Es tikai uzrakstīju šo padomu savā žurnālā, bet uzskatīju, ka tas varētu būt vērts dalīties kā veiksmes stāsts un padoms. Šis padoms patiešām ir piemērots tikai precētiem puišiem vai puišiem attiecībās ar SO.
Pagājušajā naktī bija vēl viens lieliski veiksmīgs kongress ar Rider kundzi. Nav pazīmju ED un viss, kas darbojas, kā vajadzētu. Es esmu patiesi pārsteigts par to, kā mani ir pagriezuši apkārt, kad atradu YBOP un Reboot Nation.
Es biju puisis, kurš bija pārcietis vairākus gadus ilgo kronisko ED un ar to saistīto satraukumu par sniegumu. Es intuitīvi zināju, ka problēma ir mana pornogrāfija, bet es nesapratu tās smadzeņu daļu, līdz es šeit ierados un izglītojos!
Es biju mēģinājusi atmest tik daudz reižu, un katru reizi neizdevās justies sakautam un bezjēdzīgam. Es nevaru izteikt, cik spēcīgu pārliecinošu bezcerības sajūtu es jutu katru reizi, kad man neizdevās. Bija gadījumi, kad es biju nopietni domājis, ka vienīgais veids, kā es varētu izvairīties, ir beigt savu dzīvi. Es nopietni ienīdu to, kas es biju, un es ienīdu, ka nevarēju apstāties.
Šodien es esmu pārsteigts par to, cik ātri es visu esmu pagriezis. Pateicoties šeit atrodamajai informācijai un YBOP, kā arī informācijai par citiem, ar mani koplietotiem cilvēkiem, man ir izdevies viegli palikt prom no pornogrāfijas.
Es patiešām uzskatu, ka vissvarīgākais mana panākuma aspekts bija tas, ka mana uzmanība ir veltīta intimitātes atjaunošanai un uzlabošanai manā attiecībās ar sievu. Es pievērsījos mācīšanās veidiem, kā veidot intimitāti ne seksuālos veidos un pēc tam praktizēt šīs metodes un noskatījos mūsu attiecības.
Manas atsāknēšanas uzmanības centrā bija tuvības veidošana un sievas godināšana. Redzi, ka es vairs neatmetu tikai pornogrāfiju, tāpēc mans prāts nebija vērsts uz tādām lietām kā, piemēram, cik spēcīga bija vēlme vai kā es to pārspēju. Es strādāju pie kaut kā daudz dziļāka un daudz atalgojošāka. Mana cīņa vairs nebija saistīta ar atteikšanos no pornogrāfijas.
Interesanti bija tas, ka tāpēc, ka es necīnījos ar pornogrāfiju, man nebija ļoti daudz mudinājumu tikt galā. Pārsāknēšanas sākumā es sapratu, ka “pornogrāfija nebija iespēja”, un es pie tā esmu palicis. Protams, pirmajās nedēļās man bija domas un mudinājumi, bet tajā laikā es arī redzēju, kādas priekšrocības manās attiecībās ar Rider kundzi sāka parādīties no tām seksuālās saites metodēm, ar kurām mēs dalījāmies. Tas mani mudināja turpināt koncentrēties uz mūsu attiecību uzlabošanu, un tāpēc es tik ļoti nebiju koncentrējies uz pornogrāfijas sišanu.
Kā jau iepriekš teicu, mana atslēga bija tāda, ka es vairs nebiju cīņā ar pornogrāfiju, es pievērsīšu uzmanību un to labāk izmantotu citur.
Jautrā daļa par seksuālās saiknes paņēmieniem ir tā, ka tie neizbēgami palīdz radīt vēlmi pēc partnera, nevis to, ka man kādreiz trūka vēlmes pēc savas sievas, vienkārši mana vēlme ne vienmēr varēja pārvērsties par erekciju pornogrāfijas fāzes dēļ manas smadzenes.
Trīs nedēļas un lietas patiešām sāk pamanāmi mainīties. Mans ķermenis daudz biežāk reaģēja uz intimitāti, lai gan mēs vairākkārt agrāk esam bijuši intīmi, un tur bija arī panākumi, bet ne bez trāpījuma. Līdz trim nedēļām mēs patiešām baudījām mūsu intīmos laikus kopā, un kopš tā laika mēs esam tikai labāk.
Tāpēc mans padoms jums precētiem puišiem un puisim ar SO ir domāt par to, kā atsāknēšanas laikā pievērsties tuvības uzlabošanai jūsu attiecībās. Nelieciet to par cīņu pret pornogrāfiju, cīņas mudinājumiem vai labāku erekciju. Apskatiet, kā koncentrēties uz intimitātes kvalitāti jūsu attiecībās, un pārējo vienkārši uzticieties dabai.
LINK - Koncentrējieties uz savām attiecībām, nevis uz savu cīņu ar porno.
By rider654321
Sākotnējais POST - Jauns dalībnieks 40 + plus gadu pornogrāfs
Pagājušajā gadā es pagriezu 50. Es sāku masturbēt ap 11 vecumu, kad es uzzināju par patīkamajām sajūtām, kas rodas no manas cirkšņa zonas. Kā jauns zēns es varu spilgti atcerēties, ka manu ķermeni pret gultas pārklāju berzēšu, un sajūtu dēļ mani pamudina. Man nebija ne jausmas, kas notiek, bet es zināju, ka tas ir labi.
Ap pulksten 13 es redzēju dažus žurnālus meitenēm, kas bija pārējiem skolas bērniem. Vienam bērnam faktiski bija kaudze ar tiem (Playboy un Penthouse), un viņš uzsāka savu īres un mijmaiņas biznesu, un es kļuvu par vienu no viņa klientiem, kurš sneak majas mājās un slēpa to kaut kur, mani vecāki to nekad neatradīs (vai arī es domāju ). Es joprojām spēju spilgti attēlot attēlus, ko redzēju toreiz, gandrīz 40 gadus vēlāk.
Ap 14 apklupu citos žurnālos, kurus mans tēvs bija paslēpis garāžā. Ribalds un Bawdy, manuprāt, viņi tika izsaukti, un es zinu, ka tad mana dzīves ilgā atkarība no pornogrāfijas patiešām sākās.
Es gribētu darīt vai pateikt kaut ko, lai izvairītos no ģimenes izbraucieniem, lai es dažu stundu laikā varēju sevi mājās. Tiklīdz ģimene bija aizgājusi, es dotos uz garāžu un saņemu žurnālus un masturbē vairākas reizes. Toreiz 3 vai vairāk reizes dienā nebija nekas neparasts, ja man bija privātums un laiks, un vismaz reizi naktī gultā domāju par šiem attēliem vai skatoties kaut ko televizorā manā istabā. Es atceros, ka skatās sēriju par Caligula tikai par kailām ainām.
Pie 17 es satiku savu pirmo draudzeni un radīju pirmo seksuālo satikšanos. Pat pēc tam es zināju, ka reālā sekss nekad nav tikpat patīkams kā masturbācija un fantāzijas sekss, kuram man bija viena galva. Man nebija ne jausmas, kāpēc tā bija toreiz, lai gan mana nākotnes sieva un man vēl joprojām bija daudz regulāru seksu. Bet tas pats par sevi nekad nav bijis pietiekami.
Lielākā daļa piektdienas vakaru bija mūsu nakts, lai izietu. Parasti tās bija vakariņas un vīns, un vienmēr nācās ar seksu manā automašīnā, pirms nometa viņu mājās. Pat tad, kad es atgriezos savā vietā, es pirms gulēšanas atkal masturbēju.
Pat atrodoties darbā, mani netraucēja masturbēt. Es mācījos praktiski vidē, kur dominē vīrieši, un tualetēs vienmēr bija vīriešu žurnāli. Katru reizi, kad es tur devos, es sevi masturbēju pie ātrā ātruma un atgriezos darbā, it kā nekas nebūtu noticis.
20 un 30 gadu beigās daudz ceļoju par savu darbu un regulāri paliku pa nakti. Toreiz mana atkarība no pornogrāfijas bija tik spēcīga, ka katru reizi, kad biju prom, tas ietvēra apstāšanos avīžu kioskā, lai iegūtu dažus žurnālus un smērvielu burku, un es nevaru izskaidrot, cik ļoti vēlējās nokļūt viesnīcas numurā un palikt vienatnē. . Tajās naktīs prom es gandrīz visu nakti būtu nomodā, atkārtoti masturbējot, tikai lai iznīcinātu žurnālus ceļā uz mājām. Es gadiem ilgi atkārtoju šo uzvedību.
Es pat atradu moteļa īpašnieku, kurš īrēja x vērtētas filmas (zem letes). Es pat sastādītu viltus darba pārskatus tikai tāpēc, lai es varētu ceļot uz šo rajonu, lai es varētu palikt tajā viesnīcā. Dažreiz es ierados motelī pusdienlaikā un nākamajā rītā izrakstījos, nemiedzot aci. Es pavadītu visu nakti, masturbējot šīs filmas.
Īsāk sakot, kas būs ļoti garš stāsts, mēs ar sievu bijām kopā 28 gadus. Mēs uzcēlām mājas, uzcēlām ģimeni un kopīgi vadījām veiksmīgu biznesu. Būtībā mums tas viss bija visiem, kas ieskatījās no ārpuses, bet mana pornogrāfiskā atkarība vienmēr atradās aizmugurē, manu prātu pastāvīgi netīra neskaitāmie garlaicīgie attēli, kurus arī es pats biju pakļāvis, un tas sāka traucēt mūsu attiecībām arvien vairāk.
Manos 30 gados es sāku ciest no tā, ko es sapratu, ka pornogrāfija izraisīja ED. Es zināju, ka man no tā jāatsakās, un es mēģināju tik daudz reižu. Es ilgtu nedēļu, dažreiz vairāk, bet mani vienmēr vilka atkarība, un tas vienmēr beidzās ar iedzeršanu, pēc kuras es ienīdu sevi.
Pēc interneta izgudrošanas tas notika arvien vairāk, jo mana piekļuve pornogrāfijai kļuva vieglāka. Mana atkarība un PIED galu galā iznīcināja manas attiecības. pastāvīga neveiksme manai sievai radīja nepievilcību un aizvainojumu. Es mēģinātu paskaidrot, ka tas nav viņa, bet gan es, bet tas nekad to neatviegloja.
Zinot, cik daudz tas ietekmēja viņas emocionālo domāšanu, es jutu arvien lielāku spiedienu veikt katru reizi, kad mēs centāmies mīlēt, un šis spiediens vienmēr noved pie neveiksmes. Drīz mēs turpinājām mēnešus bez dzimuma, kaut arī mūsu attiecībās joprojām bija daudz mīlestības.
Galu galā es atklāju, ka viņai ir dēka, un plāno mani pamest. Vienu dienu pēc tam, kad viņa nebija pienācīgi izrakstījusies no sava konta, es savā datorā atradu kaudzi e-pastu. Šo e-pastu saturs pateica patiesību par to, cik ļoti viņa mani ienīda un kā jutās pret mūsu bezdzimuma laulībām, un lasot viņas seksuālos aprakstus par lietām, ko viņa darīja ar viņu, un cerot darīt ar viņu nākamreiz, kad viņi būs kopā zarnu izpratne par to, cik postoša mana atkarība no pornogrāfijas patiesībā bija kļuvusi.
Es esmu pilnīgi kauns teikt, ka man bija viss, lai zaudētu visu, lai saprastu, cik liela problēma ir mana atkarība.
Mēs šķīrāmies, vajadzēja pārdot manu māju un slēgt biznesu. Mana dzīve bija apgriezta kājām gaisā, tāpat kā tagadējo pusaudžu bērnu dzīve, viss manas atkarības dēļ. Bērni turpināja dzīvot kopā ar mani, un manai sievai bija skaidrs, ka viņa iet uz jaunu seksuālo atklājumu ceļu un kompensē zaudēto laiku un ka, neskatoties uz bērnu mīlestību, viņa nevēlējās, lai bērni būtu viņas daļa ikdienas dzīvē. Dīvainā kārtā es jutos vainīgs par to, ko es viņai biju nodarījis, un manas atkarības perversais raksturs bija tāds, ka es sāku masturbēt, domājot par to, ka mana sieva ir kopā ar savu jauno mīļoto, kad es gulēju viena mūsu laulības gultā.
Es kļuvu smagi nomākta, un man bija daudz domu par pašnāvību. Es nevaru izteikt sajūtu, kāda man ir pret sevi vērstai pret savu atkarību un sevi. Es tik daudz reižu biju mēģinājis pamest savu atkarību, taču, tāpat kā jebkurš narkomāns, es vienmēr gribētu atgriezties.
Pāriet uz priekšu 6 gadus, no jauna apprecējos ar brīnišķīgu sievieti, un mana dzīve ir lieliska. Izņemot to, ka es joprojām esmu atkarīgs no pornogrāfijas, un tas ir nepielūdzams. Man joprojām ir PIED, un esmu progresējis līdz zāļu lietošanai, lai palīdzētu saglabāt erekciju. Viņi strādā tikai tad, kad mani tomēr uzbudina, un man parasti jādomā par kādu pornogrāfisku ainu, kuru esmu noskatījies, lai notiktu šī sākotnējā uzbudinājums. Ejakulācija, izmantojot parasto seksu, man prasa ilgu laiku, bet tas ir patīkamāk nekā tad, kad es masturbēju. Viens otrādi ir tas, ka es kalpoju ļoti ilgi, bet dažreiz es vienkārši nevaru sasniegt orgasmu.
Mans darbs darbojas no mājām, tāpēc man ir neierobežota piekļuve pornogrāfijai jebkurā laikā, kad pārējās ģimenes locekļi dodas uz darbu.
Es godīgi nezinu, vai pēc 40 gadu pornogrāfijas skatīšanās es kādreiz varu pārspēt šo atkarību? Kopš šīs vietnes atrašanas man ir labāka izpratne par to, cik stipri esmu sabojājusi savas smadzenes un kas būs vajadzīgs, lai saglabātu ceļu uz dziedināšanu.
Esmu iepazinies ar neiroloģiskajiem ceļiem, kas uzbūvēti mūsu smadzenēs, un es domāju, ka maniem ceļiem jābūt vairākiem lieliem betona ceļiem pēc visiem šiem gadiem.
Es mīlu un mīlu savu pašreizējo sievu, un viņa ir sapratusi manu ED. Lai gan pēdējos 6 mēnešos man ir sajūta izmaiņas savā siltumā. Viņa gandrīz nekad nesāk seksuālo kontaktu, lai gan mums joprojām ir daudz ikdienas mīlestības un seksuālās attiecības vismaz reizi nedēļā. Tā kā mana ED ietekme uz seksuālo seksu, mūsu seksuālā dzīve būtībā ir kļuvusi par orālā seksa piešķiršanu un saņemšanu, lai mēs abi nonāktu pie O, jo izplatība ir izaicinājums ar ED.
Es uzņemos atbildību par jucekli, kurā esmu, un nevainoju nevienu citu, izņemot sevi, par sirdssāpēm, kuras esmu sev sagādājusi, kaut arī ārpus savas dzīves. Tomēr pēc šīs vietnes atrašanas esmu optimistiskāks nekā jebkad agrāk, ka, iespējams, esmu atradis ceļu uz priekšu. Es zinu, ka man ir jāmainās visu dēļ. Es zinu, ka esmu emocionāli slēgts dziļi iekšā. Es zinu, ka nejūtu visu iespējamo cilvēku emociju gammu. Es zinu, ka esmu jutīgs pret lielāko daļu seksuālo pieskārienu.
Es esmu patiesi nomocīts un riebīgs pret sevi kā vīrieti. Tiešsaistes draudzība, kuru es iedrošināju un kurā piedalījos, pārliecinot sevi, ka viņi “nekad nav” krāpušies. Fakts, ka man nākas paklupt, kaut arī neērts ED, kādu nakti ietekmēja seksu ar manu sievu, bet vai nākamajā dienā 5 vai 6 reizes masturbēt pornogrāfijā?
Es esmu pār visu slepenību un meliem. Es esmu mēģinājis vienmēr paslēpties aiz maskas, pārliecinoties, ka mana interneta vēsture ir skaidra. Failu paslēpšana starp failiem.
Viens pozitīvs, ko es jūtos, ir tas, ka es izvēlējos izdzēst katru pornogrāfijas failu, kuru esmu saglabājis un aizvēris visas manas pornogrāfijas lapas 4 pirms dienām, un sāka pētīt palīdzību pornogrāfijai, kas mani ved uz šo lapu.
Man žēl, ka mans ievads ir bijis tik ilgs. Es gribēju vienreiz būt tik godīga, cik vien varu būt. Es patiešām vēlētos dzirdēt citus, kuri varētu būt cietuši no ilgstošas pornogrāfijas atkarības un kuri no tā veiksmīgi atguvušies.
;
