Man ir trīsdesmit gadu beigas un nedaudz vairāk kā 3 gadi manā dzīves ceļojumā bez pornogrāfijas. Deviņus mēnešus man bija īsa pārtraukums, kad es dažus mēnešus atkal pakavējos pornogrāfijā, pēc tam atkal izstājos.
Tāpēc es uzskatu, ka esmu divus gadus "prātīgs" ... Tas nozīmē, ka es esmu mazliet uzmanīgs ar šādiem vārdiem, kā es paskaidrošu.
Es šeit esmu lasījis daudzus ierakstus un dzirdējis tik daudz cilvēku sāpju un vilšanās, kas cīnās ar šo lietu. atgriezos pie pornogrāfijas pēc 9 mēnešu pārtraukuma un kā man galu galā izdevās to pilnībā atstāt (vismaz pēdējos divus gadus - lai gan es pats zinu, ka tas ir uz visiem laikiem).
Cerams, ka šis ieraksts kādam būs noderīgs. Acīmredzot (vai varbūt ne acīmredzami) ir spēkā parastie brīdinājumi: Lai gan var būt līdzības, tā ir mana, nevis jūsu pieredze. Iemesli, kāpēc es nodarbojos ar pornogrāfiju, un iemesli, kādēļ es izvēlējos atmest, var būt diezgan atšķirīgi no jūsu, tāpēc daudz vai pat tas viss var neattiekties uz jums. Jūsu nobraukums var atšķirties, tas ir kaskadieru šoferis, nemēģiniet mājās, es neesmu ārsts vai jurists, lūdzu, nesūdziet mani tiesā utt., Utt.
Šeit iet.
Man bija 34 gadi, kad es nolēmu pamest pornogrāfiju pēc tam, kad es diezgan nepārtraukti nodarbojos ar pornogrāfiju un arvien vairāk, sākot no 13 gadu vecuma, kad atradu sava tēva žurnālus viņa gultas atvilktnē. Līdz brīdim, kad es nolēmu atmest, es biju precējusies (par nelaimi - lai gan es to vēl neapzinājos) un man bija divus gadus veca meita. Es biju programmatūras inženierijas menedžeris un nopelnīju kaudzi naudas, man bija liela māja greznā apkaimē. Man bija visas ārējās veiksmes pazīmes.
Es arī ik pēc pāris dienām pārtraucu darbu (uz dažām stundām vienā reizē), lai dotos uz peep show pāri ielai. Bet es jau to laiku biju pārliecinājis, ka šāda veida lietas ir diezgan normālas. (“Pārliecināt sevi, ka lietas ir normāli” nenotiek uzreiz ... Tas lēnām, pamazām, gadiem un gadiem iezogas tevī. Es uzskatu, ka šādi šķietami normāli cilvēki spēj izdarīt traģiskas lietas. )
Līdz tam laikam es sāku ķerties pie pieaugušo personīgo reklāmu izvietošanas. Lai gan man vēl nebija bijusi neviena patiesa fiziska dēka, es ar elli centos to panākt. Un es nonācu pie patiesi slima, neglīta pornogrāfiska satura. Lielu daļu no tā es pat vairs neuzskatīju par uzbudinošu ... Es biju tik ļoti sastindzis, ka nevarēju nokāpt, ja vien turpināju medīt ekstrēmākus materiālus. (Medības bija puse no procesa, kā es esmu pārliecināts, ka jūs zināt.)
Viss zemāk man bija dažas ļoti sāpīgas, bet lielākoties bezsamaņas ciešanas un pašnāvības shēmas, kas tika pārnestas no bērnības, un viss, ko es biju nejutīgs un izvairoties, izmantojot pornogrāfijas un citus hiperstimulējošus jautājumus.
Pirmais iemesls, kāpēc es atnācu no pornogrāfijas, atnāca tad, kad mana sieva-at-the-time atklāja manu ieradumu, un viņa saprata, ka viņš to saprata. Mums jau bija dažas ļoti dziļas problēmas mūsu attiecībās (viņa daudz kontrolēja uzvedību, nosodīja kritiku, klusu attieksmi, un man bija daudz pasīva, emocionālas prombūtnes, melošanas utt.). Mūsu attiecību problēmas jau bija pietiekami sliktas, ka mēs apspriedām atdalīšanu, pirms viņa mani atklāja.
Tā bija diena, kad es nejauši atstāju pieaugušo personīgo reklāmu, kuru es tikko ievietoju mājas datorā.
Kā malā, atskatoties uz priekšu, es joprojām nezinu, vai tas tiešām bija “nelaimes gadījums”, vai arī daļa no manis gribēja tikt noskaidrota. Pārsvarā es domāju, ka es tikko biju kļuvis pārāk pārliecināts un slinks. Es biju tik praktizēts melis, ka pat es tam noticēju. Es tik ilgi biju ar to ticis galā, ka domāju, ka esmu aiz aizķeršanās.
Kad viņa atrada sludinājumu, lietas ļoti ātri ienāca prātā. Viņai sāka rasties aizdomas, ka ir vēl vairāk, un viņa uzstāja, lai es viņai visu izstāstu. Es vēlētos, lai es varētu teikt, ka es to visu viņai toreiz izliku, bet viņai tas bija jāvelk no manis pa mazam. Daļēji tas bija tāpēc, ka man bija ļoti kauns, bet tas bija arī šī melošanas ieraduma dēļ ... Tas man lika aizmirst daudzas lietas, ko es biju paveicis gadu gaitā. Tas ir pārsteidzoši, ko mēs varam aizmirst, ja mēģinām!
Dažas nedēļas pēc manas sievas atklāšanas viņa sarīkoja iejaukšanos, saskārās ar pierādījumiem par manas atkarības apmēru (bankas konta izrakstus, tīmekļa pārlūkprogrammas vēsturi utt.), Un pēc pāris dienu domāšanas es pieņēmu lēmumu dot līdz pornogrāfijai un pārējai lietai, kurā es nokļuvu. Es devos divpadsmit posmos (SAA), terapijā un pāru terapijā, kā arī daudz pašpalīdzības. Es metos darbā. Un lietas sāka mainīties. Un tad viņi sāk mainīties vēl ātrāk.
Pēc deviņiem mēnešiem es nolēmu atstāt laulību.
Kāpēc?
Apakšējā līnija - man kļuva labāk. Es biju atturējies no pornogrāfijas, bet vēl svarīgāk ir tas, ka es izbeidzu sevis ļaunprātīgas izmantošanas un sevis naida modeļus, un es iemācījos noteikt sev līdzjūtības robežas, turot vienošanās ar sevi un citiem, mācoties būt autentisks un godīgs un iemācīties nepieņemt ļaunprātīgu izturēšanos pret citiem vai sevi. Es gadiem ilgi biju pieņēmusi nepieņemamu attieksmi no savas sievas un ārstēju savu aizvainojumu un sāpes pornogrāfijas un seksuālu apsēstību dēļ. Tagad es beidzot iestājos par sevi un kļuvu “prātīgs”, vienlaikus uzņemoties atbildību par savu rīcību.
Tomēr toreiz mana sieva tikai šķita dziļāk bailēs, paranojas, vainas un ārkārtēju emocionālu garastāvokļu maiņās, taču bez sevis apzināšanās vai neaizsargātības atzīt, ka viņai nepieciešama palīdzība. Pat mūsu pāru konsultants varēja redzēt notiekošo un mēģināja iejaukties, taču tas nebija labi. Viņa negribēja mainīties, un es mainījos ātri, un tāpēc mūsu disfunkcionālo attiecību mehānisms (kas uzplauka uz mūsu vecajiem viņas kundzības modeļiem un manas pakļaušanās) sabojājās. (Protams, mans bijušais to raksturotu savādāk ... Bet es cenšos pēc iespējas biežāk saskatīt lietas no viņas perspektīvas un sniegt man pēc iespējas taisnīgāku pārskatu no savas ierobežotās perspektīvas.)
Man laulības atstāšana bija absolūti pareizs lēmums. Bet neilgi pēc aiziešanas notika kaut kas interesants ... es atgriezos pie pornogrāfijas. Es to tomēr nedarīju neapzināti. Man bija jāzina: cik daudz mans ieradums bija saistīts ar manas laulības sāpju ārstēšanu un cik daudz par mani? Vai es viņai to vienkārši atteicos, vai es tiešām vēlos šo lietu no savas dzīves? Vai es varu rīkoties ar pornogrāfiju un tajā noteikt sev robežas, vai pornogrāfija ir mans kriptonīts?
Lūk, ko es uzzināju pēc atgriešanās pie pornogrāfijas:
Es nevaru novilkt robežas ap šo lietu. Es esmu par santīmu, par mārciņu. Ja es nodarbojos ar nelielu pornogrāfiju, tad pēc neilga laika es darīšu daudz, un tad es darīšu ļoti smagas, dīvainas lietas, kas manī liek justies nestabīgai, kaunēties un dobja. Ja es darīšu JEBKURU pornogrāfiju, es nevarēšu paredzēt, ko vēl es varētu darīt tālāk. Un tas neatbilst manām pašpārliecinātības, integritātes vai stabilitātes vajadzībām manā dzīvē.
Kaut ko citu, ko es pamanīju: nodarbojoties ar pornogrāfiju pēc 9 mēnešu pārtraukuma, šķita, ka varētu iedomāties, ka varētu justies šaut varoni, vienlaikus izpletņlēcot kailai bez izpletņa un nodarbojoties ar seksu. Tā bija lielākā steiga, kādu jebkad esmu izjutis. Un vienlaikus tas manī atstāja šo nestabilo, vājo, nereālo sajūtu ... It kā es būtu izdzēris apmēram divsimt tases kafijas un es peldētu kaut kur virs sevis, vērojot visu notiekošo, nevis faktiski atrodoties tur.
Un es sapratu, ka tieši tas bija iekšējais atdalījums, kas ļāva man paciest pēdējo divdesmit dzīves gadu sāpes, dzīvojot ar dziļi iesakņotiem domāšanas veidiem, kas lika man ienīst sevi, un uzaicināju šāda veida ārstēšanu no citi, kas man bija.
Bet es nekad to nebūtu sapratis, ja es nebūtu pavadījis 9 mēnešus, nelietojot pornogrāfiju, un pēc tam atgrieztos pie tā. Gadiem ilgi lietojot pornogrāfiju gadiem ilgi, mans prāts un ķermenis bija pamazām pie tā pieraduši, desensibilizējuši sevi. Tāpēc man vajadzēja pakāpeniski palielināt devu, meklējot ekstrēmākus materiālus, lai radītu tādu pašu efektu. Tāpat kā vecais stāsts par vardi aukstā ūdens katlā, kad karstums pamazām sāka parādīties, man nebija ne mazākās nojausmas, ka esmu gatavota, līdz esmu pagatavojusi. Tikai deviņus mēnešus izkļūstot no ūdens, pēc tam atkal uzreiz ielecot, es sapratu fizioloģisko ietekmi, kādu pornogrāfija uz mani atstāja.
Bet, protams, tad jau bija par vēlu. Es atkal tiku pieķerts un nevarēju apstāties ... Tas notika, līdz notika kaut kas cits.
Trīs mēnešus pēc izbraukšanas (un vēl joprojām veicot pornografēšanu, kā arī atgriežoties citās lietās, piemēram, pieaugušajiem), es iesniedzu laulības šķiršanu. Un nedēļu vēlāk, mans ex sāka celt manu porn ieradumu tiesvedībā. Viņa mēģināja ierobežot savu laiku ar savu meitu, apgalvojot, ka esmu nepiemērots vecāks un pat pedofils!
Es domāju, ka mana galva gandrīz burtiski uzsprāga. (Ja, domājot par to, jūs varētu sasprindzināt galvu, tas tā būtu.) Šajā brīdī notika ļoti daudz drāmas ... Es varētu uzrakstīt grāmatu par kādu dienu, bet īss ir tas, ka man tika dots ļoti skaidra tiesību sistēmas izvēle:
Izvēlieties vienu: Jūsu porno vai jūsu meita.
Tagad es nesaku, ka šī bija taisnīga izvēle, un es nesaku, ka tā bija negodīga taisnīga izvēle. Es nesaku, ka es biju nederīgs vecāks, kā arī es nesaku, ka es patiešām biju vecāks, kuru mana meita bija pelnījusi. Es nesaku, ka tas bija pareizi vai nepareizi, vai labi vai slikti, vai ka mūsu tiesību sistēma darbojas vai nedarbojas.
Es saku, ka šīs izvēles skaidrība man deva milzīgu spēku atstāt pornogrāfiju uz visiem laikiem. Tā kā es izvēlējos uztvert situāciju kā iespēju, nevis uzskatīt sevi par upuri, es varēju izmantot situāciju kā katalizatoru, lai radītu sev pilnīgi jaunu dzīvi. Galu galā, kad es biju prātīgs, es atradu vēl labākus iemeslus, kā atturēties no pornogrāfijas, kurā es drīz iekļūšu. Bet meitas izvēle bija mans pirmais un labākais iemesls pornogrāfiju atstāt bez vilcināšanās, neatskatoties.
Dzīve man deva pamatu mainīties, kad es nespēju izdomāt savu iemeslu. Bet tas darbojās tikai tāpēc, ka es to ieviesu SAVĀ saprātā. Un vienīgā skumjā daļa ir tā, ka tagad es saprotu, ka visu laiku to varēju darīt. Jebkurā laikā es vienkārši varēju izlemt: "Šodien es izvēlos sevi, es izvēlos visu mainīt." Mani visvairāk nožēloja tas, ka es tik ilgi gaidīju.
Ir pārāk daudz atziņu un mācību, ko esmu ieguvis pēdējo trīs gadu laikā, lai tās visas šeit ierakstītu, bet atspoguļojot atpakaļ, šeit ir daži no lielajiem, kas var noderēt citiem:
1. Mana “atkarība no pornogrāfijas” patiesībā nebija saistīta ar pornogrāfiju. Tā bija stratēģija diskomforta mazināšanai - viena no daudzajām. Es arī pārēdos (40 mārciņas ar lieko svaru), ēdu pārāk daudz cukura un tauku, dzēru pārāk daudz un izvairījos no realitātes, rakstot un pat radoši meklējot. Mana atkarība nebija mana īstā problēma: tas bija simptoms. Tas bija signāls, ka es nezināju vai līdzjūtīgi reaģēju uz savām īstajām izjūtām, un es neapmierināju savas vajadzības. Kādas vajadzības? Visādas vajadzības! Manas vajadzības pēc godaprāta, godīguma, klātbūtnes ar apkārtējiem cilvēkiem. Manas vajadzības pēc sevis pieņemšanas, līdzcietības un cieņas, kāda veida attieksmi es pieņēmu. Manas vajadzības pēc jautrības, jēgas, mērķa tajā, ko es darīju iztikai. Manas vajadzības pēc attiecībām, tuvības un dziļas saiknes ar citiem cilvēkiem. Galu galā papildus atteikšanās no pornogrāfijas es atteicos no lielākās daļas kofeīna, zaudēju 40 mārciņas, atradu jaunas un kopjošas attiecības ar kādu, kurš mani pieņem, un uzsāku jaunu karjeru, kas apmierina manas jēgas un mērķa vajadzības (es esmu joprojām šīs pārejas vidū). Man ir arī brīnišķīgas attiecības ar meitu, kurai tagad apritēs pieci gadi! Lieta ir tāda, ka es savas vajadzības gūstu ar reālu pieredzi, nevis vienkārši ārstēju diskomfortu, kas rodas, ignorējot un nomācot manas vajadzības. Es izmantoju atteikšanās no pornogrāfijas vingrinājumu kā iemeslu, lai visu pārskatītu vēlreiz: lai patiešām sekotu tam, ko vēlējos dzīvē.
2 - Ja es pametu kaut ko ārpus sevis kā galveno iemeslu atteikties no pornogrāfijas, turēšanās prom nebūs ilgtspējīga. Mans pirmais iemesls bija mana sieva. Nestrādāja. Mans otrais iemesls bija mana meita. Un tas nebūtu izdevies, ja vien tas mani novestu pie mana patiesā iemesla: Es.
- Mans padoms: izvēlieties sevi kā galveno iemeslu.
Izvēlieties radikālu sevis piepildījumu. Ļaujiet pornogrāfijas atmešanai būt katalizatoram, kas mudina jūs pārskatīt visu savu dzīvi un prasīt no tā vairāk. Tu esi tā vērts. Šis nav ģenerālmēģinājums. Iet pēc saviem sapņiem. Jā, šādi teicieni var kļūt diezgan korni ... Ja jūs viņiem ļausiet. Vajadzības gadījumā sakiet lietas savos vārdos, lai tās izklausītos patiesas, taču neļaujiet bailēm un cinismam graut to, kas patiešām ir svarīgs.
3- Iemesls tam, kāpēc es nedaru pornogrāfiju, ir tas, ka tas mani atslēdz no dzīves pieredzes. Man ir jautrāk, kad es patiesībā atrodos savā ķermenī un esmu saistīts ar savu pieredzi, pat ja reizēm šī pieredze ietver sāpes. Esmu efektīvāks arī savā dzīvē, kad praktizēju faktiski strādāt ar saviem emocionālajiem stāvokļiem, nevis izvairīties no tiem. Porno mani liek mākonī deviņas reizes desmit, un tas ir VEJĀ pārāk spēcīga pieredze, ar kuru manas smadzenes rīkoties. Tas mani pilnībā aizrauj no reālās pasaules, un, lai gan man ir nepieciešama neliela aizbēgšana no ikdienas tikpat daudz kā nākamajam puisim, jauka Stīvena Kinga audio grāmata šo darbu paveic jauki.
5 - Porno ierobežo to, cik emocionāli intīms es varu būt ar savu partneri. Kā viens izcils terapeits es teicu: "Katru reizi, kad es fantazēju par kādu citu, nevis savu partneri, es ielieku vienu ķieģeļu sienā starp mums, ierobežojot to, cik tuvu mēs varam būt viens otram." Kad es esmu desensibilizējis sevi, skatoties pornogrāfiju, ir nepieciešams daudz vairāk, lai es nokļūtu guļamistabā, un manas cerības izkļūst no plosīšanās. Varbūt daži cilvēki nav tik jutīgi pret pornogrāfiju kā es, bet man tas bija tik intensīvi, ka tas izsvieda visas manas sistēmas no līdzsvara. Tas bija pārāk pārāk ekstremāli, lai manas smadzenes varētu rīkoties, un, izmantojot to gadu desmitu laikā, manas smadzenes sāka atkārtoti pieslēgt! Es kļuvu hiperseksuāla, redzot seksu visur, kur es skatījos, nevis redzēju cilvēkus. Es sekotu nejaušām sievietēm ap pārtikas veikalu, jo es nevarēju beigt viņus blenzt ... Ticiet man, nekas neierobežo tuvību, piemēram, jūsu partneris neuzticas jums, jo viņa pieķer jūs gawking.
4 - Svarīgāk par pornogrāfijas atmešanu es pametu domu, ka esmu iesūcis. Patiesībā es pārtraucu domāt tik ārkārtīgi pareizi un nepareizi. Es atklāju, ka, ja pornogrāfiju padarītu par kaut ko aizliegtu un nepareizu, atturēšanās no tā nebūtu ilgtspējīga. Tagad es zinu, ka, ja es sevi kauninu par ārkārtējām seksuālām domām vai vēlmēm, atturēšanās no pornogrāfijas nebūs ilgtspējīga. Ja es nežēlīgi runāju ar sevi vai domāju par sevi tādos izteicienos, kas nozīmē, ka esmu slims, salauzts vai ka ar mani kaut kas nav kārtībā, atturēšanās no pornogrāfijas nebūs ilgtspējīga. Ja es domāju par savu rīcību kopumā pareizu / nepareizu, labu / sliktu un citu morālistisku spriedumu izteiksmē, tad atturēšanās no pornogrāfijas nebūs ilgtspējīga.
Esmu iemācījies, ka nevaru atturēties no pornogrāfijas, padarot to nepareizu vai “nav labi”. Es esmu pārāk daudz nemiernieku, kuru dažreiz piesaista likumpārkāpumi (un es to tagad uztveru kā stiprumu, kā arī uzņēmību). Kauns tikai sadedzina uguni, kas mani pirmām kārtām vēlas aizbēgt. Šī izpratne par kaunu un pareizu / nepareizu tagad ir galvenā, lai atturētos no pornogrāfijas.
Ilgu laiku es jutos kauns un vainīgs par šo pārtraukumu pirms diviem gadiem, kad atgriezos pornogrāfijā - es to nosaucu par “recidīvu” un uzskatīju sevi par izgāšanos. Tad es sapratu, ka vārds “recidīvs” ir kļuvis par vēl vienu instrumentu manā kauna un sevis nicināšanas arsenālā. Es biju padarījis savu pašvērtību atkarīgu no manas atturības! Es pat biju izvēlējies tādus 12 soļu terminus kā “atkarīgais” un “atturība” un visu “atkarības” ietvaru kā jaunas nepatiesas identitātes - jaunus veidus, kā sevi uzcelt, pēc tam atkal sevi atkal pieveikt. Tas patiešām nonāca pie šī cikla: manam prātam bija šie dziļi, atkārtojošie kauna un ego modeļi, augstie un kritumi. Tam vajadzēja identificēt mani kā KĀDU, pat kādu sliktu cilvēku, ja vien tam ir kāda identificējama lieta, uz kuras paķert. Tas turpināja uztvert identitātes un jaunus veidus, kā iztēloties sevi - sevis kā “atkarīgā” vai kā gudra “prātīgā guru” kā šī vai tā pašprojekcijas.
Beidzot sapratu, ka neesmu nekas no šīm lietām. Es nekad īsti nevarētu sevi pazīt - ne tādu, ne domu. Es centos sevi novārdzināt līdz jēdzienam, un primārais izvēlētais jēdziens bija kauns: man nepietiek, es sūkāju utt.
Kauns bija mans pornogrāfijas ieradumu īstais kurināmais, un tas bija visu laiku. Kopš sākuma pornogrāfija man bija saistīta ar to, lai atrastu aizstājējus, lai apmierinātu savas vajadzības pēc sevis pieņemšanas. Redzot, kā pornogrāfijas modeļi man atklājas, tas var aizstāt sajūtu, ka viņi tiek pieņemti. Tajā pašā laikā tas pastiprināja kaunu - domu, ka es nekad nebūtu pelnījis šāda veida pieņemšanu miesā -, jo tās bija ideālas sievietes uz ekrāna, pārāk skaistas, lai būtu “patīkamas” reālajā dzīvē. Es ticēju, ka es īsti neesmu „vīrišķīgs”, neesmu „pietiekami labs”, ja vien es neiedomājos, ka esmu kopā ar šīm sievietēm.
Visbeidzot, es izjaucu šo ciklu, izmantojot palīdzību no šodienas spēka, Eckhart Tolle un Marshall Rosenberg (zemāk minētais) paš empātijas, kā arī materiālus no daudziem citiem skolotājiem (jautājiet man, vai vēlaties vārdus). Es varu godīgi teikt, ka pieredzes dēļ, kas man bija, piemēram, skolotājiem, tas mainīja visu manu dzīvi un manas attiecības ar sevi. Tas nozīmē, ka jūs varat atrast, ka jūsu pārliecinošās pārliecības nāk no citām valstīm. To daudz es zinu: izšķiroša nozīme ir pilnvarām un pašapzinīgiem uzskatiem neatkarīgi no tā, kur jūs tos saņemsiet. Ja jūs ticat dziļi, ka jūs sūkāt, tad atmest pornogrāfiju ilgstoši nedarbosies: jūs mēģināt mainīt cēloni, mainot efektu.
5 - Kā es domāju par dzīvi, ja nedomāju par to pareizi un nepareizi, labi un slikti? Kā es varu izvairīties no pornogrāfijas, ja nedomāju par pornogrāfiju tik sliktu? Lai arī Corny tas izklausās, es pārstāju klausīties savu domāšanu un tā vietā sazinos ar savām jūtām un vajadzībām. Es pamanu to, ko mans ķermenis man saka. Es atturos no pornogrāfijas, jo tas neatbilst manām vajadzībām. Tas neatbilst manām vajadzībām pēc godaprāta, uzticības sev, pēc tuvības ar partneri un saiknes ar sevi un citiem. Tas neatbilst manām vajadzībām pēc paredzamības, ilgtspējības, veselības, pamatotības un klātbūtnes. Tas neatbilst manām vajadzībām pēc veseluma. Un neviens no šiem vārdiem to īsti nedara - tie visi ir lēti starpnieki tam, par ko es patiesībā runāju, kas ir pārāk skaisti, lai uzliktu vārdus.
Es uzzināju, kā savienot šo vārdu patieso lietu, galvenokārt pateicoties lieliskam puisim ar nosaukumu Marshal Rosenberg un citiem cilvēkiem, kas apmācīti viņa apbrīnojamajā procesā ar nosaukumu Nevardarbīga komunikācija. Vietnē YouTube varat atrast dažus lieliskus videoklipus par viņu, lai sāktu darbu, ja jūs interesē. Lūdzu, mēģiniet ignorēt šo vārdu “Nevardarbīga komunikācija” - tā, manuprāt, ir briesmīgi nosaukta prakse, un es uzskatu, ka tā ir mazāk noderīga kā komunikācijas tehnika, nekā veids, kā pārprogrammēt jūsu domas. Tā ir šī vārda vislabāk glabātais slepenās uzmanības paņēmiens, kas maskēts kā rupjš runāšanas veids 😉 (Daudzi tā gabali var būt arī ārkārtīgi spēcīga komunikācijas tehnika - vienkārši nepārdzīvojiet ar to pārāk dogmatiski. Ekstrēmi sūkā.)
Tas viss attiecas uz šo: Kad būšu paveicis darbu, lai uzzinātu, kā reaģēt uz maniem iekšējiem stāvokļiem un atturēties no šīm hiper-ekstrēmajām pieredzēm, ar kurām manas smadzenes īsti nav attīstījušās (tādas lietas kā ārkārtējs vardarbīgs un pornogrāfisks saturs, ārkārtēja sprieduma domāšana, piemēram, naids) un sevis naidu, ekstremālām vielām utt.), tas ļāva man atkal pieslēgties savam ķermenim un pieredzei, un notika brīnums:
Es atkal jutos sensibilizēta, tāda, kāda biju bērnībā. Es tiešām varētu novērtēt saulrietu vai vienkārši turēt kādam pie rokas, vai būt dumjš un dumjš, tikai elles dēļ. Es varētu atkal mīlēties, ne tikai drāzt vai dominēt (bet es to dažreiz arī varu darīt, pateicoties spēcīgām un uzticamām attiecībām 😉
Un tad, kad es pagriezos uz iekšu ar šo atkārtoti sensibilizēto uztveri, un es uztvēru sevi ... Nu, tas ir visbriesmīgākais.
Es atklāju, ka es biju skaistāks, nekā es uzdrīkstējos iedomāties. Es atklāju, ka visi ir.
Es uzzināju, ka mēs visi esam varas nami, kas spēj apbrīnojami bagātināt dzīvi sev un apkārtējiem cilvēkiem ... Bet mēs esam pārpildīti ar šīm drausmīgajām ticības sistēmām un pārlieku stimulējošajām pieredzēm, un tad mēs no tā visa atslēdzamies. Mēs vienkārši sakām: “jāšanās”. Mēs ticam ažiotāžai, ka mēs visi esam tikai liellopi vai kas tāds. Mēs domājam par pārliecību, ka “visa šī patiesība un skaistuma sūdi ir pārāk rupji un klibi”, un tāpēc mēs bēgam no drosmes un nespējam uzturēt pārdzīvojumus, kas beidzot varētu mūs izvest no mūsu postiem.
Pasaule, kuru esam izveidojuši sev, neļauj mums viegli iegūt šo pieredzi. Tas mūs desensibilizē, piedāvājot pastāvīgas iespējas sevi pārpludināt ar stimuliem. Ātrā ēdināšana, ātras filmas, gadījuma rakstura sekss, pornogrāfija, azartspēles, cigaretes, alkohols, cukuroti latteini ar kofeīnu, video spēles, viedtālruņi ... To visu mēs ēdam kā konfektes (elle, arī konfektes ir viens no stimulatoriem!). Un mūsu uzmanības ilgums sarūk un samazinās.
Bet uzmanība ir tā, pie kuras mums jāatgriežas, lai gūtu šo “īstāko” pieredzi, par kuru es runāju. Nepieciešama pacietība, uzmanība, klātbūtne, atvērtība, maigums, padošanās. Tas prasa zināmu klusumu, zināmu klusumu ... Nepieciešama atteikšanās, liecinieks savai domu plūsmai, apzināšanās, ka tu neesi tas, kas tu esi, un ļaujot domām pļāpāt, līdz zem visa trokšņa vari atrast savu patieso sevi. Tā ir vienkāršākā lieta pasaulē un viena no grūtākajām.
Es īsti nevaru izskaidrot, kas notiek, kad jūs to izdarāt. Jums pašiem ir jābūt pieredzei. Tas nav salīdzināms. Tas ir īstais darījums. Es arī nevaru pateikt, kādus stimulatorus samazināt vai cik daudz. Tikai jūs pats varat izlemt, kuras vielas un darbības ir “jūsu kriptonīts” un kuras jūs varat mērenēt. Mēs visi esam jutīgi pret dažādām lietām dažādos veidos. Un es nevaru jums pateikt, ka atteikšanās process ir jautrs. Nejūtamu izjūtu sajūta ir biedējoša, neapstrādāta un nekārtīga, un man vajadzēja vairāk nekā gadu, lai to sajustu. Un man Joprojām ir manas dienas.
Bet es varu jums pateikt to: tas ir tik vērts.
Es varētu pateikt vēl daudz ko citu, bet tas jau ir romāns, tāpēc es ar to vien beigšu:
Ja esat lasījis tik tālu un joprojām domājat, vai tas ir tā vērts, vai nav, jūs to nezināt, kamēr nemēģināt. Mani vārdi nevar aizstāt jūsu pieredzi. Tas nozīmē, ka mans padoms ir šāds: ja jūs mēģināt atmest pornogrāfiju un cīnāties, tas var būt tāpēc, ka domājat pārāk maz. Es derēju, ka pornogrāfija nav galvenā problēma (vismaz tā nebija man.) Kāpēc gan neizmantot iespēju pārstartēt visu savu dzīvi? Ja jūs gaidāt, kamēr citi jums dos iemeslu atkārtotai jūsu dzīves pārbaudei, tad tas, visticamāk, nenotiks saskaņā ar jūsu noteikumiem. Tad kāpēc ne tikai tagad izdomāt savu iemeslu?
Jums ir šī vara. Patiesībā jūs esat vienīgais, kam ir šī vara.
Vai arī jūs joprojām gaida, ka kāds cits jums dos iemeslu?
Jebkurā gadījumā tā ir mana pieredze. Ceru, ka tas palīdzēs.
SAISTĪT AR POST - Divu gadu pornogrāfijas pieredze
UPDATE
Kāda pieredze divus gadus bez pornogrāfijas - 2. daļa: PALDIES.
Wow.
Pēdējā mēneša laikā es esmu tikko uzspridzinājis atbildi, ko es saņēmu, lai mans pirmais ieraksts Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 upvotes, un 88 efusive komentāri, piemēram:
- "Visu laiku labākā ziņa."
- "Paldies. Tas ir vienīgais labākais, ko jebkad esmu lasījis vietnē Reddit. ”
- "Pārsteidzoši, wow tas ir tikai ... Wow!"
- "Es neesmu pārliecināts, kā es varu jums pietiekami pateikties, bet paldies."
Un tas tikai turpinājās un turpinājās, līdz es tikko sēdēju šeit, lasot asarās.
Man pat tika uzdāvināta Reddit Gold dalība, lai gan es nezinu, kurš. (Es pat nezināju, kas tas bija, līdz es par to izlasīju!)
Tātad, šai personai, ikvienam, kas komentēja, un visiem jums, kas šeit ir:
PALDIES.
Paldies tikai par to, ka esat šeit. Paldies, ka veltījāt laiku, lai lasītu ziņas šeit, mijiedarbotos, veicinātu savu labklājību ... Un paldies, ka sniedzāt ieguldījumu citu cilvēku labklājībā, izmantojot apbrīnojamo atbalstu, ko šeit sniedzat ikdienā. Paldies, ka sasniedzāt un esat daļa no šīs pasaules. Tam ir atšķirība. Tas nav kornijs.
Paldies, ka devāt sūdi.
Pēdējā mēneša laikā mana sirds ir tikko pārpildīta, jo es joprojām jūtu pateicību par visu jūsu pateicību un no katra stūra lasu pārskatus par personīgām sāpēm, triumfiem, jautājumiem un atbalstu, uzmundrinājumu un mīlestību. brīnoties par to visu. Esmu pārņēmusi līdzjūtību mums visiem šajā ceļojumā, strādājot, lai atrastu brīvību no pornogrāfijas un palīdzētu viens otram atrast brīvību. Dažreiz tas ir tik grūts ceļš, un man sirdi aizkustina redzēt cilvēkus, kuri nonāk pie šī jautājuma būtības un atklāj savus sen pazudušos patiesi paceļam.
Visiem, kas tur joprojām cīnās, ir tik daudz vairāk, ko es vēlos dalīties ar jums par to, kā atrast ceļu. Es gribu, lai jūs izbaudītu, kāda veida pārsteidzošs miers un prieks ir pilnīgi iespējams. Es to gribu ikvienam uz planētas, bet es īpaši vēlos to cilvēkiem mūsu ceļā.
Es domāju, ka porno atkarība ir viena no vismazāk saprotamajām un stigmatizētajām problēmām valstī tieši tagad, un, pateicoties internetam, es baidos, ka tā var klusēt kļūt par vienu no visbiežāk sastopamajām atkarībām uz planētas. Nepieciešamība pēc empātijas un dziedināšanas ir milzīga, un tā kļūst arvien lielāka.
Tas noved pie manas lietas, ko es atstāju no sava pirmā amata. Pēdējā gada laikā manis pieminētā karjeras pāreja ir īpaši vērsta uz to, lai palīdzētu cilvēkiem pārvērst atkarības no pornogrāfijas un citiem diskriminējošiem seksuāliem paradumiem.
No otras puses, es esmu strādājis ar grupām un indivīdiem, kas nodarbojas ar apmācību un nodarbībām, un tas ir satriecoši. Cik liels prieks atklāt to, kas man tika likts uz planētas darīt! Kā viens no maniem varoņiem saka maršals Rozenbergs, "Es uzskatu, ka mēs esam šeit, lai izklaidētos ... Un ieguldījums citu cilvēku dzīves bagātināšanā ir tikai pati jautrākā spēle pilsētā."
Tāpēc es gribēju pateikties jums visiem, kas piepildīja manu sirdi ar pateicību, un izmantoju to kā iespēju pievienot vēl vienu padomu par pornogrāfijas atmešanu savam iepriekšējam, savādi numurētam reddit ieraksta “romānam”:
7: Tā vietā, lai porn, vis dekadentākā, iecietīgākā, sulīgākā attieksme, ko jūs kādreiz varēsiet dot sev, ir PIEVIENOT DAŽU VĒL.
Nav nekā cita jautrāka, kādu es jebkad būtu atradis, it īpaši, ja veltāt laiku tā uzsūkšanai. Nesakiet “tas nekas” vai vienkārši paraustiet plecus. TAS NAV NEKAS! Kādu laiku tajā mazgājies - slauki! Sajūtiet, cik skaisti ir kādam palīdzēt! Un tas ir so daudz labāk nekā porn, jo augsts faktiski ilgst, un tas baro jūs līdz pat jūsu kodolam.
Jums nav jābūt nekādiem grādiem vai kvalifikācijai. (Man nav.) Jums pat nav jābūt noteiktam “atturības” dienu skaitam. Jūs varat sevi apliecināt tieši tagad būt kvalificētam pieskarties kāda cita dzīvei un padarīt to brīnišķīgāku.
Kā?
Vienkārši klausies.
Dziļi klausieties kādu citu, kurš sāp - dodiet viņiem visu savu klātbūtni, esiet kopā ar viņiem pilnībā un iejūtieties, nevērtējot. Viņi saņems jūsu dāvanu vienkārši to, kā jūs tos skatāties. (To var izdarīt pat, rakstot šeit vietnē Reddit - tas parādās jūsu vārdos. Tādā veidā klātbūtne ir sava veida maģija.)
Es uzskatu, ka šī ir vislielākā dāvana, ko mēs varam dot citam cilvēkam - klātbūtne. Pats labākais ir tas, ka tā nav tikai dāvana viņiem, tā ir dāvana arī jums!
Kā jūs domājat, ka man izdevās iegūt divus gadus bez pornogrāfijas?
Es sāku nomainīt pornogrāfiju ar labāko sulu, ko es varēju saņemt: Piešķirt.
Šī stuff ir burvju mērce, piemēram, mūžīga kustības mašīna, vai enerģijas ģenerēšana par brīvu vai kaut ko.
Redziet, ja jūs patiešām to varat uzsūkt, tad dāvināšana kādam citam ir dāvana jums. Un, ja viņi saprot, ka tā ir dāvana, ko jūs viņiem dodat, tad tā ir dāvana arī viņiem ... Un apkārt un apkārt mēs ejam, radot prieku, it kā mēs drukātu naudu.
Tas ir diezgan f'ing forši!
Nobeigumā es vēlējos jums visiem paziņot, ka jūsu apbrīnojamie komentāri par manu pirmo ierakstu iedvesmoja mani tiešsaistē iepazīstināt to, ko esmu darījis ar cilvēkiem, lai es varētu palīdzēt pēc iespējas vairāk cilvēkiem bez “ ģeogrāfiskie ierobežojumi ”(starp citu, es burtiski dzīvoju salā, tāpēc noteikti esmu„ ģeogrāfiski izaicināts ”.)
Šovakar es atklāju savu vietni:
Tagad es gribu šeit uzmanīgi staigāt, jo nevēlos sastapties kā surogātpasts. Es vēlos būt skaidrs gan ar jums, gan ar modi, ka es neplānoju pieradināt izmantot Reddit kā mārketinga rīku. Šī saite uz manu vietni ir vienreizējs darījums.
Bet es tiešām gribēju dalīties ar jaunumiem ar jums visiem jūs esat daļa no tā.
Patiesībā jūs visi bijāt MILZĪGA daļa no tā, kas man deva drosmi izveidot un palaist šo vietni ... Un, ja tas galu galā palīdzēs cilvēkiem, es ceru, ka jūs apstājāties, lai atspoguļotu, ka arī jūs to darījāt.
Jūsu atrašanās šeit uz šī kuģa un palīdzība cilvēkiem “pa vienam komentāram” ir LIELS darījums. Tieši tas dod citiem nepieciešamo iedrošinājumu un atbalstu šādu darbību veikšanai, kam var būt neizsakāmi pozitīva ietekme uz cilvēci. Jūs maināt kaut vai mazākās darbībās, kuras veicat - tās visas viļņojas uz āru, summējas un ietekmē pasauli tādā veidā, kādu jūs diez vai varat iedomāties.
Tātad, tas ir, viens pēdējais laiks:
PALDIES.
;
