Manas dzīves lielākā kļūda bija necieņa pret pornogrāfijas spēku. Kad man bija 14 gadu, mans draugs man iedeva datu kompaktdisku, kas bija pārpildīts ar smagnēju pornogrāfiju. Līdz tam mana vienīgā pieredze ar sievišķo formu bija mēģinājums ložņāt vēlu nakts HBO. Laiks, kad krūtis šķita tik īpašs, ka mēs stundām ilgi strādājām, lai pareizi uzstādītu antenu, lai mēs uz brīdi varētu paskatīties uz sprauslu aiz balta statiskā apvalka. Kad es atgriezos mājās un atvēru kompaktdisku, manas smadzenes pārpludināja jauna stimulācijas pasaule. Tajā dienā es pieskāros sev un pirmo reizi ejakulēju. Tajā dienā es atklāju savas dzīves vissvarīgāko aspektu, kas uz visiem laikiem valdīs par katru manu pieņemto lēmumu.
Tā kā gadi turpinājās, es pieaudzis no neērts, izdilis, nerdy zēns par skaistu, izejošu, slepeni nerdy jaunu vīrieti. Kad es biju 17, es pazaudēju savu nevainību savai draudzenei. Mēs bijām viņas vecāku gultā, mūsu drēbes atnāca, viss sildījās, bet es to nevarēju iegūt. Tas nejutās kā tas, ko es pavadīju pēdējos gados, kad es dzīvoju. Viņa mani nekad nepadarīja, kamēr viņa neslīdēja, viņa nerunāja netīras, viņa nekratīja ass, un viņa nebija tā, ko es domāju, ka es gribēju. Dažu iekšējo spēku dēļ man izdevās saglabāt kvazi erekciju, un mums bija sekss. Bet man vajadzēja vairāk. Mēs datējām ar 2 gadiem, un es viņu izturēju kā trash. Es nožēloju viņu, jo viņa nebija tā, ko porn man teica, bija seksīga. Viņa bija normāla, veselīga, pielāgota meitene. Viņa bija meitene, kurai viņai bija jābūt, un man joprojām ir grūti nežēloties par sevi, jo neuzticos viņai kā princesei. Galu galā, tāpat kā lielākā daļa vidusskolu attiecību, mēs pārtraucām un mēs devāmies uz mūsu atsevišķiem ceļiem. Es devos uz koledžu, satiku jaunus cilvēkus, biju neticami, un mana mīlestība pret pornogrāfiju pieauga. Es gribētu meklēt tiešsaistē dažu stundu laikā, cenšoties atrast šo „perfektu” video. Es zināju, ka ideāls video nav, bet tas bija tik jautri izmēģināt. Pieaugot manai pornogrāfijai, arī mana pieredze ar īstām sievietēm. Šīs koledžas meitenes vēlējās būt kā pornozvaigznes. Man bija jākrāpē tos, pabeidzis viņu sejas, viņi mani dziļi dziļi, mēs izveidojām video, un viņi satricināja viņu ēzeļus ... bet katru reizi, kad beidzām, es viņus ienīda. Pēc tam es nevarēju pat tos apskatīt acī. Tā bija mana dzīve.
Kad es biju 22 gadus vecs, mana māte tika diagnosticēta ar olnīcu vēzi. Sešus mēnešus mūsu ģimene cīnījās, un mana pasaule bija pagriezta otrādi. Es noskatījos, ka mana māte ir kļuvusi par spēcīgāko cilvēku, ko esmu redzējis; mēs kļuvām spēcīgāki kā ģimene, un mana mīlestība pret pornogrāfiju kļuva atkarīga. Tagad aiz aizvērtajām durvīm tikai vissmalkākie video mazināja manu prātu. Pirms es varētu doties uz mātes memoriālo dienestu, es scavenged porn vietnes 3 stundas. Pēc pakalpojuma es devos atpakaļ uz savu dzīvokli, raudāju un pēc tam meklēju vairāk porn. Manā ķermenī nebija pat šķidruma, bet man vajadzēja sajust šo dārgo atbrīvošanu.
Pagājuši gadi, mana karjera sākās, satiku fantastisku meiteni, bet mana noslēpums vēl bija vissvarīgākais manā dzīvē. Es reiz dzirdēju, ka jūs definējat to, ko jūs darāt ikdienā. Un porno bija mana viena, konsekventa, ikdienas darbība. Vai tas bija tas, kas es biju? Es to nevarēju notikt. Man vajadzēja mainīt. Es stumbled pāri NoFap subreddit un bez daudz domāja, ka es to atvašu. Faktiski tas bija diezgan neskaidrs. Es to izdarīju. Sākumā es nācu 5 dienas bez masturbācijas, tad deva iekšā. Es jutos pret sevi un mēģināju vēlreiz. 17 dienas. Relaps. 3 dienas. Relaps. 174 dienas. Uzvara. Tad atkal, mana pasaule pagriezās otrādi. Mans tēvocis mani sauca nakts vidū un teica, ka manam tēvam bija sirdslēkme. Es aizgāju pa tālruni un mierīgi sēdēju uz 30 minūtēm, pirms es devos uz slimnīcu. Es tikko domāju. Es domāju par visu. Es devos uz slimnīcu, mans tēvs stabilizējās, es devos mājās un sēdēju. ES domāju. Es lūdzu. Es piedzīvoju vairāk dziedināšanu tajos brīžos, kad es savā istabā, tad es visu gadu, kopš mana māte nomira, kopā. Man vairs nebija slēpšanās aiz pornogrāfijas. Pornogrāfija bija narkotika, kas mani turēja no patiesības. Visai pieaugušo dzīvei tā man neļāva dzīvot.
Ikdienā tā ir cīņa, lai nepieslēgtos un atrastu perfektu video, bet šodien es esmu tīrs. Es domāju, ka tas vienmēr būs grūti, bet tas vienmēr būs tā vērts. Šī cīņa ir kaut kas tāds, kas vienmēr man liek justies dzīvs. Man ir dzīve, kas ir mana, un es to mīlu. Es esmu vislabākajā savas dzīves formā, mana āda ir skaidrāks, nekā tas jebkad bijis, un es esmu visvairāk pārliecināts, ka esmu kādreiz bijis. Man ir draudzene, kas ir brīnišķīga, un pēc tam, kad mums ir sekss, es paskatīšos uz viņu acīs, un es varu viņu mīlēt.
LINK - Šis ir mans stāsts: Porno mīlestība, noslēpumi un pašnodarbība.
by newblue52
ATJAUNINĀT - Šodien esmu tīra 492 dienas ...
;
