Vecums 28 - ED izārstēts, uzlabojusies sociālā trauksme, pārliecinātāka

Pirmais ieraksts. Es esmu 29 dienas bez MO, 59 dienas bez P. Es šonakt gandrīz atkārtošos, bet es nolēmu tā vietā izveidot žurnālu. Man ir 28 gadi, drīz 29. Viens no sliktajiem gadījumiem - es biju tieši īstajā vecumā, kad zināju par datoriem jau kopš 9 gadu vecuma, un mani vecāki par tiem zināja kaut ko līdz es biju augstskolā.

Pirmo reizi es masturbēju pie nekustīgas bildes, kurā Claudia Schiffer bija redzama bikini 10 gadu vecumā. Man nebija ne mazākās nojausmas, kas noticis - tas vienkārši jutās pārsteidzoši, un tad es biju pārklāts ar gunku. Es sāku nokļūt BBSes un lejupielādēt nekustīgus attēlus. Es faktiski vadīju BBS no apmēram 11 gadu vecuma, un viens no puišiem (kuriem jābūt vismaz 40 gadus veciem) man iedotu daudz pornogrāfijas pēc tam, kad es vienu reizi jautāju. Patiešām rāpojošs, kad es par to domāju pēc laika. Kāds pieaugušais barotu pornogrāfiju 11 gadus vecam?

Man kļuva ļoti labi to slēpt. Kad datoru remonta puisis ieradās kaut ko instalēt vai salabot datoru, es lidināju pār viņa plecu, satraukts, ka viņš atradīs manu atlicināt. Bet tas bija labāk nekā to izdzēst. Cik tālu es atcerējos, visa mana seksualitāte sastāvēja no kvēlojoša zila ekrāna tumšā telpā, klausoties vecāku soļus, cerot, ka mani nepieķers.

Es vienmēr esmu bijis populārs, bet nekad neesmu populārs ar meitenēm. Citiem vārdiem sakot, man vienmēr bija daudz draugu, kas par mani daudz rūpējās un bija izejoši un aktīvi, bet man bija neveiksme ar sievietēm. Mana pašapziņa bija zip. Es domāju patiešām šausmīgas domas par sevi, vēlreiz un atkal saucu sevi par neglītu. Ticiet vai nē, es tiešām domāju, ka daudz kas, iespējams, bija saistīts ar porno.

Kad es nonācu koledžā, pirmā reize, kad meitene ieradās manā istabā, man bija mazs ķēms. Viņa gribēja seksu, bija piedzēries un ragveida, bet es turpināju viņu pamest. Viņa bija ļoti neapmierināta un būtībā nekad mani neko nerunāja. Es atceros sajūtu, ka kaut kas bija nepareizi, piemēram, sekss bija kaut kas pretīgi. Tas bija porno. Ļoti dziļi, manas smadzenes tika pieslēgtas, lai domātu, ka sekss ir kaut kas novērots un tīrs, bez smaržām vai pieskārieniem vai cerībām uz sniegumu. Es domāju, ka man bija daudz vainas un trauksmes arī par seksu. Es sāku daudz dzert.

Studiju laikā es sāku patiesi stresot par savu nevainību. Tas mani patiešām vajātu, jo arvien vairāk manu draugu to bija pazaudējuši, un es kļuvu vienīgā, ko zināju un kura vēl nebija pazudusi. Arī tur bija liels spiediens. Jūs dzirdat tādas lietas kā filmā High Fidelity: “Tieši tad tev vajadzētu nodarboties ar seksu, Rob. Koledžā." Es domāju, ka, ja es palaistu garām savu iespēju, tas būtu milzīgs trieciens. Es joprojām domāju, ka tā ir.

Es mācījos ārzemēs, Japānā un biju dzirdējis, ka tur var likt pat vissmagākos baltos frančus. Man ir kauns to teikt, bet šis ir žurnāls, tāpēc, godīgi sakot, es to domāju. Es sāku skatīties tikai Āzijas pornogrāfiju un izstrādāju patiešām nopietnu Āzijas fetišu, par kuru man joprojām ir milzīgs komplekss. Kad es biju tur, baumas bija patiesas - dumjākie, drūmākie tēviņi, ko es jebkad esmu redzējis, patiesībā gāja vaļā, dabūja draudzenes. Es jutos sliktāk nekā jebkad agrāk, jo es tā nebiju. Man bija daudz draugu, daudz meiteņu draugu, bet es nevienu nevarēju piesaistīt. Mana dzeršana kļuva arvien sliktāka. Es galu galā dabūju draudzeni, meiteni, kura man patiesībā ļoti nepatika un kura mani īsti nepiesaistīja, manuprāt, tāpēc, ka man bija bail no īstām sievietēm un gribēju pārtraukt iespēju būt kopā ar viņām. Es nekad to nevarētu piecelt kopā ar viņu - pilnīgi nekļūdīga. Es tikai domāju, ka tas ir viskija penis vai satraukums, un daudz par to nedomāju.

Es mēģināju zaudēt nevainību prostitūtām. Pirmā reize bija otrajā braucienā uz Japānu. Viņa bija vecāka un patiesībā nebija tik pievilcīga, bet viņa iebāza manu locekli mutē, un gandrīz uzreiz es atnācu. Es biju tik laimīga, jo biju sākusi uztraukties, ka nespēju to piecelt, un nevarēju saprast, kāpēc. Kad pēc dažām stundām mēģinājām nodarboties ar seksu, tas bija aizliegums. Pilnīgi ļengans.

Es joprojām uzskatīju sevi par jaunavu, un spiediens auga un auga. Es biju grupā, un pēc koncerta manā koledžā viena meitene gribēja atgriezties manā istabā kopā ar mani pēc tam, kad nedaudz paguvusi. Es biju patiešām izšķērdēta, arī viņa. Viņa pārdomāja. Kad es vēlāk runāju ar draugiem, es teicu: "Es tikai gribēju atgriezties un gulēt viņai blakus." "Neko nedarīt?" viņi jautāja. "Tas ir dīvaini, cilvēks." Un jā, tā arī bija. Es jau negribēju pat mēģināt.

Pēc koledžas mēģināju trešo (un pēdējo) reizi ar prostitūtu. Es atkal to nemaz nevarēju piecelt. Tagad es zināju, ka kaut kas nav kārtībā. Es to vainoju savā iedzeršanā. Tikmēr es joprojām katru dienu skatījos pornogrāfiju. Tas sāka kļūt patiešām specifisks: ___________________________. Pornogrāfs, kas parāda normālu dzimumaktu, man to vairs nedarīja.

Es devos pie urologa, un viņi mani pārbaudīja, teica, ka man viss ir kārtībā. Viņi man iedeva Levitru, un kādu laiku viss bija kārtībā. Es satiku meiteni, kura man nemaz īsti nepatika, bet viņa gribēja gulēt ar mani, tāpēc es sāku gulēt ar viņu. Beidzot es zaudēju nevainību 25 gadu vecumā, un tas vismaz bija liels svars no maniem pleciem. Tomēr pēc divām vai trim reizēm es vairs nevarēju ar viņu izturēties. Es atklāju sevi attaisnojošu, lai ar viņu nedarītu seksu. Kad viņa aizgāja gulēt, es nokavējos un skatījos pornogrāfiju.

Pēdējo četru gadu laikā esmu daudz izaugusi. Es devos uz AA un pārtraucu dzert. Tas bija otrais lielākais izaicinājums manā dzīvē, blakus tam, ar kuru es tagad sastopos. Lasot YBOP, es uzreiz zināju, cik dziļi pornogrāfija ir ietekmējusi manu dzīvi. Katra detaļa izklausījās pazīstama. Un tas nebija tikai tas, ka es to nevarēju piecelt: uztraukums, pat runājot ar meitenēm, pielūdzot sievietes un satraukties, nepieciešamība sevi iedzert bruģī ar dzērienu, pārliecība, ka esmu pārāk neglīta, lai mīlētu: es tiešām ticu, ka tas viss izrietēja no manas atkarības no pornogrāfijas, kas tika pieņemta tik agri dzīvē.

Tas ir bijis grūts līdz šim. Pirmās 30 dienas es nedarīju pornogrāfiju, bet es katru vakaru masturbēju un domāju par pornogrāfijas fantāzijām, tāpēc nav brīnums, ka es nevirzījos uz priekšu. Tad es atgriezos un lasīju padziļināti, sapratu, ka man vispār vajag izgriezt MO. Es domāju, ka tas ir neiespējami: es kopš 12 gadu vecuma nebiju pagājis divas dienas bez masturbēšanas, un es patiešām domāju, ka tas būtu neveselīgi vai kaut kādā ziņā neiespējami vai nedabiski. Bet es tagad esmu 29. dienā. Līdz 25. mēneša vecumam man patiešām nebija nekādu progresu un es biju nobijies. Es mēdzu ņemt ķekaru adderall un skatīties pornogrāfiju visu nakti, 8 vai 9 stundas vienlaikus. Es domāju, ka tas varētu būt nogalinājis jebkādu neiroplastiskumu, kāds man varētu būt bijis. Bet citu dienu, varbūt apmēram 26. dienu, es dabūju sīku rīta malku. Tā ir vienīgā erekcija, kas man bijusi bez medikamentiem (kas galu galā pārtrauca darbu, btw) gadu laikā. Tas nav daudz, bet es jūtu, ka tur kaut kas notiek. Tas darbojas. Man ir ticība.

Atkarība no pornogrāfijas ir gluži kā alkoholisms. Viss ir pa vecam - tas notiek atkārtoti. Tikai šoreiz nav grupu, uz kurām varētu doties. Man nav sponsora. Bet šī kopiena patiešām palīdz. Šovakar es paliku vēlu, rakstot darbu savai sievai (es tagad esmu precējusies, un viņa ir uz kuģa ar manu atveseļošanos). Viņa guļ, un man bija garlaicīgi un skatījos Youtube. Es sāku skatīties japāņu mūzikas videoklipu, un es tik tuvu biju tramplīnam no tā līdz pornogrāfijai ar mīksto kodolu, kas, manuprāt, būtu novedis pie kaut kā smagāka. Tas ir TIKAI kā dzeršana, cilvēks. Ir tik viegli aizbildināties. Tāpēc es ienācu šeit un sāku lasīt un izlēmu, ziniet ko? Es izstāstīšu savu stāstu. Varbūt tam nav AA, bet stāsta stāsts ir labākais veids, kā iegūt zināmu meistarību pār šo sūdu.

Tātad, tagad mans prāts ir no tā. Paldies. 29 diena šovakar. 30 diena rīt. Viena diena.

LINK - Saglabāts no recidīva šovakar - paldies YBR! - 11. gada 2013. marts

by dammit905


Panākumi (28 / m, 18 + pornogrāfijas gadi, 122 dienas)

Jūnijs 21, 2013

Sveiki visiem. Zemāk ir mana žurnāla repost, kuru var atrast šeit: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Esmu gatavs to paziņot par veiksmīgu.

Turieties pie tā visiem, kas tur cīnās. Tas strādā. Es domāju, ka tā nav, es biju izmisis pat 120 + dienu laikā. Jums tas jāuztur, bez masturbācijas, pēc iespējas mazāk fantazēšanas un PILNĪGI BEZ PORTA. Ja jūs sākāt pornogrāfiju ļoti jauni, tas prasīs vairāk laika nekā citi cilvēki. Tas nenozīmē, ka tas nedarbojas, tas vienkārši jūtas. Daži no jums var būt plakani, un daži ne (es to nedarīju). Daži no jums var redzēt progresa pazīmes, citi - līdz pašām beigām. Visās 122 dienās man bija tikai trīs vai četri rīta koka vai pusstiprināšanas gadījumi. Bet, kad tas noklikšķināja, tas noklikšķināja, un es izārstējos. Zemāk ir mans jaunākais ieraksts manā žurnālā. Lūdzu, nekautrējieties uzdot jautājumus, es labprāt atbildēšu uz tiem.

----------

Sveiki visiem. Esmu bijis prom mazliet. Es domāju, ka esmu tuvu sava ceļojuma pasludināšanai par “veiksmīgu” - protams, vienmēr piesardzīgs. Es esmu alkoholiķis, tāpēc zinu, ka atgūšanās no atkarības ir visa mūža pūles. Tomēr es esmu paveicis lielāko daļu no tā, ko esmu iecerējis.

1.) Mana sieva un es esam varējuši nodarboties ar seksu katru reizi, kad esam mēģinājuši pēdējās nedēļas laikā. Mans dzimumloceklis darbojas nevainojami. Es nekad nevarēju iedomāties, tas nāca tik pēkšņi. Nav rīta koka, nav pusmasta piedzīvojumu. Vienkārši, kad viņa atgriezās no ceļojuma, es to varēju dabūt par 100%, un mēs esam nodarbojušies ar seksu gandrīz katru dienu. Tas bija mans galvenais mērķis, un es esmu ļoti priecīgs, ka tas tiešām izdevās. Pagāja 122 dienas, un ikvienam, kurš iet pa to pašu ceļu, būtu jāzina, ka es jutos skeptisks un pat bezcerīgs līdz brīdim, kad tas izlauzās cauri un manas smadzenes sevi izlaboja. Nopietni, apmēram 120. dienā es uzskatīju, ka neredzu fizisku progresu un es ļoti izmisīgi meklēju atbildes. Turies ar to, tas darbojas.

2.) Es esmu kļuvis pārliecinātāks par sevi un vienlaicīgi mazāk kauns par sevi. Mans paštēls ir pilnībā pārveidojies. Es mēdzu domāt par sevi kā briesmīgi neglīts, gandrīz pārspīlēti. Tagad es domāju, ka esmu diezgan pievilcīgs. Ņemot šo iespēju sevi pārveidot, es paņēmu svara celšanas, HIIT apmācības un jogas, un tagad es esmu piemērots un muskuļots un enerģisks. Meitenes flirtē kopā ar mani, kas ir pirmā reize, kas manā dzīvē ir noticis. Pie 29 es jūtos kā jauns cilvēks.

3.) Mana trauksme ir mazinājusies, kaut arī tā joprojām pastāv. Esmu kļuvis fiziski drošāks - tas nozīmē, ka mazāk baidos no faktiskā kaitējuma, kas man nāk. Mana sociālā trauksme ir uzlabojusies, un es jūtos drošāk, satiekot jaunus cilvēkus. Es joprojām pastāvīgi baidos no nāves / neesamības, bet tā, iespējams, ir visa mūža filozofiskā problēma.

4.) Joprojām ir lielas problēmas, un briesmas pastāv vienmēr. Manas seksuālās tieksmes joprojām ir milzīgas, mana seksuālā enerģija nav samazinājusies, kā es cerēju, ka tā samazināsies, un es joprojām alkstu nepietiekami daudzveidību. Man joprojām ir daudz fantāziju par došanos pie prostitūtām, un es īsti nevaru garantēt, ka kādu dienu nepadošos. Bet es vēl neesmu, un, cerams, es to nedarīšu.

Fantāzija ir problēma gan seksu laikā, gan ne. Mana sieva man vakar deva minūti, un, karstumā, es atklāju, ka domāju vecas drausmīgas pornogrāfiskas domas. "Jā, iesūc kuci, aizrūsti to utt. Es negribu būt tāds cilvēks, turklāt es domāju, ka pat ja seksuāli tuvojas, šāda veida fantāzēšana / domāšana var būt tikpat slikta kā recidīvs / pornogrāfijas skatīšanās. Es neesmu pārliecināts, kā no tā pasargāties, jo šobrīd es it kā zaudēju kontroli, bet es domāju, ka tāpat kā visam tam būs jānotiek ar praksi. Līdzīgi es atklāju, ka fantazēju (par visu) naudas ievietošanu pornofilmā vai (varbūt iedarbināt?) _________________. Šāda veida fantazēšana būs jāpārtrauc. Bet atkal tas dažreiz vienkārši attālinās no manis.

Es turpināšu publicēt šeit, bet es gribu teikt, ka es uzskatu, ka esmu sasniedzis to, ko es gribēju, kad sāku. Esmu gatavs paziņot par piesardzīgu uzvaru pār pornogrāfiju. Un es par to jūtos lieliski.