vēsture - Ričards Niksons bija bijis prezidents apmēram 6 mēnešus, cilvēce bija spērusi pirmos soļus uz Mēness, un kaimiņš man parādīja stingru pornogrāfiju. Es biju pirmajās pubertātes dienās, un intensīva stimulēšana no šo fotoattēlu redzesloka atstāja uz mani ārkārtīgi dziļu iespaidu ārkārtīgi neaizsargātā laikā. Es piedzīvoju vēlmju agrīnās stadijas pret pretējo dzimumu, un man bija iesita pa seju ar kopulācijas attēliem. Tas pats kaimiņu bērns, kurš man parādīja pornogrāfiju, man parādīja masturbāciju, un es devos mājās, lai to izmēģinātu pats.
Pagāja maz laika, kā es atceros, varbūt nedēļu vēlāk man bija pirmā ejakulācija un pirmā orgasma. Tā bija arī diena, kad es kļuvu par atkarīgo. Nekavējoties. . . uzreiz, es gribēju vairāk. Es gāju ar to uz riekstiem un pavadīju laiku viens pats masturbējot, meklējot gandarījumu, kas nekad nenonāktu. Es biju kautrīgs bērns agrīnā pusaudžu vecumā, daudzējādā ziņā nevainīgs un naivs, bet man prātā doma par ļoti pieaugušo aktivitātēm. Es izstrādāju fiksācijas ar seksuālu praksi, kuras nekad nebūtu ieinteresēts reāli darīt. Mans “normālais” tika kalibrēts līdz galējībām, ko biju redzējis šajos fotoattēlos.
Man mugurā nebija pērtiķa. Nē, tas bija daudz lielāks, apburtais pērtiķis, kas mani pārspēja. Sliktākais bija tas, ka nebija kur vērsties pēc palīdzības. Man bija pārāk kauns runāt ar savu tēvu, baidoties pievilt māti un. tajā laikā. populārā kultūra teica, ka masturbācija ir veselīga un normāla. Savā ziņā mani abās pusēs apslēpa ar seksa teorētiķiem, kuri man teica, lai es to eju, un gorilla manā aizmugurē man lika to iet. Es biju 20 gadu vidū, pirms kādai dvēselei pastāstīju par savu problēmu.
Laulība ar glābšanu
Izņemot to, ka tas nav izdarījis triku. Es biju precējusies diezgan jauna un biju pārliecināta, ka patiesība būs tik daudz labāka par masturbāciju, ka mana problēma iztvaiko. Nu tā tam nevajadzēja būt. Patiesais dzimumakts bija daudz mazāk stimulējošs nekā masturbācija, un līdz brīdim, kad es biju precējusies trīs mēnešus, es biju atgriezusies pie ierastās masturbācijas. Kad tas notika, dabiskā saikne ar manu sievu tika ļoti kavēta, un mūsu kopējie gadi nebija laimīgi.
Manuprāt, problēma bija tā, ka es nekad nebiju atradusi pamatu savai seksuālajai uzvedībai. Es reaģēju uz gorillu manā mugurā, baidoties, ka vēlmes mani aizķers un novilks no sliedēm un ka es šajā jautājumā būšu neaizsargāts.
Es uzaugu . . . Galu galā
Kad mani 20 gadi pārvērtās manos 30 gados, es mazliet pārdzīvoju. Es pavadīju arvien mazāk laika masturbējot, un, kaut arī man bija sava vieta un neviens neatbildēja, es lielākoties turējos prom no pornogrāfijas. Tomēr, it īpaši izmisuma laikā, es gribētu atrast pornogrāfiju visur, kur es to varētu atrast. Es piebraucu pie avīžu kioska un izpētīju žurnālus plauktos. Porno veikali mani ieinteresēja, bet es dažas minūtes pēc ieiešanas parasti izgāju ārā. Es nezinu, vai tā bija atmosfēra, vainas apziņa vai varbūt realitāte, ka pat šajās visneaizsargātākajās vietās es nevarētu atrast kaut ko apmierinošu. Patiesībā, tagad, kad es par to domāju, pornogrāfijas veikals vai sloksnes bārs parasti bija pēdējā pieturas vieta. Nebija vairs kur iet, biju redzējis visu iespējamo.
Tātad, izņemot gadījuma rakstura iedzeršanu, es sāku dzīvot bez pornogrāfijas. Masturbācija joprojām bija daļa no manas dzīves, bet daudz mazāka. Līdz brīdim, kad es apprecējos vēlreiz, tā vispār nebija liela problēma, un pirms apprecēšanās vairākus mēnešus biju bez PMO un pēc tam vairāk nekā divus gadus paliku bez maksas. . . līdz es saskrēju ar pornogrāfiju darba vietā.
Porno darbs radīja masturbāciju un sāka lēni mazināties manā laulībā. Tomēr es lielākoties izvairījos no pornogrāfijas, bet masturbācija gorilla ir atjaunojusi savu satveri. Es zināmā mērā vadīju dubultu dzīvi, mīlošu vīru manas sievas klātbūtnē, bet, kad es biju viens pats, man bija fantāzijas par visu veidu seksuālām aktivitātēm, lielākā daļa no kurām es nekad nebūtu gribējis.
Gorillas jaunais draugs
Tad nāca internets. Jau no pirmajām dienām, kad man bija iezvanpieejas pakalpojums, es biju sapratis, ka tīkls būs jauns romāna pornogrāfijas avots. Es atceros, ka meklēju vārdu kails gandrīz uzreiz pēc pirmā tiešsaistes konta iegūšanas. Jaunuma āķis bija acīmredzams retrospektīvi, bet tajā laikā es nezināju, kas notiek.
Galu galā mana otrā laulība sabruka, atstājot mani no sirds un nožēlojamu. Pirmo reizi mūžā es nolēmu necīnīties ar masturbāciju, bet vienkārši iet ar plūsmu. Pirmajā gadā pēc šķiršanās es pastāvīgi masturbēju, daudzas reizes dienā, kad man bija laiks. Es nomāju x-rated video un skatījos tos mājās, vismaz seksa ainas. Man vairs nekas nerūpēja, es vienkārši ārstējos.
Gadu gaitā es lēnām iznācu no šī apvalka un atkal ielaidu cilvēkus savā dzīvē. Masturbācija nebija tik izplatīta, bet es laiku pa laikam iedzēru iPorn, it īpaši, ja man bija stress. Man tas likās mulsinoši vairāku iemeslu dēļ. Pirmkārt, es ticu ģimenei un vienmēr esmu uzskatījis, ka sekss ir daļa no saiknes starp dzīves partneriem. Es nekad nebiju vēlējusies vienkārši gulēt. Es vienmēr jutu un jūtu, ka ilgtermiņa attiecības ir mans mērķis.
Otrs iemesls, kāpēc iPorn efekti mani mistificēja, bija fakts, ka es biju daudz nomierinājies un kļuvis daudz filozofiskāks. Es ienīdu veidu, kā daudzi vīrieši dominēja viņu sievās, un es nedomāju, ka pornogrāfija rāda labu piemēru. Seksa ainas, kas beidzās ar pazemojumu sievietei, man vienkārši nešķita pareizas, bet es varētu skatīties kaut ko tādu pornogrāfijas laikā; justies slikti par to, tiklīdz es biju sasniedzis kulmināciju.
Visbeidzot, es nemeklēju seksu savā īstajā ikdienas dzīvē. Es nemeklēju draudzeni vai tamlīdzīgu. Es biju ar nodomu atkāpies no visa, kas līdzinājās romantiskām attiecībām. Es biju zaudētāja mīlestībā, un es to biju pieņēmusi par savu likteni. Par cik es ticēju ilgtermiņa attiecībām, es neredzēju, ka atgrieztos vēl vienā kārtā.
Pagrieziena stūris
Burtiski! Vienu dienu es pagriezos ar stūri savā automašīnā, kad man ienāca prātā doma, es domāju, ka vēlos atrast dzīves partneri. Šajā brīdī masturbācija bija viena no vismazākajām manām problēmām. Mans “noklusējums” nebija MO, bet dažreiz es devos uz PMO iedzeršanu, parasti reaģējot uz stresu. Kad es biju pagriezies šajā stūrī, es atradu sevi saskaroties ar dažām jaunām izjūtām vai varbūt ar sajūtām, kuras biju aizmirsusi kādreiz piedzīvot.
Es sāku vairāk sadarboties ar sievietēm un atklāju, ka daudzas no tām ir man draudzīgas. Likās, ka pasaule bija piepildīta ar skaistām sievietēm visur, kur es devos, un es kādu laiku biju mazliet iedzīta. Es pati par sevi nebiju iepazinusies, vienkārši tusējos vietās, kas ļāva man sazināties ar sievietēm. Bija pagājis ilgs laiks, kopš es to izdarīju, un man bija nepieciešama prakse.
Es šobrīd esmu attiecībās, bet tas notiek ļoti lēni. Neviens no mums nav steidzies, un nevienam no mums nevajag sevi likt un riskēt tikt ievainoti. No katras manas dzīves attiecības šī ir unikāla, mēs veidojam draudzības un uzticības saikni. Interesanti, ka mazais fiziskais kontakts, ko mēs esam bijuši, ir uzsākusi viņas un katrs mazliet tas ir saistīts. Mana sajūta viņai ir ļoti dziļa un ļoti sarežģīta. Mana vislielākā laime dzīvē ir tad, kad es redzu viņu baudīt sevi un bezrūpīgi. Neviena seksuālās izpausmes sajūta varētu pat salīdzināt ar to, ko es jūtos savā sirdī, kad es viņu redzu priecīgā stāvoklī.
Vēl labāks stūris
Uzzināt par smadzeņu atalgojuma centru un dopamīna ciklu man ir bijis milzīgs ieguvums. Ir izskaidrots pēdējais manas PMO pagātnes stils. Es tagad redzu šīs binges par to, kas tās ir, pašārstēšanās, kas nevar radīt ilgstošu atvieglojumu. Dzirdot Geriju paskaidrot, ka tas nav rakstura jautājums, bija izšķiroša nozīme. Tagad es to sapratu, pornogrāfija bija tikai dopamīna izraisītājs, tāpēc es varēju paskatīties uz kaut ko pretīgu un tikt ieslēgtam. Kad es sapratu, ka tas ir skrejceļš, man nebija intereses palikt bezgalīgajā lokā.
Decembris 12 - Pirms mazāk nekā divām nedēļām es nejauši nokļuvu jūsu smadzenēs pornogrāfijā, atrodoties interneta pornogrāfijā. Pēkšņi mana dzīves (katastrofālā) gaita kopš pubertātes sasniegšanas bija jēga. Binge apstājās brīdī, kad es skatījos YouTube videoklipus par pornogrāfijas atkarību, un es sāku to atsāknēt. Tik tālu, labi. Tagad, turpinot otro daļu:
Iepriekšējā laulībā es sāku nojaust kaut ko nepareizu, kaut ko dziļi iesakņotu. Mana sieva bija slaida, jauna sieviete, atlētiska un spēcīga, bet salīdzinoši sīka. Es vienmēr jutu, ka mūsu dzimumakts bija pārāk vardarbīgs (un tas bija diezgan pieradis), lai izteiktu to, kā es viņu loloju. Es jutu, ka tas pats vecais, stiprinājums, vilces, ejakulāts bija sava veida spēka paziņojums, es fiziski spēcīgais no pāra “paņēmu” savu sievieti. Dažos pēdējos laulības gados es seksu uztvēru kā apgrūtinošu pienākumu. Mēs to darījām varbūt reizi mēnesī, saprātīgi ieplānojot laiku, lai izvairītos no auglīgām dienām, ja tablete nedarbojas. Es ilgojos pēc kaut kā cita.
Es lūdzu viņai jautāt, bet viņai likās kā sīki mājas darbi. Viņa gribēja, lai Git It On, un es prātoju, kas noticis ar konkurējošo mīlestību, kas mums agrāk bija. Mūsu laulības pirmajos gados mēs vienmēr gulējām saskarē ar vismaz kājām. Dažreiz mēs gulēt mierā. Tajās dienās mēs bijām tik tuvi, ka tas bija ārpus iztēles. Līdz tam laikam, kad bija pagājuši desmit gadi, mēs bijām vieni draugi ar pabalstiem reizi mēnesī.
Es arī sapratu, ka es alkstu intromisiju un gribēju palikt tādā stāvoklī, cik vien iespējams. Es atklāju, ka sieviešu-augstāko misionāru stāvoklis neapmierina, jo nav nekā, uz ko vērsties, bet par maigu intromizēšanu, ja sieva ir virs manis, bija krāšņa. Apbrīnojami, ka es biju uzdūries kādai Karezza formai, bet nezināju, ka kaut kas tāds ir izdarīts. Es būtu juties dīvaini, ierosinot savai sievai ne-orgasmu. Par visu, ko es zināju, tas bija pretrunā ar likumu. 🙂
Lasīšana caur Cupid's Poisoned Arrow Esmu pārsteigts, un esmu tikai pusē pirmajai nodaļai. ŠO. . . ir tieši tas, ko es vēlos. Es jūtos atkal savienots ar daļu no sevis, kas palika aiz pirmās reizes, kad man bija orgasms, pašu izraisīts BTW. Pirms šī laika es izbaudīju erekciju un nekad nedomāju patstāvīgi pieskarties sev. Tikai ar to, ka es piedzīvoju seksuālu stimulāciju no erekcijas, bija vairāk nekā pietiekami, lai mani iepriecinātu. Pēc manas pirmās veiksmīgās masturbācijas orgasmas tas bija kā slēdža mešana, un mana erekcija kļuva par ienaidnieku, kas mani varēja apslēpt jebkurā brīdī. Nav svarīgi, ko es daru, ja es jutos uzbudināts, man vajadzēs „atvieglot” situāciju. Es to praktizēju darbā, automašīnā, vannas istabā, gultā. . . Labi, ka es nebiju astronauts. 🙂
Jebkurā gadījumā izpratne par porn-dopamīna ciklu ir bijusi atklāsme. Man ir izdevies pretoties komandām, kas atrodas manī esošajā slēdža iestatījumā, kas prasa orgasmu ikreiz, kad notiek uzbudinājums. Faktiski slēdzis jau parāda pazīmes, kā atgriezties pareizajā iestatījumā. Bet tas nav domāts kā ziņa par atkarību no pornogrāfijas, bet gan par otrās puzles atrašanu.
Mūsdienās daudzi cilvēki izturas pret seksu kā pret olimpisko sporta veidu, ir brīnums, ka viņiem nav tiesnešu, kas sēž pie galda un mirgo rezultātu rādītājos. Korns daļēji izceļ šāda veida lietas, jo divu cilvēku, kas nodarbojas ar misionāru seksu, filma neko daudz neparādītu ārpus spēcīgas aizmugures. Neapšaubāmi, tas ir laimīgu laulību samazināšanās faktors. Es nevaru likt nevienai citai dzīves daļai darboties tā, kā filmās notiek, kāpēc seksam vajadzētu būt izņēmumam.
Tāpēc tagad es uzskatu, ka tas, kā es iemācījos nodarboties ar seksu, gandrīz pirms 50 gadiem, ne vienmēr ir labākais veids. Es arī iemācījos simulēt seksu, atdarinot mazāk ideālu dzimuma modeli. Man bija prieks par erekciju un nebija vainas apziņas. Mani nekad nekādā veidā nemocīja, kad jutu prieku par uzbudinājumu, līdz es ienesu roku darījumā. Pārsteidzoši, ka vairāk nekā 40 gadus vēlāk es atklāju, ka gan seksam, gan M nav nepieciešams koncentrēties uz orgasmu, un es esmu par to.
Cilvēcei ir bijuši daudzi tumši laikmeti. Māņticība un bailes no daudzajiem “dieviem” gadiem ilgi kavēja cilvēkus. Cilvēki upurēja, lai iepriecinātu šos “dievus” līdz pat cilvēku upuriem. Kristīgajā laikmetā baznīcas hierarhija noraidīja dažus zinātniskus atklājumus, nekā tas neizraisīja izaicinājumu viņu galīgajai autoritātei. Atkal cena bija dārga, nevainīgu cilvēku slimība, netīrība un pat nāve bija likumsakarīgi daudzus gadus. Nevaru nebrīnīties, vai tuvojas seksuālais “tumšais laikmets”. Šķiet, ka pastāv polarizēta situācija, kad daži cilvēki arvien dziļāk ienirst neveiksmīgajās seksuālās filozofijās pēdējās desmitgadēs, bet citi redz, ka pagātnes ceļš var nebūt viss tik labs.
Pasaule, kas piepildīta ar saitēm vērstu pārošanos, izskatītos pavisam savādāka, vismaz SJO. Ilgstoša laulība un seksuāla prakse, kas samazina ieņemšanas biežumu, man izklausās kā labs sākums. Mūsdienās dažviet redzamo kāpņu pakāpienu ģimeņu vietā cilvēki varētu veltīt vairāk laika mazākiem bērniem, kurus viņi nēsā, un paplašinātās ģimenes varētu nodrošināt bērnu kopšanu un pavadību. (Mani interesē tas, ka dažās kultūrās brālēni faktiski tiek uzskatīti par brāļiem un māsām.) Es varbūt nedzīvoju, lai to redzētu, bet es labprāt uzzinātu, kā viss notiek.
Es vienmēr domāju, ka sekss bija netīrs triks, kas spēlēts uz mums. Brauciens, kas mūs nedalāmi saista ar mūsu zemākajiem instinktiem. Dāvana ir atrast citu ceļu, lai atbrīvotos no seksuālās vilšanās.
Pats apbrīnojamākais ir tas, ka šis tonis nav morālistisks. Tas rodas no veselā saprāta un vēlmes būt vislabākajā līmenī. Man gadās ticēt augstākam spēkam, bet arī uzskatu, ka šī vara ir loģiska un to nevada emocijas. Karezza ir jēga no mana viedokļa. (Man šeit jānorāda, ka es neesmu ne mazākā mērā reliģiozs. Es ticu Dievam, bet nedomāju, ka viņš koncentrē savu uzmanību uz cilvēkiem, pamatojoties uz viņu dalību organizētajā reliģijā.) Lieta ir tāda, vai no ticīga cilvēka viedokļa vai humānāka viedokļa, maiga prakse, piemēram, Karezza, piesaista cilvēces augstāko dabu, nevis zemāko. Tas man liek vēlēties izmantot savu laiku labākām nodarbēm, un esmu pārliecināts, ka tas tikai palīdzēs manos centienos uz laimīgu nākotni.
Tuvojas beigām Cupid's Poisoned Arrow Es nevarēju nesmieties. 10. nodaļā ar virsrakstu Smalka harmonija tiek runāts par karjeras iespējām, kas negaidīti rodas. Kopš viedokļa maiņas man ir bijuši divi pieprasījumi no potenciālajiem darba devējiem, gan piedāvājot labāku atalgojumu, gan iespējas tikt tālāk. Jebkurā gadījumā es nesūdzos.
19. decembris - Mana laulība sabruka pirms gadiem, un es aizgāju rūgta un dusmīga. Tās ir sliktās ziņas. Labā ziņa ir tā, ka esmu sācis veidot attiecības ar kādu citu, un tās klājas labi. Šajā brīdī mēs neesam intīmi, bet es esmu iecerējis aktualizēt Karezza tēmu, kad / ja attiecības virzīsies uz šo posmu. Pamatojoties uz lietām, kuras mēs iepriekš esam apsprieduši, es uzskatu, ka viņa, iespējams, būs uzņēmīga pret šo ideju.
Manu pašreizējo attiecību statusu, iespējams, vislabāk nosaukt par “cerīgu”. Esmu attiecību sākumposmā un ceru, ka tās izvēršas par kaut ko paliekošu un piepildītu mums abiem. Mums ir daudz kopīga, un ir izveidojusies lieliska draudzība. Es jūtu, ka varu ar viņu runāt ļoti brīvi, un viņa, šķiet, jūtas tāpat pret mani. Mēs par seksuālajām lietām esam runājuši atklātāk, nekā es jebkad darīju ar dzīvesbiedru. Es uzskatu, ka viņa manā dzīvē ir ļoti vajadzīga, bet es vēl neesmu pārliecināta, ka viņa ir tajā brīdī. Viņa ir piesardzīga, un man viss ir kārtībā.
14. februāris - Tāpēc šeit es esmu, 75 dienas pēc atsāknēšanas un jūtos diezgan labi. Tagad šķiet dabiski nemeklēt pornogrāfiju vai masturbēt. Wow, tas man ir jauns, pat 2 1/2 gadu laikā, kad es biju bez PMO, es nejutos tik pozitīvs. Es brīnos par to, kas priekšā. Man noteikti nav nodomu atgriezties PMO, nekad !!!!! Es veidoju attiecības ar sievieti, bet tas ir lēns process.
Man šodien bija daži testi, bet es to izdarīju labi. Aptieku veikalā es nopirku žurnālu par dragreisiem, kā tas bija 60. un 70. gados. Es atceros, ka pusaudža gados redzēju drukātā veidā to pašu informāciju. Žurnālā bija reklāma, kurā bija redzama kaila sieviete, kas paslēpta aiz zīmes, kuru viņa turēja. Man nebija nekādas erotiskas reakcijas uz fotoattēlu, bet es to izvilku un sasmalcināju, tiklīdz es sapratu, ka tas tur ir.
Bija arī raksts par dragreisu, un tajā bija redzami viņa nedaudz piedauzīgas draudzenes attēli. Es atceros, ka tos pašus attēlus redzēju, kad tie pirmo reizi tika publicēti, 70. gadu sākumā. Toreiz viņi dauzīja materiālu, šovakar es nemaz nejutu sajūsmu. Es domāju, ka beidzot esmu iemācījies paskatīties uz sievieti, nedersonalizējot viņu un neļaujot domām virzīties uz noteku. Viņa bija skaista sieviete, par to nav šaubu, bet viņa ir tikai vēl viena cilvēku ģimenes locekle.
Kaut kas manā psihē ir noklikšķinājis, un es varu sevi pieņemt kā seksuālu cilvēku bez kauns. Es varu atstāt citus uz savu seksuālo dzīvi, nevis spekulēt. Tagad es to daru abiem dzimumiem un jūtos cieņu pret sievietēm, ko es nekad iepriekš neesmu sasniedzis.
Kādreiz es jutu nelielu ļaunuma raustīšanos, kad man ienāca prātā doma par pornogrāfijas skatīšanos. Tas bija tā, it kā es kaut ko nozagtu. . . Esmu diezgan pārliecināts, ka tas būtībā bija sajūsmas izjūta, kas sākās ar šo raustīšanos. Tas bija īssavienojums ar manām parastajām vēlmēm. Jebkurā gadījumā šī raustīšanās, šķiet, ir mazinājusies. Tikai spēja pateikt, ka es jūtos brīnišķīgi. Es neesmu ārpus meža, bet esmu labāks nekā jebkad esmu bijis dzīvē, arī laimīgāks.
Jebkurā gadījumā, es tikai gribēju pateikt pateicību. Neviens no laimīgajām domām šajā ziņojumā nepastāvētu bez YBOP.
Metamorfoze ir bijusi pārsteidzoša. Beidzot esmu spējīgs būt tāds, kāds vienmēr esmu gribējis būt. Es to uzskatu par diviem faktoriem, atsāknēšanas procesu un izpratni par to, kā tas viss darbojas. Protams, piecdesmit astoņi dzīves gadi ir bijusi laba sagatavošanās. Es pavadu kopā ar baru puišu manā vecuma grupā YBR. Viņiem visiem bija jāpastāsta daži stāsti, viens no viņiem sekoja savam HOCD tieši STS, kas viņam bija jāpaskaidro savai sievai. Pārsteidzoši, viņa pieķērās viņam un viņi strādā kopā, lai palīdzētu viņam atveseļoties. Jebkurā gadījumā šie puiši smagi strādā, lai kļūtu labāki un gūtu panākumus. Viens puisis parādījās pirms divām nedēļām, baidoties, ka viņu pieķers, pārlūkojot pornogrāfiju darbā. Nedēļas laikā viņš palīdzēja jaunākiem vietnes dalībniekiem, un viņa pašapziņa bija pieaudzis. Divu nedēļu laikā viņš ir cits cilvēks.
5.5 mēnešiem
Visu savu dzīvi esmu bijis sava veida krājējs. Tās nav īstās riekstu lietas lietas; Man nav kaudzes vecu laikrakstu vai milzīga kaķu kažokādu bumba (lai gan mans biezā kažoka lolojumdzīvnieku kaķis to atvieglotu, ja kādreiz izlemtu savākt kaķu kažokādas). Bet man ir tendence pārspīlēt ar dažām lietām. Es vienmēr esmu gribējis būt pabeigtists. Ja es nopirkšu kādas grupas kompaktdisku, iespējams, es nopirkšu visu, ko viņi jebkad ir izdevuši. Tāpat arī TV šoviem vai filmām, par santīmu, mārciņai. Tas, iespējams, ir patoloģisks, bet mazliet stulbs. Labā ziņa ir tā, ka man sāk gribēties retināt ganāmpulku. Man uz grīdas ir kaudze DVD, kas nonāks lietoto DVD veikalā. Es plānoju agresīvi nokaut grāmatu ganāmpulku un dabūt grāmatu kastīti, lai veiktu lietoto grāmatu veikalā. Daudzi nenozīmīgi priekšmeti, iespējams, tiks ziedoti, apkārtnē ir daudz maznodrošinātu ģimeņu. Tad ir jautājums par kompaktdiskiem, labi, ka viņi nekur nedosies! 🙂 Bet CD iegādes laikā es esmu ievērojami palēninājies. Pat ar milzīgu un eklektisku kompaktdisku kolekciju es dažreiz nevaru atrast neko interesantu, ko klausīties. 🙂
by LTE
;