Pēdējās 180 dienas esmu veicis nofap / pornfree cietajā režīmā. Visu laiku man ir bijis 1 orgasms, un tas bija slapjš sapnis 14. dienā. Šis ir mans pirmais atjaunināšanas ziņojums kopš es sāku pornfree un nofap. Nav 30 dienu pasta, nav 90 dienu pasta, nekas. Es izvairījos no kaut kā rakstīšanas, jo, neskatoties uz šiem personīgajiem panākumiem, pēdējie 8 mēneši ir bijuši vissliktākie manā dzīvē.
Mana laulība beidzās, mans bizness nonāca zemē, un es zaudēju jēgu par to, kas es esmu. Es patiesi uzskatu, ka bez pornogrāfijas un nofap ir iemesls, kāpēc es nedarīju neko patiesi stulbu un neatgriezenisku, kamēr pārējā mana dzīve ap mani sabruka. Šorīt man galvā ienāca šī kļūda, ka esmu gatavs kaut ko uzrakstīt, un biju pārsteigts, kad sapratu, ka tā bija 180. diena. Šis nebūs īss ieraksts, tāpēc nekāds lielais, ja to nelasāt. Tas galvenokārt ir domāts man, lai novestu domas. Es ceru, ka tie no jums, kas to lasīs, atradīs kaut ko noderīgu vai kaut ko tādu, kas jums skanēs. Mēs visi esam kopā šajā jautājumā.
Es sāku ar PMO pusaudžu vidū (seksuāli es biju vēlu ziedētājs), un līdz 19 gadu vecumam tā bija mana vienīgā noieta vieta. Retrospektīvi es redzu, ka dažas meitenes mani interesēja, bet mana pašcieņa un sociālā trauksme neļāva man to redzēt. Pat ja es būtu pamanījis, es droši vien tajā brīdī būtu vistu ārā. Tāpēc pornogrāfija un masturbācija man bija tā. Mēs ar nākamo sievu sākām satikties, kad mums bija 18. Viņa bija pirmā nopietnā draudzene, kāda man jebkad bijusi. Kad mēs pirmo reizi kļuvām fiziski, es biju šokēts, ka nespēju to piecelt. Es biju tik neticami noraizējies un nervozs, ka mans ķermenis jutās pilnīgi atvienots no mana prāta, un es nevarēju saprast, kas ar mani ir noticis. Tikai pēdējos pāris gados es sapratu, ka arī PMO ir daļa no problēmas. Galu galā es ar viņu sapratu lietas, un viņa bija pārsteidzoši noderīga un saprotoša. Es nekad ilgi neatlaižu PMO. Tas man bija domāts, kad man bija stresa, kad man bija garlaicīgi, kad es kādu laiku nevarēju redzēt savu gf, nedēļas laikā, kamēr es biju koledžā (mēs devāmies uz skolām ar 2 stundu starplaiku), un jebkurā laikā es jutos un nepieciešams ātrs veids, kā justies labi, kaut vai uz brīdi.
Tas radīja problēmas ar seksu. Ilgu laiku man bija problēmas ar orgasmu tikai ar seksu. Seksuāla laikā man bieži nācās fantazēt par pornogrāfiju, lai sasniegtu kulmināciju. Katru reizi, kad tas notika, kauns, ko es jutu, bija gandrīz nepanesams. Man bija pārsteidzoša meitene (skaista, atbalstoša, mīloša), un man nācās iedomāties citas sievietes, kuras izkāpa, kamēr ar viņu nodarbojās seksā. Cik tas ir izdrāzts? Visu mūsu randiņu (5 gadi) un laulības (7 gadi) laikā PMO vienmēr bija daļa no manas dzīves un milzīgs vainas avots. Vienubrīd pirms pāris gadiem es par to domāju savu sievu. Viņa bija ļoti ievainota, bet beigās atbalstīja. Tomēr es domāju, ka tajā brīdī es zaudēju lielu viņas uzticību, un tas ir viens no daudziem faktoriem, kas noveda pie šķiršanās. Tajā brīdī es varēju pamest pāris mēnešus, bet tas nebija ilgs. Mans bizness prasīja visu laiku un enerģiju, un tas neveicās labi. Mans stress bija caur jumtu. Mēs ar sievu sākām mazāk dzimumakta. Galu galā es atgriezos pie saviem vecajiem ieradumiem.
Pagājušā gada decembrī es konfrontēju savu sievu ar faktu, ka neesmu laimīga. Es jutu, ka viņa attālinās no manis (tas bija mēnešiem ilgi) un ka es gribēju mēģināt kopīgi strādāt pie lietām. Viņa bija labākā lieta manā dzīvē, un es negrasījos sēdēt dīkā, kamēr mēs izaugām šķirti. Skumji, ka viņa jau jutās, ka mēs esam izauguši pārāk tālu viens no otra. Man joprojām ir daudz naidu pret viņu, jo viņa necīnījās par mums; par to, ka gaidīji kaut ko pateikt, kamēr viņa pat nebija ieinteresēta konsultēt vai mēģināt vispār. Pāris mēnešus vēlāk es uzzināju, ka tajā brīdī jau bija kāds cits. Lūdzu, saproti, ka šķiršanās noteikti nebija viņas vaina: es viņai nerādīju, ka mīlu viņu tādā veidā, kā viņa saprastu (Ikvienam, kurš kādreiz vēlas būt attiecībās, ir jālasa šī grāmata, nopietni, es to domāju. Es patiešām uzskatu, ka šīs grāmatas idejas varēja glābt manu laulību pat par spīti PMO), mans stress un depresija uzņēmējdarbības dēļ viņu ietekmēja vairāk nekā es jebkad sapratu, man bija šausmīgi sekot līdzi šķietami mazajām lietām ap māju (darot trauki, tīrīšana utt.), es ļāvu savam stresam mani regulāri padarīt kašķīgu. Atklāti sakot, man nebija jautri būt blakus. Neskatoties uz to visu, es neredzēju šķiršanos. Es tiešām domāju, ka mums joprojām ir otra muguras. Mums visiem ir aizsardzība pret cilvēkiem, kuriem neuzticamies, pret svešiniekiem, pret ikvienu cilvēku, kurš, mūsuprāt, var nebūt mūsu interesēs. Bet, kad mēs patiešām uzticamies kādam, mums nav aizsardzības pret viņu. Kad viņi mūs sāpina, tās ir dziļākas sāpes nekā viss, ko kāds cits mums varētu nodarīt. Es cenšos nebūt pārāk dramatisks, bet, godīgi sakot, nezināju, ka esmu spējīgs uz tik daudz sāpēm.
Tātad, kad es sapratu, kur lietas stāv, es devos uz darbu. Uz manis. Es atkal sāku nofap un pornfree (daudzi neveiksmīgi pagātnes mēģinājumi, kas visvairāk ilga mazāk nekā 1 nedēļu). Es atkal sāku regulāri meditēt. Es sāku strādāt. Es tajā brīdī joprojām ticēju, ka varu kārtot lietas. Es kļūdījos ļoti, bet kaut kā tas mani neapturēja ar nofap / pornfree. Šeit ir izlases domu grupa šajā 180 dienu ceļojumā:
- Pirmkārt, man sāka gūt panākumus tikai tad, kad es nopietni nodarbojos ar pornfree un nofap vienlaikus. Ja es vienkārši nodarbotos ar nofap, es galu galā pārliecinātu sevi, ka vienkārši skatījos videoklipu, vai arī tas nebija liels. Uzminiet, kā tas vienmēr beidzās. Ja es sāktu domāt, bet izvairītos no pornogrāfijas, pusceļā, kad manas gribas spēks bija viszemākais, es domāju, cik daudz labāk būtu, ja es to darot varētu vienkārši skatīties kaut ko karstu. Tāpēc man tam bija jābūt abiem vai nevienam, un kopš tā laika es neesmu recidīvs.
- Pirmās 30 dienas bija neapšaubāmi visgrūtākās. Es pieķertu sevi, ierakstot bīstamu URL, pat par to nedomājot. Pirmās pāris nedēļas es biju nenormāli uzbudināta. Pēc tam ieradums un stress gandrīz lika man atsākties.
- Man bija slapjš sapnis 14. dienā, un tas ir vienīgais orgasms, ko esmu piedzīvojusi 6 mēnešu laikā. Šķiet, ka mans ķermenis ir labi pielāgojies šim dzīvesveidam, pretējā gadījumā esmu pārliecināts, ka man būtu vairāk mitru sapņu, lai ķermenis “iztīrītu caurules”. Mani tas tiešām pārsteidz. Es domāju, ka regulāri nodarbosies ar mitriem sapņiem. Neskatoties uz visām lietām, ar kurām es nodarbojos šajās dienās, fiziski, garīgi un emocionāli jūtos līdzsvarotāka, ka man ir visa dzīve pēc pubertātes. Pēc iepazīšanās ar Karezzu, vīriešu kontinenci, dzimumdzīves rezervātu utt. Es domāju atbrīvot orgasmu, ja vien nemēģinu iedomāties bērnu. Ņemot vērā to, cik labi esmu juties un cik labi ķermenis tam ir pielāgojies, es neredzu iemeslu to mainīt tuvākajā nākotnē. Man šķiet, ka šis brīdis man ir pareizs lēmums.
- Lielvalstis? Nē. Saglabāt mani prātīgu ar kaut nelielu pašcieņu, kamēr es visu savu dzīvi pārdzīvoju elli? Jāšanās jā. Esmu bijis ļoti nomākts, bet es noteikti zinu, ka man būtu bijis daudz sliktāk, ja PMO joprojām būtu daļa no manas dzīves. Pēc PMO man vienmēr bija ļoti kauns, turklāt nomākts garastāvoklis, smadzeņu migla dienām, grūtības koncentrēties, daudz vieglāk sarūgtināta un dusmīga utt. Šie simptomi bija mazāk, kad es orgasēju no seksa, bet, atskatoties uz to, viņi bija zināmā mērā klāt, kad man bija orgasms. Bija pārsteidzoši apzināties, ka man orgasms mani konsekventi atliks uz spēli vismaz uz vairākām dienām. Pēc dzimuma es biju laimīgāka un mazāk vainīga, taču negatīvās sekas nenoliedzami bija.
- Vieglas “lielvaras?” Jā. Neskatoties uz visu, ar ko esmu nodarbojusies, kaut kā sarunāties ar svešiniekiem ir vieglāk. Cilvēki ar mani šķiet vieglāk. Man brālis (kurš, iespējams, ir mans labākais draugs) man teica, ka, neskatoties uz visu notiekošo sūdu, viņš manī tagad redz vairāk dzīves nekā jebkad agrāk, ieskaitot mūsu bērnību. Man bija pievilcīgākas sievietes, kas pozitīvi atsaucās uz sarunām tādās vietās kā pārtikas preču veikals, kā nekad agrāk. Es esmu ieguvis vairāk acu kontaktu, vairāk smaidu utt. Es uzskatu, ka tas ir jautrs, ņemot vērā pašreizējo dzīves stāvokli.
- * Plakanlīnijas? Ak jā. Vairāki gari un daudz īsi. Pēc apmēram 20. dienas es biju plakanā līnijā vismaz 6 nedēļas. Ļoti maz vēlēšanās, nav rīta koksnes utt. Jūs domājat, ka tas atviegloja atturēšanos no PMO, bet tā nedarīja. Es būtu kārdināts stresa, ieraduma dēļ, jo biju nomākts un vēlējos šajā brīdī justies labi, kā arī daudz citu iemeslu dēļ. Kopumā, kamēr es neuztraucos par plakanām līnijām, tie nebija nekas liels.
- Sievietes ir skaistas un brīnišķīgas. Es uzskatu, ka ne tikai fiziski pievilcos, bet arī domāju, kādi viņi ir kā cilvēki. Vai tie tiešām ir tik interesanti, kā izskatās? Es savā sirdī vienmēr esmu bijis represēts romantisks, un šīs represijas pamazām mizojas. Es ļoti vēlos iepazīties ar daudzām sievietēm, bet ne tikai dzimuma dēļ. Es priecājos satikt daudz cilvēku, izdomāt, ko es patiešām vēlos, un galu galā atrast sev piemērotu cilvēku. Būdams bērns un pusaudzis, es sapņoju par patiesu saikni ar kādu tikpat bieži, cik man būtu fantāzijas par seksu, un šī tendence ir pastiprinājusies, ja kas.
- Es fiziski nereaģēju uz sievietēm tāpat kā agrāk. Tagad tā ir mazāk dzimumorgānu lieta. Vēlme, ko es jūtu, ir fiziska sajūta manā krūtīs, un tā izstaro uz āru pārējo manu ķermeni. (Mans apraksts no šī brīža izklausīsies kornišķīgs, bet tas ir labākais veids, kā es to varu formulēt.) Es jūtos kā seksuālās enerģijas sprādziens, kas tikko tiek tikko ierobežots. Kā savvaļas dzīvnieks slēgtā būrī, bet atslēga ir man. Kad es tā jūtu, mana pārliecība uz brīdi iet cauri jumtam. Es zinu, ka tas, ko es uzskatu par pareizu, ka es esmu patiesi seksuāla būtne, bet es arī pilnībā kontrolēju. Es nenomācu savu seksualitāti, vienkārši vadu to, kā es vēlos un kā tas ir piemērots situācijā.
Tātad, kur es eju no šejienes? Nu, es nedomāju kādreiz atgriezties pie fapping vai pornogrāfijas. Kādreiz. Es ar nepacietību gaidu dalīties savā atdzimstajā seksualitātē ar kādu (vai vairākiem), ar kuriem man ir reāla saikne ... kad esmu gatavs. Es joprojām jūtu PMO kārdinājumu, taču šajā brīdī tā ir tikai maza niecīga balss pakausī. Spēcīgākā manis daļa, ko esmu uzbūvējusi pēdējo mēnešu laikā, par to tikai pasmejas un dodas tālāk. Patiesi liekas, ka esmu uzvarējis šo atkarību, taču tā joprojām ir atkarība. Es plānoju palikt šajos subreddits, lasīt, ko es varu, un dot savu ieguldījumu, ko es varu. Es atjaunoju labāku dzīvi, kuras centrā ir labāks es. Es varu vai nu pakavēties pie pēdējiem 8 mēnešiem, vai arī mācīties no tiem. Tikai viena no šīm iespējām noved pie laimes. Šobrīd tuneļa galā ir gaisma, un es lēnām dodos uz to.
Jūtieties brīvi kaut ko jautāt, un es darīšu visu iespējamo, lai atbildētu.
LINK - Diena 180 atjaunināšana
;