[Nedēļas beigas 4] Pēc tam, kad esmu saņēmis pietiekami daudz informācijas par atkarību no pornogrāfijas, es vienkārši veicu ticības lēcienu, lai sāktu atsāknēšanu - tomēr es nolēmu to iedziļināties, izmantojot šādas attieksmes, par kurām es pastāvīgi mēģināju sev atgādināt:
1. Tam vajadzētu būt nelineāram, izaicinošam procesam
-Lasot citu cilvēku ziņas un zinot, ka priekšā būs grūts ceļš, man ir ļauts atpūsties, kad jūtos ļoti, ļoti nežēlīga.
2. Tas būs daudz izdevīgāk, nekā es varu iedomāties
-Esmu bijis atkarīgs no PMO vairāk nekā 20 gadus. Esmu pārliecināta, ka visus pieņemtos lēmumus un izjustās emocijas ietekmēja šī slimība. Būs aizraujoši satikt cilvēku, kas es patiesībā esmu.
3. Turpmākie mēneši būs mans “inkubācijas periods”
- Izņemot izvairīšanos no PMO un saglabājot veselību, uz brīdi gulējiet zemu un vienkārši pievērsiet uzmanību. Es nevaru paātrināt šo procesu. Vienkārši ļaujiet šai lietai izvērsties. Tā kā atkarība sākās manā pubertātes sākumā, es šo pieredzi skatos gandrīz kā uz savu atdzimšanu.
MĒRĶIS / LĒMUMS
Absolūti nav PMO 140 dienām. (augusta sākumā)
Pat ja es šajā laikā satieku kādu, ar kuru seksu, man būs jāgaida līdz 140. dienai. Ja viņi to nesaprot, ir ļoti slikti.
Tā kā man ir nosliece uz atkarību, man šķiet, ka man būtu jāatsakās no pornogrāfijas un masturbācijas. Es ne tikai jūtu, ka šajā dzīves laikā esmu pietiekami daudz no viņiem izdarījis, bet šīs dzīves laikā nekas manā dzīvē neizdevās tik labi. Runājot par “veselīgas masturbācijas” ieraduma iespējamību, es to šobrīd īsti nevaru eksperimentēt, tāpēc man būs jāatgriežas pie tā, kad vēlāk kļūšu līdzsvarotāks.
Es domāju, ka mans galvenais mērķis ir spēt pozitīvi izmantot un virzīt savu enerģiju - neatkarīgi no tā, vai tā ir seksuāla, fiziska, garīga vai garīga. Un, ja man nākotnē vajadzētu kādu iemīlēties, es vēlos, lai es spētu veltīt visu savu seksuālo enerģiju, lai izveidotu savienojumu ar šo cilvēku.
Pirmais mazliet vēstures:
WEEK 1
-Es domāju, ka būtībā es vienkārši biju sajūsmā par šīm jaunajām zināšanām par atkarību no pornogrāfijas un pārstartēšanas pārveidošanas aspektu. Un godīgi sakot, es uzskatu, ka manas limbiskās smadzenes vēl nesaprata, kas to skāra. Es biju sācis meditēt trīs mēnešus pirms atsāknēšanas, un tas jau nomāca vēlmi mazliet masturbēt, tāpēc tas, iespējams, man bija kaut kā palīdzējis atsāknēšanai.
-Pirmās 2 dienas es pamodos ar erekciju. Un dienas laikā mani starpsienas muskuļi turpināja raustīties, kad es sēdēju pie sava galda darbā. Es domāju, ka visa teritorija bija pakļauta pastāvīgai kontrakcijai no mana masturbācijas ieraduma ...
- Līdzīgi kā diena 3, es sāku patiešām prātā jucis sapņus, kas saistīti ar erotiskiem scenārijiem, kā arī emocionāli sāpīgiem.
-Spēks, milzīgs, spēcīgs pornogrāfijas atgriešanās no manām iecienītākajām ainām un dalībniekiem dienā un naktī. Es varētu pateikt, ka manas smadzenes mēģināja racionalizēt viņu skatīšanos uz pēdējo reizi. Sākumā, mana sirds sāks sacīkšu katru reizi, kad es saņēmu atmaksu. Tie bija grūti izlaist, it īpaši, kad es pamodos no rīta, kas bija ragveida. Es gribēju dzīvot šajās ainās, bet man izdevās piecelties un sākt meditēt, kas mani nomierināja.
-Kad nedēļa pagāja, es sāku sajust to, ko visi sauca par “plakanu līniju” gan libido, gan garastāvokļa ziņā. Viss šķita “pelēks”, un es jutos “nekas”.
WEEK 2.
Šī bija nedēļa BEZ KONCENTRĀCIJAS un plakanības. Esmu mēģinājis lasīt rakstus vietnē yourbrainonporn.com, bet es, šķiet, nevaru sevi koncentrēt ilgāk par 10 sekundēm. To es iedomājos justies kā PIEVIENOT ...
Diena 10:
Es izlasīju Dr Jeffrey Schwartz rakstu “Četri soļi OCD”, kas bija acu atvērējs. Es domāju, ka esmu cīnījies ar līdzatkarīgām un uzmācīgām domām par savu nepieejamo draugu, kurā esmu bijis iemīlējies - tāpat kā viss, ko es daru, man par viņu atgādina - “Ko viņš darītu?” "Viņš to izdarītu tik daudz labāk nekā es ...", ļoti pašvaki.
Es mēģināšu izmēģināt metodi Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue šīm līdzatkarīgajām domām, kā arī manām atkārtotajām pornogrāfiskajām atceri.
Diena 12:
Bija seksuāls un romantisks sapnis par pornozvaigzni. Bija interesanti justies “emocionāli piesaistītam” pornogrāfijas zvaigznei. Es to redzēju kā savas limbiskās smadzenes, kas spēlē negodīgi, mēģinot atgriezt pornogrāfiju manā dzīvē.
Jūtos ļoti 'bla'. Es skatos uz sevi un jūtos tik nepievilcīga. Es ienīstu savas drēbes, es ienīstu izskatu.
Diena 13:
Kā ieteica kā vienu no Rewiring rīkiem, es devos pārbaudīt Toastmasters sanāksmi. Diemžēl mans garastāvoklis bija stingrs - man nebija enerģijas, kas, iespējams, ir iemesls, kāpēc es jutos tā, it kā tā nebūtu īsti mana lieta ... Kad es sevi pieteicu grupas priekšā, es jutos neticami neveikli un nevietā un nepatīkams ...
Vakarā man izdevās ievilkt sevi cīņas mākslas praksē - kas pilnībā mainīja manu garastāvokli. Pēc tam jutos diezgan drausmīgi.
WEEK 3
Šonedēļ es domāju, ka mans garastāvoklis sāka svārstīties no pilnīgas plakanas līnijas. Arī es šur tur sāku pamanīt dažas pozitīvas zīmes. Pa to laiku man visu nedēļu bija ievērojami mazāk enerģijas - es domāju, ka gandrīz katru vakaru uzreiz pēc vakariņām avarēju un aizmigu.
Diena 17:
Es parasti to paturu cīņas mākslas praksē, bet man bija jaukas sarunas un mijiedarbība ar maniem biedriem pirms un pēc stundas. Un es nebiju nervozs un nejutos steidzīgs, lai saņemtu savus teikumus, kā es to mēdzu darīt lielāko daļu laika. Tas man lika iet "Hmm ...". Es domāju, ka tā varēja būt pirmā pozitīvā zīme sociālajā situācijā.
Diena 18:
Skaists rīts. Bija tik labs garastāvoklis ceļā uz darbu, bet es to laiku pametu, kad aizgāju no darba. Ceļā uz mājām es “uzēdu” savas vakariņas, kuras pēc tam man lika justies tik nomāktas, ka es patiešām apšaubīju, kāpēc es pat traucētos mēģināt.
Pārnākot mājās, man nebija enerģijas. Es skatījos sitcomu, kurā bija kāda aina ar aktieri apakšveļā - tā kā es kādu laiku biju prom no pornogrāfijas, tas man bija MILZĪGS trigeris. Es saņēmu milzīgu pornogrāfisku atgadījumu gadījumu, kas man atkal kliedza. Tas man lika domāt par kādu laiku vispār izvairīties no televizora skatīšanās. Es turpināju kaut kā pieskarties dzimumloceklim, bet man nebija grūti. Man bija tik maz enerģijas, ka man neizdevās meditēt pirms gulēt un pēc tam, kad pamodos.
Diena 20:
Man bija problēmas ar datoru, kas manī sagādāja tik lielu neapmierinātību, un es pamanīju, ka es vēlos ērtāk pieskarties dzimumloceklim. Nav tā, ka es gribētu masturbēt, bet man ir vēlme skatīties pornogrāfiju un iemērc sevi šajā fantāzijas pasaulē. Tas jūtas dīvaini, jo man nav libido.
Man izdevās vingrot, bet tas tik ļoti neuzlaboja manu garastāvokli.
Diena 21:
Man bija jaukas vēlās brokastis ar kādu, kuru es kādu laiku nebiju redzējis. Es turpināju runāt par to, cik aizrāvos ar dopamīna un atalgojuma shēmām. Mēles izlikšana Mums bija lieliska saruna, un tā bija lieliska diena. Tas mani patiesi iepriecināja. 3. nedēļa noslēdzās ar pozitīvu noti.
WEEK 4
-Jūtos pozitīvāka kopumā. Kad man ir labs garastāvoklis, šķiet, ka tas ilgst nedaudz ilgāk nekā iepriekš.
-Es jūtu, ka manī kaut kāda pārliecība sāk parādīties.
-Man bija daži brīži, kad es izturējos patiešām īsi pret cilvēkiem. Es biju tuvu tam, lai uzķertu viņus, bet esmu priecīgs, ka to nedarīju.
-Zemie mirkļi jūtas mazāk smagi. Es, šķiet, ātrāk atmestos. Manas uzmanības maiņa vēl aizvien cenšas, bet ir nedaudz vieglāk.
- Vairāk atvieglinātas mijiedarbības ar saviem kolēģiem darbā.
-Šķiet, ka citi puiši mani tagad ieslēdz TIK viegli - bet es jūtos mazāk rāpojošs par to - tas ir tāds, ka es “novērtēju” mazas lietas par viņiem, kas man liek justies cerīgai vai kaut kas līdzīgs, un kas man liek iet, “viena no šīm dienām ! ”
WEEK 5
Diena 29:
-Pamodos ar “daļēji” 🙂
-Šis bija jau pamanāms no 1 nedēļas, bet neuztērējot savu laiku un enerģiju, lai masturbētu divas reizes dienā, tas pamostas no rīta tik daudz vieglāk.
-Šorīt ceļā uz darbu bija pornogrāfija, taču, lai to palaistu garām, vajadzēja daudz mazāk pūļu. Es to darīju gandrīz zemapziņā un automātiski - tas bija kaut kāds ritmisks, piemēram, bumbas piespēle basketbolā. Es ceru, ka es varēšu darīt to pašu ar savām līdzatkarīgajām, pašiznīcinošajām, toksiskajām kaunām, OKT domām.
-Tikko uzzināju, ka maija beigās es varbūt zaudēju darbu ... Galvenais stresa faktors. Novēliet man veiksmi, visiem ...
Diena 30:
-Es * domāju *, ka manas pūtītes beidzot noskaidrojas! Es gribēju gaidīt, kamēr esmu pārliecināts, un tagad esmu diezgan pārliecināts.
Šīs noslēpumainās pūtītes man sāka parādīties uz pieres apmēram pirms 3 mēnešiem, un, kad nekas nedarbojās, lai viņus apturētu, es domāju, ka tie varbūt ir saistīti ar pārmērīgu masturbāciju. Man joprojām nav pārliecinošu pierādījumu par šo saikni, un tā varētu būt tikai sezonāla lieta, bet mana iekšējā sajūta man saka, ka tās ir pilnīgi saistītas. Es uzskatu, ka mana ķermeņa veids, kā man kaut ko pateikt, nebija gluži pareizs attiecībā uz to, kā es pret to izturējos.
Jebkurā gadījumā tas bija googling "pinnes un masturbācija", kas galu galā mani noveda pie Gerija vietnes - tāpēc es domāju, ka man vajadzētu būt pateicīgam (?) Par manām pūtītēm.
-Es nespēju noticēt, ka šeit to rakstu, bet, kamēr esmu par nevēlamu ķermeņa funkciju tēmu, es domāju, ka arī mani zarnu stāvokļi ir labāki. Es esmu daudz mazāk gāzīgs.
-Es iešu kādā stresa fāzē, kad sāku darbu meklēšanu - šobrīd es esmu īpaši uzmanīgs pret jebkādām recidīvu pazīmēm. Cerams, ka savos vājākajos brīžos varēšu palikt pamatots.
Diena 31:
-Nomākts. Es gribēju strādāt pie sava CV un citu darbu vakar vakarā, bet es beidzot vienkārši aizmigu pēc vakariņām. Es turpinu iet uz priekšu un atpakaļ starp negatīvo domu griešanos galvā un garastāvokļa celšanos. Ir grūti nepiesaistīt pašreizējo situāciju neskaitāmām stundām, kuras es pavadīju PMO.
-Viens pozitīvs aspekts, ko es teiktu, ir tas, ka es varbūt šobrīd esmu nomākts, bet tas jūtas savādāk nekā ar PMO saistīta “smadzeņu migla”. Toreiz man par to nebija vārda, bet, kad biju PMO, es šīs bezpalīdzīgās jūtas guvu neprognozējamos brīžos, neatkarīgi no tā, cik daudz gulēju, vai pareizi ēdu vai regulāri vingroju. Ar smadzeņu miglu es jutos iekšā pilnīgi “miris”, un manas acis nevarēja koncentrēties. Nu, tas jūtas mazliet savādāk. Tas vairāk līdzinās grūtībām, nevis pilnīgas bezcerības sajūtai.
-Raizēšanās par nākotni man noteikti liek “regresēt”. “Es gribu savu mammu” veida domas, kā arī tas man liek palaist garām to PMO paradīzi, kur es mēdzu justies tik droša un aizsargāta un pieņēmusi, ka mani ieskauj visi šie skaistie, spēcīgie vīrieši. Es jūtos sentimentāls, kad saņemu pornogrāfiju. Manuprāt, tas ir labi, ka es apzinos šīs domas, nevis tos noslīcinu, un ka es atbrīvoju enerģiju, rakstot šeit. 32. diena:
Esmu 2 nedēļas ilga no darba, lai meklētu darbu. Šodien bija pirmā brīvā diena, un es no rīta jutos tik neaizsargāta, ka man nebija stabila virziena. Es arī biju ļoti nervoza, ja pati saskāros ar TIK daudz brīva laika. Es nedomāju, ka es paslīdēšu un skatīšos P, bet tas, kas mani kavē, ir tas, ka man ir tendence atlikt sitkomu skatīšanos - manā cietajā diskā (tajā pašā cietajā diskā, kurā es glabāju visu savu pornogrāfiju) ir saglabāts daudz sitcomu un Es mēdzu to aizmigt un no rīta viņus vērot.
Diena tomēr nebija tik slikta - man izdevās savākt savu CV un nosūtīt to vienai firmai. Es vadu vienu meiteni, un man vakarā bija sesija ar viņu. Es biju pateicīgs par reālu cilvēku mijiedarbību. lolDiena 33:
Kā jau minēju iepriekš, es aizmigu, skatoties sitcomus, un pamodos no tiem. Es apzinos, ka tagad viņi ir mans izvēles rīks vilcināšanai. Es domāju, ka šajā darba medību periodā cieto disku vajadzētu nolikt prom. Arī komēdijas (un TV programmas kopumā) ir sašūtas ar trigeriem!
Es arī domāju brīvajā laikā izsmiet grafiku vai sava veida grafiku, piemēram, laiks pamosties, meditēt, darba medības tiešsaistē, pusdienas, vingrojums utt., Tāpēc es nejūtos tik nervozs par potenciāli recidīvu. Ar tik daudz laika vienatnē mājās šī būtu bijusi lieliska iespēja vecajam man pavadīt stundas un stundas masturbējot - un galu galā nožēlot un ienīst sevi. Vismaz tas nenotiek, paldies Dievam.
Es šovakar dodos ārā, lai redzētu savu draugu, pret kuru man bija jūtas - pēdējo reizi, kad es viņu redzēju pagājušajā mēnesī, es nākamajā dienā biju tik nomākts. Viņš patiesībā ir labs draugs un izved mani ārā, lai mēs varētu runāt par manu darba situāciju - es ceru, ka es spēšu koncentrēties un novērtēt mūsu attiecību draudzības daļu.
Atvainojiet, es turpinu runāt par manām aktuālajām problēmām, kas vairāk attiecas uz vispārēju vilcināšanu un pamata izdzīvošanu - PMO nodaļā man šķiet, ka šobrīd esmu ieslēdzis automātiskās piedziņas režīmu, jo aktuālākas problēmas. Man arī nav daudz libido - es joprojām pamostos mīksts. Man ir bijis diezgan labi, nepieskaroties dzimumloceklim, kas, manuprāt, joprojām ir patiešām izaicinošs.
Diena 34:
Pamodos agri un sāku meklēt darbu tiešsaistē, bet es sāku vilcināties - esmu nomākts. Atlikušo dienas daļu es pavadīju, nedarot neko citu, kā tikai skatoties komēdijas. Es jūtos briesmīgi.
Diena 35:
Gandrīz atjaunota. Es tam neticu. Es pamodos nomākta un, pirms es to zināju, turpināju pieskarties sev tur lejā un virzīt roku prom - visbeidzot, es cietu un mazliet to glāstīju.
Es sāku domāt arī par porno. Es mēģināju nedomāt par pornogrāfiju, kamēr es biju pieskāriena. Tikai tad, kad es domāju, ka es sāku zaudēt kontroli un piekāpties savām vēlmēm, es izlēca no gultas, paņēmu aukstu dušu, un es notikušu push-up un sit-ups.
NĒ VĒL VĒL PIEŠĶIRTU PROCRASTINĀCIJAS UN MASTURBĀCIJAS!
Man šķiet, ka man atgādināja, cik dziļi man iesakņojusies šī atkarība un ka man ir daži ceļi, kas ejami…
Dodos pusdienās pie mammas - cerams, ka tas man palīdzēs mazliet izkļūt no šī funk ...
------------
Man bija jauka pēcpusdiena ar mammu - es esmu pie viņas, tāpēc es runāju par savu mīlas dzīvi, kas bija laba. Es arī braucu ar riteni un jūtu, ka esmu nedaudz vingrojis.
WEEK 6
6. nedēļa ... izklausās tik „progresīva” - kaut arī pagājis tikai apmēram mēnesis. Bet, pēc vienprātības, tieši šeit garastāvoklis sāk stabilizēties un sāk notikt visas labās lietas. (Es zinu, ka tas joprojām ir nelineārs process, es zinu, es zinu ...) Un tā kā mana atkarība sākās jau no agras bērnības (11 gadu vecumā) un ilga 25 gadus, man varētu būt vajadzīgs ilgāks laiks, lai atveseļotos, nekā es parasti, bet es esmu cerīgs.
Tagad es sāku pievērst lielāku uzmanību dzimumlocekļa izmēram - kā jau minēju iepriekš, tā kā es galvenokārt biju dzimumattiecībās, es nekad nenojautu, cik nopietna ir mana ED problēma, līdz nonācu šajā vietnē. Pašlaik tas jūtas tik niecīgs un nedzīvs, kas mani mazliet uztrauc. Vienīgais laiks, kad tas pēdējos gados jutās patiešām pilns (gan stāvs, gan ļengans), bija tas, kad es lietoju cinku un maka - cerams, ka man izdosies iegūt šāda veida apkārtmēru vai kaut ko dabisku tam tuvu.
Diena 36
Pamodos ar 45% erekciju. Pagaidām viss. 🙂
Ugh, daudz vilcināšanās ... Es ar to nelepojos.
Šķiet, ka es nemaz nevarēju koncentrēties, kamēr mēģināju aizpildīt šo garo darba pieteikuma veidlapu, kuru pat nepabeidzu, kaut arī man bija visu dienu. Aizmiga, kamēr es skatījos komēdijas ...
Diena 37
Pamodos ar daļēju erekciju un turpināju pieskarties dzimumloceklim, kas man lika palikt gultā tik ilgi, cik es gribēju. Tā nebija masturbācija, bet tomēr es zinu, ka esmu uz robežas ... Vai arī daži patiešām būtu izraisījuši pornogrāfijas uzplaiksnījumus - šajos brīžos es tagad varu pateikt, ka puse no manis cenšas nepievērst uzmanību, bet otra puse vēlas dzīt tos.
Tad es sāku nejauši pārlūkot internetu un sāku klikšķināt aizvien vairāk seksīgu attēlu - vispirms slavenību tenkas, pēc tam pievilcīgu aktieru, pēc tam kultūristu ... Es nenonācu pornogrāfiskajās vietnēs, bet tas tiešām ir slidens nogāze. Strādājot pie pieteikšanās darbam, es vēlējos atgriezties, lai apskatītu vairāk populārus puišus ...
Cilvēks, ja man ir pārāk daudz laika mājās, es patiešām esmu īpaši neaizsargāts pret fiziskiem un garīgiem kārdinājumiem. Man vienmēr jāatceras, ka jāiet ārā vai jāizdara kāds spiediens vai kas cits, ko es varu izmantot, lai novērstu uzmanību. Palieciet stipri, visi, ja jūs saskaras ar tādām vēlmēm kā es tagad.
Diena 38
Man ir labāks garastāvoklis, galvenokārt tāpēc, ka es vakar vakarā pavadīju patiešām jautras vakariņas ar draugu, kuru neesmu redzējis kādu laiku, UN man izdevās pabeigt izmēģinājuma testu un nosūtīt to uz mani interesējošo amatu.
Pagājušās nakts vakariņās es īpaši pamanīju vienu no viesmīļiem - viņš pāris reizes man uzdeva patiesu smaidu, kas man šķita patiešām skaists. Tas faktiski lika man justies mazliet cerīgākai par atkārtotu iepazīšanos nākotnē pēc atsāknēšanas. Jebkurā gadījumā, es nezinu, vai tam ir kāds sakars, bet es pēdējo 12 stundu laikā esmu PATIESI ragains. Vakar vakarā man bija jāpavada diezgan vēlu, strādājot izmēģinājuma testā, un, kad es beidzot nokļuvu gultā, es kļuvu ļoti ragveida, un es piespiedu kārtā sāku uzcelt pusi erekcijas - kas man bija jauns!
Arī pornogrāfijas uzplaiksnījumi mūsdienās ir ļoti intensīvi - manas smadzenes izraksta ainas pēc ainām no 25 gadu kolekcijas manos garīgajos arhīvos ... Viņi nav kiddin, kad viņi saka, ka redzētais nav redzams. Jā!
Šovakar man ir cīņas mākslas prakse, tāpēc, cerams, es varēšu “atsāknēt” savu prātu.
Diena 39
Man bija ļoti spilgts sapnis par to, ka es iedzēru - tas bija patiešām specifisks, kā tas attēloja manu veco PMO metodi ar narkotikām un visu. Lai gan es pamodos, es pie tā tik ilgi nepieturējos.
No rīta man bija tikšanās ar galvas mednieku, un es devos pusdienās ar dažiem cilvēkiem, ar kuriem es strādāju, kas bija patīkami. Viņi patiešām atbalstīja mani, mēģinot atrast darbu.
Vakarā es izlasīju dažas savas dienasgrāmatas no šī pagājušā gada, un tas mani darīja patiesi emocionālu - galvenokārt tāpēc, ka redzēju sevi cīnāmies ar pašnovērtējuma trūkumu un pašvērtības izjūtu. Kādu laiku es šņukstu - bet tas nebija slikti vai skumji - tas drīzāk bija tas, ka novērtēju, cik ļoti es zinu, kāpēc visu šo laiku esmu juties tik nožēlojami. Bija sajūta, ka atmetu veco sevi un domāju - ļauties, attīrīties.
Neskatoties uz situāciju darbā, es pamanīju, ka šobrīd man ir šī dīvainā pārliecība, ka kaut kā viss būs kārtībā - varbūt tas ir pārāk optimistiski, taču es redzu zināmu sinhronitāti, mēģinot atsāknēt un atrast jaunu profesionālo ceļu. Pagaidām es domāju, ka man vienkārši jābūt pacietīgam.
Diena 40
Diezgan aizņemta diena - gandrīz visu dienu bija ārā, tāpēc nebija daudz kārdinājumu.
Mans galddators salūza, tāpēc es nopirku jaunu klēpjdatoru. Ir pienācis laiks atvadīties no datora, kuru es izmantoju, lai skatītos tik daudz pornogrāfijas. Tas dod man iespēju veikt kādu lielu digitālo tīrīšanu, lai iznīcinātu visu, kas man nav vajadzīgs. Tas jūtas diezgan jauki.
Diena 41
Visu dienu strādāju pie sava jaunā klēpjdatora, bet man izdevās pievest sevi, lai vakarā dotos uz cīņas mākslas praksi. Es dabūju mučku, bet no tā guvu daudz. Šajās dienās es esmu kļuvis kaut kā traks no tā, ka esmu īsts ragains, tāpēc tas izņēma šo neapmierinātību.
Diena 42
Bija produktīva diena - iegriezu matus, iepirkos un trenējos sporta zālē. Es kādu laiku neesmu pacēlis svaru, bet tas jutās diezgan labi. Tagad atkal mājās, joprojām strādājot ar savu jauno klēpjdatoru ... Ak, es uzgāju mapi, kurā bija pornogrāfija, un es to uzreiz satracināju un izdzēsu - es ZINU, ja redzēju viņu sīktēlus vai pat tikai nosaukumus, es gribētu būt nepatikšanās ...
Labi, es domāju, ka šīs ir 6. nedēļas beigas. Es visu nedēļu esmu atvaļināts no darba, tāpēc, iespējams, ikdienas stresa dēļ tas šķita nedaudz viegls. To sakot, es domāju, ka man bija vairāk pornzibspuldžu muguras un es vairāk reizes pieskāros dzimumloceklim nekā es to darīju iepriekšējās nedēļās. Tas parasti ir no rīta, kur es saņemu pornozvaku aizmuguri un sāku pieskarties dzimumloceklim - pāris reizes es patiešām tuvojos pilnai masturbācijai.
WEEK 7
Diena 43-46
Nu, nav tik daudz ko stāstīt, izņemot to, ka PMO mudinājumi, šķiet, pagaidām ir mazinājušies. Mani garastāvoklis kopumā ir bijis labs, es esmu juties mierīgs un, kad man rodas domas par sevi, šķiet, ka diezgan ātri no tām izķeru.
Esmu sapratis, ka atkarības pārvarēšanas atslēga ir novērst uzmanību no sevis un pirkt laiku līdz brīdim, kad vēlēšanās pāriet - pārdomājot, cik grūti tas IR, ir atkarības daļa.
Joprojām nav dzimumlocekļa uzlabošanās pazīmju - es pāris reizes pamodos ar erekciju, bet ļoti sporādiski. Man tomēr ir labāk bijis nepieskarties dzimumloceklim.
Diena 49
Gandrīz recidīvs. Notika tā: pagājušajā naktī man bija diezgan intensīva cīņas mākslas prakse, un es nolēmu pēc tam iet uz saunu. Es domāju, ka, redzot visus šos kailos vīriešus man apkārt, noteikti tika mudinātas uz mani, bet, hei, vismaz tie bija ĪSTI cilvēku izraisītāji, nevis attēli uz ekrāna! Jebkurā gadījumā tas lika man meklēt telefonā geju pirtis, kad es gulēju gulēt, un es turpināju to darīt, kad es šorīt pamodos. Es atturējos skatīties faktiskās kailās bildes, bet es sāku pieskarties sev, lasot par citu puišu seksuālo pieredzi. Es turpināju smagi un apstājos - bet beidzot apstājos, kad domāju par savu draugu, kurš zina par manu pārstartēšanu un kurš pats arī atmet smēķēšanas katlu, un nodomāju, ka es varētu blogot par to, kas tikko notika. Tāpēc vēlreiz paldies DIEVAM par šo forumu.
Viena lieta, ko es pamanīju, bija tas, cik labi maigi turēju savu dzimumlocekli, un man pietika, lai man būtu grūti. Iepriekš es domāju, ka mana masturbācijas tehnika vairāk attiecās uz šo satracināto berzi iegūt / palikt grūti, kas šoreiz nejutās tik labi, kad mēģināju. Tas man lika saprast, kā mans uzbudinājums pirms atsāknēšanas bija gandrīz pilnībā atkarīgs no tā, cik stimulējošs bija tas, ko es skatījos. Šoreiz es patiešām novērtēju savas rokas pieskārienu, kas, manuprāt, ir pozitīva zīme.
Ak, man jāatzīmē, ka šonedēļ es nemaz neesmu meditējis - ja es būtu vairāk starpnieks, teiksim, pirms gulētiešanas vakar vakarā, es šorīt, iespējams, jutos citādi ...
Tagad esmu konflikts - pēc iepazīšanās ar geju saunām man ir liela vēlme šopēcpusdien to pārbaudīt - kas, manuprāt, nav spoža ideja. Pirmkārt, es negribu “uzķerties” uz puišu skatīšanos pirtīs un arī veselības apsvērumu dēļ - es zinu, ka daudzi puiši ar STS bieži apmeklē geju pirtis un ir nedroši seksu. Neskatoties uz visu to, es nojaušu, ka “pakļautā cilvēka prāta” apstrāde man pakausī iet: “Labi, pēc tam, kad esmu redzējis savu draugu pusdienās, es varētu doties uz šo saunu TIKAI to pārbaudīt ... ja vien es nedomāju seksu nav, viss ir kārtībā ... ”Ja tā nav dopamīna saruna, es nezinu, kas ir.
Noslēgumā:
Bez šī mazā šī rīta incidenta, es domāju, ka 7. nedēļa ir bijusi sava veida plakana līnija, bet augšējā reģionā. Manas garastāvokļa izmaiņas bija vai nu mazas, vai arī diezgan īsas. Ja paskatās uz likeanidiot noskaņojuma diagrammām (https://www.reuniting.info/node/6002), jūs redzēsiet, ko es domāju. Interesanti, ka viņam bija pēdējais lielais kritiens 48. dienā, un viņš mani arī brīdināja, cik grūtas lietas var iegūt pat pēc apmēram mēneša atsāknēšanas. Turklāt šķiet, ka pēc relatīvi ilga atturēšanās ir diezgan daudz ziņu par recidīviem, tāpēc es zinu, ka nevarēšu teikt, ka mani nebrīdināja!
Paldies, ka lasījāt un par atbalstu - palieciet stipri, visi.
Atjaunināt
Es tikpat labi šeit varētu būt pilnīgi godīgs - es padevos savai ziņkārībai un apmeklēju vienu saunu, kas it kā būtu draudzīga gejiem, un otru, kas ir pilnīgi “taisna”. Nekas nenotika, bet tā bija dīvaina diena. Es turpināju vēlēties uzbudināties no, iespējams, erotiskiem iestatījumiem, cerot, ka kaut kas patiešām notiks.
Redzi, es 20 gadu vecumā daudz apmeklēju seksa klubus un geju pirtis, un šodien man tas atgādināja dobumu, ko es mēdzu just no šīm vietām. Mājupceļā pie sevis nodomāju: „Nē, es tā nevēlos satikt savu palīgu. Es nevēlos satikt savu nākamo vīru (lol) TIKAI par seksu. ” Līdz šim esmu daudz atveseļojies un intensīvi trenējies cīņas mākslā pagājušajā gadā - un, tā kā pornogrāfija gandrīz nav manā sistēmā, iekšēji esmu juties tik tīrs. Kruīzs pirtīs nesakrīt ar to, kas es esmu, un savu dzīvesveidu tagad - un arī fiziski - es pirmo reizi ilgu laiku ieraudzīju sevi kailu pilna izmēra spogulī un redzēju, ka, iespējams, esmu labākajā formā visu mūžu, pateicoties visām apmācībām. Kāpēc tad tagad sevi pazemot? Kāpēc es apzināti nostādīju sevi seksuāli izmisušo cilvēku priekšā, no kuriem daži var ļoti labi būt atkarīgi no kāda līmeņa, tāpat kā es biju iepriekš? Es saprotu, ka nav tik viegli atrast līdzīgi domājošu puisi tik slēgtā sabiedrībā, kurā es dzīvoju, bet tas, manuprāt, ir daļa no tā, kā manas smadzenes izdomā jaunus un veselīgākus veidus, kā atrast partneris.
Tātad, es esmu nolēmis šodienu uzlūkot kā noslēgumu - atlaist savu neskaidro un seksuāli novirzīto pagātni un zināt, ka man vairs nav jāiet pa to pašu ceļu. Geju pirtis - paldies, bet nē. Es esmu ar tevi cauri.
WEEK 8
Diena 50
Oy. Es maksāju HUUUUUUUUUUGE cenu par savas seksuālās enerģijas sagrozīšanu, pakļaujot sevi vakar visiem kailajiem vīriešiem saunās. Manas seksuālās tieksmes ir caur jumtu, tas ir nenormāli. Vai tā ir mana veselīgā libido atgriešanās? Es domāju, ka nē. Bet kāda iemesla dēļ, labā vai sliktākā veidā, tas ir seksuālākais, ko esmu izjutis kopš atsāknēšanas sākuma. Un šajā siltajā laikā? Aizmirstiet. Man šķiet, ka norauju drēbes un skrienu pa ielām. Mana sirds izlec no krūtīm katru reizi, kad redzu kādu puisi, kas man šķiet attālināti pievilcīgs. Patiesībā tas jūtas tik maniakāls, ka man tas tiešām atgādina, kad es lietoju kokaīnu.
Es tiešām nenovērtēju to, kāds man būtu humongous sprādziens, redzot īstus kailus vīriešus. Kad devos mājās pēc saunām, es arvien vairāk tuvojos pornogrāfijas vietnēm internetā. Es ļāvu vairākiem seksuāliem attēliem nonākt manās acīs, pirms skatījos prom vai pārslēdzu lapas - un, lai arī es paliku vienaldzīgs pret tiem, esmu pārliecināts, ka tas nepalīdzēja.
Iekāpusi gultā, es nevarēju beigt pieskarties sev. Vienu reizi es saņēmos grūti un bīstami tuvojos ejakulācijai tikai pēc vairākiem insultiem. Es nekavējoties apstājos, bet “apmales” sajūta nepazuda un ilga vismaz dažas minūtes. Pat pēc tam, kad dzimumloceklis bija kļuvis mīksts, es jutos kā vēl viens stimulējošs attēls manā galvā būtu licis man toreiz un tur kļūt par cum. Tas manī izrāva bejesu - es aizskrēju uz virtuvi, paķēru saldētavā želejas ledus maisiņu un uzliku to pār dzimumorgāniem. Phew.
Lieki piebilst, ka man bija grūti aizmigt, un es pamodos agrāk nekā plānots. Meditācija nedaudz palīdzēja, bet tomēr man šķiet, ka dzimumorgānu rajonā ir nedaudz enerģijas. Kad es mēdzu lietot PMO, es bieži jutu šo “noplicināto” sajūtu ap sakņu čakru - tas šobrīd jūtas pilnīgi pretējs tam. Tas ir peldošs, bet tāpat kā tas jebkurā brīdī var viegli uzliesmot. Es pamanīju, ka es elpoju nedaudz grūtāk, un arī mana sirds pukst nedaudz ātrāk.
Man ir diezgan bail no domas doties mājās un šovakar tikt galā ar PMO kārdinājumiem ... Es darīšu visu, lai saglabātu kursu - esmu to paveicis tik tālu.
Diena 51
Kas notiek ar mani ??? Šonedēļ esmu atgriezies savā birojā, pabeidzot darbu līdz nākamajai otrdienai - un es tikko apmeklēju dažas pornogrāfijas vietnes ... DARBĀ. Esmu bijis sava veida apsēsts par pirmo pornogrāfiju, ko redzēju, kad man bija 11 gadi - tā bija taisna pornogrāfija, un es esmu mēģinājis noskaidrot tās nosaukumu. Es sāku meklēt Google, un, pirms es to zināju, es atvēru dažas lapas, kas ir pilnīgi NSFW ...
Jauktā sajūsmā par to, ka esmu darbā, es zinu, ka tas izmainīja manas smadzenes - es, iespējams, “atcirtu” daļu no paveiktā darba, aktivizējot dopamīnu vecajā veidā.
Jebkurā gadījumā, iespējams, tā ir kombinācija, dodoties uz “Fuck it”, jo man ir pēdējā nedēļa šajā birojā, kā arī man pēc darba ir paredzēta darba intervija, un es nervozēju un mēģinu aizbēgt vai kaut ko citu.
Es joprojām esmu diezgan nestabils, redzot pornogrāfijas attēlus.
Man ir jābūt spēcīgākam par šo.
Diena 52
No vakardienas intervētāja dzirdēja, ka es nedabūju darbu - kas ir labi. Es zināju, ka tas nav domāts man. Patiesībā intervija atklāja vairāk par sevi un veidu, kādā es vēlos iet karjeras ziņā. Vakarā bija apbrīnojama cīņas mākslas prakse.
Diena 53
Smagi pamodos - pareizāk sakot, es domāju, ka pamodoties sāku pieskarties sev pusapziņā, bet būtībā es palieku kursā. Es domāju, ka šodien jūtos mazliet mierīgāka un ne tik traka. Šonedēļ esmu atgriezies pie ikdienas meditācijām, tāpēc tas ir labi.
Ceļā uz darbu es mazliet sajutos no neskaidras nenoteiktības un cerību izjūtas. Tas ir biedējoši un vienlaikus atbrīvojoši, nezinot, kurp dodos tālāk. Es jūtos nedroši un tomēr dīvaini pārliecināts, ka, tā kā es iesitu šo atkarību, kas ir bijusi lielākā daļa no tā, kas es esmu, mana dzīve sāksies daudz labāk.
Diena 56
Lai gan pagājušajā nedēļā es nonācu pie secinājuma, ka es nevēlos atgriezties pirtīs, es visu nedēļu turpināju fantāzēt. Es domāju, ka tas ietekmēja manu garastāvokli - es varētu pateikt, ka sāku justies cranky un atsaukt līdz piektdienai. Es domāju, ka tas ir vēl viens atkarības / piespiedu slānis, kas man ir jāpārvar.
Pēdējās divas nedēļas lika man saprast, ka mans jautājums ir nedaudz lielāks nekā tikai PMO. Tā ir seksuāla piespiešana. Patiesībā tas ir pat lielāks par to - tas ir destruktīvs veids, kā es izmantoju savu laiku un enerģiju. Lielāko daļu savas dzīves es biju nokļuvis lokā, kurā dzenājos pēc dzimumtieksmes apmierināšanas un bēgšanas no realitātes. Dr Kevins Makkeilijs savā video sērijā (pieejams vietnē yourbrainonporn.com) apgalvoja, ka atkarība ir “izvēlēta slimība”. Tagad, kad es sāku just, ka man visu laiku nav jāpiekāpjas savām mudinājumiem, ko es izvēlos?
Es izvēlos turpināt mēģināt.
Es izvēlos turpināt mēģināt sasniegt savu mērķa datumu.
Es izvēlos palikt prom no trigeriem, cik vien iespējams, tāpēc es varu atjaunot garīgo un fizisko jutību.
Es izvēlos iemācīt sevi konstruktīvi izmantot savu laiku un enerģiju un pretoties vēlmei iet uz pirtīm kaut vai nedaudz aizraušanās, lai arī kā manas smadzenes iesaka, cik veselīgi man būs “satikt citus cilvēki ”. Es izvēlos ignorēt savas smadzenes, kad tās draud: “Jūs galu galā paliksit vieni paši, ja vien neizkļūsiet no turienes ...” Es pagaidām izvēlos ignorēt šīs bailes un izvēlos ticēt, ka, ja spēšu pārvarēt savu seksuālo piespiešanu, esi daudz veselīgāks cilvēks, un tāpēc varēs piesaistīt arī kādu veselīgu cilvēku.
Tāpēc es tieši to izdarīju šodien. Es būtu varējis aiziet uz saunu, kuru es atradu, kā domājams, ka šausmīgi redzēju mammu šopēcpusdienā. Tā vietā es atnācu taisni mājās, pasnauduļoju, strādāju pie sava CV un uzrakstīju šo. Un es jūtos diezgan labi par to.
WEEK 9
Šī nedēļa patiešām aizlidoja - kā ar pēdējām trim dienām manā vecajā darbā (vai tā es domāju - viņi mani lūdza atpakaļ vēl 3 dienas nākamajā nedēļā), pēc tam divas lielas darba intervijas, kuras abas gāja ļoti labi. Es negribu to nospert, tāpēc nākamnedēļ par to rakstīšu vairāk.
Es atļāvos nedaudz uzbudināties, apmeklējot dažas iepazīšanās vietnes un tiešsaistē lasot par erotiskās masāžas vietām. Es joprojām daru to lietu gultā, kur es pieskartos sev, līdz man kļūtu grūti, tad es apstātos. Es domāju, ka manas erekcijas tomēr ir nedaudz biezākas un stingrākas nekā iepriekš.
Salīdzinot ar manu parasto grafiku, šonedēļ darba interviju dēļ es daudz vairāk ceļoju ārpusē, un es redzēju daudzus pievilcīgus cilvēkus. Kopš tā laika es arvien vairāk jūtos kā izkļūt tur un satikt citus puišus.
Bez tam, es būtībā paliku pie cīņas mākslas - bija kāda draudzīga (un, iespējams, romantiska ???) mijiedarbība ar kādu, kuru esmu no prakses kaut kā pamudinājis - mēs redzēsim.
Ir pagājuši divi pilni mēneši, kopš es sāku pārstartēt. Es zinu, ka man vēl ir daži ceļi, bet man jau šķiet, ka esmu daudzējādā ziņā mainījies vīrietis.
WEEK 10
Diena 65
Augot, es vēlējos, lai man būtu vecāks brālis. Tas, iespējams, bija saistīts ar faktu, ka es nekad neesmu bijis pilnīgi drošs kā vienīgais bērns, kas iestrēdzis ar emocionāli nestabilu māti un fiziski neesošu tēvu. Es gribēju, lai kāds spēcīgāks, lai mani aizsargātu, izglītotu mani un būtu tur manis. Es domāju, ka ilgstoši bija liela daļa no manas homoseksualitātes kā jauniem pieaugušajiem. Es izvēlējos vīriešus, kuri bija vecāki un fiziski lielāki par mani. Es seksu laikā bieži vadītu tēva-dēla vai brāļa-brāļa fantāzijas veidu, vai arī reizēm rīkotos, ja otrs puisis gribētu. Attiecībās es parasti jūtos šo pamata sajūtu, ka es biju vājš, kas bija nepieciešams izglābt.
Pēc visa emocionālā dziedināšanas darba, ko esmu paveicis pagājušajā gadā, UN manī notiekošā atsāknēšanas procesa laikā manī ir notikušas dziļas pārmaiņas. Es domāju, ka tagad es varu droši teikt, ka es patiešām sevi izglābu (protams, izmantojot dažas brīnišķīgas grāmatas, skolotājus un vietnes, ieskaitot šo kopienu).
Nesen es arvien vairāk domāju par attiecībām ar kādu, un šodien sapratu, ka man ir pavisam cits skatījums uz sevi un attiecībām. Tagad es domāju, ka būt attiecībās nav nepieciešamība. Tas nav kā ēdiens vai gaiss. Man tas arī nav vajadzīgs, lai justos pilnīgs. Es tiešām jūtos labi, būdams viens pats, stāvot uz vietas, iespējams, pirmo reizi mūžā. Ja tas nav paredzēts, es varu pieņemt, ka man nav drauga. Es joprojām varu turpināt augt kā cilvēks.
Bet jūs zināt, ko? Tur ir GOT, lai atrastos kāds cilvēks, kurš var gūt labumu un augt kā cilvēks no romantiskām attiecībām ar mani - kāds, ar kuru es varu apvienoties, lai sasniegtu augstāku mīlestības, dzīves un līdzjūtības izpratnes līmeni, kuram nevarēja piekļūt individuāli.
Es tikai ceru, ka mani svētīs ar šo iespēju.
Es domāju, ka esmu gandrīz gatavs. Esmu gandrīz tur. Es zinu, ka drīz es jutīšos pietiekami spēcīga un pārliecināta, lai dalītos savā dzīvē ar kādu citu. Spriežot, kā es tagad jūtos, es domāju, ka 140. diena bija diezgan labs novērtējums attiecībā uz manu atveseļošanās laiku.
Diena 69
Es domāju, ka dabūju darbu. Man teica, ka nākamo pirmdienu man paredzēts saņemt oficiālu piedāvājumu. Ja alga būs pieņemama, tas man šobrīd būs ideāls darbs. Tas ir kaut kas, kas izmanto manas prasmes un pieredzi, un ar ko es varu lepoties. UN es varēšu turpināt nodarboties ar cīņas mākslu vakarā, kas man tagad nozīmē pasauli.
Man bija jāveic divi testi par šo pozīciju, un man teica, ka abos no viņiem ieguvu ļoti augstu rezultātu. Es domāju, ka es varēju to izvilkt, jo es biju pārstartēts un varēju līdz minimumam samazināt vilšanos un paniku.
Iepriekš es runāju par to, kā es no jauna atklāju savu patieso sevi, un es patiešām ticu, ka viss notiek vienlaikus vienlaikus kāda iemesla dēļ.
WEEK 11
Diena 75
Šī ir bijusi ārkārtīgi nomākta nedēļa. Man nācās gaidīt mājās, lai dzirdētu no gala rezultāta par manu jauno darbu (kas tagad beidzot ir apstiprināts). Es beidzot paliku mājās neko nedarot, lai netērētu naudu, un tas patiešām pasliktināja manu garastāvokli. Es domāju, ka tas izskaidro, kāpēc es neesmu blogojis veselu nedēļu. Es vēlos, lai es šeit ātrāk izlīdu, bet es domāju, ka ienīdu ideju vienkārši žviegt, kad neviens neko nevar darīt.
Es daudz gulēju dīvainās stundās un jutos nomākta un nomākta. Mana dzimumlocekļa pieskaršanās kļuva arvien biežāka, un, pirms es to zināju, es daudz atradu gultā. Vakarā man izdevās doties uz cīņas mākslas praksi, bet dažas no tām izlaidu, kas man lika justies vainīgai un nomāktai, jo biju tik ļoti tai uzticējies.
Vakar man bija jāvienojas par savu algu, un tas mani ļoti satrauca un sarūgtināja, jo es uzzināju, ka tas nemaz nav tik labi, kā es domāju, ka tas būs. Patiesībā tas maksā gandrīz tikpat, cik mans vecais darbs. Es zinu, ka šī kā karjera ir daudzsološāka nekā mans vecais darbs, tāpēc es zinu, ka esmu uz pareizā ceļa, bet es domāju, ka gaidīju, ka mana finansiālā situācija kļūs daudz labāka, tas mani patiešām nomāca, dumjš un pat nevērtīgs.
Pēdējās pāris dienas es sāku apmeklēt geju iepazīšanās vietnes. Manuprāt, tas pats par sevi ir diezgan apbrīnojams, jo es sāku atrast veidus, kā sazināties ar cilvēkiem - problēma ir tā, ka šīs vietnes ir piepildītas ar pornogrāfiju saistītām saitēm. Es beidzot sāku tos vakar noklikšķināt. Es turpināju pretoties pilnīgai masturbācijai un filmu skatīšanai, bet es redzēju daudz pornogrāfisku nekustīgu attēlu un turpināju apmales.
Un šorīt es redzēju vienu īsu klipu. Es neesmu orgasmējis, bet PMO ziņā es domāju, ka es mazliet nokritu no vagona. Es nezināju, ka es negribu ļauties masturbēt nevienā videoklipā, un es to nedarīju, bet es zināju, cik daudz manas smadzenes bija nokavējušas pornogrāfiju, kas bija tik viegli pieejama. Patiesībā tas bija tik bez ierobežojumiem pieejams, ka bija milzīgs. Kiberpornu pasaule ir pilnīgi bez dibena un nekontrolējama. Tas PATIESI var noslīcināt atkarīgo. Es zināju, ka, ja es turpināšu iet un ļautos sev pilnībā atkāpties, skatoties videoklipus un masturbējot līdz orgasmam, es nevarētu viegli nokļūt no šīs pārāk pazīstamās iekāres un izmisuma bezdibenis.
Ir interesanti redzēt, kā mans pagājušās nedēļas ieraksts bija pilns ar cerībām un gandrīz grandiozs, pat tajā, un tajā es rakstīju, ka atsāknēšanas process ir gudrs laika un enerģijas tērēšana. Es domāju, ka man vēl jāapgūst šī prasme. Turklāt, to rakstot, es saprotu, ka, tiklīdz esat atkarīgs, jūs vienmēr esat atkarīgs. Es jūtos kā alkoholiķis, kurš pēc gadiem ilgas atturības ieiet bārā. Tas ir tas, kā esmu veidots, un man tas būs jāņem vērā visu savu dzīvi.
Es zinu, ka man būs labi, kad man būs regulārs ikdienas grafiks, bet es esmu nodarījis vairāk nekā pietiekami daudz zaudējumu, pastiprinot savu veco atlīdzības shēmu - es maksāšu par to cenu. Man nākamo pāris dienu laikā jāuzmanās no garastāvokļa izmaiņām un vēlmes pēc vairāk pornogrāfijas. Man arī jāatrod kaut kas, uz ko koncentrēties, jo es būšu brīvs gandrīz visu jūnija mēnesi. Es domāju pierakstīties uz dienas cīņas mākslas nodarbībām.
Es domāju, ka dzīvē vienmēr būs kritumi un kritumi - es gribu iemācīties rīkoties ar sevi un nepārspēt sevi šajos skarbajos laikos.
Es joprojām cīnos.
WEEK 12
Es neesmu rakstījis, jo es nevaru brīvi rakstīt savā jaunajā darbā un esmu bijis aizņemts - un tāpēc, ka man ir bijuši daži recidīva mirkļi, un es nevarēju sevi šeit saskarties ar faktiem. Es neesmu orgasms, bet nedēļas nogalēs esmu pavadījis stundas, skatoties pornogrāfiju un masturbējot.
Dienā pirms manas pirmās dienas jaunajā darbā man bija ļoti grūti un nomākti mirkļi ar māti, kas palielināja jau pastāvošo stresu. Šajā un nākamajā nedēļā es esmu sava veida treniņos un pilnīgi ienīstu vidi - man šķiet, ka es nemaz nepiederu ... Par laimi, mans īstais darbs sākas kaut kur citur, bet man ir bijis tiešām neērti un nervozi .
Es sāku pārbaudīt arvien vairāk geju iepazīšanās vietņu un beidzot sāku tiešsaistē skatīties porno video - kaut kad pagājušās nedēļas laikā - es aizmirsu, kad. Man bija daudz apmales no uztraukuma, bet arī Es tiešām esmu pilnīgi pārsteigta par to, cik MILZĪGI man sanāk. To ir bijis diezgan grūti ignorēt. Es domāju, ka manas erekcijas ir ROKA GRŪTAS un NORMĀLAS. Es atceros, kā jautāju citiem puišiem, kuri gāja pirms manis, kad viņi pamanīja visu erekciju atgriešanos - labi, es domāju, ka es atguvu savu.
Tad pienāca sestdiena - tā bija visdīvainākā diena. Man bija cīņas mākslas veiktspējas pārbaude, un es saņēmu rangu, par kuru es strādāju pagājušajā gadā - man tas bija mana centības kulminācija un rezultāts. Tas jutās lieliski. Es biju nosvīdis un pēc tam man bija brīva pēcpusdiena, tāpēc es devos uz sabiedrisko vannu un satiku foršu puisi. Viņš un es kaut kā nokārtojām to un mēs devāmies vakariņot, lai pēc tam dzertu. Viņš mani aizveda uz pāris dažādiem bāriem. Es biju ārkārtīgi populāra visur, kur es gāju. Es beidzot piedzeros vairāk, nekā es gribēju, bet tas bija ļoti jautri. Tad pa ceļam uz mājām - labi, es negribu iedziļināties detaļās, bet, ejot uz mājām, es izdarīju kaut ko tādu, kas varēja mani sagādāt daudzās nopietnās nepatikšanās. Nekas nenotika, bet man par to būtu jākaunas. Tā bija pazīme, ka mana integritāte izjūk, es domāju.
Jebkurā gadījumā, neskatoties uz to, cik populārs es biju, es nevienu nepadarīju un negāju mājās nevienam - es paliku justies ārkārtīgi ragveida, nākamajā dienā es nevarēju pārtraukt pornogrāfijas skatīšanos tiešsaistē un masturbēšanu un apmales. Tad es saindējos ar pārtiku, kas man kaut kā lika domāt, ka mani soda par visiem novirzošajiem darbiem. No otras puses, mēs ar mammu izdomājām nedēļas beigās - un par laimi mana trakā nedēļas nogale bija beigusies.
Esmu domājis, kā stress mani noveda pie maniem vecajiem ieradumiem, taču šī ir tā daļa, kas man patiešām ir jāapgūst. Pārstartēšana līdz šim brīdim man ir bijusi gandrīz pārāk vienkārša, jo mana dzīve pirms darba maiņas gandrīz nekad nebija saspringta. Tad es atcerējos šo rindiņu no filmas “The Contender”, kuru vēlos padalīties ar jums:
"Principi kaut ko nozīmē tikai tad, ja jūs pieturaties pie tiem, kad tie ir neērti."
Dzīve ir saspringta - un kā tad ?! Atgriezīsimies tur, kur sāku - mērķis ir vienkāršs. Atbilde ir vienkārša. Un es turpināšu pieturēties pie saviem sākotnējiem principiem: NO PMO.
WEEK 13
Nu, man nebija nodoma kļūt par bezeksuālu visu atlikušo mūžu. Nesen man ir bijušas epizodes, kurās es turpināju apmales, skatoties pornogrāfiju. Esmu sākusi puslīdz erekciju vilcienos un darbā - lai arī tas ir uzjautrinoši un viss, es jūtos kā seksa maniaks gandrīz līdz perversam līmenim, tomēr arī tas ir neērti. Gerijs domā un man jāpiekrīt, ka man ir pienācis laiks atjaunot masturbāciju un orgasmu, lai uzturētu līdzsvarotu libido.
WEEK 14
Sooooooo, es ļāvu sev orgasmu pagājušajā sestdienā - 90. dienā. (Protams, bez pornogrāfijas)
Tas patiesībā nejutās tik liels darījums - jā, es atnācu ļoti grūti, bet nebija tā, ka visa pasaule būtu apgriezusies kājām gaisā vai kā, kā es iedomājos. Es faktiski masturbēju otro reizi un atkal nācu pāris stundas pēc pirmā, bet tas arī bija viss - es nesaņēmu daudz vajāšanas efekta.
Kopš tā laika es pamanīju pozitīvu efektu. Mana galva ir skaidrāka, un es jūtos mierīgāka. Tagad es nejūtos tik seksu sajukusi, un, šķiet, es spēju labāk koncentrēties darbā. Kurš zināja?!
Ciktāl tas attiecas uz masturbācijas grafiku, es domāju katru otro nedēļu - mēs redzēsim.
Diena 94
Paldies par komentāriem, puiši. Es priecājos, ka varu būt iedvesmas avots, bet es gribu teikt, ka, lai arī es neatjaunos savas dienas, es neesmu bijis * pilnīgi * bez pornogrāfijas un masturbācijas. Ir bijušas dažas dienas, kad es skatījos pornogrāfiju tiešsaistē un masturbēju. Man nebija orgasma un es turpināju apmales, kas ir tikpat kaitīgi kā pilnīgs recidīvs, ja ne vēl sliktāk.
Tomēr es priecājos, ka esmu izvirzījis savu mērķi 140 dienām, jo tagad man ir iespēja iekļaut veselīgu masturbācijas ciklu atkārtotu ieviešanu kā daļu no atsākšanas procesa.
Jebkurā gadījumā es tikko sāku savu jauno darbu (pēdējās 2 nedēļas ir tikai apmācības) šodien, un tas ir diezgan intensīvs un milzīgs. Tā kā pagājušajā nedēļas nogalē es masturbēju un kā ir ar šo jauno darba situāciju, man šķiet, ka manu prātu nevada seksuāla vilšanās - man šķiet, ka esmu pārvarējis vēl vienu šķērsli, runājot par paaugstinātu seksuālo enerģiju, ar kuru esmu cīnījies. pēdējās nedēļās.
Es arī esmu lasījis par Budas mācībām, un tas ir atkārtoti apstiprinājis visus zinātniskos skaidrojumus par dopamīnu un visu, ko es šeit līdz šim esmu iemācījies - kā labāk nepievilināt savas vēlmes utt.
Man patīk, ka tas, ko esmu iemācījies no zinātnes, pilnīgi iet roku rokā ar garīgumu.
WEEK 15
Kad pirms divām nedēļām sāku masturbēt, es teicu, ka katru otro nedēļu es iestatīšu grafiku. Bet es masturbēju pagājušo nedēļas nogali un pagājušo nedēļas nogali. Es noteikti vēlos vairāk uzzināt, kā nedēļas laikā uzkrājas mana seksuālā enerģija, un līdz piektdienai es sāku justies pārāk maniakāla, tāpēc es domāju, ka nedēļas nogalē reizi nedēļā es esmu pietiekami veselīga - tādā veidā es tiešām jūtos kā atbrīvojos seksuālā spriedze manī tieši tad, kad tā sāk kļūt pārāk nekontrolējama. To sakot, man šajā un pēdējās nedēļas nogalēs ir bijis vajāšanas efekts. Un it īpaši šajā nedēļas nogalē ... Nu, es kļuvu mazliet par traku.
Aptuveni pagājušajā nedēļā man ir bijusi ļoti daudz sociālo / romantisko / seksuālo mijiedarbību ar puišiem - tāda man īpaši patika, bet kura dzīvo tālu. Tas ir kaut kas taustāms tagad, kad pasaule var pateikt, ka esmu gatavs satikties ar cilvēkiem. Un bija sajūta, ka viss notiek vienlaikus - darbs bija tik intensīvs pagājušajā nedēļā un ārpus darba, es satiku cilvēkus pa labi un pa labi. Tāpēc, kad es tiku līdz šai nedēļas nogalei, es it kā ļāvos sev iet. Vispirms es masturbēju sestdienas rītā, kas likās ļoti dabiski darāms. Es patiesībā jutos tā, it kā es šo sistēmu tagad dabūtu zem jostas.
Bet tad es aizgāju uz cīņas mākslas praksi, kuru es atklāju, ka tā tika atcelta, tā vietā ceļā uz mājām es apstājos ar klusu sabiedrisko vannu un tur biju abpusēja masturbācija ar diviem puišiem. Tad es devos uz geju bāru. Pēc bāra atstāšanas es biju trakā ragveida, un faktiski beidzu doties uz seksa klubu, kur es darīju savstarpēju masturbāciju ar kādu. Es šoreiz uzvarēju, un es skrēju mājās.
Tad es biju vēl piedzēries pēc tam, kad es atnācu mājās, un šoreiz atkal masturbējās ar pornogrāfiju uz dažām minūtēm, lai uzvarētu.
Man liekas, ka man jāpārtrauc rakstīšana, jo tas man liek vēlēties masturbēt - bet man jāsaka, ka es joprojām cenšos atrast pareizo līdzsvaru, lai ļautos sev būt seksuālai būtnei un nenodarboties ar libido. Tikšanās ar puišiem nedēļas laikā bija lieliska. Iet uz geju bāru bija pieņemami. Publiskā pirts, ne tik daudz. Seksa klubs, noteikti nē. Stulbi bija nezināt, kad es sāku dzīt savu iekāri un sākt masturbēt līdz pornogrāfijai. Man tiešām jāskatās, kad es arī dzeru.
Kad sāksies nedēļa - darba grafiks pārņems un es to visu aizmirstu - laikam tāpēc, man nedēļas nogalēs jābūt uzmanīgam. Man nav laika un enerģijas pārspēt sevi par to, ko darīju šajā nedēļas nogalē - tas bija tas, kas bija. Es to nokratīju. Tāpat kā Gerijs pieminēja pirms dažām nedēļām, atsāknēšanas laikā būt pilnīgai bezdzimumam bija savā ziņā daudz vieglāk nekā seksuālu elementu iekļaušana manā dzīvē. Līdzsvars ir mērķis.
by A10
;
