28. vecums - HOCD gandrīz vairs nav, vairs nav nomākts vai noraizējies, lieliskās attiecībās

Kas es esmu: 28 gadus vecs parasts puisis. Uzsāka PMO, kad man bija apmēram 18. Droši izlasiet manu stāstu. Es saprotu, ka tas ir garš ieraksts, un es to galvenokārt ievietoju personisku iemeslu dēļ, lai beidzot to dabūtu nost no krūtīm. Varbūt kāds no turienes var saistīties.

Pirms: vidēji es apgrūtināju apmēram vienu reizi dienā. Es nedomāju, ka tas jebkādā veidā bija pārmērīgs, patiesībā es domāju, ka tas bija normāli. Man nebija nekādas dīvainas fetišas vai kaut kas, bet pornogrāfija gadu gaitā pakāpeniski kļuva intensīvāka un agresīvāka. Nevar to atpazīt, un es biju izstrādājusi vairākas atkārtotas bažas. Pirmkārt un galvenokārt, kad es biju apmēram 20 gadus vecs, sāku HOCD (homoseksuāls obsesīvs kompulsīvs traucējums). Tas man bija ārkārtīgi dīvaini, jo es biju meitenes visu savu dzīvi. Es atceros, ka es no 5 vai 6 gadus vecu meiteņu pakaļdzīšanās un pirmās skūpsta. HOCD mani satricināja uz manu kodolu, un es diezgan ātri attīstīju satraukumu.

Pagājuši pāris gadi, un es katru dienu joprojām biju PMO. Šajā brīdī es biju 23 gadus vecs, un es satiku un kļuvu nopietns ar skaistu meiteni, ar kuru man bija tikšanās sporta zālē. Aptuveni gadu pēc iepazīšanās mēs esam iesaistījušies precēties. Mēs bijām crazy par otru un mīlestību. Lai gan izskatījās, ka lietas notiek lieliski, mums bija daži jautājumi, kas ātri attīstījās. Man nebija pietiekami daudz uzmanības. Es nepārtraukti fantāziju par citām sievietēm. Tajā laikā es biju bārmenis un meitenes katru dienu meta sevi pie manis. Es atklāju sevi PMO, nevis seksu ar savu skaisto līgavaini. Galu galā tā nonāca līdz vietai, kur viņa bija tik neapmierināta, ka viņa ar mani sabruka, man atdeva gredzenu un aizgāja. Es biju pārspīlēts. Es nevaru izteikt vārdus par to, ko es pēc tam garīgi gāju.

Es nonācu dažāda veida PMO maratonā. Depresija, nemiers, un, lai gan es fantāziju par sievietēm pastāvīgi HOCD sāka pasliktināties un pasliktināties. Šajā brīdī man nebija ne jausmas, ko porno dara manas smadzenes. Es nespēju savienot punktus ar pornogrāfiju un HOCD. Es nekad neesmu bijis tik vienīgais savā dzīvē. Es zināju, ka es neesmu gejs, bet es nevarēju iegūt kompulsīvu apsēstību no manas galvas. Līdz ar to es izveidoju smagu depresiju, ko es slēpa no visiem, jo ​​es biju tik neērts par HOCD. Pašnāvība regulāri šķērsoja manu prātu. Es domāju, ka es esmu vienīgais puisis pasaulē, kas to iziet.

Gaišajā pusē, lai gan man bija garīga spīdzināšana, es joprojām spēju turpināt savu karjeru, un es izkraušu lielisku darbu. Tomēr PMO un trauksme joprojām bija katru dienu. Trauksme sāka pasliktināties un nebija saistīta tikai ar HOCD. Man bija satraukums par daudziem dažādiem dzīves aspektiem. Vēl pāris gadi. Es esmu vēl viens un joprojām fantāzizē un pakaļ meitenēm, iemērkot manas pirkstiem pikaps. Es kļuvu apsēsts ar čatā un satiekam jaunas meitenes. Mani draugi un ģimenes locekļi pamana milzīgas izmaiņas manā un manā personībā. Visu laiku HOCD ir gandrīz pretrunā.

Tā bija dīvaina dinamiska, ko patiešām ir grūti izskaidrot. Es gribēju un fantāziju par meitenēm pastāvīgi, bet tajā pašā laikā HOCD man bija uz pašnāvības sliekšņa. Es nevaru veidot jebkādu pievienojumu sievietēm, kuras es datēju. Es mainīju meitenes savā dzīvē ātrāk, nekā nomainīju zeķes. Man vajadzēja pastāvīgu jaunumu. Šajā laikā manā dzīvē es laužu daudz sirdis. Tiklīdz es pavadīšu kopā ar meiteni, es negribētu neko darīt ar viņiem. Es to ienīda. Viss, ko es gribēju darīt, bija atrast savu sapņu sievieti. Vēl sliktāk, mana bijušā līgava bija satikusi un iesaistījusies laulībā ar citu puisi. Vienīgais, kas manā dzīvē palika nemainīgs, bija tas, ka es ikdienā joprojām esmu PMO. Nekas dīvaini vai traks, tikai vienu reizi dienā. Es sāku kļūt par ļoti trūcīgām arī sievietēm. Visa mana pašvērtība bija atkarīga no tā, ko meitenes domāja par mani. Es to pārvērtu par PMO darbināmu briesmoni, to neapzinoties.

Tad kādu dienu es pārlūkoju / r / askreddit, un jautājums, ko kāds publicēja, pamanīja manu uzmanību. Šis puisis jautāja: „Kāpēc es pastāvīgi iebilstu pret sievietēm?” Es bieži jautāju sev tieši to pašu jautājumu, tāpēc es noklikšķināju uz saites. Es izlasīju dažas negatīvas atbildes, un tad es pamanīju, ka puisis ievietoja saiti uz / r / nofap, un paskaidroja, ka viņš bija brīvs 7 dienām. Es devos uz saiti un atklāju šo kopienu. Es izlasīju visu, kas bija jālasa ybop.com. Vienā brīdī es sāku raudāt, jo es sapratu, ka manas lūgšanas tika atbildētas, un es sapratu, kas bija manu jautājumu pamatā. Porn. Un man nebija ne jausmas. Es uzreiz zvēru pie pornogrāfijas un sāku savu nofap izaicinājumu.

Pēc: 90 dienas vēlāk es esmu. Es godīgi varu teikt, ka atteikšanās no pornogrāfijas bija labākais lēmums, ko jebkad esmu pieņēmis. Neilgi pēc ceļojuma sākuma es satiku meiteni, un viss notiek pārsteidzoši. Mēs tagad redzamies tikai un vienīgi, un man nav vēlēšanās pāriet uz kaut ko citu. Es joprojām fantazēju dažus, bet šīs domas tagad ir viegli kontrolējamas. Un pirmo reizi gadu laikā es varu sajust, kā veidojas veselīga pieķeršanās. Mēs tagad esam satikušies tikai pāris mēnešus, bet es godīgi jūtu, ka, iespējams, esmu satikusi sievieti, kuru es apprecēšu.

HOCD ir gandrīz pilnīgi aizgājis, lai gan šeit un tur ir daži tapas. Es vairs neesmu noraizējies vai nomākts. Es nevaru aprakstīt laimes atšķirību. Tā uzskata, ka 1000lbs ir pacelta no maniem pleciem. Es esmu motivēts un kicking ass sporta zālē un sāka ēst veselīgu vēlreiz. Mans priekšnieks nekad nav bijis laimīgāks par manu sniegumu. Dzīve atkal ir spilgta un laimīga, un es ceru turpināt savu nofap braucienu uz pārējo savu dzīvi.

Vai visas manas problēmas bija saistītas ar pornogrāfiju? Es nezinu. Viss, ko es zinu, ir tas, kā es jūtos tagad, salīdzinot ar 90 dienām. Un tas ir nakts un dienas starpība. Tas nebija viegli. Agrīnie aicinājumi bija intensīvi, un es gandrīz vairākas reizes atkārtoju. Bija daudz gribasspēka, lai paliktu tīrs. Šī kopiena man palīdzēja visvairāk, un jums vienmēr bija mana mugura.

Šis ir mans stāsts. Ja esat tik tālu izlasījuši, paldies. Es domāju, ka patiesi. Priekā.

LINK - Mana 90 dienas pieredze: pirms un pēc

by irishmankenny


 

UPDATE

Pirms gada 1 es sāku savu nofap braucienu. Manas domas.

Es, godīgi sakot, nespēju noticēt, ka man tas izdevās. Beidzot man blakus ir mazā raķete! Es neesmu īsti pārliecināts, ko teikt. Es tikai izleju dažas savas domas par to, kāda ir mana dzīve kopš atteikšanās no PMO.

Sākotnēji, pabeidzot pirmās 90 dienas, es uzrakstīju ierakstu, kas saņēma daudz pozitīvu atsauksmju. Visiem, kas komentēja šajā ierakstā, jūs man iedeva motivāciju, kas vajadzīga, lai gadu pabeigtu spēcīgi. Paldies draugiem. Šeit ir saite ikvienam interesentam ...

http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1wwd54/my_90_day_experience_before_and_after/

Es godīgi varu teikt, ka es vienkārši nodzīvoju labāko gadu savā mūžā. Nofap ir mainījis manu dzīvi. Ir bijis daudz kāpumu un kritumu. Un daudzas reizes, kad es biju tuvu recidīvam. Jūsu smadzenēm ir neticama spēja attaisnot visu, ko tā vēlas, neskatoties uz to, cik tas jums ir briesmīgi. Man bija daudz cīņu un tuvu zvanu. Tomēr beigās es neatkārtojos un varēju pabeigt gadu ar savu pirmo mēģinājumu. Esmu nolēmis sadalīt nofap priekšrocības dažādās kategorijās. Es uzskatu, ka tas būs vieglākais veids, kā parādīt jums, puiši, kā tas mani ir ietekmējis.

Pirmkārt, HOCD / trauksme. Ikvienam, kurš domā, par ko, pie velna, es runāju, turpiniet un izlasiet manu pirmo ierakstu, kur es paskaidroju, kā ir piedzīvot šo sūdu. Ļoti šausminoši ir maigi izsakoties. Tas bija viegli lielākais izaicinājums, ar kuru es saskāros, kad sāku. Tiem, kas jums nav pazīstami, HOCD apzīmē homoseksuālu obsesīvu kompulsīvo traucējumu vai arī to sauc par primāri obsesīvu OCD. Būtībā tās iracionālas obsesīvas bailes, kas izpaužas kā nevēlamas uzmācīgas domas, kuras jūs nevarat kontrolēt. Manā gadījumā tās bija bailes, ka esmu gejs. Es zinu, es zinu, ej uz priekšu un saki to. "Šis puisis atrodas skapī!" Es to visu dzirdēju jau iepriekš. Lieta ir tāda, ka es neesmu vienīgais, kas to piedzīvo. YBOP ir daudz informācijas par šo tēmu. Parasti jūs to varētu pielīdzināt tam, ka kāds vienkārši atrodas “skapī”, un tas būtu labi, ja es tiešām būtu gejs. Tas ir ārkārtīgi drausmīgi kādam, kurš ir taisns un visu mūžu ir mīlējis sievietes. Es biju nobijusies, ka zaudēšu kaut ko, ko loloju un mīlēju. Attiecības ar sievietēm.

Kopš atteikšanās no PMO, HOCD būtībā vairs nav. Pareizi. Porno patēriņa novēršana ir ļāvusi man tikt galā ar OKT. Es arī meklēju palīdzību no terapeita, kurš man palīdzēja atrast piemērotus paņēmienus OCD pārvarēšanai. Vissvarīgākais ir spēja pārtraukt “pārbaudi”, kas nāk ar OKT. It kā no maniem pleciem būtu pacelta tūkstoš mārciņu. Es nekad neaizmirsīšu nakti, kad atklāju nofap. Es norāvos asarās, saprotot, ka pornogrāfija, visticamāk, ir manu problēmu pamatā. Es nespēju uzturēt veselīgas attiecības. Nevar mani uzbudināt normālas, skaistas sievietes manā priekšā. Porns bija savērpis un sagrozījis manu viedokli par seksu līdz vietai, kur normālas meitenes man gandrīz neko nedarīja. Tādējādi, izraisot lielāku trauksmi par HOCD, radot viskozu ciklu. Viņi cilvēku vietā bija kļuvuši par priekšmetiem. Man vajadzēja vairāk. Viltus krūtis, nevainojami augumi, vairāki partneri. Tas viss ir viltus, nereāls blēņas. Ar parasto seksu vairs nepietika. Ja kāds var būt saistīts ar mani un viņam ir nepieciešams kāds, ar ko parunāties, sūtiet man ziņu. Es labprāt klausītos. Atbrīvošanās no OKT ir radījusi laimi, kuru es biju aizmirsis.

Otrkārt, motivācija un koncentrēšanās. Es to īsti nevaru aprakstīt. Es nekad mūžā neesmu bijusi tik motivēta. Esmu pacēlis savu fizisko sagatavotību jaunā līmenī. Pirms tam man bija problēmas palikt konsekventam sporta zālē un uzturēt uztura programmu. Vienkārši sakot, es tikko pabeidzu 12 nedēļu pārtraukumu, un tagad es sāku lielapjoma programmu. Tas nav viegli, bet mana motivācija nav svārstījusies. Es esmu tik apmierināta ar to, kur esmu fiziski, un esmu sajūsmā, redzot, kur es to varu paņemt. Ikvienam, kurš vēlas uzzināt, kādu programmu es izmantoju, pārbaudiet / r / leangains. Pārējie puiši ir lieliski.

Treškārt, attiecības. Tas varētu būt visdrastiskākās izmaiņas, ko esmu veicis, un, iespējams, tās, par kurām esmu vislielākā pateicība. Neilgi pēc nofap starta es satiku skaistu un gudru sievieti, kura bija izeja no manas līgas. Skaista, motivēta, gudra un jāšanās jautra. Visas lietas, kuras es meklēju. Es īsi par viņu rakstīju savā pirmajā ierakstā. Mēs joprojām esam kopā, un viss joprojām notiek lieliski. Tagad mēs gaidām gadu. Viņa zina visu par mani un manu ceļojumu nofapā un visu to ir neticami atbalstījusi. Bet es teikšu tā. Ja es nebūtu sākusi nofap, viņa, iespējams, līdz šim laikam būtu tikai tālu atmiņa. Kā jau teicu iepriekš, man neizdevās uzturēt veselīgas attiecības. Meitenes bija kļuvušas par priekšmetiem. Es biju pikapā un gāju cauri meitenēm kā traks. Protams, es domāju, ka sākotnēji man tie patika, bet, gulējis kopā ar viņiem, es uzreiz zaudētu interesi. Man bija kāre pēc jaunuma. Mani sauca gandrīz par katru vārdu grāmatā, un, godīgi sakot, es to biju pelnījis.

Mēs jau kādu laiku esam satikušies, un es godīgi domāju, ka es kādreiz beigšu viņu apprecēt. Ja man paveiksies. Pēdējā gada laikā mums ir bijis sprādziens, pat dodoties ceļojumā uz Havaju salām. Ja nebūtu nofap, es nekad nebūtu varējis apmesties un novērtēt viņu un visu, ko viņa var kādam piedāvāt. Man ir neticami paveicies un pateicīgs.

Es esmu pārliecināts, ka es varētu pievienot vēl daudz ko citu, bet tas ir tas, ko esmu domājis par galvas augšdaļu. Es iesaku ikvienam, kurš domā izmēģināt nofap. Vienkārši dari to cilvēks. Nopietni. Vismaz izmēģiniet. Ko tas varēja ievainot? Tas ir mainījis manu uzskatu uz visiem laikiem, un es ceru turpināt savu nofap ceļojumu visu savu dzīvi.

Paldies par lasīšanu. Priekā.

Kenny