Pirms 8 es publicēju šī, mans 75 svītru dienas ieraksts par izmaiņām manā dzīvē kopš sāku atturēties. Kopš tā laika daudz kas ir mainījies, un es domāju, ka ir pienācis laiks izveidot vēl vienu ierakstu. Pirms visa es vēlos pateikties šim subredditam no visas sirds. Es nekad neesmu redzējis vietu internetā tik laipnu, atbalstošu, draudzīgu un izpalīdzīgu kā / r / NoFap.
Nopietni, man nav ne jausmas, kā tas pat notika, bet šķiet, ka visi labie cilvēki visā pasaulē tikko pulcējās šeit, lai tie būtu noderīgi un draudzīgi viens otram. Ikviens no jums, sākot no moduļiem līdz vidējam plakātam, jūs padarāt mūsu dienas labākas, jūs visi esat izcili cilvēki, piemērs tam, kā izskatās interneta diskusiju dēļi. Šī vieta internetam ir pārāk laba.
Tātad, atkārtojot manu iepriekšējo ziņu tiem, kuri to nevēlas / nevēlas lasīt, tas bija apmēram 17 gadi, kas man patika tāpat kā nākamais puisis, bet pēkšņi saprata, ka viņam dzīvē ir sūdi un pornogrāfija varētu būt kontaktdakša, kas viņu attur no laimes. Izrādās, tā bija. Vairāk nekā 75 dienas NoFap laikā es sajutu palielinātu pārliecību, laimi, pašcieņu, disciplīnu un gribasspēku. Šodien es svinu 333 dienas, kopš sāku atturēties. Esmu dažus mēnešus kautrīgs no 18, un NoFap sāku 2015. gada augustā.
Es nezinu, kāpēc, bet šodien ir ļoti grūti apkopot manas domas un uzrakstīt pienācīgu ierakstu, tāpēc es tikai mazliet zig-zag, es ceru, ka tas ir labi ar jums:
Es jūtos absolūti lieliska. Nav dumji laimīgs, bet pietiekami laimīgs, ka bez panikas varu novērst lielāko daļu savu problēmu. Laime joprojām ir šeit, un tā, tāpat kā iepriekšējā reizē, joprojām ir caur jumtu. Protams, man ir sliktas dienas, man ir brīži, kad es gribu iesist visiem pa seju un visu dienu vienkārši gulēt uz savas gultas, bet tā ir darījuma daļa - es esmu ekstrēmāks savās emocijās. Manas maņas neapžilbina pornogrāfija, kas nomāc mūsu ķermeņa jūtas, lai ļautu pārņemt bezjēdzīgai iekārei. Kad esmu dusmīgs, esmu dusmīgāks nekā iepriekš, bet, kad esmu laimīgs, esmu eiforisks.
Mans gribasspēks pieauga vēl vairāk. Iepriekšējā reizē es minēju, ka laiku pa laikam esmu strādājis - tagad to daru katru rītu, bez izņēmumiem. Tam nav jābūt pilnam 2 stundu treniņam, taču vismaz 30 minūtes ilgas muskuļu apmācības jau ir atšķirīgas, ja tās tiek veiktas katru dienu. Tagad tas nejūtas sāpīgi, kad to daru uzreiz pēc pamošanās. Es nejūtu, ka 100 Zemes gravitācijas mani velk atpakaļ gultā. Jā, es joprojām jūtu, ka es varētu būt labāks, ja vienkārši atgrieztos gulēt un turpinātu gulēt, bet cīņa pret slinkuma vēlmi tagad ir tik daudz vieglāka. Tā vairs nav aizsardzības cīņa, tas ir uzbrukums frontes līnijas reidam.
Tā ir kļuvusi tik daudz vieglāka, lai tiktu galā ar bailēm un bažām. Kā skaista / u / gallagher222 pamanīju, ka PMO izslēdz jūsu bailes un ļauj jums izvēlēties vieglāko izeju no sāpēm. Es to nedarīju, un es ceru, ka jums arī nav. Neizvēlieties vieglāko izeju no problēmām. Nevairieties no problēmām - cīnieties ar tām. Nāciet pie problēmām un pasakiet viņu sejai, ka jūs nepadodaties un dzīvojat ar tām. Jūs labprātīgi cīnīsieties ar viņiem. Tas ir kaut kas, ko es sāku izjust 200–250 dienu laikā no NoFap.
Arī cieņa pret sevi visu laiku pieaug. Vienkārši nesaņemiet to pār savu galvu, jo jūs varētu vienkārši kļūt par pakaļu, kā man bija uz neilgu laiku. Es kļuvu pārāk pārliecināta par sevi un parādījos kā ass kā draugi un klasesbiedri, kad patiesībā es vienkārši jutos lieliski un nevēlējos to slēpt. Cieņai pret sevi ir jābūt pazemības izjūtai attiecībā uz lielīšanos, runāšanu par cilvēkiem un citām pakaļu lietām.
Kaut kas, par ko es patiešām uztraucos, un kaut kas, ko pat mans NoFap izraisītais gribasspēks īsti nevarēja tikt galā, bija 3 “recidīvi”, kas man bija. Šopavasar es 3 reizes padevos masturbācijai, un to rakstot joprojām esmu dusmīga, viss mans ķermenis vēlas atgriezties aprīlī un pateikt April-man pamest sūdu.
Par laimi, pēc 300 dienām noFap, tas vairs nav par NoFap. Tāpat kā vilciens, kad tas iegūst pietiekamu inerci, mazi akmeņi neapturēs tā kustību (bet nāk lieli laukakmeņi, un tas tomēr apstāsies). Lai arī dienu pēc “recidīviem” es jutos kā sūdīgs, mana pārliecība un vēlme turpināt tikai pieauga. Es gribēju aizbēgt no dēmona, kuru tik ļoti ielaidu, ka, iespējams, šajās pāris dienās es kļuvu par labāku vīrieti nekā mēnesi iepriekš. Es nevienu nemudinu pašizraisīt recidīvu, lai tikai cīnītos. Ja jūs to varat turēt, turiet to turēt, bet tiem no jums, kuri ir atkāpušies pēc jūsu brīnišķīgās x dienas svītras, neļaujiet tam sūdainam brīdim tava dzīve pārņem tavus plānus! Nu ko! Vai kāds bezkaunīgs recidīvs neļaus jums sasniegt to, par ko jūs pēdējā gada laikā cīnījāties? NĒ! Tā nebūs! Jūs nesāksiet no nulles, jūs atjaunosiet sevi stiprāk un labāk, izmantojot savu esošo spēku, ko esat ieguvis, lai cīnītos ar mudinājumu, kas jums tagad ir. Tieši tāpēc es atteicos atiestatīt savu skaitītāju. Runa vairs nav par “dienām kopš pēdējās reizes”, bet par “dienām, kad esmu labāks vīrietis”. Es atsakos atgriezties pie nulles pēc recidīva. Es vēlos turpināt veidot savu dzīvi, būt labāks citiem un sev, un neļaušu recidīvam mani apturēt un atgriezt nulles zemē.
No otras puses, man joprojām nav draudzenes, jo es vēl ilgi neesmu saticis meiteni, ar kuru es gribētu satikties un kura mani mīlētu. Bet tas mani neatturēja. Man joprojām ir pārliecība lūgt cilvēkus uz randiņiem un Hangouts sesijām, un es to ļoti mīlu. Patiesi, tas ir kļuvis par sava veida perpetuum mobile man mūžīga kustība, kur meitenes izaicināšana dod man pārliecību mēģināt lūgt citu meiteni, ja šī neizdodas. Es sāku saprast, ka tas nav par tūlītēju mēģinājumu pēc iespējas ātrāk atrast mīļoto cilvēku. Tas ir par patiesībā saturīgu sarunu un lielisku laiku pavadīšanu kopā ar cilvēkiem, ar kuriem jums patīk būt kopā. Tomēr es joprojām gribu draudzeni, bet tas šobrīd nav mans galvenais mērķis.
Turklāt esmu daudz vairāk sākusi meditēt un pievērsties savam darbam. Es tagad mācos 11. klasē, bet es beidzot zinu, ko vēlos darīt pēc absolvēšanas, un pie tā strādāju, brīvajā laikā darot projektus, gatavošanās nolūkos dodoties uz unikālām nodarbībām, ko es pat nedarītu domāju par pirms 2 gadiem. Es redzu priekšā esošo ceļu, un jo tālāk eju, jo mazāk ir jānoskaidro 'nezināmais'.
Man tiešām šodien ir grūti izteikt savas domas, un es nevēlos, lai šis ieraksts kļūtu par burtisku ego-festu, kāds izskatās šobrīd. Es patiešām ceru, ka jūs varētu saprast, ko es gribēju pateikt, un es ceru, ka jūs varētu kaut ko no tā paņemt. Neaizmirstiet, ka jūs visi esat apbrīnojami, izcili cilvēki, un es jūs visus mīlu tā, kā nekad iepriekš nemīlēju interneta kopienu. Lai gan es nevienu no jums personīgi nepazīstu, jūs man sagādājat tik daudz cerību un esat absolūti pārsteidzošs.
Novēlu veiksmi!
Ak, un šeit ir lieliska dziesma, lai sāktu savu rītu / dienu / vakaru!
LINK - 333 dienas bez raustīšanās - atskats
IEPRIEKŠĒJA POST
75 dienas bez PMO. Es joprojām gāju uz priekšu, taču atradu īsto brīdi, lai izteiktu savas domas un pastāstītu savu pieredzi. Angļu valoda nav mana dzimtā valoda, ņemiet vērā.
Es ceru, ka jums visiem jau nav apnikuši līdzīgi ieraksti, un es ceru, ka tas nav pārāk lieki vai garlaicīgi. Tātad, sāksim:
Es sāku fapping, kad man bija 13 gadi, tāpat kā, iespējams, lielākā daļa no jums. Man tagad ir 17 gadi, tāpēc interneta pornogrāfija jau ziedēja ar visu tās bēdīgi slaveno krāšņumu. Tā es izvēlējos līdz apakšai. Es nebiju pilnīgs narkomāns, vismaz attiecībā pret dažiem citiem veiksmes stāstiem no šejienes, bet man nebija iebildumu glāstīt savu lautu ik pēc 1-2 dienām. Pagāja nedēļas un mēneši, un es pilnīgi ignorēju jebkādas izmaiņas savā uzvedībā vai sociālajās prasmēs, domājot, ka mana dzīve ir tieši tāda pati kā iepriekš, tagad ar tikai lielāku prieku. Tas bija tad, kad man bija gandrīz 16 gadu, kad es sāku uztraukties.
Tas pēkšņi man noklikšķināja, ka varbūt tas, ko es daru, nav gluži pareizi. Tas jutās ... nepareizi, nevietā. Diemžēl es nevarēju panākt, lai to izbeigtu, ierosinātāji bija visur man apkārt. Ikreiz, kad es mēģināju sev pateikt, ka šī ir pēdējā diena, un es apstāšos, es sāpīgi vilktos 2-3 dienas, līdz atkal padevos pornogrāfijai un atgriezos sākuma punktā.
Mans aizkustinošais punkts, iespējams, bija pēkšņa apziņa, ka manas sociālās prasmes nav tās labākās: es nebiju vientuļnieks vai pilnīgs zaudētājs, bet, šķiet, es vienkārši nevarēju apiet meitenes. Visi pārējie man apkārt bija nepiespiesti un smieklīgi, un tas dāmām patika. Mani joki (vismaz man) šķita vairāk nekā dumjš, un katrs mans mēģinājums uzvilkt vīrieti un aprunāties ar meiteni tika uztverts ar ārkārtīgu atriebību no manas apziņas un atgriešanās klasē un nekad vairs neredzot meiteni. Tieši tad es sāku uztraukties, ka ir kaut kas, ko es varētu mainīt. Es parasti esmu optimistisks, tāpēc nolēmu atrast veidu, kā sevi pilnveidot.
Es sāku strādāt, domājot, ka mans ķermenis kaut kā apburs meitenes (gandrīz visi pārējie puiši, kas ir sarunājoši ar meitenēm, ir nocietināti vai sportiski). Welp, tas neizdevās. Izņemot acīmredzamus veselības uzlabojumus un paaugstinātu izturību (ko es iztērēju pornogrāfijai), bija tikpat grūti sarunāties ar meitenēm kā agrāk.
Tas bija pēdējais pavasaris, kad es uzzināju par NoFap. ES biju ārkārtīgi izmisis tad. Un es to domāju. Pavasaris vienmēr izceļ mīļotājus, katra meitene ir laimīgāka, un šķiet, ka dzīve vairāk koncentrējas uz mīlestību un attiecībām. Un es biju viena. Atkal. Es gandrīz nevarēju sevi izturēt, ka man būs jāpavada vēl viena gara vasara ar neko citu kā tikai videospēlēm, internetu un tiem pašiem vecajiem “bro” draugiem. Es gribēju kaut ko nobriedušāku, es gribēju būt līdzīgs visiem pārējiem puišiem un pilnībā izbaudīt savu dzīvi - un tajā laikā es godīgi ticēju, ka dzīvi var baudīt tikai tad, ja tev ir draudzene. Tas ir tad, kad es novērtēju savu progresu, savus mēģinājumus, un tad es sāku domāt, ka varbūt arī pornogrāfijai ir sava loma.
Šis bija brīdis, kad es sāku veikt smagus pētījumus par pornogrāfiju un smadzenēm, dzīvesveidu utt. Dienu laikā es biju pilnībā motivēts sākt mainīt savu dzīvi uz galveno. Mana motivācija mainīt pārmaiņas ietekmēja manu nostāju par masturbāciju. Bieži bija dienas, lai saņemtu 5 vai pat 9 dienas streikus. Tas arī ietekmēja citas lietas manā dzīvē: es sāku pamodināt stundu agrāk un strādāju, sāku būt draudzīgāks un laimīgāks kopumā, sāka uztraukties mazāk. Citiem vārdiem sakot, ir nepieciešams tikai nedaudz pūļu, lai mainītu veidu, kā jūsu smadzenes darbojas un uzlabo ikdienas apstākļus, bet jums ir jābūt gatavam to darīt.
Vasaras laikā (kas, protams, tika pavadīts vienatnē) es saņēmu vēl stingrāku darba grafiku, es sāku norādīt uz savām sociālajām / sarunvalodas problēmām un tās novērst. Augusta sākumā es sapratu, ka neatkarīgi no tā, ko es cenšos darīt, es joprojām nevaru sasniegt vairāk nekā 10 dienu NoFap. Es biju tik dusmīga uz sevi, ka sāku dažas nepārtrauktas ārkārtas / motivācijas sesijas, lai palīdzētu man mainīt domāšanu, kad kādu dienu trāpīju zelta raktuvē. Porno ir īstais vaininieks, kas ir visu šo iemeslu dēļ. Novietojiet pornogrāfiju, un arī pārējo jūs grāvīsit, ja vēlaties. Pārsteidzoši, ka tas darbojās. Es sev izvirzīju mērķi: "Iegūstiet vismaz 20 dienas NoFap pirms skolas sākuma, citādi esat zaudētājs." Dažreiz skarbie mērķi palīdz man virzīties uz priekšu, un tas man palīdzēja arī šoreiz. Es gandrīz divas reizes recidivēju, bet 1. septembrī manā kalendārā bija lepnas 24 dienas, un es jutos lieliski. Tas ir brīdis, kad es sapratu, ka man izdevās atgriezt savu dzīvi pa ātro celiņu.
Ātri uz priekšu šodien.
- Mani laimes līmeņi bieži ir virs jumta,
- Es esmu reti nomākts,
- Jūtos smieklīgāki, jūtamies atviegloti,
- Mana enerģija ir izplūst no manis, dažreiz jūtos, ka es varētu eksplodēt, ja es gribētu,
- Es jūtos ērtāk runājot ar cilvēkiem un,
- Vissvarīgākais, es jūtos atvieglinātas, runājot ar meitenēm. Es tos skatos taisni acīs,
- Es turpinu sarunu, es nejūtos bailes to darīt.
NoFap un gribasspēks ir ļoti spēcīgs sajaukums, un tas patiešām darbojas. Uzticies man. Ja kāds saka, ka pēc ~ 100 dienu ilgas NoFap neko nejutis - tas ir tāpēc, ka nekad tam neticēja, nekad īsti negribēja mainīties. Ja vēlaties mainīt, jums ne tikai jābūt iestatītai pretenzijai, kurā tiek atzīmēti skaitļi, bet arī ticiet tam sevī. Cīnieties, lai kļūtu labāk, patiesībā mēģiniet. Lielākajai daļai lietu dzīvē ir nepieciešamas tikai nedaudz pūļu, taču cilvēki nolemj tās izmest, lai viņi atkal varētu būt slinki.
Tagad ir vēls vakars. Es jūtos enerģisks, it kā es būtu izdzēris 8 tases kafijas. Es jūtos tik laimīga, ka vēlos dejot (atstājot malā faktu, ka nekad nemācējos dejot), no manis izstaro emocijas. Man joprojām nav draudzenes, bet pirms dažām dienām es izaicināju meiteni uz randiņu. Es to darīju pirmo reizi. Viņa man uzmācīgi uzacīja un teica, ka padomās. Es nebaidos no atbildes, lai kāda tā arī būtu, jo viss ir saistīts ar piedzīvojumu. Pēc izsaukšanas es burtiski jūtos spēcīgs. Nekad dzīvē neesmu juties tik pārliecināts. Man jau ir plāns nākamnedēļ pajautāt vēl dažus, ja šis nav veiksmīgs.
Uzticieties, ko cilvēki saka šajā apakšgrupā, puiši. NoFap strādā brīnumus. Tas sākas ar pornogrāfiju un masturbāciju, bet beidzas, uzlabojot ikdienas dzīves pamatelementus, liek jums baudīt dzīvi tik daudz.
LINK - Paldies jums visiem! Tagad es esmu pilnīgi cita persona!
;
