Man ir 28 gadi. Agrāk es katru dienu esmu domājis, nedomājot par to, jo man bija apmēram 14 gadi. Iespējams, es sapratu, ka man ir jāpamet apmēram pirms 5 - 6 gadiem, kad man kļuva skaidrs, ka es zināmā mērā esmu sociāli neērts un nekad nevarēju dabūt draudzeni.
Es varētu sadraudzēties, bet man vienkārši pietrūka vīrišķības, kaut kas mani kavēja, man nebija lielas pašapziņas. Es pamanīju, ka PMO kļūst par manu noklusējuma veidu, kā izvairīties no noraidījuma jūtām. Koledža man bija iespēja attīstīt sociālās prasmes, man vienkārši neienāca prātā, ka PMO bloķē manu dedzību iet ārā un socializēties.
Kopš tā laika es esmu atklājis tā kaitējumu internetā utt. Tajā brīdī es gribēju atmest, es varēju ierakstīt tikai ļoti maz panākumu. Tas bija ļoti pakāpeniski, man izdevās pārdzīvot dažas dienas bez PMO. Mazas svītras šur tur, es daudz ko mācījos. Es noteikti sāku redzēt izmaiņas manā pārliecībā. Dažreiz es tomēr pilnībā recidivēju un smagi pārdzīvoju.
Lielākais lēciens, ko es izdarīju, bija sākt terapiju vairāk nekā pirms gada, jo es pārcēlos no vecākiem, lai sāktu dzīvot pats un sākt jaunu darbu, brīvība man dotu vietu PMO, es domāju. Terapija palīdzēja, kaut arī tā bija dārga, un dažreiz padoms bija ļoti vispārīgs. Līdz šī gada sākumam es atkārtojos kā 2-3 reizes nedēļā.
Dzīvošana manā vietā ir bijusi svētība, es domāju, ka atbildība par sevi rūpēties ir padarījusi mani par cilvēku. Ar savu darbu tagad es varētu atļauties lietas. Es satiku jaunus cilvēkus un saprātīgā mērā saņēmu iespēju būt sociālai personai. Manas problēmas mazinājās, kā arī mana nepieciešamība pēc PMO. Dažreiz tas varētu būt aptuvens, bet tagad esmu daudz laimīgāks. Es esmu iepazinušies ar meiteni, kuru es zinu no dažiem gadiem atpakaļ jau vairāk nekā gadu, viņa mācās pilnīgi citā valstī, tāpēc mēs tikai runājam, ka komforts ir palīdzējis arī daudz. Es gribu atbrīvoties no visiem plakanās līnijas un PMO simptomiem, pirms mēs beidzot sanākam kopā, tas ir mana motivācija.
PS Tas viss, kamēr es esmu mēģinājis daudzas lietas, nepievienojoties noFap šeit reddit. Es šeit pievienojos pirms nepilna mēneša, kad kaut kur dzirdēju lekciju par Porno atkarību, teica, ka neviens nevar viens pats atgūties un pievienošanās kādai atbalsta grupai ir absolūti nepieciešama. Tas bija kaut kas, ko es līdz šim neesmu mēģinājis savās cīņās.
Šī ir bijusi viena no manām garākajām svītrām jebkad, kopš es sāku saprast, ka PMO man ir slikta. Man agrāk ir bijušas līdzīgas svītras, bet šoreiz vienkārši jūtos citādi. Man tik ļoti nepietrūka pornogrāfijas, tikai sākumā. Esmu izmēģinājis tik daudz lietu pagātnē, ieskaitot terapiju, tās palīdzēja, kaut kā es vienmēr esmu atkāpies vai man tik ļoti pietrūkst PMO. Man kādreiz bija nekontrolējama vēlme atkāpties, taču šoreiz es varu būt saprātīgs, un tā man ir liela atšķirība. Tas nav dienu skaits, tā ir manu domu kvalitāte šoreiz. Šajā brīdī tas gandrīz neprasa nekādu paškontroli.
Tas ir dažas lietas, ko es darīju citādi, nekā agrāk, viņi, iespējams, daudz palīdzēja.
- Es saglabāju kalendāru un atzīmēju recidīvu dienas. Tādā veidā parādījās modelis. Es sāku pamanīt lielāku tendenci recidīvam nedēļas beigās, nedēļas nogales bija visbīstamākās. Es varētu viegli piepildīties pirmdien ar motivāciju un apņēmību nekad neatkārtoties. Pēc tik smaga mēģinājuma, tik daudz īsu noFap svītru, es zināju, ka man bija jādara kaut kas par nedēļas nogalēm, tāpēc es sāku to sagatavot.
- Es pilnīgi bloķēju piekļuvi pornogrāfijai. Es atklāju labu vecāku kontroles programmatūru un izveidoju spēcīgu paroli ar Dieva vārdu tajā. Es nekad nevarētu sevi izmantot, lai izmantotu šāda veida paroli, lai atbloķētu piekļuvi pornogrāfijai. Būdams atkarīgais, es vienmēr atradu veidus, kā piekļūt sliktiem sīkumiem, katru reizi, kad es atklāju nepilnību, es instalēju vecāku kontroles programmatūru šajā ierīcē. Pakāpeniski es bloķēju visu piekļuvi sociālajiem medijiem, pēc tam atceļot interneta TV abonementu. Šāds palaišanas trūkums palīdzēja būt godīgam. Agrāk, es sāku, pārlūkojot nevainīgus stuff, no nekur sprūda parādās, un pirms jūs zināt, ka es esmu zaudējis pašpārvaldi. Tātad, viss bloķēšana palīdzēja daudz. Tas, iespējams, palīdzēja man pastiprināt ideju, ka porno vairs nav izvēles iespēja
- Es mēģināju atrisināt pamatjautājumu. Es sapratu, ka mana pornogrāfija varētu būt saistīta ar kāda veida nedrošību, trauksmi vai dažām apspiestām sliktām izjūtām. Zem virsmas bija kaut kas. Tas ir kaut kas, ko esmu meklējis vairākus gadus, tikai iemācījies sevi pieņemt. Pavisam nesen es atklāju, ka meditācija ir ļoti noderīga. Man kādreiz bija slikta sajūta krūtīs, dziļi iekšā. Kaut ko es nevaru izskaidrot. Kad sāku meditēt, es atklāju, ka intensitāte ir godīgi samazinājusies, man joprojām rodas sajūta, bet tad es cenšos identificēt to, kas mani satrauc, un kaut ko darīt lietas labā un samierināties ar to. Agrāk, ja es jūtos tik slikti, es skatos pornogrāfiju, tagad esmu sevi pārliecinājis, ka tas nedod neko labu, jo pēc tam es parasti jūtos sliktāk.
Es neteiktu, ka pamanīju tūlītējas lielvalstis, šī ir cīņa, kuru esmu darījis jau gadiem ilgi. Bet, atskatoties uz priekšu, godīgi esmu gājis ļoti tālu. Pēdējo gadu laikā esmu daudz nodarbojies ar sevis pilnveidošanu, un es varu godīgi teikt, ka tas atmaksājas. Es tomēr pamanīju vienu mazu lietu, tomēr pēdējo 30 dienu laikā es pārtraucu košļāt nagus. Ak, un plakanā līnija man trāpīja kā kravas automašīna, bez rīta koka vairāk nekā 40 dienas, tomēr es visu dienu saņemu nejaušus kauliņus.
LINK - Obligāts 30 dienas ieraksts
By BraveWithin
;