Es esmu 28 un esmu no Eiropas. Šī ir mana pirmā amata vieta, un es vēlos dalīties ar savu pieredzi. Mans amats būs ilgi, jo es vēlos dalīties ar jums sīkāk. Šis ceļojums mani lika uzskatīt par tik daudziem jauniem veidiem, un tā manā dzīvē ir radījusi milzīgas izmaiņas. Tikai labāk.
Īss PMO fons: sākas kā žurnāli ar 11 gadu. Tirdzniecība un maiņa ar klasesbiedriem. Nav redzamas nekādas kaitīgas lietas, jo visi to darīja.
Dzirdēju par nofap 2013. gada aprīļa sākumā. Nācās to kādu laiku apsvērt, un tikai tad, kad ieraudzīju YBOP sešu daļu videoklipus, tas beidzot noklikšķināja ar mani.
Ļaujiet man sākt runāt, kurš es biju pirms nofap: Kopš 8. klases esmu bijis kautrīgs pūtīšu sejas puisis, kurš nekad nav piedalījies ballītēs vai sabiedriskās aktivitātēs. Man bija maza roka, pilna ar draugiem, uz kuriem es paļāvos, bet es neuzdrošinājos runāt ar meitenēm, un dažos gadījumos, kurus es patiešām izdarīju, būtu pilnīga neveiksme. Tāpēc es tā vietā papļāpāju. Īsti nezināju, kāpēc es to izdarīju, bet jutos labi. Es ļoti paļāvos arī uz videospēlēm. Visu dienu spēlēju N64 un sega, kad pārnācu mājās no skolas vai kad izlaidu skolu. izlaižot arī mājas darbus. Uzminiet, ka vecāku šķiršanās lika man vēl smagāk iedziļināties pornogrāfijā un videospēlēs.
Ātri virzieties uz augstskolu. Es uzzināju, ko alkohols varētu darīt manā labā. Tas nogalināja trauksmi, kas manī patiešām bija laba saķere. Es daudz dzēru, dodoties ārā: tonnas alus. Tajā pašā laikā man sāka veidoties šāda veida dusmu piepildīts noskaņojums. Būt agresīvam kā ellē. Visu laiku klausos death / black metal. Nekad nenoņemtu austiņas, kad esmu publiski, un es nopietni ienīdu visus. Tīrs naids bez iemesla. Vienkārši viņus ienīda. Es ienīdu savu māti, tēvu, māsu un visus cilvēkus, kurus es nepazinu. Paturiet prātā, ka es katru dienu vismaz 2 vai 3 reizes vicināju.
Meitenes : Es vienmēr ienīdu meitenes dziļi iekšā. Es viņus redzēju kā ļaunus un aprēķinošus. Es atslābstu tikai tad, ja jutu, ka viņi ir gatavi mani pārlēkt, jo tad zināju, ka dabūšu no viņiem to, ko vēlos. Orgasms. Es burtiski gribēju tikai viņu ķermeni, un es darīšu visu, lai viņus ierunātu gultā. Domāju, ka visu mūžu esmu bijis gulēt ar vairāk nekā 50 meitenēm. Nekad nejutu mīlestību. Nekad nevarēja. Sajutu riebumu pret viņiem tikai tiklīdz es biju viņus izdrāzis. Viņu dempings. Pāriet uz nākamo. Ienīda noraidījumu. Reiz nonācis psihiatriskajā slimnīcā noraidījuma “dusmu uzbrukuma” dēļ. Manas emocijas būtībā bija viens liels sasodīts juceklis. Es jutos tā, it kā nespētu viņus kontrolēt. Man bija 2 īstas draudzenes, bet es nekad viņos nebiju iemīlējusies. Es vienmēr viņus krāptu. Naida, kad viņi izvirzīja prasības un nākotnes plānus par viņiem un mani. Jo domās es viņus jau biju apmānījis. Neviens nebija pietiekami labs. Vienīgās meitenes, kurās es iemīlējos, bija tās, kuras izskatījās pēc pornogrāfijas modeļiem. Es mīlu viņu ķermeņus un sejas, un es viņus tik ļoti iekāroju un gribēju visu laiku izdrāzt. Galu galā viņi mani izmeta. Es nekad neesmu pieredzējis ED vai kaut ko tādu. Dzimums patiesībā vienmēr ir bijis veselīgs, bet manas emocijas bija notrulinātas. Man nerūpēja meiteņu emocijas. Tas bija viens liels juceklis.
Sociāli: pēdējie pāris gadi ir bijuši rūgta cīņa katru dienu. Tas ir tas, kā es to redzēju. Es joprojām ienīdu cilvēkus, un es bieži nonāktu stulbās bezjēdzīgās diskusijās ar cilvēkiem. Tas viss vainagojās ar 2010. gadu, kad es nonācu cīņā. Puisis iesita man, bet es - pretī. Ieradās policija. es saņēmu naudas sodu par cīņu publiskajā telpā. Smieklīgākais ir tas, ka es meklēju steigu. mans prāts bija tāds: “pasniedz man kādu, ar kuru es varu kauties”. Toreiz tas bija mans prāts. Un es nezināju neko labāku kā agri atstāt ballīti, lai dotos mājās un visu nakti spēlētu dežūru. Joprojām fapped 2-3-4 reizes dienā. Es varētu būt nežēlīga arī pret draugiem un ģimeni. Vienmēr tos izvēloties, liekot domāt, ka tie ir stulbi debīliķi, kuri nezina sūdus par dzīvi. Un es to darot jutos labi.
Mans viedoklis par pornogrāfiju tajā laikā: man tas patika. Kāpēc es to nedarītu? Es neredzēju, ka tas būtu kaut kā kaitīgs, bet atceros, ka pirms dažiem gadiem es biju tāds: “kāpēc es to daru ?? Es pat neesmu ragveida. ” Es mēģināju apstāties, jo man šķita, ka tas ir bezjēdzīgi, bet pēc divām dienām es atkal iekritu. Es nekad nepaaugstināju savu pornogrāfijas “garšu”. pārsvarā es saglabātu kailfoto uz cietā diska. Galu galā bija 13.000. Tāpat kā es teicu, ka man nekad nav bijis ar to problēmu, bet atkal bija tāda tāla balss, kas teica: “tā dīvaini. jums nevajadzētu to darīt ”.
Kopumā es biju sadistiska asshole uz manu apkārtni. Es ienīdu visus, bet visvairāk es ienīstu sevi. Es nevarēju apņemties nevienu meiteni. Es biju nomākts. Es pat devos redzēt saraušanos, bet maz tas palīdzēja. Es ielencu sevi ar negatīvām lietām. Iekļuva rasisma lietās, piemēram, baltā lepnuma mentalitātē un neonacistu lietās. Es skatījos tīmeklī videoklipus ar gore, cilvēki tika nomocīti, nogriezti no galvas, nošauti, pakārti ... un es nezināju, kāpēc es to meklēju. Pēc tam es jutos kauns. Ienīda manu sevi. bija murgi. vēl vairāk ienīda cilvēkus par to, ka viņi bija tik naivi. ienīda meitenes par to, ka viņi ir tik viegli domājoši par dzīvi. Doma par pašnāvību. Redzot pašas bēres. brīžiem jutos apsēsta. tas izklausās stulbi, bet tieši to es jutu. Tāpat kā kāds ķeburs visu laiku runāja caur mani. (Es nekādā ziņā neesmu reliģisks btw) Es meklēju ļaunumu visur. Vienmēr meklē konfliktu. vienmēr fapping 3-4 reizes dienā.
Nofap: Es sāku Nofap 22. gada 2013. aprīlī, un tas ir bijis vissvarīgākais lēmums manā dzīvē. Kopš sāku, man ir bijis DAUDZ dzimuma, un mans garastāvoklis ir palielinājies, lai gan es joprojām šad un tad redzu uzlabojumus. Bet lielākās izmaiņas man ir tas, ka es jūtu dzīves pamatu. Daba tagad jūtas daudz stiprāka. Es varu vērot putnus debesīs, vērot vēja šūpojošās koku lapas, sajust ziemas gaisa atdzišanu, vērot ūdeni glāzē, svaigas zāles sajūtu dabiskā laukā ... un tā tālāk .. tas ir fantastiski. Es varu sajust sevis iekšējo kodolu. Mans ķermenis jūtas dzīvs. Tagad es vingroju kā ellē. katru dienu darot 100 pushups neatkarīgi no tā. iet arī uz sporta zāli. Tagad man ir masīvs ķermenis, bet tas tiek izmantots garīgās veselības labā. nevis iedomība. Tagad es varu uzlūkot meitenes un vīriešus ar mīlestības sajūtu. Tas izklausās dīvaini, bet es mīlu visus, jo viņi ir mani līdzcilvēki. Mēs visi atrodamies vienā laivā. Tagad es varu pacietīgi sarunāties ar vecākiem, neplīstot ārā, nedusmojoties. Lielāko daļu laika es jūtos garīgi un mierīgi, un man ir sāpīgi skatīties ziņas, jo visā pasaulē notiek tik daudz sūdu. Tas mani var padarīt asaru. Tas būtu bijis neiespējami tikai pēc 10 mēnešiem.
Pirms 2 nedēļām es nolēmu atmest visu, kas saistīts ar seksu, flirtēšanu, iepazīšanos un tā tālāk. Nezinu, vai tā ir novēlota plakana līnija, bet man redzamam man ir nepieciešams milzīgs pārtraukums. Varbūt 3 vai 4 mēnešu pauze. Jo es zinu, ka viņiem joprojām nav labojumu. Tā kā pēdējos daudzos gados esmu emocionāli ļaunprātīgi izmantojis tik daudzas meitenes, un man ir jāturpina atsāknēšana ar manu pārstartēšanu. Es neko nemēģināšu ar kādu, kamēr nejutos patiesi gatavs dot patiesu mīlestību. Esmu pabeidzis vienu nakti. Pietika ar to. mani tikai emocionāli mulsina. Es vēlos sakārtot savu dzīvi tālāk. Koncentrējoties uz manu izglītību. Mani draugi un mana nākotne kopumā. Attiecības, dzimums un visas lietas šajā jautājumā tiek aizturētas.
Kā es tagad skatos uz pornogrāfiju: pēc 2 mēnešiem man bija viens recidīvs. bez pornogrāfijas. Tas jutās garlaicīgi un nestimulējoši. Vai tiešām to neuztvēra kā atmaksu, jo es jau tik ļoti biju apņēmies nodarboties ar nofap, tāpēc es vienkārši turpināju sev pateikt: “Nu, vai tas bija jauki?… .Mmmm, nē ... labs. Tad nedariet to vairāk ”. Es neienīstu pornogrāfiju. Es to vienkārši uztveru kā kaut ko, no kā man jāizvairās. Lieliski, ja daži to var kontrolēt un dzīvot labu dzīvi, bet es nevaru. Esmu stāstījis par nofap visiem saviem tuvākajiem draugiem un no 6, 3 to praktizē. daži ar labāku izpratni nekā citi. Porno ir tas, kas ir pornogrāfija. “brīvās pasaules” produkts. Es gribētu redzēt, ka tā kādu dienu bankrotēs .. tāpat kā Makdonalds, haha.
Nākotnes vīzijas: Es vēl vairāk uzlabošos kā cilvēks, kā draugs, kolēģis, ģimenes loceklis, kā tēvs savam dēlam un tā tālāk ... Paldies Underdog par runu par dzīves vīzijām kopumā. Tas mani ļoti iedvesmoja.
Bija grūti uzrakstīt šo ziņu, un tas varētu šķist grūti lasāms un varbūt mazliet netīrs. atvainojos par to, ja tā. Bet jutos tik labi pastāstīt jums visiem. visi jūsu veiksmes stāsti ir tie, kas man ir palīdzējuši nokļūt tur, kur tagad esmu garīgi. Un es turpināšu pilnveidoties. Mīlu jums visiem un turpiniet darīt to, ko darāt. neiekrītiet kārdinājumos. Lieli apskāvieni!!!
LINK - 9 mēnešu nofap - no agresīva naida līdz garīgam mierīgumam.
ar Spectre28
;