Es to izlieku tagad, jo nevarēšu to izdarīt, kad sasniegšu 90 dienas. Un ellē jā, es to darīšu! Teksts ir ļoti garš, bet es ceru, ka tas ir izklaidējošs, un jūs varat no tā kaut ko izvilkt (protams, sev).
Ja ir kādas kļūdas, lūdzu, piedod man, jo angļu valoda nav mana dzimtā valoda.
Ikviens ir atkarīgs. ES arī.
Pirms pāris mēnešiem mana bijušā draudzene mani atstāja. Viņa bija mana pirmā īstā mīlestība, un tā joprojām sāp. Mana atkarība no viņas mīlestības ir pieaugusi katru stundu kopš dienas, kad viņa mani atstāja. Es paņemu degvīna stiklu un paņemu shot. Es domāju par laiku, kuru mēs dalījām, laimīgos mirkļus. Lielāko daļu laika es domāju par laimīgiem mirkļiem. Un viņas skaista seja, viņas krāšņs ķermenis. Negatīvas lietas? Nevar būt. Viņa bija perfekta. Un tagad viņa ir aizgājusi. Es ņemšu vēl vienu degvīna šāvienu. Tā sastindzina visas jūtas. Es masturbē, jo tas palīdz man aizmirst. Tas kaut kā labi jūtas. Es to daru atkal un atkal, kad es darīju pēdējos 12 gadus. Ar porno, protams!
Trīs mēnešus vēlāk. Mana māte nomirst pēc 15 gadiem cīņā pret vēzi. Viņa bija viss man. Es nevaru paust savas jūtas. Sāpes. Zaudējums. Man šķiet, ka mana sirds deg un es nevaru to apturēt. Šeit es esmu atkal, dzerot šāvienu pēc šāviena. Nopietnas savas jūtas. Es domāju par labiem laikiem, kad mana māte vēl bija dzīva, un man bija draudzene. Es garām savu ex. Es masturbēju atkal un atkal.
Sešus mēnešus vēlāk. Mana tante nomirst pēc cīņas pret vēzi. Viņa man bija īpaša persona. Raugoties uz mani, kamēr es biju bērns un dodas uz skolu, kad mana mamma bija jāstrādā. Viņa man bija kā otrā māte. Atkal šīs jūtas. Sāpes. Zaudējums. Degvīns. Piedzēries. Masturbācija. Vientuļš.
Laiks turpinās. Mēnesi pēc mēneša es piedzinu katru nedēļas nogali, zaudējot kontroli pār visu. Fucking meitenes Es neesmu ieinteresēts un dažreiz pat neinteresē. Es atstāju aiz sevis šķelto sirdi un jūtas, kamēr es neko nemaz nejūtos. Dažreiz manas smadzenes runā ar mani un jautā man, piemēram, „vai esat pārliecināts, ka neesat atkarīgi?”. Nah. Es neesmu atkarīgs, jo man ir daudz ticamu iemeslu, kāpēc es neesmu. Vienkārši aiziet un ballīte, piemēram, tā ir pēdējā diena uz zemes.
Divus gadus vēlāk. Sērfojot internetā, meklējot labus padomus, kā likt meitenēm, es izlasīju kaut ko par kopienu, ko sauc par NoFap. Viņi runā par „lielvarām” un stuff. Jūs tos saņemsiet tikai tad, kad pārtraucat skatīties porno. Es izlasīju daudz rakstu par šo tēmu un sekoju dažiem ziņojumiem par subreddit. Pēc pāris dienām es nolēmu to izmēģināt, jo ar šīm „lielvarām” jūs pārvērsieties par zvēru, kas piepildīts ar testosteronu, un tāpēc saņemsiet daudz meiteņu.
Vispirms mēģiniet. 35 dienas. Pēc pirmā recidīva es jūtos kā sūdi. Tas ir kā atpakaļ tajās dienās, kad mani atstāja pirmā reālā mīlestība. Es paņemu nedēļu un masturbē kā elli. Man vajag porno. Man vajag savu degvīnu.
Otrais mēģinājums. 5 dienas. Kāds vēlas justies kā sūdi šodien? Jā, lūdzu! Es masturbē atkal. Un, protams, man vajag savu degvīnu. Man vajag vairāk porn. Jāšanās!
Dienas aiziet un es ik pa laikam jūtos sliktāk. Es sāku masturbēt reizi nedēļā. Jau kādu laiku strādāja labi. Es vairs nedodu sūdi un atgriezīšos masturbēšanā un dzeršanā.
Mēnešus vēlāk es dodos uz piektdienas vakaru. Dzērumā, kā parasti, ar veco labo dzeramo draugu, kurš pēdējo pāris gadu laikā man ir bijis. Man ir jautri, es deju apkārt, atrodoties degvīna diētā. Atbrīvojiet trīs dienas nedēļā. Es satieku vecu draugu, viņš pērk skaidru un tīru stuff pudeli. Es nošauju. Viss kļūst tumšāks ap mani. Mana redze kļūst neskaidra, līdz es beidzot beidzu.
Piecas stundas vēlāk. Es pamodos uz ielas. Kur es esmu? Mans viss ķermenis sāp, manas rokas nedaudz asiņo. Mana galva sāp kā nekad agrāk. Kamēr es apgrēcos, es atrodu ceļu uz leju pa kalnu, kurā es esmu. Divas stundas vēlāk es varu atrast vietu, kuru atpazinu. Es joprojām esmu savā dzimtajā pilsētā. Es paņemu kabīni un dodos mājās. Un gulēt. Tāpat kā es parasti daru visu nedēļas nogali, jo sarīkoju. Es pamostos un man ir vissliktākais paģiras. Kaut arī mani sūdi kopā, es saprotu, ka tas ir Lieldienas. Mana ģimene mani gaida. Es nevaru apmeklēt ģimenes Lieldienu ballīti. Es saucu par tēvu un saku, ka es esmu slims, jo es kaut ko nepareizi ēdu. Zaķis. Viņi to tic. Es nevaru.
Es sev solu: es pārtraucu dzert alkoholu 6 mēnešiem, un pēc tam es negribu vairs piedzert. Nākamā nedēļa es masturbē daudz un pirmā nedēļas nogale pēc mana solījuma. Daži mani dzeršanas draugi mani sauc. Viņi vēlas iziet ballītēs. ES atsakos. Viņi smieties uz mani. Tāpēc, ka es jau vairākkārt mēģināju apturēt „alkohola baudīšanu”. Tas pats attiecas uz PMO. Es pārtraucu zvanu. Es sēžu mājās. Vienīgi. Piektdienas vakarā. Nav ko darīt. Nav alkohola. Visas jūtas, kas man bija jūtamas pēdējos divarpus gadus, pārmeklē manu muguru tieši manās vēnās. Vienlaikus es jūtos viss un nekas. Es pieskartos sev, kad beidzot saprotu, kas notiks nākamo piecu minūšu laikā. Es pieņemu vēl vienu solījumu: es vēlos beigt savu pornogrāfisko atkarību. Turklāt es vēlos pārtraukt masturbēt.
90 dienas vēlāk. Es sēdēju mājās pie piezīmjdatora. Es rakstu ļoti ilgu tekstu par pēdējiem pāris gadiem un manā pieredzē, kas man bija tajā laikā. Kamēr es izlasīju visas lietas, ko es rakstīju, es saprotu, ka viss ir par sliktajām lietām, ko dzīve ir uzmetusi uz mani.
Es nekad neesmu pieminējis, kā absolvēju universitāti pēc tam, kad es pabeigu savu maģistra darbu arhitektūrā ar perfektu rezultātu. Es to paveicu jūnijā 2012. Četri mēneši pēc tam, kad mana māte nomira no vēža. Mans viss darbs bija veltīts viņai, jo viņa bija viena no draudzīgākajām, vislaimīgākajām un spēcīgākajām personām, ko es jebkad esmu pazīstis visā manā dzīvē. Vienkārši domāt par savu lepno smaidu, joprojām piepilda manu sirdi ar laimi.
Es nekad neesmu pieminējis savu koncertu pirmo koncertu jūlijā 2012. Mēs mēnesī uzrakstījām piecas dziesmas. Pēdējā dziesma, ko es spēlēju uz skatuves, bija tā, ko es uzrakstīju par savu ex. Pat dziesma bija veltīta viņai, tā bija viens no labākajiem dzīves mirkļiem. Es biju pateicīgs, ka viņas un mans ceļš ir šķērsojis, jo bez viņas nekad nebūtu rakstījis šo dziesmu. Es gribētu palaist garām brīnišķīgu mirkli dzīvē.
Es nekad neesmu pieminējis, kā augustā 2012 es devos ceļojumā uz tūristu braucienu uz Taizemi. Dienu, kad es tur ieradījos, mana tante nomira no vēža. Manā trīs mēnešu ekskursijā pa valsti es nonācu pie tempļa, kur es viņai apgaismoju sveci. Tas bija skaists un ilgstošs brīdis.
Es nekad neesmu pieminējis, kā es sapratu, ka es nevēlos darīt arhitektūru vispār un nolēmu atrast darbu, kas atbilst manam raksturam. Februārī 2013 es sāku strādāt tajā vietā, kur es joprojām strādāju. Tas ir labākais darbs, kas man ir bijis, un tas katru dienu izaicina mani. Es uzskatu, ka es esmu īstajā vietā. Tā jūtas tik labi. Tas padara mani laimīgu.
Es nekad neesmu pieminējis visus cilvēkus un labos draugus, ar kuriem es satiku 2013. Stāsti, ko mēs dalījāmies, laiki, kas mums bija, lietas, ko esam darījuši. Es arī atskatos uz smalkām meitenēm un sievietēm, ar kurām es satiku NoFap pirmās dienas un pēc tam.
Pēdējie pāris gadi patiešām bija visizaicinošākie un labākie manā dzīvē. NoFap deva man kaut ko, ko es pazaudēju starp pubertāti un kļūstot par pieaugušo. NoFap manā galvā notīra miglu. Pirmo reizi manā dzīvē man ir skaidrs prāts. Dažreiz es jūtos rotaļīgs kā bērns, laimīgs kā suns, kas atrodas saulē. ES jūtu. Es vairs neesmu nejutīgs.
Es nekad neesmu pieredzējis kaut ko līdzīgu „lielvarām”. Tā vietā NoFap mani ir saskāris ar manu patieso sevi. Jūtamās jūtas. Kauns, kas man būtu bijis. Sāpes, ar kurām man bija jāsaskaras. Nedēļas nogalēs vienatnē pavadiet laiku. Sajūta vientuļš. Vienmēr, kamēr neesat.
Es to visu noliecu. Ar pornogrāfiju un alkoholu. Pat tad, ja es nekad neizjustu tā saukto „lielvaru”. Man vienalga vairs. Jo es saņēmu kaut ko daudz vairāk nekā jebkura vara pasaulē. Laiks. Laiks piedzīvot sevi līdz zemei. Laiks uzzināt, ko es tiešām gribu dzīvē. Es izlasīju daudz amatu, kas mēģina atbildēt uz jautājumu: „Kas ir NoFap?”. Kā jūs visi zināt, tagad mēs varam atvērt bezgalīgas debates par šo tēmu. Lielākā daļa cilvēku aizmirst, ka iespējamās atbildes uz šo jautājumu nav ne pareizas, ne nepareizas. NoFap ir par to, kā kāds atrod savu ideālo atbildi uz šo jautājumu.
Kas tad man tas ir? NoFap ir process. Jūs attīstāties katru dienu, katru mēnesi, gadu no gada. Runa nav par pornogrāfiju, fapping vai “lielvarām”. Tas ir par mērķu sasniegšanu. Jūsu personīgie mērķi. Es joprojām atrodos savā ceļojumā, un katra diena, kas paiet, atdod man gabalu sava īstā. “Es”, ko esmu pazaudējis pēdējos gados. Tagad esmu atgriezies uz pareizā ceļa, jūtoties labāk nekā jebkad agrāk, veselīgāk nekā jebkad agrāk un patiesi laimīgāks nekā jebkad agrāk.
Un vēl, man ir dažas tēmas un šķēršļi, kas šķērso. Bet es to daru ar stilu. Pilnībā prātīgs un bez fliping porn. Tagad es stāvu aiz sevis un katru dienu domāju par to, kā izrādījās lietas. Mana pieredze vienmēr atgādina man, kāpēc es to daru. Es to daru pats.
Ikviens ir atkarīgs. Tāpēc es esmu. Es esmu atkarīgs no dzīves.
LINK - 90 dienas NoFap vai “Kas tu patiesībā esi!”
;
