Vecums 31 - es esmu mācību grāmatas piemērs “Fap nav”, tas nav viss,

Nu šeit es esmu oficiāli 152 dienas. Smags režīms, jo es vēl neesmu bijis attiecībās (12 gadus ilgs mūžs bija ārkārtīgi izolējošs) un pēdējās 152 dienas esmu pievērsis uzmanību citām lietām.

Pirms NoFap es biju ļoti aizrāvies ar to, jo biju pārliecināts, ka būt par vīrieti ir atkarīgs no seksuālas aktivitātes un sabiedrības uzskatu ievērošanas (kopš tā laika esmu kļuvis gandrīz par panku. “Sabiedrība). ? F@#$ tas" ;)). Jebkurā gadījumā es mēģināju to risināt dažādos veidos, un neviens no tiem man nebija īsti labs. Tas noveda pie P (kā lētas pārvarēšanas metodes), pārauga par PUA (nepareizā mēģinājumā to visu izdomāt un “apgūt”, lai es varētu "Esi tāds kā visi pārējie"), un vienmēr ir daudz kauna, katru reizi, kad es mēģinātu pārtraukt fapping un nekad nepadarītu to pēdējo mēnesi.

Es jutu nozvejotas. Es jutu notverto. Nevarēja virzīties uz priekšu ar manu dzīvi, bet nav īsti spējīgs pateikt nevienam citam, ka es esmu iestrēdzis, vai nu no bailēm, ka viņi mani tiesās, vai no bailēm, ka viņi pasmiesies. Tas izrietēja no sociālajiem pamatjautājumiem - nejūtoties ērti pie cilvēkiem kopumā, bet vairāk par to visu vienā mirklī, jo tas nemaz nav šī ieraksta centrālais punkts, un es tikai pieminu šīs specifikas - jau pašā sākumā - tātad ka, sakot AMA, tas sniedz kontekstu tam, uz ko esmu spējīgs atbildēt. Runājot par ED vai “kā jūsu seksuālā dzīve ir uzlabojusies?” utt., man nav atsauces. Bet es varu runāt par savu ceļojumu un priecājos, ja tas palīdz citiem, vai ja jums ir kādi īpaši jautājumi par paņēmieniem vai praksi, kas palīdzēja sasniegt 150 (bez nolūka apstāties).

Kopš 90. dienas, godīgi sakot, es vairs neuztveru izmaiņas tādā veidā, kā es to izdarīju pirmajos 2 - 3 mēnešos. Tiešām krasas izmaiņas jau notika, un tā tas, ko es tagad piedzīvoju, ir jaunu paradumu turpinājums, kurus es vēlos saglabāt ...

Mūzika ir labāka nekā jebkad agrāk (Tā kā es esmu pilnas slodzes ģitārists un manas spēles kvalitāte ir uzlēkusi uz augšu - lai arī es spēlēju jau 22 gadus, es katru dienu atkal praktizēju ģitāru).

Esmu kļuvis par rijīgu lasītāju un, visbeidzot, sāku iegūt muskuļus atpakaļ pēc tam, kad lielāko daļu 15 gadu esmu izvairījies no sporta zāles. Sportošana un ēšana labāk ir kļuvusi par patīkamu nodarbi, nevis darbu. Droši vien tāpēc, ka esmu sācis patiešām novērtēt sevis pilnveidošanas darbību un vairāk koncentrēties uz ilgtermiņa mērķiem, nevis uz mentalitāti “man tagad ir jābūt”, ar kuru es mēdzu būt, kad visu laiku vicinājos ...

Kopumā un arī daudz vairāk novērtēt cilvēkus, ģimeni un draudzību manā dzīvē. Sociāli runājot, es joprojām izeju no savas čaulas, pie kā es strādāju kopā ar terapeitu - patiesībā izklaidēšanās ar citiem cilvēkiem nav tas, ko es daudz darīju kā bērns, - tas bija vieglāk iet telpā un paslēpies aiz mūzikas, kur viss bija drošībā. Nebija nekādu iespēju apkaunot sevi, pateikt nepareizu rīcību, glītas meitenes noraidījumu vai jebkādu ievainojumu. Ironiski, tas pats slēpšanās mehānisms, kurā daudzi no mums iekrīt kopā ar PMO, bet, kad viss ir pateikts un izdarīts, es esmu karjeras ģitārists, un, protams, pati mūzika ir veselīga un par to, lai sniegtu kaut ko skaistu un jēgpilnu bieži vien tumšā vietā. pasaulē, tāpēc es to īsti nevaru salīdzināt ar PMO. Bet kā nekā, arī tev var būt pārāk daudz laba. Pat ģitāras spēlēšanai ir savas robežas ...

Tāpēc esmu izgājis no šīm robežām un šajā procesā daudz uzzinājis par sevi. Man joprojām ir trauksme un situācijas depresija, ar ko tikt galā, taču es absolūti neizmantoju zāles un jūtos cerīgāk, nekā man ir bijis gados (31 gadu vecs; sāku plosīties 19 gadu vecumā un nokļuvu PMO, tālruņa seksa, kiberdzimuma un parastais fapping apmēram no brīža, kad man bija 21, līdz lielākai daļai nākamās desmitgades). Kopā ar izaicinājumiem kļūt par ārštata ģitāristu mūzikas biznesā 21. gadsimtā un dažiem galvenajiem pašnovērtējuma un pārliecības jautājumiem, tas pirms diviem gadiem noveda pie terapeita biroja. Kāds, ar kuru es joprojām regulāri runāju, ir bijis ļoti atbalstošs (un pilnīgi iedrošinošs) šajā ceļojumā. Bija kādreiz žēl, ka es vienkārši nevarēju pārvarēt. Tāpat kā es izšķērdētu labākos savas dzīves gadus un tā vienmēr būtu aiz tā. Tagad es tikai jūtos kā labākais. Un es paņemu gabalus pa vienam, lai virzītos uz priekšu.

My prāts ir skaidrāks nekā es jebkad būtu iedomājies, ka tas varētu būt agrāk, un es justies vairāk virzītiem un motivētiem kopumā (lai gan es zinu, ka tā ir klišeja NF, tā ir taisnība manā pieredzē).

Lai gan man joprojām ir problēmas, ar kurām es sastopas katru dienu, pirmo reizi ilgstoši spējīgs tikt galā ar šiem izaicinājumiem un beidzot ar diskomfortu ir sākies viss kārtībā (izaugsmes interesēs). Es vairs nemēģinu aizbēgt tā, kā es to darīju ...

Mana domu dzīve to atspoguļo ar to, ka esmu bijis ļoti centīgs, lai izvairītos no visa veida fantazēšanas un garīgās apmales (kā arī no jebkura cita veida apmales - es vienkārši tur neeju).

Dažas dienas es patiešām uzbudinu. Kādu dienu es nopietni sāku uzmundrināt kādu sievieti lielveikalā (kas izklausās pēc sliktas dubultas entedras blūza dziesmas - kas vienmēr tiktu galā ar kaut kādiem produktiem un augļiem nejaukā 1920. gadu lirikā). Bet es vairs nejūtos, ka to kontrolē vēlme; tas vairs nav negausīgs ugunsgrēks; un galvenokārt es negribētu to vismazāk pārdzīvot. Paralēli tam, kad esmu apmierināts ar izaicinājumiem, esmu sācis izbaudīt spriedzi, ko jūtu gan savā fiziskajā ķermenī, gan dzīvē kopumā.

Kopš 45. vai 50. dienas es regulāri redzēju mitrus sapņus. Es tos nemēģinu ne ievest, ne nomākt, un, godīgi sakot, nedomāju par viņiem visiem tik daudz, kad tie notiek. Dažreiz viņi mani uzbudina nākamajā dienā (Chaser efekts), dažreiz to nedara. Dažreiz viņi ir atklāti seksuāli un citreiz nemaz nav grafiski (man bija tāds, kuru pat nevarēju atcerēties). Es skatos uz to, ka viņi nav brīvprātīgi un ka tie ir mana ķermeņa atbrīvošana, ko es patiešām nevaru kontrolēt. Es viņus nedz slavēju, nedz kauninu, bet manā konkrētajā gadījumā tie notiek ļoti regulāri. Apmēram reizi 10 - 14 dienās neatkarīgi no tā, vai es tos gribu vai nē.

Ik dienas apmeklējot NoFap, bija liela daļa manā sākotnējā 90 dienu ceļojumā. Kopš tā laika es šeit nāku retāk, bet tas vienmēr palīdz man pārlūkot jaunos ierakstus un mēģināt atrast kādu citu, kuru iedrošināt. Arī Mark Queppet videoklipi bija liela daļa no manām pirmajām 90 dienām ...

Es izvirzu mērķi nākamajās nedēļās tagad nedaudz atpūsties no No Fap (nekad Reddit nelietoju neko citu). Varbūt paņemiet mēnesi pārtraukuma un pārbaudiet vēlreiz, kad sasniegšu 180 dienas, lai gan es atkal pieteikšos un pārbaudīšu atbildes uz šo ziņu, ja kādam rodas jautājumi.

Visvairāk, mans apņēmība un mērķi ir kļuvuši skaidrāki un redzamāki. Kad es pirmo reizi uzsāku programmu No Fap, es pat godīgi nezināju, vai es došos uz visām 90 dienām. Bet kopš tā laika es esmu kļuvis arvien pateicīgāks par to, ko varu raksturot tikai kā patiesi labāku dzīves veidu. Daudz citu lietu, kuras kārtot un izstrādāt. Es esmu mācību grāmatas piemērs “Fap No” nav līdzeklis pret visiem līdzekļiem, taču es līdzšinējo progresu nemainītu pret neko. Pats labākais, ka priekšā ir vēl vairāk.

LINK - 152 dienu pārskats (izlaists 120 dienu pārskats, tātad šis ir atjauninājums no 90) - AMA

by dzimusi


 

UPDATE

Īss novērojums 242. dienā (nav pilns progresa ziņojums) - lietas būtiski mainās ...

Lietas turpina virzīties pozitīvā virzienā. Pirms gadiem es domāju, ka, ja es ikdienā neatbrīvos visu enerģiju, tas mani izmisīs. Bet tas nemaz tā nedarbojas ...

Reizēm tas ir kā pastāvīgi “ieslēgts”. Varbūt tieši tas man bija bail - un mēdzu sajaukt ar izmisumu -, jo es vēl nebiju gatavs pieņemt pilnīga atbildība par manu izvēli un lēmumiem dzīvē.

Šajās dienās es jūtos vairāk ieslēgts nekā jebkad agrāk. Kaut kas tik vienkāršs kā tiešs acu kontakts ar sievieti - saruna - var mani piepildīt ar elektrību. Bet šeit ir kicker ...

Vienīgā vēlme, kas noved pie, ir vēlme jēgpilnu cilvēku mijiedarbību. Es nemazināšu dzimumtieksmju un hormonu lomu un nenoliegšu to esamību. Tikai to sakot - tas ir kļuvis par TIK daudz vairāk nekā to. Un ka dažreiz visvienkāršākās sarunas man liek justies daudz uzlādētākas (ilgtermiņā / lielā lietu skatījumā) nekā jebkad PMO steiga.

Viena lieta, pēc kuras es nevēlos, ir pati atbrīvot šo enerģiju telpā. Es to saku uzmanīgi, jo tas, kā es palieku uz ceļa, paliekot pazemīgs - apzinoties, ka nepārtraukts progress prasa izpratni, modrību un atjaunotu apņemšanos katru dienu. Tā teikt, ideja satikties ar meiteni, patikt meitenei, justies pievilcīgai un pēc tam doties mājās, lai par to saprastu - visa šī ikdiena (kuru es nodzīvoju gadiem ilgi) - man ir godīgi kļuvusi pretīga. Es vienkārši to vairs nevēlos.

My mudina vairāk koncentrēties uz PMO. Es teiktu, ka izaicinošie laiki vienmēr ir saistīti ar reālo dzīvi. Gadījumi, kad es ieslēgtu un vēlētos vēl daudz vairāk. Lai kādu labāk iepazītu. Lai kādu izvestu. Lai tas kaut kur ved. Un nenoliedz intimitātes lomu tajā.

Bet vēlmes ir pēc tā. Un, kad es tā jūtos un pēc tam dodos mājās uz savu dzīvokli, tas nekad nav sakāvis. Un tas nav izmisums arī “jāiegūst”. Ziniet, es redzu dažas lieliskas debates par šo Reddit. Noteikti argumenti starp retoriku “tu esi tikai pret seksu” un celibātam līdzīgu retoriku “skeptiski izturies pret jebkādu seksuālu darbību”. Es nevaru runāt neviena cita vārdā, kā arī viņu pašu motivāciju piedalīties šajā ceļojumā. Es varu pateikt tikai to, ka manā personīgajā ceļojumā nevienam apgalvojumam nav nozīmes. Es zinu, kāda bija mana dzīve iepriekš. Un kā ir tagad - kā tas turpina mainīties uz labo pusi.

Tas drīzāk ir visa tā apskāviens, kas šeit ir šobrīd, un visa izaugsme uz priekšu. Bez nekā, ko slēpt vai kautrēties


 

ATJAUNINĀT -

346. diena - reģistrēšanās - zaudētā jaunava 32 gadu vecumā kaut kur ap 316. dienu. Neesat tik daudz publicējuši, bet darīsit AMA 365 gadu vecumā ...

Sākās ar NoFap pagājušā gada oktobrī kad es biju nožēlojama un vientuļa no atkāpšanās fantāzijā, masturbācijā un PMO. Nesniegs padziļinātu vēsturi, jo lielākā daļa no tā ir aprakstīta manos iepriekšējos ierakstos.

90. diena nāca un aizgāja. Diezgan agri es nolēmu, ka tas nebūs garām apņemšanās. Es joprojām strādāju ar jautājumiem, kas saistīti ar glābšanās mehānismiem, kurus izstrādāju jaunībā - kas mani ilgāk nekā desmit gadus atturēja no reālās dzīves.

Tā pat nebija galvenokārt seksuāla motivācija. Tas drīzāk bija dzīves atgūšana. Tātad Es nebiju gatavojies “pārtraukt masturbēšanu, kamēr nezaudēju nevainību vai nesaņemu gājienu…” - es biju gatavs pārtraukt masturbēšanu, līdz es godīgi redzēju, ka vairs nav izaugsmes, atturoties. Patiesībā es domāju, ka izaugsme ir process visa mūža garumā, un es neredzu atgriešanos pie iepriekšējās uzvedības. Dzīves ir vienkārši par daudz, lai tā vietā dzīvotu. Īpaši ņemot vērā to, cik daudz esmu palaidis garām 20 gadu vecumā ... pats sēžot istabā.

Pēdējā gada laikā Es sāku rakstīt dzeju, praktizē ģitāra neķītras summas dienā (lai gan esmu profesionāls mūziķis; tāpēc es to nepiesaistīju NoFap; bet manas prakses KVALITĀTE uzlabojās eksponenciāli), izpētot radošās iespējas, sazināties ar draugiem vairāk, un arī a atgriezās humora izjūta un dzīves baudījums. Arī es sāku trenažieru zāle, kas ir bijis svarīgs. Gan konstruktīvi izmantot šo enerģiju, gan arī trīs reizes nedēļā. Es arī aizgāju no pilnīga slob manā dzīvoklī pilnīga tīrīšana katru nedēļu... grīdas un krūmu tīrīšana uz rokām un ceļgaliem, vannas istabu tīrīšana, putekļsūcējs ... arī katru rītu gultu. Bija daudz mazu paradumu, kurus es izstrādāju, lai praktizētu centību un disciplīnas tehniku.

Aptuveni pagājušā gada februārī es sāku uztvert signālus no šīs meitenes, ar kuru es biju draudzējusies ilgu laiku ... 3 vai 4 gadus ... bet es nelēkāju pie signāliem. Notika pārāk daudz kas cits, un es attīstīju sevi citos veidos ...

Godīgi sakot, tobrīd būdama 31 gadu veca jaunava, es pārstāju sevi par to tiesāt. vai pat rūpēties (tā nav pilnīga taisnība; man joprojām bija vienalga, bet es pārstāju tik ļoti rūpēties — tā vienkārši vairs nešķita būtiska problēma). Ja pārējā pasaule būtu smējusies, f@#'em. Tā nebija viņu darīšana, un es vairs neuztvēru seksu kā jebkāda veida iekarošanu. Zināju, ka gribu draudzeni. Tas bija apmēram tā. Bet es nesteidzos…

Visbeidzot, augusta sākumā spriedze bija jūtama, bet es joprojām nebiju pārliecināta, vai vēlos iet pa šo ceļu. Mani neinteresēja izmantot vai izmantot kādu, lai tikai zaudētu nevainību. Tas ir dīvaini, jo pirms tam mani tik ļoti aizrāva sevis nicināšana un spriedelēšana par to ... bet NoFap mainīja visu manu seksualitātes skatījumu… Es sāku uzskatīt seksu par dzīves daļu, nevis par veselumu.

Kad es saņēmu patiešām ragveida, mūzika bija lieliska dāvana. Es spēju šo enerģiju ielikt ģitārā. Bet arī strādājiet pie tā, uzturoties aizņemts tik daudzās jomās, cik iespējams.

Jebkurā gadījumā es viņu uzaicināju, lai reiz augšu trešajā nedēļā (precīzs datums ir manis paša privātā atmiņa) ... Es domāju, ka mēs joprojām tusējamies kā platoniski draugi, bet es sagatavojos gadījumam, ja kaut kas notiks ... mums apkārt bija aizsardzība utt.

Tāpēc tur mēs runājām par futonu, un es domāju, ka viņa vienkārši vairs nevarēja pretoties ...viņa izdarīja soli un nāca uz mani ...

Lietas notika diezgan ātri, un apmēram pulksten 3:XNUMX viņa bija pieņēmusi manu nevainību.

Ilgu laiku, Es mēdzu domāt, ka tad, kad tas beidzot notika, es neteikšu tam, ar ko es biju, ka tā ir mana pirmā reize. Ka tas viņu nobiedētu ...

Bet ar šo mainīto dzīves uzskatu kopumā es rīkojos tieši pretēji ... (piemēram, Džordžs Kostanza)

Es paskaidroju, ka viņa, iespējams, nekad nebūtu to gaidījusi miljona gadu laikā, bet man bija dažas lietas, kas mani kavēja pilnīgāk iesaistīties dzīvē visu savu 20 gadu vecumu, un paskaidroja, ka man nekad nav bijusi draudzene un ka es nekad iepriekš nebūtu seksējusies

Es biju godīgi sagatavojies (un gandrīz gaidīju), ka viņš pameta šo punktu. Sakot “Es to nevarētu izdarīt” (tāpat kā būdams pirmais), vai vismaz zaudēt savu pievilcību un interesi tajā brīdī, it kā “šis puisis būs vissliktākais 32 gadus vecais gultā jebkad”. un vienkārši iet ... izjukt no manas istabas apjukuma un neticības stāvoklī.

Bet viņa to nedarīja.

Viņa gribēja pārliecināties, ka man ir pilnīgi ērti un gatavs pašam pieņemt lēmumu ... un, kad tas notika, es to izdarīju, pilnībā apzinoties un pieņemot mūsu savstarpējo piekrišanu un savu personīgo lēmumu pieņemt viņas uzaicinājumu ...

Es nevēlos dalīties pārāk daudzās detaļās par mūsu kopā pavadīto laiku, jo tur ir daļa no manis, kas joprojām ir ļoti privāta un jūtu, ka šīs lietas vislabāk ir atstāt starp vīrieti un sievieti - nevis apspriest ar 122,000 XNUMX citiem cilvēkiem ....

Bet kopš tā laika mēs esam redzējuši viens otru, un precīzais attiecību raksturs man joprojām nav pilnīgi skaidrs ...

Es zinu, ka es viņu cienu un apbrīnoju, un esmu pateicīgs, ka tas notika, kad tā notika ...

Pārskatoties, es nenožēloju, ka nezaudēju nevainību 17, 19, 22 vai pat 29 ... jo es nekādā ziņā nebiju gatava ...

Es varu teikt .... PUA man nebija labs. Tas saindēja manu prātu gadiem 20 gadu vecumā. Iekļūt tajā ar cerībām zaudēt nevainību. Galu galā tas notika tikai ilgi pēc tam, kad es to visu noraidīju ... (ar pateicību; un man tas nemaz nepietrūkst - man bija regulāras panikas lēkmes, kad man bija 27 vai 28 ... tikai mēģināju tuvoties sievietēm veids, kā jūs māca šīs kopienas guru ... it kā es to darītu tikai pareizi, tā būtu atbilde ... mana dzīve kļuva ļoti balstīta uz sniegumu un mana priekšstats par sievietēm kļuva ļoti objektīvs).

Es ļoti ilgi dzīvoju fantāzijas valstībā. Es nebiju gatava jebkādām attiecībām, vai tās būtu pilnīgi romantiskas vai pilnīgi fiziskas ... realitāte man joprojām bija pārāk sveša, un, ja es būtu zaudējusi nevainību agrāk, tas nebūtu labi. Es to zinu. Labākajā gadījumā man būtu pornogrāfisks skatījums uz to ... mēģināju kādu pārvērst par mazu pornozvaigzni vai kaut kādu fantāziju. Sliktākajā gadījumā es būtu iespiedies tikai dziļāk tumšā eskapisma tīklā un pats seksu izmantoju kā sevis iepriecināšanas līdzekli ... izmantojot citus, lai manas klintis tiktu nost.

Bet, kas varbūt ir pats interesantākais, ir tas, ka tagad nodarbojies ar seksu (daudzos gadījumos ar to pašu partneri)…

Tas vienkārši nešķiet tik liels darījums. Nu ko. Tas ir izlaidums. Tas jūtas labi. Un tad ir pārējās 23 stundas jūsu ikdienas dzīvē ...

Cik saderīgi ir divi cilvēki, kas palikuši dienu un nakti?

Es nezinu. Esmu to apskatījis ļoti dažādos veidos.

Dažos veidos tas noteikti mani ir mainījis. Viena meitene dienu vai divas pēc manas dzimumakta man iedeva savu zilo tālruni. Cita vienkārši sevi pilnībā iepazīstināja (“Hei, es tevi visu laiku redzu ...”). Tas ir gandrīz pietiekami, lai liktu man noticēt tam, ko man teica vienaudžu grupas puiši. "Viņi to var nošņākt, kad jūs tiekat noguldīts."

Gandrīz.

Bet galu galā es nepieņemu šo teoriju, jo tā ir pārāk virspusēja. Tas visu samazina līdz dzimuma fiziskai rīcībai, tieši to dara PMO (un mēs dzīvojam PMO sabiedrībā) ...

Tas varētu pārdot gan sevi, gan īsu dzīvi un objektīvizēt seksu tā, kā es to darīju ...

Tas, ko es to tiešām piešķiru, ir uzticība, kas iegūta no faktiski dzīvojošām, nevis atkāpšanās.

Kas attiecas uz partneri, mēs turpinām priecāties pavadīt laiku; bet man patika pavadīt kopā ar viņu, pirms tas vēl notika ...

Citus apsvērumus un diskusijas vislabāk var atstāt terapeita kabinetā ... tos neizraisa atklātā vietā ... Es neesmu pārliecināts, kur attiecības ved, ja kaut kur ...

Bet pirmo reizi es jūtos spējīga izvēlēties, kā izteikt savu seksualitāti - vai tas būtu kopā ar partneri, vai arī šo enerģiju izliet citiem mērķiem, piemēram, karjeras attīstīšanai, ģitāras spēlēšanai, apmeklēšanai sporta zālē, dzīvošanai (neatbrīvojot) to salvetē)…

Un, ja attiecības sāk justies pārāk viendimensionālas un tīri fiziskas ...

Es faktiski jūtos pilnīgi spējīgs atgriezties grūtā režīmā. It kā tā nebūtu īsta dilemma.

Jo šeit ir lielākā lieta, ko esmu iemācījies ...

Man nav vajadzīgs orgasms (pat ar sievieti), lai būtu laimīgs vai justos piepildīts ...

Man ir vajadzīgi citi (līdzīgi domājoši) cilvēki un attiecības, kas ir saderīgs partneris kā daļa no labas kārtas attiecībām.

Tātad meklēšana turpinās. Lietas joprojām ir nedaudz mulsinošas, jo tas viss man ir tik jauns. Dzimums. Realitāte pat būt fiziski tuvu sievietei (nemaz nerunājot par faktisko attiecību emocionālo komponentu).

Bet es tiešām zinu, ka vairs nejūtos kā savu dzimumorgānu vergs un vispār kļūstu par pilnīgāku cilvēku.

Jebkurā gadījumā šis postenis bija pilnīgi pārsteidzošs (kā parasti) Es vēlreiz pārbaudīšu aptuveni 365 dienu un pēc tam veicu AMA

Liels paldies visiem tiem, kas manā ceļojumā ir bijuši atbalstoši. Nebūtu šeit bez tevis


 

ATJAUNINĀT-  365 dienas - tas paliek arvien labāk un ir iespējams

Liels novērtējums šai kopienai, kas ir bijusi svarīga daļa, lai nokļūtu šodienā ...

Man trūkst laika un dodos uz sporta zāli, tāpēc es to īsi turēšu, bet kādā brīdī darīšu AMA ... varbūt vēlāk nedēļā. Pakavies tur, un es atgriezīšos.

Līdz tam es tikai vēlos teikt, ka tas ir iespējams. 32 gadus vecs, un tas ir bijis nozīmīgākais gads pieaugušo dzīvē. Liela daļa no tā ir ietverta iepriekšējos rakstos.

Es teikšu tik daudz: jums tas ir ļoti jāgrib. Jums ir jābūt pilnīgi un pilnībā nodotam. Palīdzība citiem ir labs veids, kā vēlreiz apstiprināt šo apņemšanos. Ikreiz, kad man būtu vēlme vai justos kā es gribētu pati atgriezties istabā un aizbēgt, es nāktu šeit vietā un meklētu kāda pavedienu, ko komentēt, vai kādu, kas varbūt es varētu palīdzēt.

Cietais režīms 10 mēnešiem. Bija apmēram mēnesi. Tad atgriezieties cietajā režīmā.

Pilnīgi izgriezt visus tiešsaistes stimulēšanas veidus. Pārstāja skatīties attēlus (pat ne aktus), tik un tā ilgu laiku bija izslēgts no Facebook (un neatgriezās).izkļuvu reālajā pasaulē ...

kļuva par labāku mūziķi, iepazinās ar dažiem jauniem cilvēkiem, atjaunoja vecās draudzības, sāka strādāt, pārcēlās uz citu dzīvokli, sāka regulāri turēt tīru māju (rutīnas kļuva noderīgas; tas mani turēja disciplinētu un koncentrētu uzmanību), kļuva par atvērtāku un pieņemošāku cilvēku , sāku vairāk izpausties un izrādīt atzinību citiem, izprotot savu bērnību un attiecības ar vecākiem, kārtojot pamatjautājumus, kas bijuši aiz manas afinitātes pret PMO un slēpšanos (ko es darīju lielākajā daļā 12 gadu) ...

Es godīgi neplānoju atgriezties ...

Visvairāk esmu informēts par to, ka tagad ir jāpārdefinē un jāatjaunina mērķi, lai es nesāktu mīdīt ūdeni vai domāt: “Esmu to izdarījis; Esmu paveicis visu, ko biju iecerējis paveikt, kad to sāku ”(jo vēl neesmu ... un godīgi domāju, ka tas varētu būt process visa mūža garumā - katru dienu ir tikai vēl viens solis uz priekšu).

Es vēlos, lai būtu vairāk laika iedziļināties specifikā vai sniegt pilnīgāku progresa ziņojumu, bet es atgriezīšos vēlāk nedēļā un sirsnīgi novēlu katram no jums vislabāko ceļojumos. Tas patiešām ir iespējams un arī pēc pirmajām 90 dienām, es turpinu uzlaboties (vismaz man tas noteikti ir) ...

Paliec stiprs!!