01. gada 2012. novembris, - Kad es sāku šo braucienu, es nolēmu, ka, pirms sāku norīkošanu darbā, man pašam būtu jāpierāda, ka es patiešām nopietni uztraucu šo milzīgo PMO izaicinājumu. Tas nozīmēja, ka man būtu jāpārspēlē mana garākā PMO ieraksta: 12 dienas. Šodien es šķērsojos slieksni, kuru es pats esmu noteicis: PMO bezmaksas 16 dienām! Par katru nakti, kā es, tas ir burtiski pirmais taimeris. Reizēm joprojām ir diezgan sarežģīts uzdevums, tomēr jaunais panākums manā jostā. Burtiski!
Pirms es iepazīstu ar sevi, man jāuzsver, ka neskaitāmi vīrieši šeit ir bijuši pārsteidzošs iedvesmas avots šajās pēdējās 2 nedēļās +. Vai viņi ir (pārcilvēki) vīrieši, kuriem pirmajā mēģinājumā nav izdevies PMO, lai pārstartētu 90 vai 120 dienas (vai vairāk), vai arī tie ir godīgi un pazemīgi vīri, kuri atkal un atkal atkārtojas, un atgriezās atsāknēšanas programmā, jūs visi esat palīdzējuši vairāk, nekā jūs kādreiz zināt. Katru nakti vai par to es esmu ieradies, lai atrastu drosmi, iedvesmu un pievienotos citiem, kas ir veltīti, lai austu sevi no atkarīgām smadzenēm. Katru vakaru jūs esat palīdzējuši man turpināt iet; par šo ļoti sarežģīto agrīno dienu laika apstākļiem un dažiem intensīviem izciļņiem ceļā. Sakarā ar šo forumu un patieso godīgumu, kas tiek dalīts šeit, es svinu jaunu personīgo ierakstu. Un es pateicos jums visiem par to!
Tas noteikti ir realitātes pārbaude manā dzīvē. Ļoti laba lieta. Un ilgu laiku veidošanā. Pēc 50 +, pēc dažu lielāko YBOP YouTube videoklipu skatīšanās es beidzot redzēju spogulī, tāpat kā es nekad neesmu viņu redzējis. Es vairs negribēju cīnīties ar šo patiesību - tā pamatā esošā zinātne ļoti palīdzēja. Laba lieta bija tā, ka nekas nav bijis kauns. Es vienmēr esmu centies būt labākais cilvēks, ko es varētu būt, un darīt labu pasaulē. Man nebija ne jausmas par manu seksuālās atkarības patieso saķeri. Es nekad neesmu domājis, ka PM galu galā būs mana izvēle par narkotiku, un, ka es to būšu piekārts, pat nezinot to. Pēc YBOP video skatīšanās es negribēju racionalizēt un pamatot savu seksuālo gaumi. Es noteikti jutos bailes, ka es nevarēju, nevarētu, pārvarēt savu seksuālo atkarību. Pēc YBOP videoklipu skatīšanās es jutos izmisīgs un drosmīgs, daudz!
Es jau ilgu laiku zināju, ka lietoju PMO, lai mazinātu ikdienas stresu, iemidzinātu sevi, nomierinātu satraukumu, nedaudz satrauktu, kompensētu to, ka man nav vai man nav bijis draugs pārāk ilgi, (šeit gejs). Bet es nekad nedomāju, ka esmu “īsts” narkomāns. Es katru otro vakaru nebiju meklējis seksu pirtīs vai seksa klubos, es katru vakaru negulēju ar jaunu puisi, es nebiju uz dzirnaviņām vai kādas citas īpašas lietotnes, lai pastāvīgi pieslēgtos ... es nebiju pilnīgi ārpus kontroles, viss Laikā. Saskaņā ar šo prizmu es nebiju mānijas seksuālais atkarīgais. Tas nenozīmē, ka es nedarīju nevienu no iepriekš minētajiem. ES biju. Man vienkārši bija kontrole, lielāko daļu laika! Lielāko daļu laika es arī paliktu telpās, savas mājas privātās vietās, prom no spriedelējošiem cilvēkiem, sevi nomierinot savu vientulību, trauksmi, depresiju, izolētības sajūtu, garlaicību, ... skatoties vai fantazējot par karstumu vīrieši dara nepatīkamas lietas citiem karstiem vīriešiem. Es katru dienu pavadīju labu laiku vai apmēram, skatoties pornogrāfiju; lasot profilus vai stāstus specializētās vietnēs, kas mani sajūsmināja; pirms gulēšanas domās atkārtoju nepatīkamus scenārijus, spēlējot dažādas varas un pakļaušanās lomām, šīs vīriešu un manas smadzenes bija iesprostotas. Tas viss, lai es varētu aizmigt, nejustos vientuļa un satraukta, nevis justies kā brīvāk. Gadiem ilgi es domāju GADUS, tā es esmu tikusi galā ar savu eksistenciālo trauksmi.
Pēdējos gados esmu redzējis savu interesi par BDSM pornogrāfisko materiālu eskalāciju vai precīzāk spirāli lejup. Sākumā es to pamatoju ar augstskolu. Starp dzīvesveidu, ikdienas dzīves prasību ievērošanu un absolventu programmu nebija laika vai enerģijas, lai socializētos, nemaz nerunājot par ieguldījumiem romantiskās attiecībās. Dažas minūtes - kas faktiski bieži pārvērtās stundā vai trīs, vai piecas - pie datora, un manas seksuālās vajadzības tika aprūpētas! Es augstu vērtēju šos attēlus vai stāstus, saņemtu manu labojumu un turpinātu turpināt darbu; vai vienkārši iet gulēt un crash. Izvairīšanās no emocionālas tukšas sajūtas vai pilnīgi miris iekšā bija kļuvusi par labu prasmi, ko es esmu apguvis, tāpēc es domāju.
YBOP raksti un videoklipi, kas izskaidro, kā tiek kavētas seksuālās atkarības seksuālā orientācija un garšas, un beidzas ar savu dzīvi, runāja man ar skaļumu. Diezgan labi koriģētais, maigs, līdzjūtīgais un nevardarbīgais cilvēks, kas es esmu “reālajā dzīvē”, kļuva arvien vairāk - vairāk nepieciešams vairāk vardarbīgu, dehumanizētu un pazemojošu seksuālo scenāriju. Šī ir fantāzijas sfēra, kurai man bija jāiekļūst, lai iegūtu manu seksuālo augsto, manu pašaizliedzīgo pretsāpju medikamentu. Bez šāda intensitātes līmeņa ED bija visuresošs. Kad šīs seksuālās sfēras tika pilnībā pārņemtas, PE bieži pārņēma. Retrospektīvi, PE vienmēr ir bijis mazliet klāt kopš manas 20. Un es nekad neesmu savienojis punktus. Patiesība ir tāda, ka ļoti maz cilvēku, kas jebkad ir savienojuši šos punktus, tāpat kā zinātnieki var mūsdienās palīdzēt. Atceļoties no represīvās sociālās un katoļu vainas, kas daļēji kavēja manu veselīgo seksuālo izpausmi, bija mērķis, misija. Tas, ko es virzīšos un ieslodzīts, nevarētu būt tikpat slikts kā represijas, ko es biju veltījis, lai izbēgtu. Tātad devos manu domāšanu, un es pamostos tagad, gadu desmitiem, sapratu, ka es biju nepareizi. Ļoti nepareizi!
Modināšanas procesa sākums notika pirms 6 mēnešiem. Es sāku tērzēt šo karsto puisi vietējā geju bārā. Seksuāli viņš bija pilnīgi tāds puisis, kuru es tiešām ieslēdzu. Es jutos patiešām laimīgs un lepns, ka viņš gribēja pieslēgties. Mēs izdarījām. Un diemžēl, es to nevarēju iegūt. Neērts? Ļoti daudz! Jo īpaši, ja viņš man jautāja, kas notiek, un ka es viņam pateicu, ka mani ieslēdza Dom / sub ainas. Ne viņa lieta. Tā beidzās dīvaini. Viņš pameta drīz pēc tam. Un viss atstāja man sajūtu ... kā pilnīgāku brīvību. Perverss brīvāks! Es darīju visu iespējamo, lai to noņemtu. „Es domāju, ka tagad esmu patiešām Dom / sub dinamikā, un man būs tikai jāsaista ar vīriešiem, kas ir arī tajā. Varbūt viņi nebūs tik karsti, bet vismaz mēs dalīsimies ar to pašu aizraušanos. Es eju, meklējot tos, kur žaut, kur viņi spēlē, un būt selektīvākiem ar to, ar ko es spēlēju. Es domāju, ka esmu gatavs. Es domāju, ka es sevi pieņemu kā to, kas es patiešām biju. Kas es esmu kļuvis gadu gaitā. Atgriezeniski, es attaisnoju savu atkarīgo smadzenes, lai paliktu atkarīga no tās mīļākās narkotikas: dopamīna augstums, ko izraisa BDSM pazemojošs materiāls.
Pirms mēneša, specializētajā tīmekļa vietnē, kas veltīta DOM / subs attiecībām, šis puisis dalījās ar savu stāstu par to, ka trīs vecāki melnie puiši ir bijuši ļaunprātīgi un izvarojuši savus tīņus. Viņš bija rakstījis savā norīkošanā, ka kopš tā laika viņš zināja, ka viņš ir dzimis, lai kalpotu melnādainajiem vīriešiem. Es jums ietaupīšu detaļas. Bet, redzot sevi ļoti stāstot par savu stāstu, zinot, ka mans racionālais prāts ir tas, ka šis puisis atkārtoti ieviesa dziļi traumatisku pieredzi, ka trīs vecāki pusaudži ir bijuši terorizēti, pazemoti un izvarojuši, mani atstāja sajūsmā un diezgan satraukti pie sevis. Es atceros, domājot: „Ja es šeit palikšu, es zaudēšu savu dvēseli un to, kas palicis no mana godīguma un pašcieņas. Es pametīšu savu sapni par to, ka atradu pareizo tiesu… ”. Radikālā atšķirība starp vīru, kuru es biju aiz slēgtām durvīm, barojot manu dopamīna tieksmi ar pikseļu mašīnu vai manas garīgās kolekcijas tumšās fantāzijas, kuras esmu uzkrājuši gadu gaitā, un vīrieša, kas es esmu savā personīgajā un profesionālajā dzīvē. … Vairs nav atdzist. Un noteikti nav veselīgas seksualitātes izpausme. Diemžēl, es jutu, ka esmu kļuvis par dažu arhetipisku tumšu un perversu stāstu mocītu raksturu. Manuprāt, es neko nedarīju labi. Es varētu turpināt to cīnīties ar ārpasauli, atrast kādu atvieglojumu, kad es nodarbojos ar draugiem un strādāju. Bet patiesība ir teikt, ka bija laiks, kad es jutos, ka es biju tā zaudēšanas draudēja, un ka neviens, ko es patiešām varētu vērsties, lūdza palīdzību. Un tomēr, pateicoties iedvesmojošam draugam un Google mašīnai, es atklāju YBOP un YBR!
Atradusi YBR un izlasījusi daudzus ierakstus un personiskās odisejas, es savā galvā dzirdēju: “Valentīna diena”. Būt seksuāli prātīgam, tāpat kā nevienā PMO līdz 14. gada 2013. februārim, bija diezgan biedējoša doma. Ļoti biedējoši! Būtu tik daudz vieglāk nepadalīties ar šo datumu ar jums, puiši, šobrīd. Neuzņemties pilnīgas seksuālās atturības 121 dienas. Un tomēr es zināmu to, ka atsāknēšana, kas būtu mazāka par to, būtu īsa, mainot manu potenciālu dzīvot jaunu savas dzīves nodaļu. Nodaļa, par kuru es atļauju tikai sapņot. Pirms divām nedēļām, aplūkojot šo laika skalu, radās milzīgs satraukums. Milzīgs. Bet tagad, ne tik daudz: kā ne tik bieži, ne tik pārliecinošā. Tas nenozīmē, ka tas nav biedējoši. Ticiet man tā joprojām ir. Daudz! Pēdējās 16 dienas lielāko daļu laika es piedzīvoju “tas ir beigts tur, fāze”. Un man tas patīk. Tas man dod pārtraukumu. Tas nav tik izaicinoši kā tikt galā ar seksuālo enerģiju, kas vēlas izeju, par katru cenu. Es zinu, ka būs ļoti grūti pretoties dēmoniem, kad viņi atgriezīsies ar atriebību, un nikni vēlas mani kaut uz mirkli atkal ievilkt savā pasaulē. Bet pagaidām es mierinu, zinot, ka ir šī kiber tikšanās vieta. Un pagaidām ar to pietiek!
Man tagad jāatgriežas savā dzīvē, sporta zāle gaida. Bet es noteikti drīz atgriezīšos un kļūšu par šī foruma būtisku sastāvdaļu. Man tas ir vajadzīgs ... un šis ceļojums būs garš!
Es to izdarīju ... pa īstam !!!!
Februāris 15, 2013
Ar smaidu sejā un atvieglotu sirdi varu godīgi pateikt: “Man izdevās!”.
Un pats galvenais, tā procesā es… dziedināju lielu iekšēju vainu un kaunu.
Neviena PMO 123 dienas noteikti nav viens no lielākajiem izaicinājumiem, ko jebkad esmu uzņēmies un ar ko man dzīvē ir veicies. Ne tas viss bija mokošs. Noteikti nē. Paldies Dievam! Bet atzīsimies, ka pirmajās dienās un nedēļās palikt prātīgam bija milzīgs gribas akts. Šis forums bija mans glābiņš. Burtiski tā. Es nekad nebūtu izturējis šo izaicinājumu bez tā. Tas man ir ļoti skaidrs… un esmu par to pateicīgs! Lasot manu ceļabiedru godīgos dzīvesstāstus un cīņas, tas bija pazemojošs, normalizējošs un spēcinošs. Jūsu stāsti man deva drosmi ticēt, ka arī es varētu paveikt to, kas jums bija izdevies. Atbrīvoties no S&M pornogrāfijas / masturbācijas / fantāzijas slazdiem un atgūt veselīgāku (no sirds līdz penim saistītu) seksualitāti bija mans mērķis. Šī vietne ir piepildīta ar patiesiem varoņiem, kuri smagi strādāja pie viņu atveseļošanās. Iedvesmojošs!
Atlabšanas sākumā mans labākais draugs man teica: “Cilvēks, kurš sāk šo ceļojumu, nebūs tas, kurš to beigs!”. Viņam bija taisnība. Šī uzvara tagad ir neatņemama manas jaunās dzīves pamatu sastāvdaļa. Tagad, kad esmu to paveicis, es neko nevaru paveikt, ja es patiešām to vēlos. Man tā ir patiesā vara!
Kā es dalījos iepriekšējos ierakstos, dažas dienas pirms Ziemassvētkiem es satiku foršu, laipnu un emocionāli saistītu vīrieti. Kad kļuva skaidrs, ka mēs abi kopā piedzīvojām romantiskas un seksuālas garastāvokļa iespējas, es viņam skaidri pateicu, ka es ne viņam, ne kādam citam netaisos atkārtoti apspriest savas saistības pret sevi. Valentīna izvēlējās mani, un es negrasījos pārrunāt datumu. Patiesība ir tāda, ka es “apzināti” neizvēlējos datumu. Es to dzirdēju domās, apsverot 60 vai 90 dienu saistības. Kad es domās dzirdēju Valentīnu (121 diena prātā), es biju satriekts ... pārakmeņojies. Valentīna bija tālu prom. Kopš apmēram 12 gadu vecuma es vismaz biju nakts klusums. Bet es arī zināju, ka dienas beigās tas viss pārvērtās līdz: “Cik ļoti tu to vēlies?”. Dziļi iekšienē es zināju, ka man ir viss, kas nepieciešams, lai izjustu veiksmīgas, dinamiskas un tuvas attiecības. Man vienkārši vajadzēja attīrīt prātu no tajā iestrēgušajiem S&M zirnekļu tīkliem. Lai arī es nezinu, kāda būs nākotne, un neizlikšos, ka man ir skaidra ideja par to, es esmu ļoti pateicīgs šim vīrietim savā dzīvē par to, ka viņš ir iestrēdzis man blakus. Lai mums būtu dota iespēja. Es baidījos, ka viņš aizbēgs. Tieši pretēji. Viņš un es esam kļuvuši ļoti tuvi un saistīti. Man patīk, ka V. dienā tika atcelti ierobežojumi, kas mūs kavēja ... Ja godīgi, arī tas ir mazliet biedējoši. Un tas ir arī ļoti forši!
Lai beigtu šo garo ierakstu, es zinu, ka esmu D-O-N-E ar pornogrāfiju, tāpat kā PMO. Tagad tas nav jautājums. “Ir bijis - darīts - nē, paldies!” realitāte. Vairs nav emocionālas piesaistes pornogrāfijai. Tas noteikti nenozīmē, ka man nav jābūt modram. Bet vilces vairs nav. Kāds atvieglojums!
Es arī zinu, ka man jāturpina apņemšanās nepārspēt vai O. no MM joprojām mani spēcīgi velk. Un ar 121 dienu nepietika, lai to izdzēstu. Tātad, es izveidoju jaunu skaitītāju, kas man liek turpināt bez MO / ME saistībām. Kad es to sasniegšu, man būs bijis 1/2 gads brīvs no MO / ME. Labi zinu, ka, ja es to nedarīšu, agrāk vai vēlāk es atgriezīšos vecajos ieradumos. Līdz šai dienai es pieķeru sevi, ka gribu paglaudīt savu locekli, kad jūtos noraizējusies. Katru reizi, kad pieķeru sevi, es virzu roku uz pinumu vai sirdi un elpoju lēnāk, apzinātāk. Un tas iet prom. Es neceru dzīvot bez satraukuma. Es esmu cilvēks, tā ir daļa no dzīvības. Es ceru, ka savienojums, kas notiek apmēram šādi: “Sajūtiet trauksmi ... noglaudiet savu orgānu orgasmā, lai mazinātu trauksmi ... trauksme mazināsies!”. Panākumi nozīmētu vismaz to, kā es to tagad redzu: izjust trauksmi - elpojiet dziļāk, esiet klāt man šeit un tagad ... un apzinieties, ka esmu drošībā ... vai dariet to, kas ir, lai būtu / justos drošāk! ”.
Labi, tagad. Es noteikti nekad neesmu iemācījies rakstīt biežāk un kodolīgi!
Ak, labi. lol!
Epilogs - cik slikti tu to vēlies?
Februāris 15, 2013
Es tikko pabeidzu kopējo PMO 121 dienu izaicinājumu. Tā bija milzīga apņemšanās uzņemties. Tas ir milzīgs sasniegums, ko svinēt! To noteikti var izdarīt. Šī YBR kopiena ir pārsteidzoša kopiena!
Panākumu receptēs dalās daudzi šeit redzamie varoņi. Ko es piebildīšu, nepietiek tikai ar tīru gribu. Tas nenonāks jūs uz atveseļošanās zemi; tāpat kā “Es atguvu savu Es no atkarības, kas apēd manu Sevi / manu Dvēseli!”. Bija milzīgs spēks uzzināt visu, ko vien varēju par atkarību, un to, kā ietekmē smadzenes un prātu, kad pārņem pornogrāfija. Es par to daudz lasīju. Šajā foruma sadaļā mani dziļi iedvesmoja citi vīrieši, kuriem tas bija izdevies. Es bieži apmeklēju šo sadaļu, lai atrastu drosmi. Lasīt par dažādām manu nākotnes panākumu versijām. Es gribēju gūt panākumus jau pirmajā piegājienā. Es gribēju būt daļa no
Ēd veselīgu pārtiku. Turieties prom no ceptiem, taukainiem ēdieniem. No pārmērīga salduma var viegli izvairīties. Es pat sapratu, ka liekie makaronu izstrādājumi un lipeklis nākamajā dienā palielina manu satraukumu, kas liek man koncentrēties uz vēlmi J / O to mazināt. Regulāri vingrojiet. Stingri. Ir radoša, veselīga izeja jūsu neapmierinātībai, cīņām. Saņemiet masāžas (protams, veselīgās). Iet uz SPA un sviedri stresu prom. Peldiet to prom. Džakuzi to prom. Smejies. Dalieties savā patiesībā ar dažiem atbalstošiem draugiem. Esiet prom no tiem, kas izsmej vai spriež par to, ka esat šajā ceļojumā. Jūs kļūsiet par viņu varoni, kad vien pateiksiet, ka jums izdevās. Cieņa pret sevi ir milzīga. Tā ir dzīves apstiprināšana!
Iemācieties modulēt savu stresu. Cieniet savu iecietības logu un nepiespiediet sevi tālāk par to, ko spējat. Pārmērīgs stress (neapmierinātība / dusmas / aizvainojums ...) jūsu ķermenī apburs jūs atbrīvot to “vecajos labajos veidos”, kas jūs šeit nokļuva. Rakstiet žurnālā, izmantojiet forumu šeit. Esiet godīgi pret sevi un pret pārsteidzošajiem vīriešiem šajā forumā. Ziniet, ka neesat viens. Jo tu neesi viens. Vīrieši šajā forumā ir patiesi un dod. Atkārtojiet savas kaislības. Veselie. Radošie. Tie, kas jums bija pirms atkarības. Pirms laika skaidri norādiet, ka būs jāpārvar daži milzīgi izaicinājumi. Varbūt to nebūs daudz, bet tas šķitīs milzīgs un spēcīgs, kad jūs tajā laikā cīnāties ar viņiem. Esiet gatavs saskarties ar viņiem ar galvu un pirms laika. Ir plāns. Ir daži plāni. Es nospiedu neapmierinātību pret sienu, cik grūti un intensīvi es to spēju. Es nedūru sienu. Nav nepieciešams sevi sāpināt. Tas ļāva man izmantot dziļas skumjas zem manas atkarības. Tas, ko es tagad saucu par “Fuck that recovery and rebooting bullshit!” brīdi. Tas pats brīdis izrādījās mans dziļākais, mans tumšākais brīdis. Tas arī izrādījās tas brīdis, kad es pagriezos uz stūra. No šī brīža es zināju, ka man tas ir izdevies, pat ja man vēl bija atlikuši 2 1/2 mēneši. Es paliku spēcīgs un saskāros ar vēl pāris izaicinājumiem, bet nekas tāds “tumšais dvēseles ceļojums”. Un es biju gatava, ja tas būtu atgriezies. Kad šī bezspēcības sajūta pār jūsu atkarību pārņem, atrodiet savu kopienu, lai jūs atbalstītu. Atrodiet sienu, lai atbrīvotu dusmas, dusmas, vilšanos, bezspēcību. Sazinieties ar ievainojamību, NENOLAIDZINOT pārliecību, ka esat sasniedzis savu robežu un nevarat iet tālāk. Atkal, tīrais tevi tur nenonāks. Izstrādājot to, ļausim tai atbrīvoties. Noskatīties traumētos dzīvniekus. Viņi burtiski to nokrata. Nokratiet lietas, kad to ir par daudz. Ļaujiet savam dzīvniekam pašam atgūt veselīgus izdzīvošanas instinktus!
To var izdarīt. Tas ir atkarīgs tikai no tā, "cik slikti tu to vēlies?"
Tas ir tā vērts. Dari tā!
BY ShameNoMore
(Pirmais ziņojums) Žurnāls - laimīgu Valentīnu!
;