5th grade: masturbācija kļuva par regulāru lietu, kas ir arī tad, kad sākās trauksme un neērtība. Man vēl nebija jāatrod pornogrāfija, bet es gribētu fantāzēt meitenes un sievietes, kuras atradu pievilcīgas.
6. klase: sākās mirst no nevainības. Kādu dienu gājienā no skolas viens no maniem draugiem man teica, ka viņš dodas uz cita drauga māju skatīties pornogrāfiju. Līdz šim es nekad nebiju skatījies pornogrāfiju, pat īsti nebija tas, kas tas bija. Pirmo reizi to noskatoties bija kā cita veida pieredze. Ērti tajā pašā gadā es biju ieguvis savu klēpjdatoru, tāpēc pats pats tajā iebraucu. Šajā 6. klases gadā es vēl īsti nezināju, kas es esmu. Es biju neveikla un stulba. Es biju dabūjis piekauts, man nebija pārliecības, ka nespēju sevi aizstāvēt. Mani sauca par resnu, kaut arī es biju tikai nedaudz apaļīga. Es ienīdu dzīvi. Mani draugi satiktos ar meitenēm, un es vienkārši neērti stāvētu tur, gribēdama ar viņiem sarunāties, bet vienkārši ne visai spējīga. Tā vietā es devos mājās un PMO. Skumjš sākums vidusskolai. Man pat nekad neienāca prātā, ka tā varētu būt problēma, kā gan kaut kas tik labs varētu būt tik slikts?
7. klase: Kamēr es sāku sevi pilnveidot, es vienmēr varēju atgriezties pie PMO. Man tas patika. Es to darītu drauga mājās, skatītos kopā ar draugiem. Tā vēl nebija pilnīga problēma, bet es joprojām nekad nerunāju ar nevienu meiteni. Kamēr man bija draugi, tas bija par to. Skumji ir tas, ka es tikko atceros šos gadus. Es uzskatu, daļēji PMO dēļ. Vasarā, ejot 8. klasē, es biju atklājis omegle un Skype.
8. klase: lietas bija LABAS !!! Man patika 8. klase. Bet, atskatoties uz to, es tikai mēģināju iekļauties. Šķiet, ka es cilvēkiem patīku. Pirmo reizi eksperimentēju ar narkotikām. Un man pat ir atmiņas par pornogrāfijas skatīšanos ar citu draugu. I stil pmod daudz. Porno sāka šķist mazāk aizraujošs. Kā jau minēju, es ļāvos Omeglei, diemžēl parasti biju kopā ar vīriešiem, bet es gribēju būt kopā ar meitenēm, jo esmu taisna, bet dopamīns tikai tik daudz atbrīvoja. Es sāku cīkstēties, kas mani iztaisnoja līdz pat katlam. Bet tas joprojām bija tas pats vecais modelis. Šovasar man bija pirmais skūpsts pudeles griešanās laikā. Man bija arī manas pirmās ļoti mazās attiecības, viņa salauza manu sirdi, kas mani iesūtīja mini spirālē. Dažas dienas man bija depresija, es pat nevēlējos PMO. Bet es atceros vienu nedēļu, ko pavadīju kopā ar draugiem pludmalē. Mēs visi vienojāmies, ka, atrodoties tur, nedrīkst raustīties. Toreiz to nezināju, bet man noteikti bija izņemšana. Raudāšana, garastāvokļa svārstības, arī miega trūkums, kas nepalīdzēja. Es norāvos dušā un pēkšņi dzīve kļuva labāka! Ne daudz labāk, bet tajā laikā jā.
9. klase: beigu sākums. Šovasar man bija ārkārtīgi daudz PMO. Bet man bija arī draugi, ar kuriem es varētu iet ballēties, es sāku palikt līdz pat 6 gulēšanai līdz 4. Es gribētu PMO, tad iet ballēties ar saviem "draugiem" dzērienu un nekad nerunāt ar meitenēm nekad, viņi es vienkārši sēdēju tur. Un, ja es to izdarītu, daudz kas nenotika. Es joprojām nodarbojos ar cīņām, pat pāris reizes domājot, varbūt vajadzētu pamest PMO. Bet nu nekādā gadījumā tas nebija stulbi. Man vajadzēja pareizi! Tas ir lieliski! Šogad mani nomocīja, ka vienmēr pastāvīgi baidījos cīnīties. Šis gads bija tāds haoss, līdzīgs 6. klasei. Beigās PMO kļuva mazāk ekstrēms, joprojām saraustīts, bet vairāk kā reizi dienā. Es biju daudz mācījusies, lai nokārtotu savu algebras klasi. Beigās es tiku garām. Bet vasarā es paliku tajā smagi strādājošajā domāšanā. Es mācījos biznesa lietas savai gaidāmajai finanšu klasei kā visu vasaru. Diezgan daudz paliek viens. Koncentrēšanās, dzīves baudīšana. Bet es arī atklāju, ka SKYPE skypošana ar vīriešiem kļuva par parastu lietu. Man bija vienalga, es domāju, ka tas ir kaut kas tikai tāds, kas mani atbrīvo. Man vajag arī labi!
10. klase: Man bija labs gads. Novērtējumi bija labi. Es joprojām visu laiku saraustījos, kad biju atgriezusies mājās no skolas. Bet es biju ieguvis goda rakstu, dzīve, šķiet, šķita lieliska! Es satiku pirmo meiteni, kura ar mani nodarbojās ar seksuālu darbību. Tikai otrā bāze nav liels darījums, bet tas bija lieliski. Mums nekad nekas cits nenotika. Pārtraukt cīkstēšanās spēlēja beisbolu tā vietā, lai to mīlētu daudz vairāk, ko es jau zināju, kopš spēlēju kopš 5 gadu vecuma. Es sāku arī pacelšanas programmu, kas bija daudz spēcīgāka. Jutos labi. Šīs vasaras laikā es sāku trenēties tikai 4 dienas nedēļā. Katrs laulātais bija jāšanās PMOathon. Neviens nebija mājās, tāpēc tajā laikā tas bija vienkārši lieliski. Es biju nokļuvis Instagram, kur es viņu satiku. Viņai? Ak, viņa velns, ka es ļāvu sabojāt junioru gada pirmo pusi. Es paskaidrošu, es satiku šo meiteni Instagram. Mēs bijām sarunājušies pāris nedēļas, un viņa piekrita pakavēties, viņa mani pacēla. Un mēs braucām apkārt ar viņu un viņas draugu. Es atceros, kā es redzēju viņas acis spogulī, izjūtot to, ko es nekad iepriekš nejutu. Tā bija vistuvāk burvībai, ko varēju iztēlot. Manī bija pieaugušas jūtas. Es domāju, ka, iespējams, nākamajā dienā es viņai jautāju, viņa man teica, ka mums vajadzētu vairāk iepazīties. Nu labi. Nākamajā nedēļā es biju apmeklējis viņas dzimšanas dienas ballīti. Brauciet pāri šai meitenei, līdz 3 dienām es PMO nedarīju. Tikai zemapziņā, bet, pirms devos, es norāvos dušā savas ārkārtējās trauksmes dēļ, kas noveda pie tā. Es biju nopircis viņai pildītu pērtiķi un konfektes. Es gribēju, lai es viņai tik ļoti patiktu. Viņas ballītē es parādīju mēģinājumus labi pasniegt un pasniegt viņai dāvanu. Kad ieradās viņas draugi, parādījās viņas bijušais draugs un viņas labākais puisis. Es biju saniknots! Manī nedrošība un greizsirdība plūda no visām manas būtnes jomām. Es drebēju. Es biju saspringta klusa. Un vienkārši greizsirdīgs un rūgts. Viņa sēdēja ar viņiem. Tad es biju uzzinājusi, ka viņa un viņas bijušais bija dzimumattiecības 2 nedēļas pirms tam. Un man vēl nebija bijis sekss, tāpēc es biju tik ļoti greizsirdīga. Es biju īpašnieks. Es viņai teicu sēdēt pie manis. Pēc daļas viņa zināja, ka esmu greizsirdīga. Bet mēs runājām un atskatoties uz to, es biju tikai kucēnu suns. Mēs bijām izlolojuši, un es toreiz biju laimīga. Bet, kad devos mājās, es joprojām biju tik greizsirdīga. Nākamo mēnesi es pavadīju slēgts no pasaules, skumjš mēģinot iekarot viņas mīlestību. Gribot, lai viņa mani satiek. Viņa vienkārši mani saista. Es gribēju viņu tik ļoti.
11th grade Dark Days: Laika gaitā es esmu gājis pār to, es sāku augt nošķirtā, es satiku citu meiteni, bet viņai nebija jārunā vienu mēnesi. Bet pirmā meitene joprojām aizgāja pie manis, tad es viņai iemīlēju. Greizsirdība tas viss atnāca tik ātri. Es nokritu gandrīz tumšāk, tad es biju agrāk. Vienu nakti es gulēju gultā ar ciešu krūtīm, trauksmi plūstot, asaras straumējot. Es nolēmu, ka es braukšu. Tas, ko es jutu, bija neaprakstāms, es to nekad neaizmirsīšu, tas bija kā “ahhh”. Bija tāda sajūta, ka mana krūtis atlaida visu, kas kādu laiku jutās tukšs un sastindzis. Un tas sākās, es kļuvu tik atkarīgs no PMO jebkurā brīdī, kad es uzsvēru, atgriezos mājās no skolas, darīju kaut ko labu, es gribētu uzvilkt pornogrāfiju vai skype vai omegle uc Mani skolu attēlā es biju tik nožēlojami. Man vienmēr ir klons mani par to, cik mad es paskatījos un viss, ko es varu teikt, ir jā, es biju. Es biju nogriezusi pirmo meiteni. Nākamā meitene, kurai es teicu, ka nevēlos neko nopietnu, pēc tam, kad 3 stundas sēdēju un runāju ar savu kucēnu tēti. Es to visu nenožēloju. Viņa bija prūdas ass sēžam, un viņas tētis bija kucēns. Lol. Kopš tā laika es nolēmu, ka es labi pavadu laiku, es seksu. Nedēļu vēlāk es pazaudēju savu nevainību pret savu pilsētu. Tas bija bruto. Bet tas ir tas, ko es gribēju, lai kurš rūpētos. Es biju bezrūpīgs noguris un nomākts. Es aizgāju 40 minūtes bez Cuming, damn labi, bez prezervatīva, un es domāju, ka tas bija foršs. Es beidzot viņu pametu. Atrasts cits meitene, tāda pati meitene, kuru satiku 10th klasē. Bija sekss ar viņu, un viņam bija ED pirmo reizi. Sākumā īsti nevarēja kļūt grūti, bet es to izdarīju. Tad es nekad to neredzēju, vēlreiz skolā. Tas bija decembrī 23. Es to izdarīju apstiprināšanai. Tāpēc es varētu pateikt cilvēkiem. Jaunajos gados mums vajadzēja atkal atdzist, bet viņa mani pūta. Es biju pissed par šo jāšanās slampa. Jaungada vakarā es satiku vēl vienu meiteni pie ģimenes ballītes, mēs sagatavojāmies uz dīvāna. Es viņai piekāpu kā nedēļu vēlāk. Arī es paņēmu nevainību. Viņa pievienojās man. Es negribēju neko nopietnu, tāpēc mēs vienkārši fucked. Jebkura vienotā piektdiena ir marta sākumā. Es ar viņu arī cīnījos ar PIED. Es būtībā pagriezu šo cāli, es padarīju viņu par savu personīgo prostitūtu. Tas ir diezgan fucked. Es sāku justies kā dzīve tika izņemta no manis janvārī. Atskatoties uz to. Ar visu šo periodu es biju diezgan miris. Es sāku baidīties, jo pāris reizes viņa vēlējās palikt un apēnot. Es sāku justies saspringts pie šīs kuce. Es arvien mazāk sāku runāt ar viņu, visā šī laika posmā es burtiski pārnācu savu dzīvi. Skype, porn viss. Es domāju, ka es joprojām esmu daudz pacēlusi, bet es pārliecinājos, ka vismaz vienu stundu to veltīšu dienā. Esmu pārliecināts, ka tā bija kažokādu atpūta. Līdz kādai dienai pirms darba sāku divas reizes nolaist bez pornogrāfijas. Kad es beidzu savu otro reizi. Tas bija kā es pamodos, ko es daru? Es tikko pieņēmu apzinātu lēmumu. Es jauns, man bija problēma, man bija laiks atturēties. Es devu 5 dienas. Bija sekss ar šo meiteni, tad nākamajā dienā es to uzspridzināju. Chaser efekts ieguva mani, es nojaucos. Es jutos diezgan vainīgs. Bet es tikai zināju, cik labi es jutos. Es atceros, ka, skatoties uz sevi spogulī, mana izstāšanās brīdī es biju noguris. Pēc šī slīdēšanas. Es darīju 10 dienas tīras, tad man bija sekss ar šo meiteni. Nākamajā dienā es pazaudēju savu dziesmu uz Skype dzimumu. Es nogriezu šo meiteni, viņa mani turēja atpakaļ. Viņa ir pelnījusi kādu, kas būtu mazāk egoistisks, un es nevarētu viņai sagādāt attiecības tik adios. Oh my god !! Damn! Jāšanās! Tas bija tik slikti. Es zināju, ka man ir nopietna problēma. Arī manas svārstības laikā es skatījos porno un apmales. Ahh God damn !!! Wtf !! Labi, es esmu pabeidzis, es vairs nepazīstu, ko tagad zinu. Tas bija bumpy brauciens. Uzdevumi bija brutāli, bet es noskaidroju, ka es zināju, ko visvairāk gribēju. Dienā 14 es pārspēju savu vecmāmiņu. Testosterons sāka plūst. Man bija garastāvokļa svārstības, piemēram, traks, ārprātīgs izņemšana. Ļoti nopietni punkti. Viens pašnāvības brīdis. Bet daudz euforisku momentu.
Esmu ticis līdz 90 dienām PMO bezmaksas !!!! Nekad mūžā neesmu bijusi laimīgāka. Junioru gads ir beidzies, un arī viss tas PMO apmākušais mūžs, ko esmu barojusi. Es esmu pabeidzis, es nostājos. IM stāv garāks nekā jebkad agrāk. Tas ir traki. Mana dzīve ir tik ļoti mainījusies. Manas attiecības ar mammu ir uzlabojušās. Mana celšanās uzlabojās. Es esmu vairāk garīgi skaidrs. Es varu paskatīties cilvēkiem acīs. Tā ir tik labāka dzīve; Es neesmu nomākts ne mazākajā mērā. Katru dienu es pamodos optimismā. Es mīlu NOFAP !! Tāpēc es noslēdzu savu stāstu, tagad esmu ceļā uz lielisku vecāko gadu. Es šovasar pārtraucu cilvēkus. Lai mainītu dažas lietas. Tātad vēl dažas pašrefleksijas. Pilnībā iekarojiet savu atkarību un vienkārši esiet labākais, kāds es varu būt. Es nedomāju drīz pārtraukt NoFap. Tā ir daļa no manas dzīves, es dzīvoju NoFap.
Ja jūs to visu izlasīsiet daudz, es ceru, ka tie, kas cīnās, iedvesmo jūs sākt kick. Good luck visiem maniem brāļiem un draugiem šeit NoFap reddit, kuri ir atbalstoši un tik noderīgi. Paldies par lasīšanu ir lieliska diena S / O / u / Bama70
LINK - 90 dienas! Mans stāsts BRĪDINĀJUMS
by Tjr3535
;