50 gadu vecums - vīrs, mūža pornogrāfija

Diena 18

Esmu ļoti priecīga un nedaudz pārsteigta, ka esmu šeit. Man ir bijusi 40 gadus ilga atkarība no PMO. Esmu nodzīvojis dubultu dzīvi, izliekoties, ka mana “privātā” atkarība patiesībā nebija tik liela problēma, jo visi citi cilvēki ir piesaistīti narkotikām, alkoholam utt.

Es ļoti mazā vecumā nokļuvu maigā kodolā, nevis ļoti daudz virzienā no mana tēva, kurš dzēra daudz. Fantāzijas pasaule un mana fantāzijas dzīve radīja mazliet aizbēgšanu no realitātes, man nebija sajūsmā, kā teen. Es turu aizņemts ar skolas darbu un sportu, jo īpaši augstiem adrenalīna sporta veidiem, mīlēju adrenalīnu, es domāju, ka man ir daudz pozitīvu dopamīna tipa skriešanās no trases, futbola regbija un sacīkšu, un tas bija diezgan labs. Bet, mana slepenā veida piekārta, neskatoties uz manu laulību ar brīnišķīgu sievu. Mans vidējā dzīves veida darījums bija spēkā, kad beidzot ieguva ātrgaitas internetu un mana pastāvīgā problēma tikko izlieka.

Es tikai sapratu, ka pirms 2 es to gribēju izslēgt, un šī sajūta patiešām bija 2 gadi, lai mani nokļūtu līdz vietai, kur tas bija jādara. Mēģinājums atjaunot līdzsvarotu prātu. Pilnīgi iebilst pret bulliem ** t porn meliem. Tā bija mana izvēle sekot pornogrāfijai, mana izvēle bija tērēt laiku wanking uz meli, bet tagad mana izvēle ir to nolaist.

Apmēram pirms 2 gadiem man bija pārsteidzošs brīdis, maza balss pienāca pie manis negulētas nakts pirmajās stundās un teica: “viss kārtībā, tu vari to atlaist”. Kā tas bija bieži, es naktī pirms gulēšanas biju lietojis PMO. Mana PMO lietošana bija izraisījusi trauksmi un zināmu depresiju. Tā bija maiga balss (es zinu, ka tas izklausās dīvaini), un tas bija iedrošinoši.

Es izmetu lielu filmu kolekciju, visu pieaugušo hetero tipa pornogrāfiju. Es pat atzinu 29 gadus vecajai sievai, ka esmu atkarīga. Es nekad nedomāju, ka varēšu pateikt citai dvēselei, tāpēc mana atzīšanās man bija ļoti pārsteidzoša. Vēlāk es teicu tuvam draugam un savam ārstam. Vairākas nedēļas es izgāju cauri ļoti raupjamam plāksterim, un man bija daži recidīvi. Es jutos labāk, bet tomēr ļoti vērtēju savu pagātni un visu izniekoto laiku. Mēs atrodamies lauku apvidū un beidzot ieguvām ātrgaitas internetu. Ļoti slikti manai atkarībai. Es gāju no JPG attēlu skatīšanās uz filmu skatīšanu “bezmaksas” vietnēs. Tātad, beidzās 2-3 mēneši salīdzinoši bez pornogrāfijas, un lietas saasinājās.

Kas mani noved tagad. 18 dienas bez pornogrāfijas skatīšanās. Nopietna nelaime ar sevi, ka esmu tik vāja, un pilnīga apņemšanās tikt tam pāri. Šoreiz meklējot papildu palīdzību, esmu novedis pie “yourbrainonporn”. Ir brīnišķīgi redzēt, ka citi ar to nodarbojas un daudzi to sit. Ļoti iedvesmojoši ieraksti. Tie, kas ir recidīvi, bieži stāsta ļoti noderīgus stāstus. Mums nevajadzētu baidīties izgāzties, vismaz mēs esam apzināti un cenšamies.

Pirms 2 gadiem man bija mazliet epifānijas un mēģināju atteikties no pornogrāfijas izmantošanas, man nebija speciālistu palīdzības vai pieredzes, un es pārdzīvoju ārkārtēju satraukumu. Dažus mēnešus bez pornogrāfijas (izmeta milzīgu filmu kolekciju) Mēs pirmo reizi ieguvām ātrgaitas internetu, kas ir lieliski piemērots darbam, bet slikts manai atkarībai. Es atradu pornogrāfisko filmu vietnes un atgriezos tajā. Es pārvietoju primāro datoru uz publiskāku mājas daļu, bet atklāju, ka es vienkārši gaidīšu, kamēr mana ģimene būs gājusi gulēt, lai to labotu.

Man ir ļoti mīloša sieva un trīspadsmit gadus vecs dēls. Es bieži esmu izjutis kaunu un riebumu pret savu “dubulto dzīvi”. Šīs jūtas mani atkal ir novedušas pie satraukuma un depresijas.

Es "pametu" pornogrāfiju pirms 17 dienām. Es biju ļoti nomākta un redzēju savu ģimenes ārstu, viņa izrakstīja mazu 5 mg cipraleksa devu. Es vienmēr esmu bijis pret mediķiem, es nedzeru un nesmēķēju, mans Tēvs bija alkoholiķis. Es mēģinu mediķi un domāju, ka tas palīdz.

Man ir bijušas divas MO pieredzes (bet dušā), bet līdz šim nav 17 dienu. Man ir bijusi 2 orgasma ar attiecībām ar savu sievu šajā periodā, tāpēc 4 orgasms kopā 17 dienās. Es jūtos, ka nevēlos skatīties pornogrāfiju, bet saprotu, ka tas var ielauzties personai. Es domāju, ka gatavojos pabeigt nekādu O palaišanu. Šķiet, ka daudziem šeit šajā vietnē ir izdevīgi.

Diena 21

Es sāku piedot sev par savu uzvedību gadu gaitā, bet es joprojām jūtos daudz kauna un vainas. Mana sieva man ir piedevusi, un es esmu runājis ar savu ministru, kurš mani atkārtoti apliecināja, ka es daru lielus soļus un jūtos nekādu vainu, pagātne ir pagātne. Man ir brīži, kad es sevi piedodu, bet pēc tam, kad es atkal cīnosies.

Vakariņās kopā ar savu sievu un dēlu pagājušajā naktī, kad biju vecā drauga viesi, viņa pēc dažām 30 gadu laulībām izjūt dažas sāpes no laulības šķiršanas, es tiešām jūtos viņai empātija, viņa joprojām mīl savu partneri, bet viņi piekrīt tam jānotiek. Es būtu bijis diezgan simpātisks pirms, bet ne tādā mērā, kādā es tagad jūtos. Es redzu daudz vairāk sāpju un tas tiešām mani skar.

Es nevaru skatīties ziņas, tās ir pārāk neapstrādātas, šobrīd manas emocijas iet prom, kad es skatos ziņas vai jebkuru nervozu TV. Varbūt man notiek hormonālas izmaiņas? LOL. Es domāju, ka izvairīšanās no ziņu slazdiem, tāpēc negatīvs kādu laiku nesāpēs, meklējot pozitīvu enerģiju.

Diena 23

Labi gulēt naktī naktī gultā ar 11: 00 un nomodā apmēram 6: 30, man bija sieva ar sievu, tāpēc es uzrauga to, kā es jūtos šodien un tuvākajās dienās, bet tagad ir diezgan laba. Pēc mūsu mīlestības es atradu ilgu laiku ļoti ciešā kontaktā ar viņu. Patiesībā es vēlos tikai turēt rokas un hugging un jebkura fiziska saskarsme ar manu sievu ir pārsteidzoša.

Ja es pareizi saprotu, ko es šeit lasīju tuvu kontaktu, apskāviens rada oksitocīnu, kas palīdz pretoties smadzenēm, kas raud pēc lielajiem dopamīna hitiem? Savienošana ir tik īpaša. Man vajadzēja tikai 29 gadus, lai to saprastu ... blīvs vai kā?

Diena 24

Nopietni, pagājušajā naktī bija ļoti maz gulēt, un mana ģimene ir šodien, un tas ir liels tests. Es esmu viens par 6 stundām, strādājot un izmantojot datoru. Lai gan man ir bijušas 24 dienas bez apskates P, tas ir tāda veida situācija, kas agrāk būtu izraisījusi manu lietošanu.

Diena 25

Vakar pagājušās neērtās sajūtas un vēlu pēcpusdienā / vakarā bija daudz labākas nekā tuvās krīzes laikā, kad jutos vidus rītā. Paldies jums visiem, kas man patiešām palīdzēja, izmantojot ļoti neērto burvestību. Es domāju, ka bojātais miega laiks 3: 00am tiešām ietekmēja mani. Es esmu stingri nobažījusies par to, ka es piedzīvoju aizraujošu efektu no jauka laika ar savu skaisto sievu svētdienas vakarā.

Esmu runājis ar MrsFCJL8 par šeit un YBOP sniegto informāciju par vajāšanas efektu. Man varbūt kādu laiku vajadzētu atturēties no O kopā ar kundzi, lai tikai novērotu savas noskaņas. Acīmredzot liela daļa no manas motivācijas atteikties no PM pēc visiem šiem gadiem ir tā, cik ļoti es vēlos uzlabot savas attiecības ar savu sievu, es novērtēju visus mūsu laulības 29 gadus (precējusies ļoti jauna), es viņu ļoti mīlu, pat vairāk nekā kad bijām jauni. Man patiešām patīk vienkārši gulēt gultā blakus viņai, viņas balsi, pieskārienu, saistību. Man agrāk ar viņu bija daudz vairāk 1 vai 2 dimensiju attiecības. Es domāju, ka, lietojot PM, man pietrūka vairākas manas dzīves dimensijas?

Iet pastaigā / skriet ... vairāk staigāt nekā skriet, lai būtu godīgi ... LOL. ar nepacietību gaida push-ups (rokās kļūst patiešām buff) un sit-ups ar manu dēlu vēlāk, sit-ups ir mazliet lēns un sāpīgs, laba sāpes gan!

Diena 28

Labas 28 dienas kopš atmešanas no PM, auksts tītars. Halovīni būs 30 dienas, nevaru noticēt, ka tas ir bijis tik ātrs. Kad es to sāku, man nebija mērķa / mērķa dienu skaita, es nekad nebiju domājusi par to, cik ilgi? Apmēram 6 dienas es atradu šo vietni un brīnišķīgu cilvēku grupu. Paldies visiem.

Vakar (27. dienā) 5:00 no rīta pamodos ar spontānu, vecmodīgu koku. iesmējās par to un atkal aizmiga. Šī bija svaiga pieredze, ne sapņa, ne fantāzijas, ne P, varbūt tikai līdzsvarojošs prāts? es tā domāju ... daudzi no jums ir atkārtoti ielādējuši līdzīgas darbības apmēram 20–30 dienas.

Patika būt kopā ar sievu un tās tuvumā vairāk, nekā es jebkad atceros. Mēs šopēcpusdien gājām cauri stāvlaukumam pie tirdzniecības centra, sadevušies rokās, neatceramies, kad pēdējo reizi gājām sadevušies rokās. Visi saka “aawwww”. LOL. Izbaudiet viņas pieskārienu, smaržu un balsi, kad viņas pieskāriens man blakus gultā naktī ir brīnišķīgs, un šī ir 29 gadu laulība. Patiesībā vairāk bauda visus cilvēkus. Kopš pagājušās svētdienas, apmēram pirms 7 dienām, joprojām ir maz O, bet ar manu jauko sievu. Man nebija tik ļoti vajājoša efekta, kā es vēlējos PM, bet apmēram 2-3 dienas vēlāk jutos mazliet izslēgts, vienkārši vientuļš, skumjš.

Es vairāk nekā jebkad agrāk jūtu, ka premjerministrs ir manā pagātnē, nekad vairs nebūs manas dzīves daļa. Es smejos par dažām premjerministra atsaucēm TV šovos, agrāk biju pārāk jūtīga, lai pasmietos par sava sliktā ieraduma, sava noslēpuma kultūras “normalizēšanu”.

Diena 30

Tas nav bijis viegli, visi abstinences simptomi, ko citi ir izteikuši, es jūtos un joprojām jūtos, bet daudz mazākā mērā. Man jāpateicas jums visiem, uz kuriem esmu “balstījies”, kad viss bija rupji. Man nekad 30 dienu laikā nav bijusi vēlme meklēt pornogrāfiju vai to apskatīt. Es neesmu instalējis bloķētāja programmatūru. Mani jautājumi ir bijuši vairāk garastāvokļa un emocionāla atjaunošana nekā vēlme turpināt P.

Es vēlos dalīties ar savu pozitīvo pieredzi:

Mana pārliecība ir ievērojami palielinājusies, es runāju ar cilvēkiem un iepazīstinu sevi sociālajos apstākļos. Es baznīcā esmu sācis dziedāt labi un skaļāk, pieradis tikko noķert kādu vāju balsi. Es uzskatu, ka vakar vakarā dejoju kopā ar sievu pēc mūzikas, kuru dēls bija audzinājis datorā. Es nekad nedejoju, vienmēr esmu pārāk apzināta, tas bija lieliski. Drīz es ņemšu viņu dejot. Sāk labāk justies arī par manu darbu. No fiziskā viedokļa šorīt bija mana otrā spontāna rīta erekcija pēdējos 4 rītos. Katru reizi, kad pamostos un pamanu šos, es mazliet smejos, apgāzos un turpinu gulēt. Laba sajūta. Es labāk apzinos sevi labāk kopt un labāk apzināties, kā iet ārā. Iepriekš es nebiju laupījums, bet bieži neuztvēru savu izskatu ļoti nopietni. Man vairāk patīk sevi spogulī, lai gan es neesmu ne Breds Pits, ne Džordžs Klūnijs. Ak, man patīk apskaut cilvēkus, sveicinot draugus, kurus nekad neesmu pieradis darīt, izņemot manu sievu un dēlu.

Diena 32

Es esmu 32 dienās, neredzot P vai M. Tas noteikti ir garākais periods, ko es atceros, ka tā ir bezmaksas. Tāpat nav atļauta fantāzija, kad es izmantoju RedX, kad kāds sāk pop-up.

Es gribētu melot, ja es teicu, ka tas viss notiek labi. Kaut gan es esmu pilnībā apņēmies nekad neuzskatīt P atkal, un es nekad to nedarīšu. Esmu ievērojis daudzus pozitīvus ieguvumus, es daudzus no tiem iezīmēju savā 30 dienā, bet nomāktais garastāvoklis arī virzās uz priekšu un atpakaļ, nevis labi.

Es pamodos no slikta sapņa pirmdienas vakarā, tā bija īsa izlases skatiena, porno stila, man nebija vienkārša skatīšanās. Es to ļoti satraucu un nekavējoties apstājos. Man bija erekcija, kas ātri aizgāja. Mēģināja atgriezties gulēt. Tas nekad nav noticis pirms atkārtotas sāknēšanas, tam nepatika. Kāpēc tas notika, kad es esmu tik pozitīvs, ka es pamestu PM?

Bija bijusi ļoti pozitīva 30. dienā, kas tagad nav tik lieliska. Man bija O ar savu sievu sestdienas vakarā un domāju, vai tas viss ir saistīts ar to. Es biju pavadījis 7 dienas bez O un domāju, ka mums O jāatlaiž uz ilgāku laiku?

Šorīt ļoti sajaukt. Domāju, ka es braucu cauri, bet varbūt vienkārši sevi apmānīju. Neviens teica, ka tas bija viegli.

Pēdējie pāris O, kas man bija ar sievu, izraisīja smagas paģiru tipa garastāvokļa izmaiņas. Ļoti labs garastāvoklis nākamajā dienā, kam seko 2-3 dienu pazemināšanās. Es uzskatu, ka man patīk daudz apskāvienu, roku turēšanas, pieglausties kontakta veidā. Mantu cāļi rakt.

Diena 36

Jauka kaila glāsts ar sievu pirms brokastīm! Mazliet agri skraidīju savas sievas vārdā un likvidējos zemnieku tirgū vienā no nākamajām pilsētām. Wow..brīnišķīgi svaigi DimSum pelmeņi, visi jauki un karsti ... jūs necerat, ka tie būs lauku tirgū Hiksvilā.

Darbs pie pāris galdniecības veida projektiem šajā pēcpusdienā ap māju. Labi, lai būtu aizņemts. Ļoti labi būt aizņemtam, ļoti iesaku aizņemties! Tagad, 36 dienu laikā bez PM, kāds bija tas stulbais crap, ko es mēdzu meklēt un pavadīt garas stundas, skatoties ... oh yeah ... stulbi crap !!!

Liela erekcija tagad katru rītu! Esmu ļoti pārsteigta. Dienas laikā diezgan daudz vecmodīgu ragu. Sākot pārbaudīt pievilcīgas dāmas, bet smalki labā veidā, nevis kā seksa priekšmetus. Man nav iebildumu no ragu sajūtām un jūtos to kontrolē, tas neko nenovedīs, ja vien es neizvēlos. Mans libido mani nevada, manam dopamīna alkstošajam prātam būs tikai jāgaida, kamēr es saku, ka tas ir labi, un tas drīzāk būs labs fiziskais saturs kopā ar manu jauko sievu.

Tagad katru rītu dabūt rīta malku! 50 gadu vecumā, un es domāju, ka man nav ED, šī parastā rīta malka bija apstājusies pirms gadiem, es vienkārši nepamanīju. Arī naktī nav vairāku braucienu uz urinēšanu, gulēšana kļūst laba.

Joprojām turpināšu viegli iet O ar manu sievu. Mīlot pieskārienu, apskāvienus, skūpstus, turēšanu rokā, nevainīgu karotīšanu, visu „sātīgo” sasaistes lietu. Tik laimīgs, ka 29 gadus ir bijis skaists glāsta zaķis!

Brīvi runājot ar cilvēkiem, atrodoties ārpus mājas, ļoti draudzīga sabiedriska tipa lietas, nevis mana vecā nedaudz introverta tipa “grūts puisis” attieksme.

Diena 38

Reiz es devos uz Monreālu kopā ar sievu un viņas māsu pēc Ziemassvētku iepirkšanās brauciena. Mēs kopīgi izmantojām 2 divguļamās gultas numuru. Tas notika pirms apmēram 16 gadiem, pirms mans dēls. Pēc apmēram 2 naktīm es biju gultā kopā ar sievu ar sievasmāti otrā gultā, skatījāmies televizoru, meitenes aizmiga. Es gaidīju un ievietoju maksas pornogrāfijas pornofilmu un ... labi, jūs zināt. Nākamajā rītā es noskrēju pie galda, lai “dabūtu papīru”, lai es varētu samaksāt par filmu, lai tā netiktu parādīta viesnīcas rēķinā. Cilvēks, es pat nevarēju gaidīt dažas dienas, lai nokļūtu mājās. Un tagad, 5.4826 nedēļas nav pornogrāfijas. Es gadiem ilgi nebiju domājusi par šo ceļojumu, bet visādi “es izdarīju, ko ... !!!!” veida atmiņas aug. Nav skaidrs, ko tas nozīmē, bet es nekad vairs nevēlos, lai mani atkal tik ļoti kontrolē gandrīz neapzināts spēks. Tomēr tas bija smieklīgi ... tagad. Vai nožēlojami ... vai nožēlojami smieklīgi ???

Mana atzīšanās. Es sāku šo ceļojumu, lai ar Dieva vadību un atbalstu būtu brīvs no PM. Dievs ir stingri stāvējis man blakus, kad es esmu progresējis pēdējās 37 dienas. Es zinu, ka šeit dažiem cilvēkiem tas var nederēt, bet es gribu būt godīgs. Es nedomāju, ka tam vajadzētu būt vai būs daļa no katra cilvēka dzīves vai motivācijas, bet tas man ir palīdzējis. Draugs šeit, kaut kā mani brīdināja, lai varbūt neturpinātu šo jautājumu. Neuztraucieties, ka es nesludināšu cilvēkiem, tā nav mana lieta. Es tikai gribēju pateikt, ka es paļaujos arī uz savu Ticību, kas man palīdz izdarīt šīs dzīves mainīgo izvēli. Tā joprojām ir bijusi mana brīva izvēle pamest premjerministru. Es vienkārši lūdzu Dievu man palīdzēt. Dievs mani uz to nepiespieda.

Diena 39

39 dienas pēc manas atveseļošanās pēc gandrīz PM mūža un joprojām mācos katru dienu.

Pagājušās sestdienas vakarā man bija brīnišķīgs orgasms ar sievu. Es 9 dienas biju izvairījies no O, jo eksperimentēju ar jebkādiem “vajātāja / paģiras” veida jautājumiem.

Es pirmo reizi mūžā neesmu koncentrējies uz orgasmu, es loloju apskāvienus un fizisko saikni, kas man patīk ar sievu. Kāpēc es to tik ļoti nenovērtēju līdz šī darba sākšanai? Dumjš. Es dažreiz gāju 3-4 nedēļas, neapskāvis savu skaisto dāmu. Šķita, ka orgasms, kas man patika sestdien, bija pirmais, kas neradīja sliktu efektu. Es nepiedzīvoju vairāk depresijas, bezcerības vai tieksmes. Kopš tā uzsākšanas es neesmu „alkis” pornogrāfijas, varbūt man vienkārši ir paveicies, vai arī es gūstu labumu no savas pārliecības, ka to pārspēju.

Joprojām kļūst rīta erekcija, lielākā daļa no rītiem. Tas ir vecumā 50, tāpēc tā ir laba zīme.

Diena 48

Izbaudīja neplānotu “karezza”Seanss ar manu sievu šorīt viņai patika ar O, neskatoties uz manu pilno, cieto erekciju, mēs tikām pārtraukti (dēls pamodās), un man pat bija vienalga, ka man nav O. Tā bija tik brīnišķīga sajūta. Iepriekš es būtu bijis kašķīgs un ar pirmo iespēju meklējis pornogrāfiju.

Tas ir kaut kā smieklīgi, tur mēs bijām sestdienas rītā, mana sieva un es, mīlēdamies lēnām, jauki mainījām pozīcijas un apskāvāmies. Mana sieva izbaudīja O no maigas iespiešanās un kaunuma berzes, es izbaudīju smagu erekciju. Un ... mūsu dēls pamodās un skrēja pa gaiteni uz vannas istabu. Mēs bijām bijuši ļoti klusi.

Agrāk es būtu ļoti vīlusies, ja nebūtu “sava orgasma”. es visu dienu būtu meklējis iespēju uz PM. Un būtu gaidījis sestdienas vakara “manu kārtu”, pat ja man dienā būtu PM.

Šī pieredze bija brīnišķīga. Es jutos lepns un ciets un ragveida un mīlēju katru otro daļu no mūsu intimitātes un neuztraucoties par orgasmu vismazāk. Protams, es būtu baudījis vienu, bet tas nebija mūsu laika vienīgais mērķis. Un NO CHASER / HANGOVER, lai gan man arī nebija pēdējās O.

Es esmu domājis par to un esmu patiesi pārsteigts, kā es nekad domāju, ka mīlestība bez orgasma varētu būt nekad tik liela!

Katra diena, kas paiet bez pornogrāfijas manā dzīvē, ir brīnišķīga dāvana. Es pat nepārspēju sevi par visu laiku, kas vajadzīgs, lai beidzot apņemtos atmest šo briesmīgo atkarību. Es tikai priecājos, ka esmu šeit tagad, atgūstoties pēc daudzajiem gadiem, darot kaut ko, ko es patiešām nicināju.

Tas kļūst vieglāk, jo jūs sākat daudz vairāk apzināties visus izsaucējus, pat smalkos. Man vienmēr ir jāzina, kas mani aizveda uz PM. Es vienkārši negribēju iegūt savas zināšanas un to izmantot.

Garastāvoklis kļūst daudz vienmērīgāks un pozitīvāks. Atrisināt, lai paliktu porno bez maksas, ir spēcīgāka katru dienu. Attieksme pret visu un visiem labāk nekā es jebkad atceros.

Vēlas veikt pozitīvas pārmaiņas citās manas dzīves jomās, jo manas pornogrāfijas / masturbācijas ieradumi izzudīs, vienmēr būs piesardzīgi pret ierosinātājiem (kārdinājumiem). Uzsākot apmierinātību ar seksualitāti, kas parādās galvenajās TV šovās un plašsaziņas līdzekļos. Joprojām izvairoties no ziņām, cik vien iespējams, un tas liek man justies labāk.

Pat ikdienas stresa un problēmu risināšana ir labāka.

Arvien vairāk un vairāk mīlēt fizisko / saikni ar manu sievu.

Gaidot 60 dienas un pēc tam trīskāršus ciparus.

Diena 50

Vai es, godīgi sakot, vēlētos apskatīt pornofilmas. NĒ, ne mazums. Pārāk daudz labu lietu notiek reālajā dzīvē. Bauda laiku kopā ar sievu un dēlu, nevis to, ka nebiju kopā ar viņiem, bet daļa manis vienmēr alkst vai domāja par to, kad es nākamreiz saņemšu PM labojumu. It īpaši, ja ir saspringts vai satraukts. Tā bija mana izvēlētā narkotika. Es zinu cilvēkus, kuri smēķē mierīguma dēļ, dzer skotu, kūpināšanas katlu vai ko citu ... Man bija manas narkotikas. Tas šķita organiski un nekaitīgi, bet es zināju, ka tie ir meli. Mēs visi iegūstam patiesu brīvību, kad iegūstam spēku un drosmi stāties pretī tam, ko zinām, kas mums jādara.

Diena 58

Mana diena 58 bez pornogrāfijas vai masturbācija. Nav vēlēšanās skatīties pornogrāfiju, diezgan nejauša, mana sieva un man nav bijusi tikšanās par 10days, un es jūtos ļoti gaidīts, vai es gribu kaut ko mīlēt, vai ne.

Es pasludināju sevi par pilnībā izārstētu, bet joprojām domāju par to. Lai gan es nekad vairs neskatīšos pornogrāfiju, es brīnos par savu vispārējo seksuālo ainu. Es ne vienmēr esmu “sinhronizēts” ar savu brīnišķīgo sievu, un bieži esmu uzbudināts vai uzbudināts reizēm, kas viņai neder. Kādā brīdī tas nozīmē, ka es gribēšu masturbēt, lai saņemtu vienkāršu atvieglojumu ??? Vai vienkārša, ar grafiku nesaistīta masturbācija novedīs pie fantāzijas un pēc tam ar fantāziju - pēc vēlmes pēc grafikas? Es nekad neskatīšos pornogrāfijā. Tātad tas tikai izraisīs vilšanos?

Tāpēc es cenšos pārvietot savu seksuālo enerģiju uz citām jomām. Nav pārliecināts, vai tas ir iespējams? Porno nekad vairs nebūs daļa no manas dzīves, bet veselīga seksualitāte, kas tas ir vairumam cilvēku?

Diena 61

Priecājos ziņot par nevienu vajātāju pēc brīnišķīgā orgasma ar manu sievu vakar no rīta! Paliks modrs jebkuram vajātājam, bet es to negaidu. Pagājušajā naktī lieliski izgulējies un jūties modrs un pozitīvs. Un mīlestībā, mēģinot koncentrēties uz vārdu Mīlestība.

Diena 62

Vakar no rītiem labas jūtas, piepildītas ar Mīlestību, nebija ilgas. Līdz pusdienlaikam es biju vientuļš un ļoti nomākts, nevis manas atveseļošanās dēļ. Vienkārši iegūt gadījuma depresiju un ne vienmēr to labi pārvarēt.

Mana depresija un negatīvas izjūtas tika veidotas, kamēr mana pornogrāfija vasaras laikā netika kontrolēta. Es jūtos tik lieliski, ka es esmu prom no mana mūža porno paraduma, bet joprojām saņemu depresiju un nemieru.

Svārsts svārstās un tā ir. Es domāju, ka daudzi cilvēki, kurus es zinu, iziet cauri pat tiem, kas nav cietuši no atkarības.

diena 64

Vakar agrā rītā jauka 10 min. daļēji kails apskāviens un sajūtu seanss ar manu sievu, mums nebija laika citam, nekādu problēmu. Atrodoties lielajā restorāna restorānā, es redzēju daudz ļoti pievilcīgu sieviešu, bet es vienkārši novērtēju viņu skaistumu, nav tādas “iekāres”, kādas biju godīgi pieradusi. Šī ir viena no labākajām manas atveseļošanās daļām. Man patīk sievietes, bet es redzu pilnīgi brīnišķīgu cilvēku. Es vienmēr cienīju sievietes, bet man joprojām bija daļa domāšanas ... ak, jā, viņa izskatīsies labi ___aizpildiet tukšo vietu.

Diena 66

Pēdējās 2 dienās esmu izbaudījis divus O kopā ar sievu, vienu svētdienas vakaru un vienu vakar no rīta. Tas padara 3 O pēdējās 5 dienās, protams, kopā ar manu sievu. Tie bija ļoti jauki, un man joprojām bija ļoti grūti pēc katra un es varēju iet vēl vairākas reizes, katru reizi ļoti liels ejakulāta daudzums. Mani mazliet netraucēja katru reizi apstāties pie viena O. Laba paškontrole.

Es esmu modrs, skatoties uz gājēju / paģirām un to, kā tas ietekmē manu garastāvokli. Es zinu, ka tas nekad nedod man vēlmi aplūkot porno, tas ir darīts! Bet, man ir jāredz garastāvokļa / depresijas / trauksmes veida noskaņojums.

Es vēlētos, lai būtu vairāk karezza pieredzes, bet mēs vēl neesam ieguvuši šo darbību, izņemot 1 vai 2 mēģinājumus. Kas man bija ļoti labs, mana sieva bija O. Viņa nav pārliecināta par karezza.

Diena 68

Jebkura no pēdējām mutvārdu orgasmām, kas man bija bijusi, vēl nebija, iespējams, ir pagātne. Nav tipisku pazīmju un diezgan pozitīvas un aizņemtas un produktīvas. Garastāvoklis šķiet samērā līdzsvarots un ir guvis garas sarunas ar draugiem, kas bija ļoti dziļi.

Diena 72

Smieklīgi, tikko sapratu, ka es esmu intīms ar savu sievu daudz vairāk nekā jebkurā laikā, kad izmantoju smago pornogrāfiju! Gee, brīnieties, kāpēc?

Mana liela vēlme ir palīdzēt citiem, kuriem ir problēmas ar atkarībām. Pat tikai ar iedrošināšanas vārdiem un, izmantojot savu pieredzi. Es tikko uzzināju par mazo pilsētu. Sieva ir patiešām apgrūtināta, jo viņi devās uz Meksiku divas nedēļas, viņa apceļoja un skāra tikai pludmali, un viņas vīrs palika istabā tumsā un noskatījās porno divas nedēļas. Es nevēlos sludināt nevienam vai iejaukties, bet, ja ir iespējas palīdzēt nākt klajā un kāds man jautā, es dalīšos savās zināšanās.

Diena 75