no 28 līdz 120 dienām: labi iet (ED Flatline)

Atgūšanās no pornogrāfijas atkarības ir pakāpeniska

[5 nedēļa] Es tikko esmu izpūstas, lasot līdzīgus maniem stāstiem un ļoti optimistiski lasot visus šo pašu lietotāju veiksmes stāstus.

Kā es šeit nokļuvu? Nu, pirms nedaudz vairāk kā 5 nedēļām es pārcietu katastrofālu nedēļu, kuras laikā beidzot es biju tuvs meitenei, kura mani patika vairāk nekā 2 mēnešus (un man ļoti patika atpakaļ), nespējot to piecelt vai turpināt turēt, dzirdēt "Ak, tas viss ir kārtībā; tas nemaz nav liels darījums, ”un pēc tam dažas dienas vēlāk tiek izmests. Tas vienmēr ir liels darījums, puiši. Es pilnīgi satracināju savu problēmu, kas mani aizveda uz šejieni. Bija vienkārši pārsteidzoši redzēt ķīmisko iedarbību, ko pornogrāfija atstāj uz smadzenēm, un pēc tam lasīt visus lietotāju stāstus un to, kā viņi man atsaucās.

Mazliet vēstures: 1. - 4. nedēļa: Šajā laikā mans enerģijas līmenis bija ļoti augsts. Es atgriezos hobijos, kas man kādreiz bija, bet novārtā atstājuši labu PMO. Arī šī miglainā sajūta pacēla sevi no manas galvas, kas ļāva daudz vieglāk tikt galā ar citām manām atkarībām. Es vienmēr zināju, ka man ir vairāki citi (interneta forumi, kafija), bet man vienkārši nekad nebija enerģijas vai skaidrības, lai sāktu tos risināt. Aptuveni pēc 1. nedēļas es samazināju kafiju un bloķēju sev iespēju regulāri apmeklēt forumus. Pēc pirmās nedēļas es katru rītu sāku mosties ar erekciju. Viņi nebija ļoti spēcīgi, bet viņi tur bija, kas bija daudzsološi. Tomēr visu dienu mans dzimumloceklis gandrīz ievilkās. Es to vēl nekad neesmu redzējis.

Kaut arī šajā pirmajā mēnesī es joprojām cietu no depresijas un ar šo sociālo satraukumu. Tas nebija tik izteikts, bet joprojām bija. Optimisms un izpratne par to, kāpēc jūs esat nomākts, tomēr ir milzīga palīdzība, un tas attur jūs no kļūdām.

Šonedēļ es sāku pamanīt manu sociālo trauksmi. Es tiešām savienojos ar kolēģiem, un pirmo reizi tikšanās laikā man nebija nekādu problēmu runāt lielā pūļa priekšā divreiz. Es pamanīju, ka es runāju vispār un ļoti skaidri. Agrāk es runāju klusā balsī un runāju pārāk ātri vai mumbled. Šīs nedēļas laikā mana depresija atnāca un aizgāja, bet likme, ko tā palika, katru reizi samazinājās.

[6 nedēļa] Esmu masturbējis pornogrāfijā, kas zina, cik ilgi, godīgi sakot, es pat nevaru atcerēties. Tas, iespējams, bija mans pirmais līdz otrais gads koledžā, kad man bija 19. Man tagad ir 28 gadi. Es nekad pati neskatījos pornogrāfiju, tikai masturbācijas laikā. Bet es no tā līdz šim esmu diezgan konsekventi masturbējis divas vai trīs reizes dienā.

Laika gaitā es noteikti saasināju pornogrāfijas “galējības”. Vai jūs būtu pārsteigts, ja es teiktu, ka man vispār nav libido, kas aptver visu ceļu atpakaļ no vēlu pusaudžu vecuma? Pēdējā atmiņa par manu libido bija mans pirmais gads koledžā. Es iedomājos, ka esmu tikko dzimis ar vāju dzimumtieksmi, lai turpinātu būt intraverts, kurš parasti ienīda cilvēkus.

Ja es būtu izmantojis dažas kritiskās domāšanas prasmes, es būtu varējis atskatīties uz savu pagātni un saprast, ka tas ne vienmēr notiek. Pirmajā gadā koledžā es biju smieklīgais, aizgājušais klases klauns. Man bija daudz draugu, un man tiešām nebija problēmu uzstāties klasē vai lielu cilvēku grupu priekšā. Tikai nākamajā gadā es sāku savu smago PMO (un pavadošo tiešsaistes videospēļu atkarību), kur es diezgan daudz zaudēju visu savu sociālo dzīvi.

Vēl viena interesanta lieta, es esmu bijis kautrīgs un nomākts par to, kas zina, cik ilgi. Tas burtiski ir bijis mans parastais dzīves veids tik ilgi, cik es atceros. Smieklīgi ir tas, ka man nav skaidrojumu par to, kāpēc. Man ir darbs patiešām labā karjerā, ko man patīk darīt, un ka es esmu ļoti labs, tiešām sportisks un lieliskā formā, garš, labs izskats, smieklīgi, un parasti man nav nekādu problēmu draugiem. Kāpēc es būtu kautrīgs un nomākts? Es nekad pat nesapratu, ka šīs atkarības, kuras man var būt, var izraisīt. Diezgan pārsteidzošs.

Man vienmēr ir bijušas seksuālas problēmas, kaut arī ne vienmēr to ir viegli redzēt. Pirms apmēram 6 mēnešiem es varēju saglabāt savu erekciju uz visiem laikiem, un es domāju uz visiem laikiem tāpēc, ka es nekad nevarētu orgasmēt ar partneri, ja vien es kādu laiku nedomātu. Diemžēl es to neuzskatīju par problēmu. Apmēram pirms 6 mēnešiem es sāku piedzīvot ED, kuru es vainoju alkoholā vai nervozēšanā (kas, godīgi sakot, nekad nav bijis). Šī pēdējā attiecību problēma mani patiešām smagi skāra un patiešām mudināja mani veikt koriģējošas darbības.

[7 nedēļa] Nu, 7. nedēļa beidzot ir klāt, un man jāsaka, ka no 6. līdz 7. nedēļai ir bijis diezgan lieliski. Es nedomāju, ka vispār bija depresija, izņemot dažus spurtus, kas ilga varbūt 10-15 minūtes pirms pazušanas. Es nedomāju, ka es varētu prasīt kaut ko citu, bet ir manāmi arī citi ieguvumi.

  • Esmu daudz pārliecinātāks par darbu. Kad es to vēlos, es runāju par savu prātu, un es daudz labāk pārzinu problēmas un iespējamos risinājumus priekšniekiem. Tas nenozīmē, ka esmu kļuvis par augstprātīgu dupsi, es joprojām esmu diezgan pieklājīgs. 🙂 Tas ir kautrībai pozitīvs aspekts, tas ieaudzina cieņas un kritiskās klausīšanās prasmes vērtību. Jaukts ar sociālo pārliecību un pārliecību, tas ir nāvējošs kombinācija, kuru es uzzinu.
  • Sociālā trauksme joprojām pastāv, bet tā turpina samazināties. Vēl svarīgāk ir tas, ka es nepiekrītu sev, kad uzbūvēju sevi, lai kaut ko pateiktu un neizdodas sekot līdzi. Arī tas nenotiek tik daudz; Es parasti sāku runāt uzreiz. Es ceru, ka nezaudēšu šo kvalitāti par sevi, tomēr, domājot mazliet pirms runāšanas, neviens nekad nav ievainots. 🙂
  • Es atkal sāku justies tur lejā. Ja pirms dažām nedēļām es guvu erekciju, bet īsti tās “nejutu”, tagad esmu noteikti jutīgāka. Esmu diezgan pārliecināts, ka varu uzstāties tagad, jo pietiktu ar jutīgumu vien. Man arī pirms dažām dienām bija diezgan pamatīgs atkaulojums, kas ilga diezgan ilgi. Viņi parasti ir daļēji cieti, tāpēc šī ir laba zīme, ka man ir vairāk jāuzlabo.

Notika arī interesanta situācija: meitene, kas mani atvedusi uz šejieni, īsziņu sūtīja man, ka vēlos pavadīt laiku, kad vairāk nekā mēnesi no viņas nedzirdēju. Mēs to izdarījām, un, lai arī es, iespējams, neesmu lietpratīga sieviešu izpratnē, esmu diezgan pārliecināta, ka es viņai tomēr patīku. Viņa deva mājienu par nākotnes plānu veidošanu, kamēr mēs bijām ārā. Sākumā tas bija diezgan ego palielinājums, bet es daru to, ko parasti daru, un pārmērīgi analizēju to līdz nāvei. Ar manu papildu pārliecību daļa no manis jūtas tā, ka nav iemesla, kāpēc es viņai nepatiktu. Vēl viena manis daļa apšauba, kāpēc viņa vispār uztrauktos ar kādu, kurš viņai to nevarētu dabūt.

Lielajā lietu shēmā es esmu gatavs turpināt 8. nedēļu. Es jūtu, ka man vēl ir lietas, kas jāuzlabo, lietas, kas vairāk jāārstē. Mans mērķis bija 12 nedēļas, un tas nav mainījies. Es arī zinu, ka svārsts varētu pagriezties atpakaļ un palaist mani citā depresijas fāzē, bet es saprotu, ka tā ir visa procesa sastāvdaļa. Paldies, ka neatpalikāt no manis, un veiksmi jūsu pašu ceļojumos! Tas noteikti ir tā vērts.

[8 nedēļa] Tā bija diezgan notikumiem bagāta nedēļa attiecībā uz progresa salīdzinošo novērtēšanu. Pagājušajā nedēļā es piedzīvoju diezgan grūtu depresijas dienu, bet labā ziņa ir tā, ka tā ilga tikai dienu, ja tā. Tas jutās sliktāk nekā parasti, bet es domāju, ka iemesls ir tas, ka mans ķermenis vairs nav pieradis būt nomākts, tāpēc sekas vienkārši parādījās nepastāvīgākas. Tā acīmredzot ir ļoti laba lieta.

Arī mans libido bija vājāks nekā pagājušajā nedēļā, vai varbūt tas vienkārši tā šķita. Es joprojām saņemu rīta malku, bet tie nav tik spēcīgi. Es pieņemu, ka tas ir vēl viens svārsta šūpošanās gadījums, un tas drīz kļūs par labu.

Mans sociālais kalendārs kļūst patiešām pilns. Cilvēki mani aicina ārā, es aicinu cilvēkus ārā, es savienoju cilvēkus ar citiem cilvēkiem. Tas viss ir diezgan piepildīts. Pirmo reizi kopš pirmā kursa gada koledžā es jūtos ekstraverts. Es patiesībā gribu iet ārā un maisīties, nevis palikt iekšā. Man joprojām ir zināms uztraukums, kas iet uz augšu un runā ar pilnīgi svešiem cilvēkiem, bet es jūtu, ka trauksme lēnām izzūd. Acu kontakta nodibināšana ar jaunām meitenēm agrāk bija cīņa, taču tagad to daru ērti.

Vakar vakarā biju diezgan lepna par sevi. Tiem, kas ir lasījuši manu ierakstu pagājušajā nedēļā, es pieminēju atkārtotu savienojumu ar meiteni, kas mani atveda šeit. Nu, es paķēru savas bumbas un pastāstīju viņai, kā es jūtos. Es viņai teicu, ka viņa man joprojām patīk, un tāpēc varētu nebūt laba ideja kādu laiku pakavēties. Viņa pilnīgi saprata, kaut arī daļa no manis vēlējās, lai viņa saka, ka es viņai joprojām patīku (ko viņa patiesībā teica, kad mēs pagājušajā nedēļā pavadījām laiku). Tas man parasti nav pārāk labs, atklājot savas jūtas un atstājot sevi atvērtu noraidīšanai, tāpēc fakts, ka es spēju atstāt mani vairāk laimīgu nekā skumju. Turklāt mana zarnā man teica, ka pat tad, ja es viņai joprojām patīku, tas novedīs tikai pie tā, ka tiks savilkta.

Es šorīt pamodos jutos lieliski, ļoti pārsteidzoši, ņemot vērā, ka pēc meitenes zaudēšanas parasti esmu ilgstoši nomākta. Laikam palīdz tas, ka šovakar dodos ārā ar jaunu meiteni. Smaidot Vēl mēnesi prom no mērķa!

[9 nedēļa] 8. nedēļa bija diezgan neveiksmīga, labā nozīmē. Tiešām nebija depresijas, un nedaudz nemiera, kas ātri izkliedējās. Trauksme bija saistīta ar kaut ko, kas notika pagājušajā gadā, tāpēc man tas bija labs barometrs. Pagājušā gada es, iespējams, apmēram mēnesi būtu sabrukusi par nederīgu kartupeli, bet jaunais “pamodinātais” mani ar to nodarbojās kā ar vīrieti, un tagad satraukums nāca un aizgāja kā lietus duša.

Šobrīd esmu pilnībā aizrāvies ar savu nākotni. Es pēc 2 mēnešiem pārcēlos uz lielpilsētu, un esmu patiešām satraukta un mazliet nomākta. Esmu bijis ļoti ieinteresēts izpētīt Craigslist dzīvokļiem, kā arī apsēsties par to, kā uzlabot savu kredītreitingu. Mans rezultāts ir 700, bet es tiešām mēģināšu to sasniegt līdz vairāk nekā 750 nākamā gada laikā. Es jūtos ļoti ambiciozs, pietiekami, ka tam ir precedents, salīdzinot ar meitenes atrašanu. Parasti ir otrādi. Tas ir pārsteidzoši, tagad, kad es "sakārtoju" savu seksuālo pusi, es arvien mazāk jūtu nepieciešamību būt attiecībās. Es domāju, ka vecajam teicienam “Jūs nevarat būt laimīgs ar kādu, kamēr neesat apmierināts ar sevi”, tomēr ir daži nopelni.

Mana libido šonedēļ nedaudz samazinājās. Atgriezās problēma, kas man bija pirms dažām nedēļām, kad dzimumloceklis ievilka sevi, šķiet, it kā man tikko būtu auksta duša. Tomēr es par to neuzsveru, es domāju, ka tas ir tikai vēl viens posms manā atveseļošanā. 10. nedēļā!

[3 mēneši] Šodien apritēja 3. mēnesis, kad nebija PMO, kas arī bija mans mērķis! Es domāju, ka turpināšu arī to, jo es uzskatu, ka man vēl ir jāiziet dziedināšana. Pēdējās 3 nedēļas nemaz nebija sliktas, un patiesībā es jutos / jūtos patiesi laimīga par dzīvi. Es nepārliecinu sevi, ka nekad vairs neatradīšu meiteni, bet tā vietā patiesībā gaidu nākamo tikšanos ar pretējo dzimumu. Šķiet, ka depresijas un lielākās daļas manas vispārējās trauksmes vairs nav.

Apmēram pirms divām nedēļām es tiešām jutu vēlmi skatīties pornogrāfiju. Tas bija nozīmīgi, jo līdz šim brīdim man nebija absolūti naidu. Mēģinājumi mazinājās pēc dažām minūtēm, un man to nav bijis kopš tā laika, bet tas man lika aizdomāties. Varbūt man galvā bija tik daudz ieskrūvētas elektroinstalācijas, ka vajadzēja dažus mēnešus, lai tikai izraktos līdz vietai, kur es varu sākt dziedēt? Es to aktualizēju sava nākamā novērojuma dēļ.

Man joprojām nav dzimumtieksmes. Es vēl neesmu pārāk noraizējies, jo esmu lasījis stāstus par izmisumā nonākušiem vīriešiem, kuri viņus paņēma 6 mēnešus ilgāk, lai atgūtu libido. Es to došu vēl dažus mēnešus, pirms es nolemšu par to vērsties pie ārsta (ja tas joprojām darbībā trūkst), bet, tāpat kā es teicu, es neesmu pārāk noraizējies. No tā, ko esmu lasījis saistībā ar to, šķiet, ka tas neārstē pakāpeniski. Vienu dienu tās nav, un pēc tam tā maģiski atgriežas nākamajā. Es joprojām bieži saņemu rīta koku, un pēdējā laikā tie, šķiet, ir grūtāk nekā parasti, tāpēc es nedomāju, ka man ir kaut kas medicīniski nepareizs, piemēram, zems testosterons.

[4 mēneši] Nu, tas man tuvojās 4 mēnešiem bez PMO, un, ņemot vērā ārkārtīgi loģisko prātu, man šķiet, ka man patiešām bija jāveic dažas pārbaudes, lai redzētu, cik daudz esmu mainījies šajā PMO periodā. Tātad, pēdējā naktī es nolēmu masturbēt tieši pirms miega. Svarīgs brīdinājums šeit ir tas, ka es neizmantoju pornogrāfiju (acīmredzot) un nekādu fantāziju. Tikai mana roka, un ļoti vieglas insultas. Neviens no tiem anaconda, kas satveras tik daudzus, kas masturbē lietošanu.

Šī testa mērķis bija noskaidrot, vai es varu izkļūt bez jebkādiem ārējiem stimuliem, izņemot sajūtu. Kādu laiku atpakaļ, kad es sāku šajā ceļojumā, es izlasīju vairākus ziņojumus, kur labs atveseļošanās rādītājs bija spēja masturbēt, vienkārši piedzīvojot rokas sajūtu. Nu, es biju ĻOTI pārsteigts, izmēģinot to. Man bija grūti pēc apmēram 2 sekundēm, un es domāju, ka patiešām grūti. Šīs sesijas laikā es ilgi neturēju. Es cerēju tikai uz kādu atbildi vispār bez pornogrāfijas vai fantāzijas, un wow, es domāju, ka atbilde bija pārāk daudz.

Tomēr es nebiju pārliecināts, jo gandrīz 4 mēnešus neesmu masturbējis. Varbūt es ilgi neizturēju, jo kādu laiku neesmu to darījis. Es nolēmu šodien mēģināt vēlreiz, šoreiz ar prezervatīvu. Pirms nonākt pie rezultātiem, man jāsaka, ka pagājušajā naktī nebija “vajāšanas” efektu. Šodien nav vēlēšanās skatīties pornogrāfiju vai fantazēt par pornogrāfiju. Nu, šodienas sesija bija tikpat ātra kā vakar. Es uzliku prezervatīvu bez problēmām, pirms un pēc tam joprojām biju ārkārtīgi grūts, un man nebija problēmu pabeigt ar prezervatīvu. Arī Kegela vingrinājumi noteikti atmaksājas. Es pamanīju ārkārtīgi grūtāku erekciju tieši pie nūjas, un bija daudz vieglāk apturēt sevi tieši orgasma brīdī nekā no tā, ko es atceros agrāk. Tam vajadzētu iepriecināt topošās meitenes 🙂

Es ļoti vēlējos kaut kādu pārliecības rādītāju, ka man kļūst labāk, pirms atkal gulēju gultā ar dāmu, un es domāju, ka tas man noteikti to deva. Es to uzskatu par veiksmīgu, un vienmēr ir vēlams, lai jūsu jaunākā atmiņa būtu veiksmīga, nevis neveiksmīga. Es arī nedomāju atkal iedzert masturbēšanu, patiesībā es plānoju uz laiku (varbūt mēnesi) atkal apstāties. Dažu nākamo dienu laikā es uzmanīgi vērošu sevi par jebkādiem vajāšanas efektiem, piemēram, lielu vēlmi skatīties pornogrāfiju. Pagaidām man nav neviena, kas būtu vienkārši lieliski.

Varbūt manas smadzenes ir sadziedējušas, bet es to īsti nezināšu līdz nākamajai draudzenei. Es pārvietojos pēc mēneša, tāpēc es šobrīd nemeklēju randiņus, jo esmu pārdzīvojis visu gadījuma seksa lietu (tā ir cita tēma), un es nevēlos uzsākt attiecības un pēc tam pamest tās, atstājot Valsts. Es runāju ar meiteni, kura dzīvo netālu no tā, kur es dzīvošu, tāpēc, cerams, es drīz varēšu sākt pēdējo pārbaudi. Smaidot, man tas ir jāsaka, manas bailes ir mainījušās no nespējas panākt erekciju uz nepārejošu pietiekami garš :-).

LINK UZ BLOGU

BY cherubrockin