Smeagol ir bez maksas! Pēc tam, kad esmu pavadījis gadus periodiski, nesaņemot ilgāk par 30 dienām, man nav bijis pornogrāfijas, nav masturbācijas, bez apmalēm, nav “gandrīz pornogrāfijas” un gandrīz nav vēlēšanās šo svītru vispār apskatīt pornogrāfijā.
Man ir bijusi ārkārtas pieredze ar recidīviem, un es domāju, ka es tomēr varētu teikt, piecelties un joprojām mēģināt. Es reizēm jutos tā, it kā es būtu vienīgais puisis pasaulē, kurš to nekad nekad nesaņems neatkarīgi no tā, ko es daru, un nekad nevarēs atbrīvoties no pornogrāfijas, un ka tādā stāvoklī mana bezcerība izplūst no manis un es baidos, ka tas inficēs citus man apkārt esošos cilvēkus, kuri strādā pie šī jautājuma, un jūtas greizsirdīgi, kad šķiet, ka visiem pārējiem ir liela nozīme viņu lielās dzīves priekšrocībās un kopā tik daudz dienu, mēnešu un gadu. Ir tik patīkami atbrīvoties no šīs sajūtas un zināt, ka es nodarbojos ar nepareizu domāšanu un ļāvu bailēm nokļūt pie manis. Šajā brīdī es zinu labāk, nekā paziņot par uzvaru, bet šī man ir bijusi lieliska virkne.
Nedaudz fona: es esmu precējies ar maziem bērniem un manos 40. Es esmu piedzīvojis seksuālo / pornogrāfisko atkarību 16 gados. Šajā laikā es esmu bijis 12 solis atveseļošanās un es arī pavadīju dažus gadus darot ambulatoro ārstēšanas programmu. Mani fona jautājumi ir depresija un seksuāla vardarbība pret bērnu. Man ir dārza šķirnes profils pornogrāfam, kura gribas spēks ir pilnīgi neefektīvs, risinot šo jautājumu, un es esmu nonācis ārprātīgos garumos, lai sarunātos ar šo lietu. Man ir divi noteikumi, kas, šķiet, regulē manu pornogrāfiju, kad es esmu savā atkarībā: 1. kad es sāku skatīties uz porno, es nevaru apturēt 2. Kad es apstājos, es nevaru apturēt. Mana garākā pilnīgi tīra laika josla ilga ap 18 mēnešiem. Es sāku šo darbu ar aptuveni 6 mēnešiem ilgu cieto režīmu. Tas bija manas ārstēšanas programmas laikā. Mans terapeits ierosināja 120 dienas sākumā, un es gribēju viņam kaitēt, bet es domāju, ka tas bija ļoti noderīgi. Viņš arī bija mani uz psiholoģijas mediem, kas kādu laiku strādāja.
Apmēram pirms 8 gadiem šajā laikā es varēju atcelt savu PMO rituālu (vienlaikus nodarbojoties ar masturbāciju un pornogrāfiju), bet joprojām ar dažādiem panākumiem mēģināju nesagraujošā veidā veikt masturbāciju bez pornogrāfijas, un joprojām esmu piesaistīts ieradums skatīties uz pornogrāfiju, kuru es nekad neesmu varējis kontrolēt. Atrodot šo grupu bez pornogrāfijas, es nolēmu pamēģināt nemasturēt vispār. Es domāju, ka tas man palīdz.
Tas, kas man patiešām darbojas labi, ir tas, ka pēdējā gada laikā esmu pieteicies savai atveseļošanās programmai un man ir bijusi labāka dienas kārtība. Viena lieta, uz ko es vienmēr esmu cerējusi, ir tā, ka es uzzinātu pietiekami daudz faktu, lai šī problēma izzustu, un es zinātu labāk, nekā ļauties savai vēlmei un es varētu brīvi iekarot dzīvi. Tas nedarbojas šādā veidā. Kā atkarīgais es nekad nepazīstu labāk, un, ja es ļauju savām emocijām pārvarēt līdzsvaru, manas smadzeņu zemākās funkcijas, par kurām viņi runā YBOP, ir neatgriezeniski izdrāztas, un es meklēšu pornogrāfiju un man būs vienalga, ko tā dara man, kā sieva pret to jūtas utt. Tas, ko dara mana ikdienas kārtība, palīdz man palikt ārpus šīs zonas. Būtībā man ir nepieciešams vairāk nekā tikai atsāknēšana. Man ir nepieciešams programmatūras jauninājums. Lūk, ko es daru: lūgšana (ja organizētā reliģija ir novedusi pie idejas, vienkārši domājiet par to kā apstiprinājumu, piemēram, katru rītu es apliecinu savu apņemšanos būt dzīves plūsmā un būt noderīgam citiem cilvēkiem), meditāciju, vingrināties un uzturēt kontaktus ar citiem atkarīgajiem. Es katru nedēļu tikos ar cilvēkiem aci pret aci savā SAA programmā. Man ir cilvēki, kuriem es varu piezvanīt un kuri klausīsies, kā es runāju par gandrīz visu.
Esmu izmantojis vizualizācijas tehniku, kas man šķiet ļoti noderīga. Kad es domāju, ka domāju par konkrētu sievieti un prātā jūtu iekāres reakcijas, es vizualizēju vai lūdzu par to, lai viņai būtu viss dzīvē, palīdzētu ar savām problēmām utt. Es to darīju pēdējā recidīvā ar katra sieviete, kuru es skatījos, un mans recidīvs neiedziļinājās tik dziļi saturā, ka es vienmēr nonāku tajā.
Man jāizvairās no pārmērīgas bailes vai aizvainojuma. Tas ir kaut kas, ko ir grūti kontrolēt, un man ir nācies paveikt ievērojamu daudzumu iekšējā darba, lai saņemtu rokturi šim jautājumam. Esmu iemācījies, ka tad, kad man ir problēmas pasaulē un tās mazās lietas, par kurām es atkārtošos kā stulbi cīnīties ar savu sievu, šīs lietas notiek tāpēc, ka es no kaut kā baidos. Piemēram, es esmu iestrēdzis satiksmē. Esmu saspringta, jo baidos nokavēt. Es baidos nokavēt, jo baidos izskatīties slikti. Man ir bail izskatīties slikti, jo es ļauju instinktiem vadīt savu dzīvi un domāju, ka es kaut kā varu visu kontrolēt. Es neko nevaru darīt, lai kaut kur ātrāk nokļūtu, bet tā vietā, lai vienkārši izbaudītu neplānotu laiku vienatnē automašīnā, es ļauju stresa līmenim paaugstināties un radīt diskomfortu smadzenēs. Esmu uzzinājis, ka visas šīs domas ir izvēles iespējas un ka, izvēloties iedziļināties bailēs, galu galā tiek izvēlēts recidīvs. Man vajag fundamentālu uzticības līmeni dzīvei. Dzīvē nav garantiju, taču es nevaru atļauties uztraukties par lietām, kas ir ārpus manas kontroles.
Viena lieta par manu dienu skaitu. Man ir tendence salīdzināt sevi ar citiem, un mani tā pārsteidza mana recidīvu virkne, ka es pārtraucu skaitīt savu laiku. Es tagad skaitu savu laiku, cerot, ka varu citiem spitālīgajiem, kuri nekad to nesaņem, parādīt, ka tas ir iespējams. Es runāju par pilnīgu brīvību.
Esmu pateicīgs visiem, kas tur, jo īpaši cilvēki, kas godīgi dalās savā cīņā. Lasot par to vienmēr man palīdz, jo es zinu, ka es neesmu viens. Tas prasa drosmi lūgt palīdzību un runāt par šo jautājumu, un es esmu iedvesmojis viss godīgums un drosme.
Kopš es pirmo reizi to uzrakstīju, es jūtos neērti. Es sagaidu, ka smagas emocijas vairāk uzplaiksnīs, kad paiet 3 mēneši, un es domāju, ka mēģinājumi mijiedarboties ar šo grupu manī raisa sociālus jautājumus. Tā ir laba ziņa, jo es sāku strādāt ar citu lietu, ko esmu ārstējis ar pornogrāfiju un masturbāciju. Konkrēti, es bieži esmu juties atsvešināts un līdzīgs nepiederošam cilvēkam un neesmu saistīts ar apkārtējiem cilvēkiem, un šīs jūtas mani biedē, jo noraidījums aizskar pirmatnējās bailes. Tas ir kaut kas, ko es pieredzēju kā bērns, bet es to nekad nedaru, jo es varu izvēlēties pavadīt laiku kopā ar jaukiem cilvēkiem vai vismaz nepiederošiem cilvēkiem, taču šī pieredze ir un to dažreiz var aktivizēt.
Viena lieta ir tāda, ka es tiešām gribu šeit pieslēgties un neredzu to kā popularitātes konkursu. Tas ir jauki būt satraukti, ja mans amats tiek izcelts, bet es domāju, ka tas varētu būt tikai dopamīns. Es patiesi ceru, ka esmu palīdzējis kādam.
Dzīve šodien ir laba un pateicoties šim forumam. Paldies par lasīšanu.
LINK - 3 mēneši pēc 4 periodiskās periodiskās recidīva ir tīri
by sir_tom
;
