Vecums 30 - 90 dienas - Mojo un humors ir atgriezies

Ar ko sākt? Šis ir bijis garš un traks ceļojums. Šis ir garš ieraksts, turieties pie tā, un es jums pastāstīšu stāstu beigās. Es esmu 30yo vīrietis, es domāju, ka es sāku dauzīties ap… .11 gadu vecumu? Es teiktu, ka esmu to skandinājis vienu reizi dienā, cik vien atceros.

Es nezinu, ka vienmēr esmu bijis ļoti seksuāls. Jūs zināt, ka es klausītos, kā princis un Red Hot Chili Peppers runā par sero psiho seksīgo.

Man ir bijusi sievišķība (meiteņu un seksa izmantošana ērtībai) un acīmredzami virkne attiecību, kas neizdevās (lai gan esmu bijusi uzticīga vairākos - es neesmu pilnīga pakaļa)

Es sāku NoFap, jo ... man nepatīk, ka man ir kāda kontrole pār mani. Kad es biju bērns, es nolēmu, ka es nekad nesmēķēšu un pat nedzeršu kafiju, jo es negribēju kaut ko VAJAG. Pirms diviem gadiem es atmetu alkoholisko dzērienu, jo es gribēju redzēt, kā būtu dzīvot bez tā, un ATKLĀTI, kopš tā laika man ir bijušas divas atkarības - pornogrāfija VAI datorspēles. Es varētu atteikties no pornogrāfijas, bet es ieietu videospēļu caurumā ... VAI es varētu pamest videospēles un kļūt par pornogrāfijas monstru. Pateicoties NoFap spēkam, šai kopienai, kādai disciplīnai un smagam darbam es pametu abus, un tagad es varu godīgi teikt, ka mani kontrolē nav neviena lieta - es esmu brīvs no atkarībām (lai gan uz visiem laikiem esmu piesardzīgs, ja viņi atkal ložņājas. )

KĀDA PATĪKA PROCESS? Jāšanās grūti. sūdi, suņu čaļi. Kā ir pamosties no sapņa un ienākt realitātē. Emocijas visas atgriezās, un es gribēju raudāt un smieties vienlaikus (es joprojām to daru). Man bija depresija - man bija ārkārtīga laime - dažreiz dažu minūšu laikā viena no otras - es sapratu, ka es neesmu gluži tik mierīgs 'un' forši ', kā es domāju, ka esmu! un patiesībā bija jāstrādā, lai to atgūtu. Es joprojām nodarbojos ar šo sūdu patiesībā.

Bet jūs zināt, ko es visu esmu teicis visā procesā, es jūtos ALIVE. Migla ir pacēlusi, un es to neko nemainītu, neskatoties uz to, cik grūti tā ir;

Es atceros, ka stāvēju veikalā ar vissliktāko zilo bumbiņu gadījumu, kāds man jebkad bijis.

un es atceros, ka pat šodien esmu tik ragveida, ka es varētu raudāt.

Kā es esmu mainījies? drusku gadus esmu juties sastindzis, kluss, nav ko piebilst, nav joku, ko stāstīt, īsti neuztraucos par sarunu papildināšanu. Es vienā brīdī varētu atcerēties, ka esmu smieklīgs, bet tas kaut kā manī bija nomiris, es sapratu, ka tas bija tāpēc, ka es kļuvu vecāks, es tikai kļuvu nopietnāks NOPE, es vienkārši biju kaut kā nejūtīgs, bet uzmini, es esmu atpakaļ kuces .

Mani neinteresē pornogrāfija, es skatījos pornogrāfiju agrāk, un mans dzimumloceklis bija kā “puisīt, es esmu ragveida, bet tas? neesmu ieinteresēts"

Es vairs neobjektēju sievietes uz ielas, es joprojām esmu viņos droša! bet kaut kas ir mainījies ... Manas smadzenes tagad ir kā atdziestas, tās neredz kaut ko seksuāli uzbudinošu, kļūst dīvainas un sāk pieprasīt endorfīnus. Tagad tā zina, ka vienkārši ir jāpaveic darbs, jūs zināt, piemēram, sarunu.

ES VISU LAIKU NEKAVĒJOS pēc DZIMUMA, NEVARU TEIKT PASTĀSTĪT, KĀ PATĪK MAN IZPILDĪT, VARU VISU ŠO LAIKU NEBŪT BEZ Dzimuma vai atbrīvošanas. ES VARU IEGŪT DARBU AR DZĪVI !!

Es atceros, kā es stāvēju klubā un pie manis pienāca meitene, un viņa PRETĪGI gribēja ar mani nodarboties ar seksu (viņa bija piedzēries un neuzmanīga), un es atceros, kā es PIRMO reizi mūžā domāju: “Man nav nepieciešams seksēt ar šī meitene, es tik ilgi esmu iztikusi bez seksa - un tikai tāpēc, ka šī meitene GRIBĒ ar mani nodarboties ar seksu, nenozīmē, ka man VAJADZĒTU. Tas dažiem cilvēkiem varētu likties dīvaini, bet man tā bija atklāsme. Kopš tā laika tas ir noticis vairākas reizes, es pat esmu saticis meitenes, kur pastāvēja abpusēja pievilcība un iespējas, un mums nebija dzimumakta, jo labi, es domāju, ka tas vēl nav viss un beidz visu eksistenci. Un tas labi ... jāšanās nav viss, kas beidzas un beidz visu esamību.

Es varu pateikt, vai meitene ir manī vai nav, pievilcība ir tūlītēja un acīmredzama, tāpat kā jauna sajūta, ja ir kāda pievilcība, tāpat kā meitene, un es esmu tajā pašā izpratnes līmenī, neveiklība ir pazudusi, nevis tāpēc, ka pārliecības pieaugums, bet tā vietā tikai sava veida… skaidrība.

Tātad es domāju, ka tas ir viss, tas ir briesmīgs rakstisks raksturs, par kuru es atvainojos. Būtu droši, ka šajā dienā par 30 dienām es vienā nedēļas nogalē piedzīvoju seksu ar divām dažādām meitenēm. tad varbūt 30 dienas no tā, ka tur bija vēl dažas lietas, bet ne sekss. kopš tā laika es tikko strādāju pie tā katru dienu.

Dažas dienas (it īpaši, ja es biju bijusi ārā iepriekšējā vakarā vai kādas dāmas sabiedrībā), tas bija NEPAMATOTI grūti ... bet jūs zināt, ko man viss mainīja, tas kļuva mazāk par to, ka NEMēģināju atrauties un vairāk par mēģinājumu NEBŪT. vajag mierināt, vai zini? kļūst nepatīkams ar diskomfortu, kā reiz teicis gudrs vīrietis.

Es domāju, ka mēs visi varam piekrist, ka problēma nav tikai tajā, ka mēs vēlamies berzēt dzimumlocekļus, problēma ir tā, ka neviens no mums nevēlas saskarties ar sevi, mēs gribam skriet mājās pie mātēm, uz mūsu ērto mazo pasaules pasauli - kur mēs izlemjam, kad mēs saņemam prieku, un, ja mēs tos vēlamies, izlaižam endorfīnus. nu FUCK, ka - es esmu bruņota - es vienkārši blenžu tukšumā, kad es esmu ārpus kontroles, NEVARĒT seksu, kad es vēlos, es nespēju sevi izbaudīt. Es uztveru sāpes vienatnē un izmantoju to kā raķešu degvielu, lai satiktu jaunus cilvēkus, darītu jaunas lietas un radītu sīkumus.

Es pieņemu, ka pēdējās un dīvainākās pārmaiņas (un daži no jums to daudz sauc par lielvarām) ir tikai meitenes, es nedomāju, ka es esmu pārliecinātāka par sevi ?! Es to īsti nesaprotu .... Meitenes mani vienkārši sajūt. Man žēl, ka viņi ir - viņi kaut ko zina - viņi kaut kā var pateikt. kas ved mani pie mana stāsta;

Tātad tagad, LITERĀLI tikai tagad (es tikko atgriezos) - savas 90. dienas priekšvakarā. Ieeju lielveikalā blakus manai mājai, pa durvīm un taisni uz augšu uz suši sekciju. Tur stāv meitene, kas satriecoši. Un suši izskatās mazāk nekā iedvesmojoši ... tāpēc es saku "tas ir daudz skumju suši", un viņa ir kā "jā"

Es eju uz salātu bāru, viņa parādās, un neviens no mums nav pārsteigts par salātiem - patiesībā vienīgais, kas mūs abus interesē, ir viens otrs, es domāju, ka viņa ir pilnīgi satriecoša ... viņa saka kaut ko līdzīgu "tas ir nomācoši, pa ceļu, kur es varētu iet, ir suši vieta ”

uz ko, kungi, es atbildu apmēram šādi: "labi, es tevi tur satikšu"

Es eju, viņa brauc (divus kvartālus), mēs apsēžamies, runājam, līdz suši bārs tiek aizvērts - viņa man iedod savu numuru, un mēs nedēļas nogalē mēģināsim satikties.

TAGAD kas tā par bēdu, vai tā nav kā filma? Vai es kādreiz būtu ko tādu darījis iepriekš? Nē. ne uz tavu dzīvi ... jo es biju pārāk kautrīga ... iespējams? jo man nebija motivācijas ... varbūt .... jo es būtu juties kā slaists un NEKAS nav tā, kā runāt ar meiteni, zinot, ka tu neesi pēc seksa un tev tas nav vajadzīgs? Es nezinu - nezinu, kāpēc tas notika - es pat nezinu, kur bija manas smadzenes, kad tas notika, es biju pilnīgi savā pasaulē, pirms mēs sākām runāt, un es pat NENOZĪMU sākt runāt viņu (cik traki tas izklausās)

un pats labākais, un es zvēru, ka vakariņu laikā es dzīvoju, viņa man parāda viņas attēlu, kas redzams pie Playboy ķermeņa apgleznošanas. Tas mani ne ieslēdza, ne neko, ķermeņa apgleznošana ne - bet es domāju, kāpēc viņa man to parādīja, kā viņa zināja, ka es neesmu maniaka perverss ?! PLUS ... Es nekad neatceros periodu, kad satiktu meiteni sasodītā lielveikalā, pārliecinot viņu nepirkt tur ēdienu, un aizvedu viņu uz vakariņām ... patiesībā .... Tas izklausās pēc gludākās lietas, ko es kādreiz esmu dzirdējis, un, ja es to redzētu filmā, es sauktu par blēņām!

KAS NOTIEK?

Kaut kas manī ir mainījies, un es nevaru uzvilkt pirkstu, bet ... tas ir jāšanās lieliski, un man tas vismaz daļēji jāpiešķir maniem centieniem ar NoFap.

Es nedomāju sniegt jums padomu, jūs zināt, kā to izdarīt, turiet rokas pie sava sūda.

Es varu jums pateikt, ka es jūtos miljoniem reižu labāk.

Es nevaru jums pateikt, ja tas ir palīdzējis manam gadījuma rakstura PE, jo es nerunāju parastu seksu, bet atklāti sakot, man vienalga vairs nav, es gribēju būt bez dzimuma un bez pornogrāfijas un bez iekāre un tieši tagad, šodien ES esmu. Kad es satieku kādu īpašu vai pat kādu, ar kuru gribu, lai bēgtu ar seksu, tā būs kā tīša tīņi, kas ir tik liela daļa no daudz lielākas starppersonu pieredzes, kā tai vajadzētu būt.

Pajautājiet man, kas jums patīk, atvainojiet par garo, stulbinošo postu, kas ir bijusi ilga dīvaina diena.

Paturiet to, puiši, porn ir nopietni nevērtīgs un atklāti mēms.

LINK - Mana 90 dienu atskaite - viss solītais un vēl vairāk!

by Echo81