Nedēļa 3
Tagad es saprotu, ka tas nekad nav bijis par porno. Tā arī nebija par līdzdalībniekiem gultā. Runa bija par to, ka steidzās pāris orgasma sekundes, un tūlīt pēc svētlaimes.
Šodien ir trešā nedēļa atturēšanās no dzimumakta, tā daudz. Lai arī domas visu dienu vairākas reizes iezogas manā galvā, tās ir maigākas un jutekliskākas; te maigs knābiens, tur viegls pieskāriens. Tagad es pārzinu savas piespiešanas, tomēr mani traucē tas, ka tagad es esmu savu emociju vergs vairāk nekā jebkad agrāk. Masturbācijas pašpietiekamība neļāva man justies tik neaizsargātai.
Iespējams, ka tā ir atveseļošanās viļņa sile. Turpmākās nedēļas to noteikti pateiks.
Nākamā diena
Ir tāda paša nosaukuma Futurama epizode, kas sākas ar to, ka ārsts rezidents Dr Zoidberg izturas ārpus rakstura. Atrodoties sporta zālē, viņš no sava drauga pārņem smagu svaru komplektu un turpina ar to izdarīt stenda presi. Viņš prasa arvien lielāku svaru, līdz pat draugi tika sakrauti stieņa augšpusē. Viņš to domāja un ar nagiem aizspiež stieni. Agresijas uzplūdā viņš pēc tam saplēš visu sporta zāli. Vēlāk atklājas, ka viņa sugai bija pārošanās sezona. Viņam ir jāsteidzas atpakaļ uz savu seno mājas pasauli, kas vēlāk izpaudīsies bezmugurkaulnieku dzimuma orģijā.
Katrā ziņā man šodien bija sava veida Zoidberga brīdis. Es vēlos, lai es varētu vainot visu vainu par to, ka tā ir “pārošanās sezona”. Izliekot mēli, bet es piedzīvoju ne tikai agresiju, bet arī dusmas. Bet neatkarīgi no tā, vai manas dusmas izraisīja agresija vai otrādi, joprojām ir dusmas, un aiz dusmām tiek ievainots. Man sāp, ka esmu izšķērdējis romantiskas attiecības un liedzis veidot jaunas. Mani sāp, ka gadiem ilgi liedzu sev labu seksu. Tas ir laiks, ko es vairs neatgriezīšos.
Nedēļa 4
Sveiki. Sāku savu 4. nedēļu pacilātā noskaņojumā. Esmu daudz labākā emocionālā formā, salīdzinot ar nejaušām dusmu un agresijas lēkmēm, kuras biju piedzīvojusi nedēļu iepriekš. Es esmu nomainījis masturbācijas maratonus ar enerģiskiem vingrinājumiem un daudz laika ārā. Nedēļas izcilākais notikums: es devos skatīties filmas Muppets āra teātrī. Tas ir pārsteidzoši, kā kaut kas tik vienkāršs var būt tik pacilāts.
Pat nešķiet, ka es vairs skaitu dienas. Tas ir tāpat kā atrasties virsotnē, lai pārvarētu sliktu sabrukumu, kur jūs neatskatāties pagātnē un lēnām sākat atgriezties tagadnē un jums ir ko gaidīt nākotnē. Es atzīšos, ka man reizēm ir fantāzija par īstu meiteni, tikai es ar viņu neizspēlēju pornogrāfiju. Es neesmu pārliecināts, cik kaitīgs var būt fantāzijas atkopšanas process, bet es viņus izklaidēju varbūt minūti vai divas, pēc tam ļauju tam paiet garām.
Runājot par fantāzijām, man šķiet, ka es varu panākt erekciju, ja es patiešām domāju par to, kā izdarīt darbu ar meiteni manā galvā. Es negribu kārdināt likteni, vismaz ne šajā brīdī.
Daži citi novērojumi: pēdējā laikā nav daudz rīta koka. Arī ne ragveida. Pēdējā laikā es vienkārši vēroju (ne rāpojošā veidā) un apbrīnoju tās skaistās radības, kuras sauc par sievietēm.
Nākamā diena
Šai meitenei, kuru esmu vēlējusies iegūt, izrādās, ka ir puisis. Viņa pat vilcinājās man pateikt. Es jūtu sevi tuvojošos lēnām. Interesanti redzēt, ka tā ir mana noklusējuma reakcija, kad viss nenotiek manā veidā. Tagad es domāju, vai vienmēr esmu bijis karstgalvis un ka piespiedu masturbēšana palīdzēja to kontrolēt, padarot mani nejūtīgu lielākajai daļai emociju. Biedējoša doma. Tik daudz, lai sāktu savu ceturto atturības nedēļu labā noskaņojumā.
Jebkurā gadījumā tas būs labs pārbaudījums.
Nedēļa 5
Es atkal jutos dusmīga, tāpēc es izvēlējos doties mājās un sautēties savās emocijās. Tas nav tik satriecošs kā iepriekš, bet es tomēr jutos kā iecienījis visu un visu. Kad es vēl vairāk izklāstu savas dusmas, es uzskatu, ka tas atkal attiecas uz zaudētām seksuālajām iespējām un attiecībām. Lieta ir tāda, ka mans prāts turpina atgriezties pie seksa.
Man nav īstu mudinājumu masturbēt vai skatīties pornogrāfiju. Es pat vairs neskaitu dienas. Bet es domāju, ka man joprojām ir veidi, kā iet, pirms tiek novērsts.
Tirdzniecības vietas ne vienmēr būs pieejamas, kad iestāsies slikts garastāvoklis, tāpēc es patiešām cenšos atzīt emocijas un pēc tam ļaut tām pāriet. Kad man ir izsalcis, un es zinu, ka es tikko pirms pāris stundām ēdu lielu maltīti, es varu racionalizēt, ka man šobrīd nav jāēd un es varu to gaidīt. Man ir pilnīga kontrole pār to, un es ceru, ka varēšu darīt to pašu ar seksu: ka es šobrīd to nevaru, jo es atsāknēju; un ar garastāvokļa izmaiņām: tie ir nelīdzsvarotība smadzenēs, un tas ir viss, kas viņi ir.
Nedēļa 7
Pēc otrās nedēļas neprātīgajiem kritieniem un garastāvokļa sasniegšanas tas ir bijis vienmērīgs. Es varu teikt, ka lielākoties esmu labā omā. Izņemot to, ka pēdējā laikā es alkstu pieskāriena un tuvības. Vēlme pēc tā nekad nav bijusi tik spēcīga, un tas patiesībā padara mani nomāktu un kaprīzu, ka es to nesaņemu.
Pirms atturēšanās es vienmēr domāju, ka tā ir vājuma pazīme. Es nodomāju, es varētu pati nokāpt, man nevienu nevajag. Mani uztrauc tas, ka šī nepieciešamība parādīsies ar maniem žestiem un sociālajās situācijās, un nekas neatstāj cilvēkus tāpat kā tas trūcīgais. Es pats to nicinu.
Man pēdējā laikā nav bijušas vēlmes masturbēt, bet es šorīt to apsvēru nevis tāpēc, ka jutos kā nācies vai gribēju izkāpt, bet gan, ka tas varbūt mazinātu tieksmi pēc pieskāriena. Kad es visu laiku masturbēju, man patiesībā bija nepatika pret to. Bet pagaidām es turpināšu savu sēriju. Nav briesmu, ka īstermiņā es pārtrauksu svītru un atkārtošos, ja vien es neizlemšu eksperimentēt un redzēšu, vai izkāpšana mani negribētu pieskarties.
Nedēļa 10
Es pārtraucu atturību kaut kad 9. nedēļas laikā. Mēs mazliet muļļājāmies ar daudz pieskārieniem un skūpstiem. Nebija vajadzīgs daudz, lai es uzceltos uz augšu, bet pēc tam, kad es to nedabūju, kas šķita mūžība, es biju ļoti jūtīgs. Redze un sajūtas, kad viņa mani berzēja, bija pārāk daudz, un man nācās atbrīvot pirms iespiešanās. Tas bija pirmais. Diemžēl dzīve pārtrauca, pirms mēs varējām veiksmīgi izmēģināt otro reizi. Pēc ilgiem diviem mēnešiem es gaidīju prātu plosošu seksu, bet pēc tam esmu mazliet vīlusies.
Tomēr interesanti ir tas, kā es jutos pēc tam. Vienīgais, ko es gribēju darīt, bija gozēties orgasma pēcsaulē un vienkārši gulēt saulē. Es biju giggly, svētlaimīgs, pat. Es snaudu, pamodos un sajutu dīvainu zilo bumbiņu gadījumu, iespējams, no šī pēdējā mēģinājuma veikt seksu. Es domāju, kas pie velna, tikpat labi varētu saskrāpēt niezi, tāpēc es aizgāju pie Interneta un nokļuvu kādā pornogrāfijā. Dīvainā kārtā tas nejuta to pašu. Tas nebija tik intensīvs, kā es to atceros.
Es biju piesardzīgs ar nepieciešamību pēc vajātāja, bet pat pēc masturbēšanas pornogrāfijā man nav pārliecinošas vēlmes skatīties vairāk un masturbēt. Ir pagājušas dažas dienas pēc tam, kad man bija orgasms, un es joprojām esmu sava veida augstumā. Es priecājos, ka es nepiedzīvoju nevienu nelabvēlīgu neiro-ķīmisko paģiru, par kuru daži šeit dzīvojošie ir ziņojuši, ka piedzīvojuši pēc orgasma.
Tas nenozīmē, ka esmu atgriezies labākajā darba kārtībā. Lai arī es jūtos labi un man nav apzinātas vēlmes nodarboties ar seksu, vecās atkarīgo smadzenes joprojām strādā aiz aizkariem. Kad es redzu pievilcīgu dāmu, nav nekas neparasts, ka es iztēlos sevi darot viņu kaut kādā neskaidrā pornogrāfiskā stilā. Es pieņemu, ka gadiem ilgi atrodoties internetā un redzot tik daudz ķermeņa daļu, jūs varat viegli attēlot jebkuru reālās dzīves cilvēku kailu. Runa ir tikai par to, lai garīgi fotošopētu seju līdz atbilstošam ķermeņa tipam, kas mani dažreiz atstāj nedaudz sasodītu, pat attiecībā uz kailām skaistām sievietēm.
Nedēļa 10 Ir pagājušas visinteresantākās 10 nedēļas. Pirmie pāri bija kuce, kurai bija jāiet cauri, bet, ja kas, tas man parādīja, cik es esmu atkarīgs no masturbācijas (un pornogrāfijas) kā līdzekļa, kā tikt galā. Skarbās garastāvokļa maiņas bija droša nelīdzsvarotības pazīme galvā.
Man ir paveicies, ka esmu aizgājis tīras gribas spēka dēļ, tāpēc tiem, kas joprojām cīnās ar saviem ieradumiem, es teikšu: tas ir iespējams. Padomājiet, kāpēc jūs to darāt sevis dēļ. Es vienmēr esmu domājis, ka ir daudz grūtāk tikai ieskaitīt dienas atsāknēšanas laikā, nekā ilgtermiņa atmaksa. Es gaidīju labu seksu, un tā bija mana motivācija. Un puiši, ja ar to nepietiek, lai jūs motivētu, es nezinu, kas ir.
Pat ja esat viens, un seksa iespējas ar partneri jums nav uz redzesloka, personības izmaiņas, kas rodas, atbrīvojot galvu no pornogrāfijas un masturbācijas apsēstībām, bez šaubām palīdzēs piesaistīt biedru.
ED vairs nav problēma. Es pat varu masturbēt, neprasot pornogrāfiju. Es vienmēr esmu domājis, ka, nonākot līdz šim brīdim, es nikni masturbēšu un nodarbošos seksu kā traks narkomāns, bet mana ķermeņa seksuālās sāta mehānisms darbojas lieliski un to kontrolē, domājams, tāpēc, ka manas smadzenes ir atkal līdzsvarā . Līdzīgi kā ar ēdienu, es varu pārtraukt ēst, kad vairs nejūtos izsalcis.
Man arī jāpiebilst, ka pirms šīs atsāknēšanas es izjutīšu sporādiskas sāpes kreisajā iegurnī, piemēram, tur ir kaut kas, kas maina stāvokli. Kopš tā laika es šīs sāpes nejutu.
Es nožēloju visu šo laiku, ka zaudēju, ka mani aprij mana atkarība un piespiešana. Tagad, kad atkal esmu es pats, ir pienācis laiks iziet tur un saņemt šķēli visam, ko esmu palaidis garām.
Nedēļa 11
Visu šo mēnesi esmu bijis jauna darba meklējumos. Visām intervijām ir vajadzīgi vairāki posmi, no kuriem katrs ir ļoti tehnisks. Man ir bijis liels stress, gatavojoties intervijām. Esmu pamanījis, ka šonedēļ vien esmu apmalējies 4 reizes. Protams, netika iesaistīta pornogrāfija. Tagad, kad mana jutība ir atgriezusies, es nejutu vajadzību pēc pornogrāfijas kā instrumenta.
Tur ir rakstu šeit kas novirza uz rakstu par SFU pētnieka atkarības eksperimentu. 60. gados bija populāri eksperimenti, kuru laikā žurkas tika ievietotas kastēs, kur viņi varēja sev ievadīt narkotikas. Šo eksperimentu secinājums bija tāds, ka narkotikas izraisa neatvairāmu atkarību. Šis pētnieks domāja, ka patiesībā žurku vide viņus iedzina atkarībā. Viņš pārbauda savu hipotēzi, uzbūvējot žurku parku - žurku edenu, kur žurkas varēja staigāt būrī, kas ir divsimt reižu lielāks nekā standarta laboratorijas būris, kur barība bija daudz, un viņiem bija vēl vismaz divdesmit citas abu dzimumu peles, ar kurām socializēties. Viņš atklāja, ka viņa subjekti šādā vidē ignorēja atkarību izraisošās vielas (labot: tas ir vikipēdijā).
Pēdējās dienas esmu pavadījis galvenokārt studējot, būdams izolēts un norobežots kā žurka Skinner kastē, masturbācija ir mana izvēlētā narkotika. Nav brīnums, ka jutos kā pati ārstējusies. Es neatceros, ka būtu izjutis šo vēlmi, kad biju ārā pludmalē ar draugiem un nebūtu jāuztraucas par intervijām. Man ir pilnīgi jēga. Bet man ir darba piedāvājumi, un es sāku tos sašaurināt līdz labākajiem.
Ja jūs cīnāties ar pornogrāfiju / masturbāciju, noskaidrojiet, kādi ir jūsu stresa faktori. Skatiet, ko jūs varat darīt, lai to mazinātu, un varbūt vēlēšanās norimst.
;
