Oho. Tātad tas bija diezgan intensīvi. Pēc 20 gadu atkal atkarības izslēgšanas esmu beidzot iekarojis savus dēmonus. Es īsumā izstāstīšu savu stāstu, tad piedāvāšu padomus un tad iziešu realitātē un izbaudīšu visu, kas man šeit atlicis.
5th grade, es biju jauns bērns. Nežēlīgi kārdināts, viens no skolotājiem paņēmis, vienatnē un pat kūdīja. Porno bija mana iet, lai aizbēgtu, un es nekad neesmu pilnībā izstrādājusi normāli attīstīta bērna sociālās un pārvarēšanas prasmes. Koledža glābj mani, un es kļuvu liels laiks, ieguva tonu un atgriezos spēcīgā ceļā.
Tad es beidzu. Mūžībā aizgāja mana mamma, kas bija arī vienīgā mana īstā draudzene. Tas mani iemeta astes griezienā, kas lika man dziļi ienirt pornogrāfijā. Es nekad neplānoju pēc koledžas palikt ap dzimto pilsētu, bet viņas slimība un atkarība mani šeit ieslodzīja. Līdz šim brīdim. Es cīnījos ar daudziem recidīviem, daudzām neveiksmēm un beidzot saliku virkni, kurā es tiku galā ar visiem maniem jautājumiem. Pornogrāfija mums patiešām nav problēma, es pat domāju, ka mums vajadzētu mainīt šo vietņu nosaukumu uz “sociālās atkarības atkarību”, kas mums ir atkarīga no slēpšanās un attālināšanās no realitātes. Porno, video spēles, internets utt
Lūk, kā es šeit nokļuvu
1. NYE pagājušajā gadā es zināju, ka ar mani kaut kas nav kārtībā, bet nevarēju to saprast. Es izveidoju plānu katru mēnesi darīt vienu lietu, lai mēģinātu man palīdzēt izdomāt lietas un, cerams, atslēgt to, kas ar mani ir noticis.
- Janvāris: ēst manu pirmo salātu (sāku mazu un arī parāda, cik daudz kuce man bija)
- Februāris: lidot uz Kaliforniju, lai apmeklētu draugu
- Marts: mēģiniet standup komēdiju
- Aprīlis: vilciens kā tuksnesis terapeits
- Maijs: ieiet izolācijas tvertnē
- Jūnijs: ierakstiet oriģinālu mūziku
- Jūlijs: dodieties uz mēneša garu ceļa braucienu bez plāniem
- Augusts: brīvprātīgais darbs pie Apalača takas
- Septembris: iekarojiet manu atkarību
Neviens no tiem nebija īsti plānots pirms laika. Es tikko izdarīju vienu, un pēc tam maģiski pieauga citas bailes. Šī ideja bija vislielākā lieta, ko es jebkad esmu darījis, un es nopelnīju nenormāli daudz. Jūs varat redzēt tā lielo lēcienu no janvāra (salātu ēšana) līdz martam (Uzkāpšana uz skatuves un izmēģināšana standup!)
Es atklāju, ka tad, kad esat spēris pirmo soli pretī kaut kam, katrs papildu solis ir vieglāks. Man bija šīs STULBĀS bailes ēst noteiktus pārtikas produktus: es domāju, ka, ja es ēdu salātus, es kļūšu gejs. Es zinu, es esmu idiots. Bet pēc tam, kad tas bija noskaidrots, tas bija kā 20 citas durvis. Un tā ir taisnība, mums visiem ir šīs sīkās bailes, kuras, mūsuprāt, mūs tik ļoti neaizskar, bet tieši tās sīkās bailes mūs kavē!
To darot, augustā es tiešām dusmojos. Tāpat kā patiešām dusmīgs. Mana māsa izteica komentārus par to, un es izplūdu par tādām 2 dienām un nonācu pie šī foruma. Nav ideju, kā, bet es to darīju. Es zināju, ka es esmu atkarīgais, tiklīdz es izlasīju pirmo žurnālu.
Tāpēc es sāku braucienu. Tas bija ellē. Lielākā lieta, ko es sapratu, bija tas, ka man būs jāveic daudzas izmaiņas. Es vēršos pie tā, kā es darīju savu Jauno gadu rezolūciju. Viens neliels solis laikā, kas noved pie lielākiem soļiem.
1. Atkārtojiet pirmos trīs mēģinājumus. Laba shemale pornogrāfija mani dabūja divas reizes. domājot tagad, man kārojās tieši tā kundzība, nevis daļa no cāļiem ar dakšiem. Es tikšu piekauta un izmantota tik daudz manas bērnības, ka šis fetišs šo sajūtu piepildīja perfekti.
2. Dzēsts viss pornogrāfija, bloķēts visas vietnes.
3. Sākās žurnālu publicēšana
4. Manā dzīvē teicis cilvēkiem par manu atkarību. Mana māsa, tad mans tētis, tad 2 kolēģi, tad mans ex-gf. Daži es vienkārši teicu, ka es biju rehabilitācijā, daži es stāstīju arī par visu stāstu.
5. Sociālo prasmju attīstīšana. Es spēlēju ģitāru, brīvprātīgi pievienojos veciem draugiem, devos uz tikšanās grupām, staigāju un runāju ar cilvēkiem un ceļoju.
6. Izgriešana. Manā dzīvē bija daudz negatīvu cilvēku, un viena vērtīga mācība, ko es uzzināju, ir tas, ka jūs piesaista to, kas jūs esat. Ja jūs dzīvojat negatīvi, jūs piesaista negatīvus cilvēkus. Ja jūs dzīvojat pozitīvi, jūs piesaista pozitīvus cilvēkus. Es “pazaudēju” trīs bijušos draugus, bet viņi nekad nebija īsti draugi, viņi bija tikai sūdīgi cilvēki, ar kuriem es pavadīju kopā, jo es arī biju sūdīga.
7. Atrodiet savas kaislības. Novēlota atsāknēšana Es sapratu, ko es tiešām baudu dzīvē. Man patīk mūzika, daba, lasīšana, mācīšana un pārgājieni. Šīs ir vienīgās lietas, kas man būtu jākoncentrējas uz, nevis pornogrāfiju, Facebook, YouTube klipus, konfektes, utt.
8. Novērš uzmanību. Man nav ne televizora, ne ātrgaitas interneta, ne konfekšu simpātiju, ne ps3. Jūs varētu teikt: "Es nevaru iztikt bez tām lietām !!" Atbrīvojieties no vienas lietas vienlaikus, un jūs būsiet pārsteigts par kaislībām un vaļaspriekiem, kurus varat attīstīt.
9. Piecelies pats par sevi. Pret 50.-60. Dienu es ieguvu pārliecību un sāku izpausties. Lielai daļai peo nepatika jaunais es vai to nesapratu. FUCK THAT. Esi cilvēks, kāds esi. Man vienmēr šķita šī divējādība. Tāpat kā es biju divi cilvēki, mans atkarīgais un īstais es. Kad sākat iztīrīt galvu, turpiniet iet. Nedomājiet, vienkārši runājiet prātā un reaģējiet!
10. Es domāju, ka šeit ir vieta, kur lielākā daļa cilvēku sāk runāt ar sievietēm un varbūt pirmo reizi mūžā. Man ir paveicies, ka man ir bijusi daudz seksuālas pieredzes atkarības laikā, bet tiem, kas ir jauni, ļaujiet man pateikt to: tāpat kā šī pornogrāfijas atsāknēšana, kad jūs sākumā daudz izdrāžaties? Tas pats notiek ar sievietēm. Jūs teiksiet kaut ko stulbu, rīkosiet neveikli, nedarīsit pareizi utt., Bet uzminiet? Tur ir 4 miljardi sieviešu. Nesaņemiet vienu iekaisumu, runājiet ar tik daudz, cik vien iespējams, tā jūs mācāties. Un, ja pamanāt, gandrīz visi veiksmes stāsti šeit attiecas uz puišiem, kuri ir sajaukuši meiteni un tagad atgūstas.
10. Atrodiet “savu sakni”. Pēdējā lieta, kas noveda pie maniem panākumiem, bija atrast atkarību. Man tā bija 5. klases skolotāja, kas mani apsūdzēja viņas klases grāmatas nozagšanā. Šī atmiņa mani vajāja, un es beidzot nolēmu tai stāties pretī. Es uzrakstīju viņai vēstuli, paskaidrojot viņai, cik slikti mani nomocīja un kas ar mani notika vidusskolā. Es viņai teicu, ka es cenšos dziedēt, ka es viņai piedodu un ka man šobrīd ir laba dzīve. Es trāpīju sūtīt un domāju, ka vairs nekad no viņas nedzirdēšu.
Četras dienas vēlāk mans direktors mani uzaicina. Viņš teica, ka superintendentam tika pārsūtīta vēstule par mani ... šī cunt (atvainojiet manu valodu sievietēm vai ja jūs esat aizvainots, bet tas ir vienīgais vārds, ko es varētu iedomāties šai kundzei) mana vēstule, uzzināju, kur es mācīju, un, iespējams, sūdzējos par rajonu!
Šeit parādās karma un vienmēr pareiza rīcība. Tas varētu būt kaut kas tāds, kas varētu kādu atlaist, un es biju nervoza, ieejot pie sava direktora. Bet vai jūs to nezinātu, arī viņš bija izgājis kaut kādu rehabilitāciju. Viņš nedalījās, bet mēs runājām dažas minūtes, viņš teica, ka viņš ir šeit, lai palīdzētu, un viss. RAHBHHHHHH !!! Cilvēks kliegt !! Dariet pareizi, un pat ja jūs domājat, ka tas var radīt nepatikšanas, viss beigās izrādās labi.
Tas man bija pēdējais slānis. Mani izraisīja huligānisms, kas noveda pie mūža cīņas ar pornogrāfiju, kas tagad atrodas cīņas stadijā. Manas mudināšanas nav. Tagad es tiešām smejos, kad domāju par pornogrāfijas izmantošanu. Ir tik daudz citu lietu, par kurām es labprāt strādātu vai darītu PMO. tas patiesībā manā prātā patlaban pat nenotiks, manas smadzenes iet “pagaidiet, vai vēlaties 2 stundas skatīties pornogrāfiju? Tiešām? Puisīt nekādā gadījumā, mums ir citi sūdi, ko darīt. ”
Mana jaunā “kauja”, ja vēlaties to nosaukt, es domāju, ka pilnībā vados. Lai atrastu apgabalu, kurā vēlos dzīvot, lai izveidotu savu sociālo loku, lai izdabātu savām kaislībām un atrastu sievietes, kuras es patiešām mīlu.
Paldies par šīs kopienas atbalstu, paldies radītājiem, paldies Pred, apburošajiem un ikvienam citam, kurš man palīdzēja vai kurš atbildēja uz maniem jautājumiem, paldies visiem par piedošanu, kad es teiktu kaut ko stulbu, paldies visiem lai ļautu man lasīt jūsu žurnālus, un paldies visiem par to, ka bumbas ir saskārušās ar šo atkarību.
Vēl viens padoms, es visu gadu redzēju sociālo darbinieku, kurš patiešām palīdzēja paātrināt procesu. Es iesaku izmēģināt dažus no tiem un redzēt, kas jums patīk.
Galvenais bija arī iemācīties atpazīt un sazināties ar “atkarības balsi”. Spēja to atšķirt no normālām domām patiešām palīdz atveseļoties.
Jautājumi un komentāri ir apsveicami.
LINK - Veiksme 72 dienā. No elles un realitātē
by getbetter30
Publicēt no žurnāla Sākot dzīvi #2 (pirmais mērķis tikās, tagad dodoties uz 90!)
Augusts 16, 2013
Vai vismaz tā ir sajūta.
Tātad šeit ir garš, līkumainais ceļš uz atkarību no pornogrāfijas.
Es pārcēlos no zilas apkakles apkaimes uz baltu apkakli, kad man bija 14 gadu. Pārmaiņas bija ellē. Mani piekāva, ņirgājās, izbiedēja, uzņēma, man nebija draugu un es biju smieklīgi niecīgs. Nezinu, ko es šeit attīstīju, vai man tas bija agrāk, bet man noteikti bija kaut kas personības traucējumu / asspergers spektrā. Mani izdrāž. Es atceros pirmo reizi, kad man radās atkarība: es atrados vannas istabā augšstāvā pēc dušas; nav ne jausmas, cik man bija gadu, iespējams, 13-14. Es atceros, ka man vienkārši bija žurnāls un sāku M un bum! Es biju aizķēries, tas jutās pārsteidzoši.
Koledža izglāba manu dzīvību; Es zaudēju nevainību, bijušas draudzenes, dzēris, sadraudzējies, dzīvoju saviesīgā dzīvē, PATĪK mīlēt makšķerēt un spēlēt ģitāru un pokeru. Es biju tur, bet nebiju. Es varu atcerēties daudz labu nakšu, bet arī daudzas naktis, kad pārnācu mājās un vienkārši vienu izsitu un tad jutos kā sūdi.
Kad absolvēju, es pazaudēju savu māti un vectēvu un atkal mēģināju sevi sastindzināt un nesaskarties ar lietām. Tas arvien pasliktinājās, un mana pornogrāfija kļuva arvien novirzītāka, līdz viss mani pārņēma, un man bija nervu sabrukums. Es pievilku cauri, bet joprojām nezināju, kas ar mani ir kārtībā. Kad man bija 28 gadi, man bija pirmā draudzene. Mēs sākām satikties, un atkal viss šķita lieliski, piemēram, ka es patiešām biju viņā, bet viņi to nedarīja, jo es nevarēju tikt galā ar emocijām. Es zināju, ka ar mani kaut kas nav kārtībā, bet es to nevarēju saprast. Tas beidzās, un es atkal zināju, ka aiz tā ir kaut kas cits, bet es to nevarēju saprast. Ar sociālā darbinieka palīdzību un veiksmes palīdzību es atradu šo vietu. Kad sāku lasīt žurnālus, tas bija nenormāli. Jūs visi esat tādi paši kā es.
Tātad šeit es esmu. Pēc daudziem, daudziem recidīviem, es domāju, ka man beidzot ir drosme to pārvarēt. Mana garākā sērija bija 28 dienas. Cerams, ka šis žurnāls palīdzēs man sasniegt 30 dienu un ilgāku mērķi. Sākšu 3. dienā, jo esmu gājis tik ilgi. Paldies citiem, kas šeit dalās, un visiem, kas piedāvā pozitīvu atbalstu.
Augusts 8, 2013
Sveiki visiem, es esmu P un man tikko apritēja 30 gadi.
Pēdējos 9 gadus esmu atkal un atkal cīnījies ar pornogrāfijas atkarību, un es biju cīnījies, lai to iesistu. Tas sākās pietiekami nevainīgi ar pamata pornogrāfiju, bet pēc tam nonāca ārpus kontroles un nonāca pie tādiem hardcore fetišiem kā shemale pornogrāfija un dominēšana. Es nekad īsti nezināju, kas ar mani ir “nepareizi”, un vienmēr izmēģināju dažādus veidus, kā cīnīties ar vēlmēm.
Šī vietne un tajā esošie cilvēki ir pilnībā mainījuši manu domāšanu. Bija lieliski atrast vietni, kurā cilvēki bija tik atvērti un gādīgi, ka tik daudzos ziņojumos ir brīdinājumi par iedarbināšanu. Tas bija dziedinoši, dzirdot, kā cilvēki no geju un lesbiešu aprindām runā par atšķirībām seksuālajā orientācijā un atmasko daļu no tā, ko es uztraucu savās smadzenēs.
Manuprāt, es sapratu, ka es biju tikai izlutināts, nobijies, zems pašnovērtēts puisis no priekšpilsētas, kuram nekad nebija ne drosmes, ne zina, kā īsti dzīvot savu dzīvi vai izpētīt sevi. Lai paslēptu no šīm sāpēm, es pievērsos alkoholam un pornogrāfijai.
Pat tad, kad man bija attiecības ar sievietēm, vienīgās meitenes, ar kurām es varētu satikties, bija “ievainoto dzīvnieku” tipi; sievietes, kurām bija lielākas problēmas, ja ne tādas pašas kā man. Mēs pavadīsim laiku, mēģinot sakārtot viens otru vai vienkārši nodarbojoties ar seksu, un nekad īsti nestrādājām pie attiecībām.
Šovasar es mēnesi ceļoju pa ASV, izgāju tuksneša kursu, ieplānoju karjeras maiņu un sāku veidot savu pārliecību, atkal sazinoties ar pozitīviem cilvēkiem savā dzīvē. Pirmo reizi pēc gadiem es jūtos savādāk, tas ir gandrīz tā, it kā es darītu visas lietas, kuras man vajadzēja darīt jau 20 gadu vecumā.
Es sapratu, ka shemale mudina, kad esmu vientuļš, jūtos nomākts, kad ārā ir patiešām lietains laiks utt. Porno bija mans emocionālais kruķis, lai notrulinātu to, ko pārdzīvoju. Tagad es tā vietā zvanu cilvēkiem, spēlēju ģitāru, skatos jautru video vai lasu iedvesmojošu stāstu šeit.
Es domāju, ka es tikai gribu pateikties visiem par to, ka jums ir šī kopiena un kas man liek justies ērtāk ar to, ko es piedzīvoju.
;