Piecu mēnešu plato

Atgūšanās no pornogrāfijas atkarībasEs atradu šo materiālu 2010. gada vasarā pēc googlēšanas par “orgasma atkarību”, manuprāt, tā bija. Es precīzi nezinu, kas man lika to googlēt, bet cilvēks priecājas, ka to izdarīju. Šajā vietnē rakstā tika paskaidrotas dažādas lietas: saikne starp dopamīnu, kas izdalās, kad tiek stimulēts atlīdzības centrs, atkarība un iemācītā uzvedība, izraisot šo stimulāciju, skatoties pornogrāfiju, un neiroķīmiskās izmaiņas pēc orgasma.

Pagāja zināms laiks, līdz tika integrēta visa informācija, taču pirmā ļoti interesantā lieta bija rinda, kurā teikts apmēram šādi: "Patiesībā orgasms izraisa paģiras, kas ilgst līdz divām nedēļām." Oho! Vai tas izskaidroja lietas, par kurām biju domājis, vai kā ?!

Vismaz gadu pirms šīs vietnes atrašanas man bija jautājums, vai masturbācija mums, vīriešiem, varētu būt nelabvēlīga. (Es domāju, ka vīrieši īpaši smagi masturbē un izmanto vairāk pornogrāfijas.) Mana teorija toreiz bija tāda, ka ķermenis nonāk kaut kādā “partnera režīmā”, jo uzskata, ka jums ir partneris. Es prātoju, vai biežo orgasmu dēļ jūs pārtraucat sūtīt saistības un pievilcības vibes sievietēm.

Es arī apšaubīju, vai ķermenis patiešām bija paredzēts katru dienu ejakulācijai, domājot par maniem senčiem, kuriem nebija kontracepcijas līdzekļu, un, iespējams, ne ejakulēja gandrīz tikpat bieži kā es, vai arī visi mani draugi. Man tagad ir 25 gadi, bet, kad es biju mazliet jaunāka, mēs visi masturbējām, iespējams, katru dienu. Es parasti masturbēju 2–4 reizes dienā, izmantojot interneta pornogrāfiju, sākot no divpadsmit gadu vecuma līdz varbūt divdesmit diviem. Pēc tam es apmetos apmēram reizi dienā, protams, ar interneta pornogrāfiju.

Kad es sāku apšaubīt biežas masturbācijas priekšrocības, es cīnījos ar dīvainiem simptomiem. Pāris gadus (vai pat vairāk) es pamanīju:

  • nepazīstamas galvassāpes
  • ļoti sekla un gandrīz saspringta balss
  • Man acīs es jutos sausa.
  • Mana seja jutās sausa
  • No rītiem es jutos dīvaini nepatīkama sajūta manā ķermenī.
  • Es nevarēju koncentrēties uz studijām ilgāk par 40 minūtēm, pirms manā ķermenī radās tāda pati dīvainā sajūta, kas lika man gulēt uz dīvāna un stundu nosnausties.
  • Es jutos traks. Es domāju, ka man bija diabēts (zems cukura līmenis asinīs) vai slikta redze (es pārbaudīju savu ideju, kas bija perfekta).
  • Es pat domāju, ka man bija ADD vai ADHD, jo laiku pa laikam es varētu būt diezgan impulsīvs.
  • Papildus tam es jutos diezgan nedroši sociālajā mijiedarbībā un nejutos droši un ērti apkārt cilvēkiem.
  • Es dažreiz jutos kā bērns: impulsīvs, nemierīgs un tā tālāk.
  • Es pat jutu, kā mana seksuālā pievilcība bija nulle. Bet es neko nevarēju darīt!

Es izmēģināju vairākas lietas, piemēram, meditāciju, jogu, izņemot kofeīnu no mana diēta, daudz ko strādāju un tā tālāk. Nekas nepalīdzēja. Man nebija ne jausmas, ka visi šie simptomi radās ķīmiskās nelīdzsvarotības dēļ manās smadzenēs, jo mana ikdienas masturbācija bija pornogrāfija.

Tātad, izlasot iepriekš minēto rakstu, es uzreiz zināju, no kurienes šie simptomi nākuši. Es sāku samazināt savu pornogrāfijas patēriņu un masturbāciju. Es paslīdēju un pārcēlosies, atkal paslīdēju, jutos neapmierināts un binged, pārcēlās tālāk un jutos laimīgs par to, paslīdējis un jutos slikti par to vēlreiz, un tā tālāk. Bet tā ir Es panāku progresu. Sākumā es biju izvirzījis mērķi dzīvot atturībā uz gadu, un viss būs tik liels. Nu, es drīz uzzināju, ka tas bija diezgan aptuvens brauciens. Bet es guvu panākumus, pat ja es daudz slīdēju.

Mana smadzenes piedzīvoja jaunas lietas. Pēc divām nedēļām bez pornogrāfijas vai masturbācijas es jutos lielas pārmaiņas. Visi iepriekš minētie simptomi bija aizgājuši, un es jutos tik mierīgs un ērts sociāli. Es stingri, pārliecināti un mierīgi runāju. Es smējās un smaidīja ar visu manu seju. Es kļuvu burvīgs un varēja flirtēt. Tika izdzēsta sajūta, ka trūkst dzimuma, un es pat pamanīju labāku reakciju un reakciju no apkārtējiem cilvēkiem. Man bija labāki sakari ar draugiem, ģimeni, kolēģiem un, protams, meitenēm. Visbeidzot es zināju, kā ir jūtama līdzsvarota smadzenes.

Bet vēlme pēc dzimuma un mīlestības joprojām pastāv, un pat tad, ja pēc 3-4 dienām pēc orgasma stabilizēšanās, pēc divām nedēļām tā kļūst dziļāka un neatlaidīgāka. Tagad es mīlu mīlestību un īstu cilvēka dzimumu, un daudz fantāziju par manu pēdējo seksa partneri. Es masturbē uz fantāziju, saņēmu neapmierinātību par to, numura trauksmi, masturbējot divas līdz trīs reizes vairāk internetā.

Tas bija cikls apmēram sešus mēnešus. Vienu nedēļu ir paģiras, piecas dienas jūties labi, divas dienas jūties lieliski (bet ar mīlestības alkas un dziļu dzimumtieksmi), paslīdi, iedziļinies un sākat visu no jauna. Man bija noteikta ideja, ka man bija jāpaveic divi mēneši bez masturbācijas, pēc tam jāsāk atkal dzīvot savu dzīvi. Simptomi bija vēl sliktāki, jo es precīzi zināju, kāpēc man tie ir. Man bija tendence pirmo nedēļu norobežoties, jo es nevēlējos būt blakus cilvēkiem, kuri paģiru laikā jūtas impulsīvi un nestabili.

Tāpēc es uzlabojos, bet es arī pasliktinājos tādā veidā, ka es jutos, ka cīnīšos ar karu. Es pievienojos forumam un izteicu dažas savas jūtas un saņēmu labu ieguldījumu. (Ka manas smadzenes, iespējams, bija līdzsvarotākas nekā es domāju.)

Būtībā lietas, ko mēģināšu darīt citādi, ir vispirms, lai apturētu fiksēto ideju iet divus mēnešus. Ja es paslīdēju pēc divām nedēļām, tas ir labi, BET, kad es nolemju atbrīvot visu alku spiedienu, es to nedarīšu ar pornogrāfiju. Kad seksuālā vilšanās kļūst pārāk spēcīga, es sākšu masturbēt, domājot par vienu no īstajām meitenēm, kuras man patīk. Es domāju, ka man būs daudz vieglākas paģiras bez interneta pornogrāfijas superstimulācijas, un man nedēļu nebūs jāizolējas. Patiesībā es negrasos izolēties, pat ja paģiras ir atpazīstamas.

Mans mērķis ir vienkārši dzīvot, vienkārši nepiepildot sev pārāk augstas prasības, bet bez pornogrāfijas. Ja es masturbēju, es masturbēju, bet es nedomāju, ka tas notiks vairāk kā reizi divās nedēļās un pēc tam, kā aprakstīts iepriekš. Es atvēršos arī sieviešu kontaktiem, kaut arī divus mēnešus neesmu bijusi “brīva”. Es domāju, ka es esmu gatavojas tam tagad, un mans ķermenis vēlas kādu jauku mīlestību. Ir pagājis kāds laiks, kopš es samīļojos. Novēl man veiksmi.

[Pēc divām nedēļām] es esmu trīspadsmitajā dienā (atkal). Es nekad to neesmu paveicis tālāk par šo, kaut arī esmu to izdarījis tik daudz reizes iepriekš. Parasti es šobrīd jūtos ļoti seksuāli neapmierināta. Bet šoreiz tas ir savādāk. Es vienkārši jūtos “normāli”. Man tiešām kļūst ragi, ja domāju par seksu un varu iegūt “zilo bumbiņu” sajūtu. Bet, ja es izvēlos domāt par kaut ko citu, es to varu diezgan viegli vadīt un atkal justies normāli.

Es jūtos dziļāk iesakņojusies sevī, un tagad neesmu tik viegli uzbudināta un stimulēta. Ir grūti atrast vārdus jūtām un sajūtām, bet vienīgais tuvākais būtu mierīgs, mērķtiecīgs, normāls, nosvērts, laimīgs, pārliecināts, stabils. Bet šīs jūtas nav spēcīgas vai nepārvaramas, it kā kāds būtu lietojis narkotikas vai kaut ko citu. Viņi vienkārši ir.

Pagājušajā sestdienā es draudzējos ar draugiem un sarīkoju sprādzienu. Parasti nākamajās divās dienās es vienkārši gulēju gultā, ēdot nevēlamu pārtiku un uztraucoties pēc tam, kad esmu nakti lietojis alkoholu. Bet svētdien es jutos labi un man bija motivācija normālām lietām, piemēram, ēdiena gatavošanai, tīrīšanai utt. Es to nekad iepriekš neesmu pieredzējis. Es to uztveru kā līdzsvarotāku smadzeņu pazīmi.

Svētdienas vakarā kādu laiku pavadīju kopā ar pāris draugiem un pamanīju, cik atvieglota, pārliecināta un jauka esmu tagad ar saviem draugiem. Tas padara mūsu saikni labāku un socializāciju daudz patīkamāku. Mēs skatījāmies dažus stand-up komiķa YOUtube klipus, un es tik smējos, ka man vēderā krampji un acīs lija asaras. Hehe, man patika. Neatceros, kad pēdējo reizi būtu tik smējies.

Tas ir patiešām lieliski, ka vienlaikus jūties dziļi laimīgs un mierīgs. Tas tikai padara dzīvi tik daudz vieglāku. Es vēlos, lai visi puiši, kuri regulāri lieto pornogrāfiju un masturbē, varētu sajust, kā ir līdzsvarotas smadzenes.