Sieviete - 19 gadu vecums un franču valoda: es esmu pilnībā atsāknējusies seksuāli, vairs neesmu hroniski nomākta

Pirms 6, es nolēmu, ka gribētu mēģināt uz trīs dienām neuzskatīt pornogrāfiju vai masturbēt (masturbācija bez pornogrāfijas nav iespējams pat domāt). Es to spontāni darīju, pēc tam, kad paskatījos šī dziedātāja intervija, kuru es tajā laikā iemīlēju.

Kāpēc es to nolēmu? Pirmkārt, tāpēc, ka viņa ir mana mākslinieka absolūtais lomu paraugs, un es gribēju izmisīgi izmēģināt visu, ko viņa darīja, lai radošāk darbotos. Bet patiesais iemesls ir, es biju skumjš. Es biju ārkārtīgi, ārkārtīgi, ļoti skumji. Es esmu 19 gadus vecs. Tas ir ļoti jauns. Jaunā gada vakarā, tā vietā, lai dotos uz jūru pie manas ģimenes, es paliku mājās. Vienīgi ar manu kaķi. Es tikai gribēju, lai būtu tik daudz orgasmu, cik es gribēju brīvi, ar tabaku un alkoholu. Es beidzu dzert tikai un ticēt man, tas ir pēdējais, kas padara jūs laimīgu. Tā vietā, lai būtu kopā ar draugiem vai būtu patiesi jautri, es runāju ar puišiem, kas vecāki par manu tēvu, ar viņu gailēm viņu avatāros. Tāpat kā atkarīgais. Esmu mēģinājis izdarīt pašnāvību divas reizes, bet fuck, šis bija manas dzīves zemākais punkts.

Tātad tas bija ap pulksten 3:2. Es biju savā gultā, tajā, kuru es gulēju visu savu bērnību, es skatījos pornogrāfiju pirmo reizi, apskatot šo interviju, un es redzēju attēlu, es neatceros, kurš skumji, tas izraisīja manu lēmumu. Tas bija par to, kā meitenes tiek mānītas ar domu par princu burvību, bet zēnus - ar pornogrāfiju. Khamsterā man bija XNUMX ar pusi gadu iecienītākie. Daudziem tas nav ļoti daudz ... Bet tas bija daudz. Es sev jautāju: labi, vai es to visu izdzēstu?… Un es to izdarīju.

Sākumā es gribēju izmēģināt 3 dienas, tāpēc es brīdināju ikvienu par xhamster, ka es nenākšu par 3 dienām, bet es beidzu izdzēst savus izlasi, un pēc tam es dzēstu savu kontu. Es visiem Facebook portālā teicu, ka es to darīju, es meklēju “pornogrāfijas atkarību” uz tumblr, beidzās šī Ted runāja, vadot mani reddit, un man nav reddit, es devos uz šo forumu un reģistrēju. Bums, dzīve mainījās. Uz visiem laikiem. Pārējais ir vēsture.

Vai es esmu tik daudz mainījies?

Es joprojām klausosies dīvaini CocoRosie, tāpat kā man bija samaksāts par to. Es joprojām gribētu pielūgt dziesmas nekā katoļu Dievs, ko es ticu, kā tas parādās. Viens no maniem vērtīgākajiem talantiem ir spēja vairākas stundas klausīties dziesmu “Raphael”. Man joprojām ir Skyrim karte, kas iegravēta manā kapilāru vēnā labāk nekā pilsēta, kurā es biju 3 gadus vecs. Es joprojām neesmu jauki. Es pastāvīgi ievainoju cilvēkus, kurus es mīlu. Es joprojām esmu kaklā. Es joprojām esmu slinks. Joprojām saspringts liekais svars, pateicoties manam gigantiskajam skrūvei no trim pēdējiem mēnešiem. Es joprojām esmu milzīgs fangirl, un tas ir masveida sāpes ass (zēni un meitenes, es stingri iesakām jums neuzskatīt oranžo ir jauno melno, ja jūs neesat miljards procenti pārliecināts, ka tiks atsākts. Fuck you Alex Vause , tu esi pārāk karsts par mani, es teicu, ka vairs nekad nebūsim iemīlēts spokā, un tu esi jāšanās ar mani). Es joprojām esmu aizkavējies kā madwoman. Es joprojām esmu datora atkarīgais, joprojām kuce, joprojām ir slikta katoļu. Un pats svarīgākais… Skumjas joprojām ir labākā draudzene, kuru man kādreiz bijusi. Tas nav tāpēc, ka esmu ļoti priecīgs par ilgu laiku, ka man nav smagu depresijas periodu. Jo tas ir grūti. Fuck visiem, kas saka, ka tas ir viegli, ieskaitot mani. Jā, es pieņēmu lēmumu atmest, un jā, tas ir absolūts pierādījums, ka es nekad neatgriezīšos, bet tas ir grūti, kā fuck.

Bet jūs zināt, ko puiši. Es esmu mainījies. Es esmu pilnīgi cita persona. Es neesmu „meitene, kas šeit reģistrējusies pirms sešiem mēnešiem”. Es to nežēloju - arī es to izmantoju.

NoFap nav karš. Tā nav cīņa. Tas nav kaut kas jums uzvarēt. Tas ir stāsts par samierināšanos un mīlestību. Precīzāk, aiziešana no atkarības ir. Es neticu, ka NoFap un pārtraukšana ir vienāda. NoFap ir izaicinājums. Izbeigšana ir uz visiem laikiem. Nekad neaizmirstiet savu pagātni, bet piedodiet to.

Kas man vairs nav:

  1. iemīlējies. Es nevaru saprast, cik tas ir svarīgi. Šeit nav runa tikai par to, ka vairs neesat slavenību dzīves vergs - es joprojām mīlu Bianku, es dievinu šo sievieti. Es vienkārši vairs neesmu iemīlējusies. Tas nenozīmē, ka es “atteicos” un atzinu faktu, ka es “nekad nebūšu ar viņu” vai kaut ko līdzīgu; tā ir pilnīgi skaidra sajūta, ka tas, ko es jūtu, nav mīļākā mīlestība. Kā izskaidrot kaut ko tik dabisku, ko just?… Es vairs nekad nemīlēšos spokā. Pagājušajā nedēļā es biju nomākti puiši, patiesībā ļoti nomākti. Jo es jutu, ka atkal iemīlu izdomātu varoni. Es domāju, ka man izdevās to nedarīt, bet Debesu pavēlnieks bija tik tuvu. Tā ir tāda lieta, ko es zinu no galvas. Tā es dzīvoju 19 gadus. Ir grūti to atlaist.
  2. hroniski nomākts. Es esmu laimīga meitene. Es esmu super, laimīga meitene, laimīgākā meitene, ar kuru jūs satiksies. Es visu laiku staroju. Bet dažreiz, mans apvalks nedaudz pārrāvās. Un reizēm dzīve ir vienkārši grūti. Un tas ir labi, lai nedaudz saliektu. Es vairs naidu mani. Es joprojām neesmu labākais draugs, bet es negribu, lai es nomirtu. Patiesībā, mans vienīgais mirstīgais ienaidnieks ir ļauns, es teiktu. Punkts ir: es negribu sevi nogalināt pat attālināti. Un tā ir visdārgākā dāvana, ko es varētu saņemt. Es dzīvoju, un es pilnībā dzīvoju.
  3. smēķētājs, spēlētājs, youtuber, Facebook un Tumblr. Es palaist garām spēles. Es garām visumus, man trūkst neuzvaramas un glābju visu pasauli, es garām dzeju un adrenalīnu. Bet… es vienkārši nespēlēju. „Tas nav kaut kas, ko es daru”. Es pārtraucu spēles, tieši tāpēc, ka es viņus mīlu. Un dažreiz es gribu smēķēt. Parasti, kad es esmu skumjš. Bet dienas beigās es nepērk nekādus cigas iepakojumus. "Es to nedaru."
  4. atkarīgais. Varētu par to runāt bezgalīgi. Bet tas nav svarīgi. ES aizeju.
  5. Seksuāli es esmu pilnīgi atsāknēts. Es esmu satraukts desmit sekunžu laikā, tas ir neērts, burtiski kaut kas padara mani debesīm augstu. Tas tomēr labi jūtas. Un jebkurā gadījumā, ja es esmu satraukts, es attālināti neredzu, kā tas būtu attaisnojums, lai es varētu masturbēt vai skatīties porno. Es gribu realitāti, periodu. Man bija daudz mitru sapņu, jo es esmu īpaši talantīgs, lai gan pats sāku.

Ko es kļūstu:

  1. skrējējs. Labi, tāpēc es ieskrūku, un esmu ieguvis daudz svara atpakaļ, bet es atsakos ticēt, ka tas nozīmē, ka es nekad nesasniegšu savu mērķa svaru. Un es vadīšu maratonu. Es vadīšu maratonu manai mammai, kas nevar un man, jo es varu.
  2. mazāk saistīts ar materiālām lietām. PMO atkarības izbeigšanas tīrība ir tāda, ka, atceļot PMO piešķirto ķīmisko baudu, jūsu smadzenes izmisīgi cenšas absorbēt katru mazo baudu, ko tas var iegūt no kaut ko. Es nezinu par to sūdi, prātā jūs, bet tas noteikti ir, kā es to uzskatu. Tā rezultātā es baudu katru mazo baudu dzīvē x1000000000. Es esmu nopietns. Vienkārši iešana Londonā ir pietiekama, lai man būtu augsta. Tāpat kā narkotiku augstums. Es nekad neesmu lietojis nevienu narkotiku, jo es esmu atkarīga no personības, un nekad nebūs, bet cilvēks, es nezinu, vai man tas ir vajadzīgs, jo es saņemu SOOOO augstu tikai dzīvojot. Turklāt es arvien biežāk jūtos nepieciešamību turēt lietas, kas aizpilda tukšumu. PMO piepildīja emocionālo tukšumu, ko es jutu, tas bija mans skaistais draugs, kas karājās kā zirgs, mans seksa vergs, vislielākais prieks, kas man jebkad bijis. Ir labi. Man tas bija vajadzīgs. Man arī vajadzēja atmest. ES to izdarīju. "Man bija jautri, tas ir beidzies". Kad PMO bija aizgājis, es atklāju slepeno brūču okeānu. Un es tos dziedu, vienu dienu un kalnu. Nav brīnums, ka es biju nomākts, es biju vraks, kad es beidzu. Tāpat PMO aizpildīja tukšumu, visas manas citas atkarības. Un jo mazāk esmu atkarīgs no tā, jo mazāk jūtams materiālisms. Es slikti sūkāt, lai atšķirtu „vajadzību” un „gribu”, bet es esmu labāk. Dažreiz brīdi un sajūtas ir visdārgākās nekā artefakti. Es nodotu savu visvērtīgāko fizisko valdījumu par otru, zaudējot sevi koncerta priekšējā rindā.
  3. vairāk naudas. Un tas ir ellē daudz, pateicoties jums, mani draugi. Es vēl neesmu minimālists, bet es noteikti esmu saspringts šajā skaistajā trasē. Es devu daudz savu apģērbu un stuff. Mani mērķi ļāva man beidzot saprast, kas man bija jādara. Es esmu parādos, patiešām parādos, un es rīkosimies tā. Tikpat daudz kā es kļūstu par skrējēju. Apmācīt kā sportists… Ēd kā sportists. Kad Romā, dariet, kā romieši. Nu, man dažiem cilvēkiem ir daudz naudas, un tērēt naudu, kas man nav, vairs nešķiet tik jautri, tagad, kad es zinu, ka es dzīvoju Ņujorkā. Es būšu pussargs un puse minimālisma. Uzticiet man - neviens nevar mani Es atsakos būt normāli. Tas ir kautrīgs, vai ne? Es nedrīkstu izdrāzt, Maršala lietas. Es nebūšu bezdarbnieks. Es būšu veiksmīgs, un es piepildīšu savu sapni. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Es ticu Providence, smagam darbam un cerībai.
  4. Es vienkārši ticu vairāk Dievam.
  5. vienmēr laimīgāki. Nuff teica.
  6. vienmēr virzās. Nekad nepārtrauciet uzlabošanu.

Tēma: 6 mēneši.

BY - Anne-Dauphine

 

 

___

vairāk:

6 mēneši nav pat tauriņa spārnu atloka Visumu vēsturē. Bet 1,53 m garai franču meitenei tas ir daudz laika. Šis bija visinteresantākais periods manā dzīvē, un tas turpinās vienmēr aizraujošāk.

Es nezinu, vai es atradu savu dzīvi. Lai būtu pilnīgi godīgi, es domāju, ka es daru. Es nevaru uzspiest to, kas tas ir, bet es to atradu. Tas, ko es pilnīgi atklāju, ir mērķi. Esmu nolēmis pieņemt trīs lietas. Es esmu 100% pārliecināts, ka tas notiks. Dzīvojiet Ņujorkā, nogādājiet manu mammu uz Japānas braucienu un palaidiet viņu maratonā. Es to nolēmu pašu labā. Es vienkārši ticu nekā dzīvojot, es dzīvoju. Lai dotos uz Ņujorku, man ir jāatmaksā studentu parāds. Lai palaistu maratonu, man ir nepieciešams, lai tas būtu piemērots… Es ņemu mammu uz Japānu, tikai tāpēc, ka es viņu mīlu. Es gribu precēties un būt bērniem. Jā. Tik daudz. Tas ir viss, ko es gribu visvairāk. Tāpat kā visi, es domāju, mīlu un mīlu. Jums nav jāveido vīrs, ienīstot visus, un mīlestība pret citiem sākas ar mīlestību. Man vairs nav mīlestības ar sevi; vismaz ne fiziski. Esmu miers ar sevi. Es sapratu otro dienu, ka es strādāju tik grūti, lai būtu labāks, tāpēc es domāju, ka ir labi teikt, ka esmu labāks. Es vēl neesmu „ļoti labs” cilvēks, bet es esmu labs. Es darīju lietas, kas ir vērtīgas. Un tas ir svarīgi to atpazīt. Kāds ir jautājums, ka nevēlaties būt citādi?

Aptuveni 10 dienām es notecēju, tad mana vecmāmiņa nomira, varēja mierā atpūsties līdz miesas augšāmcelšanai, es tevi mīlu un garām. Mana vecmāmiņas nāve baidījās no manas dzīvās izdrāzt, jo tā man atgādināja laiku, kad es izmisīgi gribēju, lai ikviens ierastos savās bērēs. Nāve nekad nav bijusi tik tuvu. Un laiks bija ideāls. Tāpēc es nolēmu atmest, uz visiem laikiem. Ne viņai - man, ar viņas palīdzību. Pateicoties Mamie, es zinu, ka es nekad neatgriezīšos. Jo es esmu. NAV. AN. ADDICT. VĒLĒT. NOOOOOOOOOOOOOPE. Atkarības recidīva. Es nekad nekad neredzēšu porno vai masturbēsies.

Es nomainīju pornofailus no NoFap. Es aizvietoju NoFap ar zenhabits un citām minimālisma vietnēm. Es aizvietoju Facebook, runājot ar galaxim. Lai gan man joprojām ir daudz traucējošu faktoru, piemēram, blogi par tumblr, Orange Is The New Black, un ellē daudz citu stuff, es uzskatu, ka tas bija neapzināti, kā es gribēju to izbeigt. Es nekad domāju, ka es saglabāšu savu žurnālu līdz pārējai dzīves daļai. Reālā dzīve ir ārpusē. Porno ir viltota mīlestība.

Es atkal rakstu, ko mana māte un tante man mācīja:
• nedomājiet, strādājiet par to.
• kas nav darīts vairs.

Rediģēt: Esmu pilnīgi aizmirsis pateikt, ka es nopelnīju savu pirmo profesionālo TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ. Tomēr es to drīz nevarēšu paveikt. Es varu gaidīt ^ _ ^ Kārdinot savu vilkaci neskriet!

Savu 6 mēnešu godā es esmu darījis mans spainis. Es apņemos nenākt šeit vai reddit, pirms esmu sasniedzis vismaz 5 mērķus. Tas man šķiet viegli tagad, kad esmu brīvdienās vecvecāku mājās, bet, kad atgriezīšos Londonā, jūtos vientuļa, kā jāšanās, tā būs cita lieta. Es pametu pornogrāfiju, lai dzīvotu dzīvi, un es neredzu jēgu turēties pie tā, kad man ir tik daudz ambīciju. Man tevis pietrūks. Man tevis ļoti pietrūks. Esmu iecienījusi daudzus cilvēkus šeit. Jūs visi esat sasodīti skaisti. Pat cilvēki, ar kuriem man bija nepatikšanas - es atvainojos, tiešām, es ienīstu, kad ienīstu.

Es tikai gribētu dalīties šī dziesmu, jo tā ir mana absolūti mīļākā dziesma pasaulē, jo šī grupa ir tas jāšanās iemesls, kāpēc es nolēmu dzīvot, un tāpēc, ka “visi vēlas doties uz Japānu”, un arī es dodos. Dzīve ir kā amerikāņu kalniņi, tā uzsit un pārmet tevi pāri ... Pārkāpj uz kuģa, kas nekur nedodas, ja nokritīsi, kaut kur nokļūsi.

Man ir tikai 19 gadi, un es esmu uz visiem laikiem iznīcinājis atkarību. Dzīve mani gaida. Es tevi mīlu, man tevis pietrūks.


 

ATJAUNINĀT - 2 gadu cietais režīms

Es oficiāli esmu tīrs 2 gadus cietajā režīmā. Esmu pārāk noguris, lai šobrīd rakstītu rūpīgu pārskatu, bet es to noteikti izdarīšu vēlāk, jo ellē, tas bija 2 neticami grūti, skaisti, nežēlīgi, atalgojoši gadi, un es esmu ne tikai apmulsis, ka joprojām esmu dzīvs. Es satiku meiteni, kura man lika to visu sākt divas reizes, man ir pārāk daudz autogrāfu no viņas, šogad es noskūpstīju arī savu pirmo meiteni, kas, iespējams, ir Lana Del Rey, par kuru esmu ārkārtīga fane. Es eju uz sporta zāli, es strādāju pie muguras. NoFap neārstē garīgās slimības. Tas neizārstē depresiju. Man tas neizārstēja sūdus. Bet tas ārkārtīgi palīdzēja. Pirmkārt, tāpēc, ka esmu šeit saticis neticamas dvēseles, kuru gudrība joprojām līdz šai dienai mani pārsteidz, un tāpēc, ka tas man vēlējās UZLABOT. Un, lai būtu labāks cilvēks, iespējas ir bezgalīgas.

Tāpēc jā, es VĒL GRIBU SKATĪTIES PORNU. Man tā pietrūkst. Katru dienu man tā pietrūkst. Es kļūstu traka uzbudināta, kaut ko mazāk ieskatoties, kad nekas mani nenomierina, tikai tās atmiņas, kuras pēc diviem gadiem glabāju neskartas, man pietrūkst pornogrāfijas, man pietrūkst pornogrāfijas, man pietrūkst poras. Lieta ir tāda, ka esmu iemācījies ar to sadzīvot. Esmu pie tā pieradis. Dažreiz tas sāpēja pat fiziski, bet es to nedaru. Un es to nedarīšu.

Jā, dažreiz es tomēr vēlos masturbēt. Un man par to ir jāsaka tikai viena lieta: man nav.

Jūs varat uzdot visus vēlamos jautājumus, es darīšu visu iespējamo, lai mēģinātu atbildēt!

Un pēdējā lieta: jā, es to daru 1000000000000% reliģisku apsvērumu dēļ. Dažreiz tā ir jāšanās spīdzināšana, it īpaši, ja jūs esat tikpat garīgi slims kā es, bet tas ir labi, es esmu izdarījis dažus fucked up sūdus, un tas ir labs remonts.

Un pēdējā lieta: Mamie, jūs nomira 5. gada 2014. janvārī. Pēc dažām dienām būs divi gadi. Man tevis pietrūkst. Paldies, ka devāt man spēku. Es nebūtu šeit bez tevis. Es esmu lepns.