Sākšu ar īsu savas atkarības vēsturi. Šis ieraksts var šķist garš, bet ticiet man, šī ir klints piezīmju versija. 34 gadus, un es varētu uzrakstīt nežēlīgu grāmatu. Lūk: Man bija apmēram astoņi gadi, kad žurnālā mani iepazīstināja ar kailām sievietēm un pornogrāfiju. Mīkstie vārdi, jūs zināt “gandrīz” aizkustinošās pozas. Es biju aizķēries. Bieži reidi mana tēva atlicināt.
Tad manu draugu tēta atlicināt. Tikt pieķertam. Mani neapturēja. Man bija ap vienpadsmit, kad es redzēju savu pirmo hardcore pornofilmu. Atkal tēta atlicināt. Lai gan es īsti nesapratu, kas notiek, bet biju sajūsmināts un aizrāvies. Attēli un filmas turpinājās, varbūt dažas reizes nedēļā.
Tad pubertātes hit, tika atklāta masturbācija un atkarība sākās. Iespējams, masturbē 1-3 dienā, ilgi, porn vai bez pornogrāfijas. Bija sekss, kad es biju 15, bet tā bija nervoza un nemierīga pieredze. Pēc īsajām attiecībām es paliku prom no sievietēm un dzimuma līdz brīdim, kad es biju 21. Visu laiku PMO kļuva par fokusu.
Reālajā pasaulē mana sociālā trauksme un neveiklība bija intensīva. PMO turpināja dzīvot manos divdesmitajos gados un dažās draudzenēs. Porno bija manas galvenās “attiecības” - es bieži biju kopā ar kādu, ar nepacietību gaidot laiku, kad varētu nokļūt mājās, uzsmēķēt katlu, aizdedzināt videomagnetofonu (vecais taimeris, vai ne?) Un pavadīt laiku “kvalitatīvi”. Es slēpjos no visiem. Negribēja būt godīga pret sevi. Bija labi pašiznīcināties.
Manos divdesmito gadu beigās (1990. gados) internets kļuva par galveno pornogrāfijas avotu. Tas bija iepirkšanās jautrība cukura atkarīgā konfekšu veikalā, kas atvērts visu diennakti. Manas attiecības sabruka. Es biju izolēts. Tur kopā ar mani karājās tikai daži draugi un dažas manas ģimenes. Mana darba ētika un nodarbinātība bija nestabila. Mana veselība bija slikta. Un tas turpinājās. Man sāka veidoties “darba” atkarība - es pāris dienas vai nedēļu izietu bez PMO. Tad dodieties. Kad esmu atvieglots, es sāktu ciklu no jauna. Dažreiz es mēģinātu atmest, pateikt “Šī ir pēdējā reize” un izdzēst visus savus failus. Tad spiediens palielināsies, un es atgrieztos.
Trīsdesmit gados es biju attiecībās un saderinājos. Viņa uzzināja par manu atkarību no pornogrāfijas, un attiecības sāka izjukt. Viņa galu galā mani pameta. Pēc šīm pēdējām attiecībām es, iespējams, biju vairāk gatavs mēģināt sevi uzlabot un garīgi attīstīties. Tomēr visu laiku saglabājot savu “darba” atkarību: tā kā es viegli varēju pārliecināt sevi, ka tā nav problēma - es nedēļu vai līdz mēnesim izietu bez PMO, ļautos benderim (5-10 stundas pēc kārtas ), jūties vainīgs un “atmest”, tikai atkārtot nedēļu līdz mēnesim vēlāk. Es pamatotu šo procesu, sakot sev: "Es to nedaru pārāk bieži".
Bet zemāk daļa no manis zināja, ka problēmas, kas man bija ar sievietēm, mana nespēja uzturēt attiecības, izrietēja no manas līdzdalības fantāzijā, nevis realitātē. Heck, es biju trīsdesmitajos gados un es biju neprecējies. Manā trīsdesmito gadu beigās es izdarīju pāris spēcīgus mēģinājumus beidzot apstāties.
Viena ierīce, kas palīdzēja, bija sākt nodalīt pornogrāfiju no masturbācijas. Es skatītos pornogrāfiju, bet masturbēju tikai pēc tam, kad esmu beidzis skatīties. Tas var izklausīties dīvaini, bet viss, ko es varu teikt, ir tas, ka atkarības elektroinstalācija manās smadzenēs bija tik spēcīga, ka man ir jāizveido dažas smalkas pārmaiņas, lai atvienotu abas darbības. Es to ne vienmēr iesaku nevienam, bet man tā bija galvenā prakse - savas gribas attīstīšana ap manu atkarību, tomēr joprojām "neatņemot" sev atkarību. Šī prakse noveda pie tā, ka faktiski pārtrauca skatīties pornogrāfiju uz pusotru gadu. Es joprojām masturbētu. Pagājušā gada rudens stresa laikā es atgriezos ar pornogrāfiju. Es atkal izstājos un tagad trīs mēnešus pēc šī pēdējā mēģinājuma es atklāju ybop un nofap kopienu. Tagad esmu gandrīz sešus mēnešus bez pornogrāfijas un trīs mēnešus bez PMO.
Tas šķiet garš ieraksts, bet ticiet man, ka es izlaidu daudz sūdu. Trīsdesmit četri gadi. Es nevaru ap to aplikt galvu. Man ir četrdesmit divi. Tā ir mana mūža lielākā daļa. Es praktizēju sevis līdzjūtību un piedošanu, taču ir grūti domāt par to, ko esmu atteicies no PMO. Man iekšā ir šīs skumjas, kas labi izveidojas. Es saplīst, domājot par stresu un konfliktiem, ko esmu radījis tiem, kas par mani rūpējas / rūpējas. Es gribu, lai man par visu būtu sava ģimene. Tagad jūtos cerīgi, bet arī šīs skumjas man ir atteikušas ģimeni.
Viena no lietām, ko es mīlu par šo nofap kopienu, ir amati, kuros cilvēki ziņo par mīlestību un saikni ar cilvēkiem, kurus viņi piedzīvo. Dude, šie amati ir awesome. Man jāsaka, ka esmu patiesi pateicīgs (un pārsteigts) par drosmi un spēku, ko esmu atradis jums visiem.
Tātad 90 dienas. Es vēlos, lai man būtu kvēlojošs, trūkstošs ziņojums. Jā, esmu pieredzējis visus ieguvumus, lielvaras. Bet tie aug un mazinās. Patīkami, ka man ir enerģija, ambīcijas, līderība, pievilcība utt. Līdzās tam es cīnos ar miegu, seksuālo domu un enerģijas pārvaldīšanu un stresu, ko rada pārmaiņas. Tā kā man ir vairāk vīrišķās enerģijas, es arī pamanu, kā mans ego reizēm nikns.
Un man ir cerība. Es esmu vairāk saistīts ar cilvēkiem. Piedalīšanās dzīvē. Šī mīlestība un savienojuma lieta. Mans darbs ir patiešām liels - arī karjerā, kas man patīk ar lieliem kolēģiem.
Ir bijušas daudzas naktis, kad man vajadzēja atcerēties, kāpēc es to daru. Atbildes ir radušās, lasot jūsu ziņas. Liels paldies jums visiem par dalīšanos ar godīgumu. No recidīviem līdz panākumiem es bieži varu saistīties. Tad es nejūtos viena un varu turpināt. Mana apņemšanās nekad vairs nav pornogrāfija un 6 mēnešus nav PMO ar atkārtotu novērtēšanu pēc pabeigšanas.
Miers un svētība. Ja jums ir jautājumi, uzņemiet…
LINK- 90 dienas ziņojums par 34 gadu atkarību
by rivermystic1
UPDATE
LINK - Vienu gadu porno bezmaksas
Es pagājušajā gadā esmu izdarījis nofap izaicinājumu, bet brīvība no pornogrāfijas sākās 25. gada 2013. augustā. Pēc trīsdesmit pornogrāfijas gadiem, vairākkārtējas atmešanas, vairākkārt recidīva, es tagad atzīmēju vienu gadu bez pornogrāfijas.
Whew. Tas ir lieliski. Tas ir grūti. Pilnīgas pārmaiņas dzīvē. Kā jau teicu, pornogrāfiju esmu masturbējis vairāk nekā trīsdesmit gadus. Pirms interneta. Kad iznāca internets, tas bija kā iepirkšanās jautrība. Kad iznāca ātrgaitas savienojumi, tas bija kā iepirkšanās jautrība. Esmu zaudējis daudz dzīvības izolēti un atrodoties savā bailes virzītajā fantāzijas pasaulē.
Man jāsaka, ka nofap patiešām ir vislielākā atšķirība pārejā no izolācijas uz dalību dzīvē. Atturēšanās no pornogrāfijas ir lieliska, bet kaut kas par nofap ir iespiedies manā dziņā. Es satiekos diezgan regulāri. Ir istabas biedri. Baznīcas kopiena. Darba kolēģi, draugi un ģimene. Ģimenes attiecības ir bijušas sarežģītas. Mainot to, tas ir radījis viļņus un zināmus konfliktus. Es ceru, ka tas ar laiku izlīdzināsies.
Tas nav ideāls. Un tas ir pārsteidzošais zelts. Dzīvošana manā galvā radīja pasauli, kurā es projicēju fantāziju par to, kam JĀBŪT citiem un pasaulei. Kungs zina, ka tas nāk no spēcīgas pārliecības, ka man nav labi - man JĀBŪT atšķirīgam, nevis kādam izvirtulim, kādam vientuļam zaudētājam, nevis kādam, kurš izniekoja savu dzīvi, sitot to pikseļiem.
Bez sprieduma es redzu, kas es esmu. Man jāskatās, kas ir sievietes. Patiesi ir. Paceļot plīvuru, baiļu apvalku - redzēt viņu mīlestību, skaistumu, spēku. Un sāk liecināt par manu drosmi, spēku un mīlestību. Es piedzīvoju, ka būt attiecībās ir tas, ko es vēlos, un tas dzīvi padara diezgan sasodīti labu.
Es esmu 135 dienas nofap un paziņoju, ka es iešu vienu gadu, 365 dienas nofap. Es braucu ar šo vilcienu līdz sliežu galam un, kad izkāpju, es taisni dodos uz zaļajiem, zaļajiem pauguriem, kuriem ir sava ģimene.
by rivermystic1
UPDATE
7 mēneši un izvēloties beigt NoFap šeit
Wow. Kāds brauciens. Tik daudz ieguvumu manā uzticībā, radošumā un attiecībās. Vērts izmantot pašpārvaldi.
Es turpināšu bez pornogrāfijas. Es sāku NoFap arī pēc tam, kad es jau nolēmu pārtraukt attiecības ar pornogrāfiju. Es tagad esmu 14 mēneši savā brīvajā dzīvē.
Es nolemju vēlreiz masturbēt, jo domāju, ka šobrīd dzīvē varētu notikt pārāk daudz paškontroles. Pārāk daudz kas var izraisīt stresu un nelīdzsvarotību. Es iekļaušu masturbēšanu dzīvē un eksperimentēšu ar rezultātiem. Ja tas labi darbojas ar manis sasniegtajiem ieguvumiem, tad lieliski. Ja tas nenotiek un galu galā mani pavirzīs uz priekšu - es atgriezīšos.
Paldies, ka esat atbalsta kopiena. Es esmu pateicīgs, ka esmu staigājis kopā ar jums vīriešiem.
;