Es esmu 34 un esmu izmantojis pornogrāfiju par 4-5 reizes nedēļā apmēram 20-30 minūtes laikā kopš 15. Frekvence nekad īsti nepalielinājās, bet laika gaitā ietekme uz manu smadzenēm un perspektīvām noteikti palielinājās. Disfunkcija laika gaitā palielinājās, lai gan biežums vai ilgums palika nemainīgs.
Es skatītos tikai attēlus un videoklipus un pat nepieskartos savam penim līdz pēdējām minūtēm, līdz es nolēmu to izbeigt. Tas viss bija patiesi par vizuālo. Es kļuvu par absolūtu ekspertu, kā manipulēt ar redzes sistēmu attiecībā uz dopamīnu - un galu galā es daudz laika pat nenomācījos, bet tik un tā dabūju “hitu”, vienkārši meklējot kādu laiku, un mans penis pat nesāktu iegūt grūti. Bet ļauj sekundi pārtīties.
Divdesmito gadu beigās es pirmo reizi pat apsvēru domu, ka tā varētu būt kaut kā slikta vai kaitīga. 20 gadu beigās es mēģināju apstāties uz mēnesi apmēram ducis reižu, bet nekad to nepaveicu ilgāk par nedēļu vai divām, un godīgi sakot, neuztvēra izaicinājumu tik nopietni. Kad man bija 30 gadu, es pārcēlos uz jaunu pilsētu, un mans sociālais tīkls bija ievērojami mazāks nekā tas bija visos pārējos manos dzīves posmos, darbs bija saspringts, un es vienkārši jutos izolētāks. Es domāju, ka daļēji tāpēc es vairāk paļāvos uz pornogrāfijas nomierinošo un stresa mazinošo iedarbību. Lai gan vidēji nedēļā pavadīju 4-5 dienas, bija arī daudz 7 dienu nedēļu. Viena no pirmajām reizēm, kad es sapratu, ka pornogrāfija ietekmē manu seksualitāti, bija tad, kad man bija 29 gadi, un mana skaistā draudzene apmeklēja mani no pilsētas, un man vienkārši nebija garastāvokļa, kaut arī viņa bija - tāpēc viņa devās gulēt. Un tad es biju ārā uz dīvāna un skatījos pornogrāfiju, un tas man deva pietiekami daudz dzimumtieksmes, lai pēc tam ieietu un nodarbotos ar viņu. Bet man vajadzēja pornogrāfiju, un tas bija skaidrs brīdis, kad es domāju: "Huh - man vienkārši vajadzēja pornogrāfiju, lai būtu pietiekami ragveida, lai nodarbotos ar seksu ar savu labprātīgo, karsto un kailo draudzeni."
Citi neaizmirstami / apkaunojoši mirkļi: kauns, ko es izjutu, pārtinot DVR, lai apskatītu pliku ķermeņa formu, kas man izskatījās labi, un tad es sapratu, ka tas ir sievietes miris ķermenis uz Haiti zemestrīču ķermeņa kaudzes un Es jutos pilnīgi pretīga un sajaukta. Tikai ķermeņa forma vien izraisīja šo manu smadzeņu daļu, un es nospiedu pārtīšanu, pirms zināju, ko daru. Es arī attaptos apskatīt manekenes sieviešu veikalos pie tirdzniecības centra un domāt par to, cik apbrīnojami ir ķermeņi, un viņu ideālais ķermenis ieslēdzas it kā viņi būtu cilvēki (un es novērtēju, ka tie bija burtiski ideāli ķermeņi, pat labāki nekā lielākā daļa sieviešu ķermeņi). Manu smadzeņu ķirzakas daļai bija vienalga, vai tas bija dzīvs cilvēks, vai ne, bet tad atkal pornogrāfija ir tikpat nereāla kā manekeni. Citreiz es braucu ar savu automašīnu lēnām satiksmē pa noslogotu ielu, un meitene brauca ar velosipēdu, un viņa pārgāja ātruma triecienu, un kā ķermenis kustējās un atlēca, manas acis atkal atgriezās galvā, it kā es tikko būtu iestrēdzis adata manā rokā vai kaut kas līdzīgs - un es noķēru sevi un biju kā “Ou, tā bija pārāk intensīva reakcija, lai redzētu karstu meiteni ar velosipēdu”. Es pastāvīgi attopos ar nelielu karsto meiteņu vizuālo hitu, kurus redzētu publiski - it kā man būtu jāmeklē, - es nevarēju ļaut karstai meitenei staigāt garām, neseksualizējot savu ķermeni pēc mini "malka" dopamīna. Ja es būtu kafijas veikalā un mēģinātu strādāt, es nevarētu atturēt sevi no katras reizes, kad tiek atvērtas durvis, un es sapratu, ka es ceru, ka tā katru reizi būs karsta meitene. Dažreiz es smēķēju nezāles un skatījos pornogrāfiju, un tas bija visintensīvākais augstums, kādu esmu pieredzējis. Man pat bija orgasms tikai no skatīšanās - rokas vispār nebija. Man patīk, ka man sanāca tik labi, ka manas smadzenes izdomāja veidu, kā to panākt, pat nepieskaroties. Es atceros, ka pēc smēķēšanas skatījos pornogrāfiju, un man radās doma: "Es gribu, lai šī sajūta būtu pastāvīgi, es šobrīd jūtos tik perfekta, ka man nekad nav vajadzīgs kaut kas maināms". Es arī dažreiz pieķēros meitenēm pēc tam, kad mēs smēķējām, un tas bija ļoti intensīvi un pēcāk skatoties ļoti neveselīgi. Es vairs nemaz nesmēķēju, bet es joprojām atceros, cik intensīvi tie brīži bija.
Es beidzot apturēju pornogrāfiju aptuveni pirms 7 mēnešiem. Man bija tikai pār to, un manā prātā es zināju, ka mana dzīve tiek aizturēta vairākos veidos, nekā es to sapratu. Pirmās pāris nedēļas bija diezgan brutālas, un es jutos, ka man bija gripa vai kaut kas. Super nemierīgs un nav enerģijas, es gribēju visu laiku gulēt. Es tikai izlasīju un atkārtoti izlasīju eBook Your Brain par pornogrāfiju vairākas reizes, un tas bija ļoti noderīgi. Filcs nomākts. Pēc pirmajām nedēļām es jutos labāk un labāk, un mans fokuss sāka uzlaboties un lietas izskatījās labi. Es daudz ko izmantoju, un es pat neuztraucos, ka man bija miris, mazais, nedzīvs dzimumloceklis uz zemes. Tā izskatījās un jutās tik maza, ka bija nenormāla. Es zinu, ka es esmu ievērojami augstāks par vidējo, kad tas ir gatavs iet, bet tas burtiski izskatījās kā mazuļa penis 100% no laika, kā tas nebija pat domāts manam ķermenim. Arī sēklinieki. Crazy. Tas bija tāpat kā nebija viena pilna asins pilna lieta visā 24 stundā dienā, vienkārši izžuvusi aukstu ādu, kurai nebija nekāda svara. Bet kaut kā es neinteresēju, un to gandrīz uzjautāja, un es zināju, ka tā ir daļa no procesa. Jebkurā gadījumā man nebija dzimumtieksmes, tāpēc es tiešām negribēju.
Šī otrā puse noteikti ir mana ziņojuma vissvarīgākā sadaļa. Es satiku meiteni, par kuru biju pilnīgi traks, kad trīs mēnešus biju savā nofapā. Man viņa tik ļoti patika uzreiz, un manas sajūtas pret viņu tikai auga no turienes. Ar citām meitenēm, ar kurām es datējos, man vienmēr pakausī bija kāda vilcināšanās balss, un ar šo vienu es vienkārši jutos droša, ka tieši viņu es gaidīju. Man bija sajūta, kuru es gribēju, bet es nezināju, vai tā pastāv, pirms es viņu satiku - tik ļoti iepatikties kādam bez vilcināšanās. Es ātri viņu iemīlēju, un tas nekad nenotiek. Kad pēc dažām nedēļām sākām seksu, es pamanīju, ka man tā bija pilnīgi atšķirīga pieredze. Es jutos apzināta, nedroša un, piemēram, mans prāts nebija atvieglots un pašreizējā brīdī. Es domāju par daudz, un dzimums vienkārši jutās atvienots, un nebija tādas tipiskas ķīmijas, intoksikācijas un lielas ragainības sajūtas. Vienā brīdī viņa atskatījās uz mani un teica kaut ko līdzīgu “Čau?” un es sapratu, ka viņa to darīja tāpēc, ka nejuta, ka es vispār ar viņu mijiedarbojos - un es sapratu, ka es nē, es vienkārši kaut kā mehāniski kalu prom un pārdomāju to, ko daru, un nebiju atpūtusies un pārliecināts. Tas notika vēl dažas reizes, un tad vienu nakti, kad mēs staigājām apkārt pirms vakariņām, es viņai vienkārši pastāstīju par pornogrāfiju un ka es to darīju jau kopš 15 gadu vecuma un domāju, ka tas ir neveselīgi un ir laba ideja apstāties un ka man bija pārtrauca trīs mēnešus agrāk. Sākotnēji viņa tika izmesta, bet saprata un novērtēja to. Es viņai teicu, ka tā bija dīvaina sajūta, jo mans dzimumtieksme bija dīvaina un tā bija tikai dīvaina pāreja, un viņa teica: "Nu, es domāju, ka mums ir jādara, ir atgriezties istabā, un es uzvilkšu jaunu apģērbu, ko es dabūju ”, Mēs atgriezāmies istabā un piesaistījāmies seksam, bet fakts, ka es viņai pateicu, kas notiek, nepazuda atvienoto sajūtu, un mana nedrošība un neuzticēšanās pazuda. Tas joprojām jutās izslēgts, un es zināju, ka tas ir manis dēļ.
Tas bija tāpat kā visu manu dzīvi, pornogrāfija bija sava veida tuvības bruņas, kuras es nēsāju seksuālās tikšanās reizēs, kas ļāva man justies ragveida un pārliecinātai, bet es izmantoju seksu gandrīz kā sava veida pornogrāfijas paplašinājumu. Tagad, kad es nodarbojos ar seksu bez ieslēgtām tuvības bruņām, es jutos daudz apzinīgāks un apzinātāks, mazāk apreibināts ar objektīvo ragainību un vairāk apzinājos, cik intīms ir sekss ar citu cilvēku. Un es sapratu, ka veselīga dzimumakta laikā man ļoti iepatikās dziļā emocionālā saikne. Tas faktiski mani biedē. Es būtībā sapratu, ka man nav ne mazākās nojausmas, kā seksam jābūt, ja tas nav veidots pēc pornogrāfijas. Tas bija arī ļoti neparasti, ka viņu garīgi piesaistīja viņa, bet mana fizioloģija nesekoja. Viņa bija seksīgākā un jutekliskākā, kā arī seksuāli ērtākā un pārliecinātākā sieviete, ar kuru jebkad esmu bijis - un tomēr mans libido nereaģētu - lai arī man nebija ED, es prātā biju tikai ragveida viņai.
Laika gaitā sekss bija labāks šeit un tur, bet tas nekad nav bijis liels, vai tam bija ķīmija, ko es jutu tik daudziem citiem partneriem. Bet es zināju, ja es būtu normāls, viņa un es būtu bijusi visai dzīvei visai dzīvei. Viņa daudzas reizes pieminēja, ka viņa nejūt emocionālo saikni ar mani, ko viņa gribēja, un ka man šķiet, ka es domāju par kaut ko citu vai nē, bet tiešām es biju ļoti bail un neērti ar šo jauno emocionālo līmeni intimitāte, kas saistīta ar seksuālo pieredzi, un tikai tāpēc, ka es gribēju, lai tas notiktu, nenozīmēja, ka tas notiks uzreiz. Es zināju, ka mūsu atvienošana patiesībā nebija ķīmiska problēma starp mums, bet tikai mana disfunkcionāla lieta, kurai vēl nebija laika, lai sevi nostiprinātu un izdomātu. Dažreiz man būtu ED jautājumi, un es varētu pateikt, ka viņa katru reizi, kad to pamanīja, bija vīlies, un, lai gan mēs runājām par to, ka tā ir daļa no procesa, tā pilnībā aizgāja no garastāvokļa. Es varētu justies viņas pacietībā, un es biju tik noraizējusies un noraizējusies, jo biju viņā iemīlējusies, bet es nevarēju paātrināt šo procesu, un es jutu paniku. Šī panika un sajūta, ka viņa netika apmierināta, noveda pie kļūdas, domājot, ka viņa bija pārāk svarīga, lai zaudētu, tāpēc es centos atdzīvināt manu seksuālo disku, skatoties pornogrāfiju katru dienu 8 dienās, kad es biju tikai sešus mēnešus pavājināts. Es domāju, ka varbūt es varētu sākt savu ED jautājumu, alfa vīriešu attieksmi un seksuālo disku ar pornogrāfiju, un tad viņa no tās varētu to pārņemt. Tas patiešām nedarbojās, lai gan pornogrāfija aktivizēja vecus ceļus, kurus es biju smagi strādājis, lai mazinātu. Tā ir tik dīvaina un bezpalīdzīga sajūta, ka tā ir tikpat piesaistīta un iemīlējusies kādam, bet lai nespētu radīt vai sajust dziļu iekšējo vēderu un dzimumtieksmi, ko es zināju. Viņai, es domāju, ka es tikko likos ļoti mierīga un metodiska, un viņa nevarēja justies aizraušanās no mana gala. Es zinu, ka sajūta ir kaislība, kas pārņem, un tāda, kas lieku jums pārspēt, bet es vienkārši nevarēju to izdarīt, un es zinu, ka tas padarīja viņas pieredzi mazāk apmierinošu.
Postošais trieciens notika, kad viņa pēc pieciem mēnešiem izšķīrās no manis, un viņas iemesli bija tādi, ka viņa “neizjuta tādu pašu aizraušanos pret mani, kādu es jutu pret viņu”, “viņa cerēja, ka ķīmija laika gaitā attīstīsies, taču tā neizdevās. "t" un "tu esi apbrīnojams tik daudzos veidos, ka es zinu, ka nespēšu atrast nevienā citā, bet fiziskā saikne vienkārši nav, un tā ir svarīga attiecību sastāvdaļa ar mani". Es biju pilnīgi izpostīta. Es nevarēju piecelties no gultas, es divas nedēļas katru dienu raudāju un raudāju. Es biju zaudējusi kādu, kuru mīlēju vairāk nekā visu, jo es nespēju apvienot emocionālo un seksuālo tuvību tādā veidā, kas atbilstu viņas vajadzībām. Es viņai teicu, ka tā ir tikai pagaidu lieta un ka tā nav mūsu ķīmija, bet šķiet, ka viņa vienkārši tam neticēja. Viņa nekad nebija ļauna un ir ļoti gādīga, bet viņa vienkārši vairs nevarēja to izdarīt.
Es vēlos pārliecināties, ka visi šīs vietnes lietotāji saprot, ka pornogrāfijas apturēšana vien neatrisinās visas jūsu problēmas - lielākajai daļai no mums ir dziļi psiholoģiski jautājumi, kas bieži rodas bērnībā, un izcelsmes ģimenes problēmas, tostarp nedrošība, neatrisināta pašcieņa jautājumi, tuvības bailes un diskomforts, veselīgas emocionālās saiknes problēmas un daudzas citas lietas. Šie pamatjautājumi ir iemesli, kāpēc mēs tik ļoti paļāvāmies uz pornogrāfiju, un, pārtraucot pornogrāfiju, jūs vienkārši noņemat bruņas, lai tagad varētu risināt reālās lietas zem tā. Es esmu tik ļoti skumjš un izpostīts, ka mani tuvības traucējumi un neattīstītās emocionālās tuvības prasmes ar seksualitāti man lika zaudēt labāko sievieti, kādu jebkad esmu satikusi.
Es jūtu, ka sabrukuma dēļ es sāku visu no jauna, jo man šķiet, ka man vēl ir tāls ceļš ejams, pirms dzimumtieksme un erekcijas funkcija ir normāla. Es kaut kādā veidā esmu pilnībā atgriezies pie “toddler dick” ar gandrīz nepastāvošu libido, un es recidīvēju tikai 8 dienas, un tas bija pirms diviem mēnešiem. Es nezinu, vai depresija un skumjas veido sabrukumu un noraidījumu ir kaut kā vēl vairāk nogalinājuši manu progresu un libido. Kas zina. Es domāju, ka man ir jāveic daudz ilgāka atsāknēšana, nekā es domāju. Šī sadalīšanās pieredze ir bijusi vissmagākā emocionālā lieta, ko esmu piedzīvojis. Es tikai vēlējos ar to padalīties, ja tas var palīdzēt kādam citam, kas tur ir saistīts. Es tik ļoti novēlu, ka biju satikusi viņu 6-9 mēnešus vēlāk nekā es. Es ceru, ka visi no jums, puiši, pārtrauc ASAP, lai jūs varētu sākt veidot reālās seksuālās un emocionālās tuvības prasmes, kuras sievietes patiesībā vēlas. Visas pornogrāfijas BS, kur meitenes ir vienkārši padevīgas un piedzērušās ar ragainību un tikai vēlas, lai būtu pilnīgi atvienots objektīvais sekss, ir licis mūsu smadzenēm domāt, ka tam it kā vajadzētu būt - un tad, kad es satiku meiteni ar skaistākā un veselīgākā seksualitāte, kādu jebkad esmu pieredzējis savā dzīvē, manas seksuālās tuvības prasmes viņai nebija pietiekamas, un viņa tagad tās dēļ iet tālāk. Es ceru, ka tas nenotiek nevienam citam. YBOP ir revolucionāra vietne, kas ir ārkārtīgi noderīga. Puiši, lūdzu, izdzīvojiet sāpes tagad, lai vēlāk nebūtu jācīnās ar 1,000 reizes lielākām sāpēm.
Arī Gary un administratoriem, es domāju, ka būtu lietderīgi veikt radio šovu vai rakstu, lai risinātu dažas no šīm intimitātes bailēm un problēmām, kas var rasties, pārtraucot PMO. Es redzu, ka gandrīz katrs amats ir viss par pārsteidzošajiem panākumiem, kas vienkārši notiek automātiski no apstāšanās, bet mana pieredze ir tāda, ka apstāšanās atklāj citus nozīmīgus šķēršļus, kas saistīti ar savienojumu un veselīgu seksuālo attieksmi. Es ne tikai pārvērtu seksa dievu, lai apturētu porno, un varbūt dažiem citiem ir līdzīga pieredze? Labu veiksmi ikvienam.
VIA EMAIL, XII NODAĻA
;
