30 gadu vecums - dzīve ir daudz labāka

Mani vēsture
Es masturbēju apmēram kopš apmēram 10 gadu vecuma (es neatceros, man ir vairāk nekā 30 gadu), sāku fantazēt par meitenēm manās klasēs un skatījos Porno kopš apmēram 20 gadu vecuma. Pēc tam, kad pārcēlos no vecākiem uz studentu kopmītni ar ļoti ātru tīklu un daudz cilvēku ar kopīgu pornogrāfiju es to skatījos arvien vairāk (bez vecākiem kaklā, (iespējams) traucējot). Es jutos briesmīgi, jo nekad nevarēju satikties ar sievietēm; Es nevarēju ar viņiem runāt, nesapratu viņu signālus. Padomājis par dažām reizēm, es varētu būt paveicies ar vienu vai divām ļoti jaukām sievietēm; bet es to nedarīju :-). Tāpēc es labākajā gadījumā biju friendzone materiāls vai “šis dīvainais puisis” (lai gan es neko nedarīju, bet dažas sievietes to teica man aiz muguras!), Kas mani sāpināja.  

Pārējās sievietes, kuras es reizēm satiku, bija psiho ar vairāk problēmām nekā man pašai, bet es viņiem palīdzēju ar viņu * problēmām, jo ​​biju pārāk jauka un mēma, tad sapratu, ka tas iznieko manu laiku - kāpēc man palīdzēt meitenei, kas to darīja nevēlaties mani ar savu dīvainu draugu un seksa problēmām ??
Vai es vajāju (savās domās) sievietes bez interese par mani, iemīlēšanās, atteikšanās (pēc diviem sāpīgas vēlmes gadiem) un ievainots.
[Šajā gadījumā pornogrāfija man vienreiz palīdzēja: es pirmo reizi mūžā palūdzu šo sievieti noraidīt, un pēc atgriešanās savās mājās man sāpēja nieres, sacēlās sirds, lūpas izžuva un pārsprāga 5 sekundēs pēc tam. aizverot durvis, man bija auksti sviedri, un es biju gandrīz par vāju, lai stāvētu vai sēdētu -> man bija adrenalīna pārdozēšana, un fapping atcēla hormonu līmeni. Pēc tam sāpes nierēs bija izturamas un turpinājās vēl vienu dienu; Es biju pārgurusi un devos gulēt. Vienu nedēļu pēc tam mans prāts beidzot bija brīvs pēc divu gadu ilgas pašizraisītas verdzības un sāpēm; tad man nomāca depresija, jo es atkal sapratu, ka esmu viena]

Es nevarēju man paskaidrot, kāpēc bija tik grūti / neiespējami iegūt draudzeni, kamēr katram citam puisim tāda bija. Es neizskatos slikti, esmu pārāk jauka, lai būtu patiesība (jā, tas ir slikti, es zinu) un man ir tik daudz ko piedāvāt. Es cietu dziļi, jo jutos šausmīgi viena. Nu, es ienīdu ballītes (un joprojām to daru), tāpēc nekad uz tām nebiju gājusi un neinteresējos par citām vietām vai aktivitātēm, kur es varētu atrast jauku sievieti. Likās, ka viss ir tik blāvi, izņemot nākamās desmit filmas manā rindā.

Turklāt es cietu no stipra studiju spiediena un knapi, tik tikko pārdzīvoju pamatstudiju periodu - burtiski: es biju pašnāvniecisks un ārkārtīgi nomākts. Nevainīgais manas mātes jautājums, kad es gatavojos iepazīties ar meiteni, mani gandrīz iznīcināja. Varbūt viņa nojauta, ka kaut kas nav kārtībā, un vēlējās palīdzēt ar acīmredzamo informāciju, bet tā bija sāls manās brūcēs, un es nekad negribēju par to runāt ar vecākiem. Man ir labas attiecības ar viņiem, bet es vienkārši nevēlos runāt par šīm lietām. Sarunas ar draugiem šajā gadījumā ir daudz labākas.
Katru dienu es sev jautāju, kāpēc es šoreiz nevajadzētu nogalināt sevi un lielākoties nebija atbildes uz šo jautājumu! Katra diena bija manas dzīves sliktākā diena. Es tikai jutos labi (vai vismaz mazāk slikti) ar pornogrāfiju un pavadīju vairāk laika, meklējot nākamo labo filmu, bet mans augošais filmu arhīvs kļuva arvien garlaicīgāks.

Pēc tam, kad mans pētījums beidzot guva panākumus, es pazaudēju visu spiedienu un pēc tam, kad es devos ārpus kopmītnes, neredzot sievieti katru dienu, kuru es tik gribēju, es varēju atbrīvoties no savām depresijām un jutos ļoti labi, lai gan man vēl bija koncentrācijas problēmas lekcijās un jutās, ka manā galvā bija liela kokvilnas bumba.

Vienīgais labais laiks bija mācīties gala eksāmeniem tagad, jo es biju spiests mācīties tik daudz sīkumu, ko es nevarēju domāt par citām lietām, piemēram, sievietēm vai pornogrāfiju.

Nejauši atradu “jūsu smadzenes pornogrāfijā ar sešdaļīgām sērijām”, noskatījos tās ... Es analizēju savu situāciju un tagad redzēju, ka esmu atkarīgs un ka visām manām problēmām pamatā ir viens avots (minējums ^^).
Es biju iepriekš atzinusi, ka mans pornogrāfijas patēriņš manā koncentrācijā nav bijis labs, un tas man izraisīja sviedru vairāk nekā parasti, bet es nepietiekami uzklausīju šīs domas.

Bet pēc sērijas redzēšanas un atgūšanās no šī jaunā ieskata es rīkojos un izdzēsu savu pornogrāfisko kolekciju, zvērēdams pārtraukt šo nejēdzību. Pirmās trīs dienas bija sāpīgas. Jums vajadzētu zināt, ka līdz šai jaunajai laikmetai pirmā lieta, ko es darīju katru rītu, bija dažu stundu ieslēgšana datorā un PMO, nevis noderīgu lietu veikšana (piemēram, mācīšanās, ēšana, duša, istabas uzkopšana), un tagad es to nevarēju, jo viss bija pazudis. Ja es neizdzēstu visu, es to nebūtu paveicis pāri pirmajai dienai.

Manas pieredzes atsāknēšanas laikā Dzēst manu kolekciju un uzmanīgi skatīties, kā tas tiek darīts, bija interesanta sajūta: kāda vāja balss manī kliedza: "Ko tu dari?" kamēr kaut kāds atbrīvojošs tukšums mani piepildīja. Es kaut kā zināju, ka viss ir beidzies.
Tā arī uzskatīja, ka datoram ir vajadzīgs ļoti ilgs laiks, lai izdzēstu visus failus, tāpēc es varētu svinēt brīdi ^ ^
Es pazaudēju kaut ko (ļoti svarīgu, ilgu un reizēm ļoti jauku daļu no manas dzīves, kas nekad neatkalos), bet no šīs upurēšanas bija lielas cerības.

Pirmie trīs veidi, kā es biju ļoti kārdināts meklēt savu mīļoto lietu, bet es varēju pretoties. Pēc tam es dažas dienas apmeklēju savus vecākus, kas ir viena no vietām, kur man nevēlējās to darīt; un viņiem ir arī ļoti lēns interneta pieslēgums 🙂

Pēc pirmās nedēļas bija ļoti viegli “izdzīvot” (burtiski šoreiz, pašnāvības crap mani atstāja pēc tam, kad es pārcēlos no kopmītnes) vēl uz nedēļu, un rezultāti bija izcili:
Pēc 3 dienām, tad 7 dienas, tad 14 dienas bez PMO jutās mainījušās. Es zināju, ka man bija tālu pirms manis, bet tas bija ļoti daudzsološs:
Nav sviedru roku + kāju, kas man bija visu laiku, mana galvas kokvilna aizgāja, man bija jautri skatīties izlases sievietes uz ielas acīs; Man bija pat jautri skatīties dažas lapas uz koka un sēdēt saulē!
Es arī noslaucīju putekļus no instrumenta, kuru es spēlēju vairāk nekā 10 gadus, un turpināju spēlēt; Es spēlēju divas stundas dienā, kas bija daudz vairāk nekā jebkad agrāk (0-15 minūtes). Tas bija jautri, es varēju redzēt progresu un tai bija tāda pati ietekme kā mācīšanās: manā prātā nebija vietas pornogrāfijai, sievietēm, spiedienam, tikai mūzikai un man. Pēc mēneša es sasniedzu līmeni, kur tik ilgi es apstājos, pat uzzināju vairāk un mana ģimene devās jauks privāts koncerts; viņi bija pārsteigti.

Es sasniedzu vienu mēnesi bez PMO, un tagad mainījās arī mana vide: vecāki, kad es biju blakus, rīkojās savādāk (dzīvespriecīgāk), viņi mani bez iemesla pat uzaicināja uz vakariņām restorānā. Kamēr mēs ēdām maltītes, es atpazinu divas jaunas sievietes uz galda pāri istabai, pārbaudot mani - pārmērīgi! Es “pārbaudīju atpakaļ” un biju ļoti apmierināts, jo manā dzīvē tas nekad nav noticis. Man nebija intereses darīt vairāk, tik un tā situācija bija nepareiza. Pēc tam, kad mēs pabeidzām un izgājām ārā, es vēroju viņus, kuri joprojām skatās uz mani pa logu, tas bija tik ļoti lieliski un pietika vienai dienai 30+ gadus vecam neskūpstošam puisim 🙂
Tajā laikā man bija arī ļoti spēcīgas errācijas no rīta. Ar pornogrāfiju es zaudēju daudz jūtīguma un man bija problēmas, lai bez pornogrāfijas kļūtu grūti, īpaši tādā līmenī, kādu man tagad bija bez maksas. Tas bija arī ļoti patīkams uzlabojums, kaut arī bezjēdzīgi un potenciāli bīstami (apmales).

Sievietes mani pārbaudīja visur, piemēram, apavu veikalā, un man tas patika. Varbūt viņi to darīja visu savu dzīvi, un es to neatpazīstu? Damn, es biju tik akls!
Tad notika neliela atpalicība, jo pēc sešām nedēļām es griezos. Es griezu 15 dienas pēc kārtas, pēc tam bija O. Interesanti, es jutos absolūti * nekas *, kā tas notika. Tas bija kā spīdēšana pēc zobu tīrīšanas, pilnīgi nejutīgs un bezjēdzīgs.
Nākamajā dienā es atkal biju. Šoreiz tas jutās labi (bet ne pārāk labi).

Bet es atgādināju, ka es vairs neatgriezos pie vecajiem ieradumiem, tāpēc es to pārtraucu un izturēju 21 dienu, pēc tam atkal O'ed. Tad tikai spēju izturēt tikai apmēram 1, 2, 3 dienas (labi, es atradu 2 filmas, kuras es saglabāju citā vietā un aizmirsu par tām).
Tas mani mazliet dusmoja, visu šo progresu par neko? Es svītroju arī pēdējos atlikumus.

Pēc tam man izdevās 2 × 13 dienas, 4 dienas un mazāk. Katru reizi pēc O'ed nepatika mana vāja griba, tāpēc es centos aptvert šo sajūtu un atcerēties mani katru reizi, kad man radās kārdinājums. Es arī sāku sērfot pēc attēliem, jo ​​jautrā vietnē, kuru regulāri skatos, dažreiz parādās seksīgs attēls, kas mani vilināja, tāpēc es savā pārlūkprogrammā instalēju pornogrāfijas filtru. Nu, es esmu datorzinātnieks, tāpēc pats instalēts filtrs manā datorā nav juceklis, taču tas ieviesa dažas papildu darbības, kas sērfošanu padarīja nedaudz mazāk ērtu, ar kuru pārsvarā pietika, lai neļautu noklikšķināt uz dažiem attēliem.

Tā kā filtrs sāka bloķēt vietnes bez pornogrāfijas (viltus trauksmes signāls), es beidzot atinstalēju filtru.

Pēc apmēram 100 dienām, kopš sāku savu jauno dzīvi, es biju ziņkārīgs un mēģināju vēlreiz lejupielādēt dažus videoklipus. Jūs domājat, ka tā bija slikta ideja, bet manā gadījumā tā nebija: Pirmkārt, lejupielādes bija tik lēnas, ka man bija jāgaida minūtes vai pat stundas, kamēr filma bija gaidīta, es lielāko daļu no tām izdzēsu pirms to skatīšanās vai pabeigšanas (tātad Es pievīlu savas mazās krāpnieciskās smadzenes ^ ^) un, skatoties (vai vēl labāk: bez intereses izlaižot), es jutu tikai vilšanos: Tas mani neieslēdza, tas bija pilnīgi mākslīgs un vājš. Tās bija tās pašas lietas, kuras es vienmēr skatījos agrāk, tāpēc es zināju, ka es jau guvu milzīgu progresu.

Es nevienam nevienam neprasītu izmēģināt sekojošo, bet manā gadījumā tā bija ļoti laba pieredze:
Es eksperimentēju vēl vairāk un gāju cauri vietnei, no kurienes es saņēmu. Bija 499 neinteresantas / pretīgi / mākslīgas / briesmīgas filmas un tikai viena interesanta filma: tā bija ļoti dabiska, relaksējoša un sava veida draudzene, un par to, ko es varu pateikt, nevis viltus (izņemot pornogrāfiju, kas acīmredzot nav reāla. jebkādā veidā). Vienlaikus es to noskatījos, nedarot muļķīgas lietas, tikko aizvainojos par dialogu, vidi, sejas izteiksmēm, ķermeņa valodu utt. To es gribētu reālajā dzīvē.
Es no tā uzzināju divas lietas: pirmkārt, vilšanās, izlaižot caur pornogrāfiju un nespējot to iegūt strauji, bija spēcīga pieredze, ka es varu pārvērsties par priekšrocību (pat manai mēmai smadzenes tagad jāzina, ka porno nav interesants ^ otrkārt: reālajā dzīvē ir jaukas lietas, kas ir daudz labākas, nekā es varētu iedomāties

Tāpēc es uzmundrināju savu gribu ignorēt pornogrāfiju jebkādā formā, justies labi par savu progresu un vairs ne O'ing. Vēl viens mēnesis tagad šķiet kūkas gabals; un pats labākais ir: es uzaicināju draugu, ar kuru gandrīz zaudēju kontaktu; viņa ir draudzīga un jauka, es viņai lieku smieties un viņa mani tagad ieslēdz ... es negaidu seksu, bet esmu sajūsmā pavadīt laiku kopā ar normālu sievieti, parunāties, redzēt filmu, vienkārši izklaidēties; kas zina, kas notiks 🙂

Spilgta nākotne Es zinu, ka var panākt vairāk progresa, piemēram, vairāk runāt ar sievietēm uz ielas: man bija situācija autobusu pieturā; divas jaukas sievietes tur stāvēja un runāja par literatūru, kad es ierados un pārbaudīju nākamā autobusa galdu. Pēc 10 minūtēm viens jautāja otram: "Vai būs nākamais autobuss, vai mēs vienkārši stāvam šeit apkārt?" Viņi atpazina mani stāvam blakus, pārbaudīja ... literatūras saruna (jā, es biju noklausīšanās, man slikta ^ ^), un es domāju, ka tas nebūtu man kaitējis, ja es vienkārši pievienotos sarunai ar dažiem jautājumiem par viņu apspriestajām grāmatām. Drīz ... soli pa solim, apgūstot mēmas lietas un mācoties lietas, kuras man vajadzēja iemācīties pirms 20 gadiem 🙂
Un depresijas + pašnāvības brīži? LOOONG aizmirst! (labi, būtībā pirms es sāku atsāknēt, bet viņi nenāca atpakaļ)
Un, ja ellē eksistē: es nebīstos pēc visiem, kas izšķērdēti un sāpīgi; aiziet! 🙂

Daži Tipps

  • Dzēst savu kolekciju _completely_, liecinieks par šo darbību un piedzīvojiet šo upuri
  • Apmeklējiet / pārvietojieties uz vietu, kur jums nav kārdinājuma, ja jums ir grūti.
  • Runājiet ar kādu uzticību, piemēram, ģimeni, draugiem.
  • Skatieties, kā mainās un kā mainās jūsu vide, baudiet to.
  • Sekojiet līdzi kontrolsarakstam, neizdzēsiet visu, ja jūs O, sāciet jaunu rindu un mēģiniet sasniegt vecos ierakstus
  • Jūs mala, jūs zaudējat. Varbūt tai ir vajadzīgas dienas, bet jūs galu galā zaudēsiet un O.
  • Izvairieties no sevis: strādāt, spēlēt instrumentu, pētiet. Kamēr jūs to darāt, baudiet savu progresu. Parādiet savas prasmes citiem cilvēkiem (mazs ģimenes koncerts, runājiet par to, ko esat darījis / iemācījies)
  • Izbaudiet visus panākumus savā dzīvē, saistībā ar pārstartēšanu vai nē. Mazs panākumu skaits!
  • Palīdziet citiem cilvēkiem, piemēram, ar labdarības darbu. Palīdzēt psiho meitenēm ar savu psiholoģisko draugu nav labdarība, tos ignorēt. Nu, ja viņu dzīve ir sliktāka par jūsu dzīvi, iegūstiet šīs domāšanas spēku 🙂
  • Ignorēt sievietes, kuras jūs neinteresē, tās nav vērts savu laiku un domāšanas spēku
  • Runājiet ar izlases cilvēkiem ar nelielu intuīciju un neīstu interesi; bet neko negaidiet, jo jūs, iespējams, nekad vairs tos neredzēsiet (piemēram, autobusu pietura), vai arī jūs atradīsit ļoti īpašu cilvēku; ja jūs nerunājat ar viņiem, jūs to nekad nezināt.
  • Izbaudiet to, ka jūs esat (btw: šī ir viena no svarīgākajām attiecībām atrast, es izlasīju ^^)
  • Flirtējiet, izmantojot acu kontaktu, un ļaujiet viņiem pārbaudīt jūs. Tas ir jautri un var novest pie vairāk. Vai arī tā nav, tad tas joprojām bija jautri 🙂