Es sāku ķerties pie 14 vecuma, tomēr es skatījos ļoti maz pornogrāfijas. Es lielā mērā paļāvos uz fetišiem, kas mana bērnībā mantojuši, lai saņemtu. Un, kad laiks turpinājās, viņi kļuva nastierāki un neticīgāki, un internets noteikti palīdzēja šai tendencei.
Apmēram 15 vecumā es trīs reizes nedēļā masturbēju. Es biju vientuļš mazulis, kuru es vienmēr esmu bijis visā skolas gados. Man bija viens īsts draugs, bet mēs neredzējām viens otru bieži. Cilvēki mani ignorēja, nicināja mani un izsmēja mani. Es īsti nezināju, kā socializēties ar saviem vecuma bērniem, un mana ģimene nespēja saprast, kāpēc mana kautrība acumirklī pazuda ap pieaugušajiem. Es biju kā visvairāk runājošs un ieinteresētais bērns, ko viņi zināja, viņi visi mani mīlēja (ķīniešu vīrs, par kuru es runāju tikai vienu stundu, piedāvāja mani no zilās smalkās ķīniešu dāvanas gadu vēlāk, un pat mani uzaicināja uz Ķīnu!). Arī es nesapratu šo paradoksu.
Un tāpēc es atklāju patvērumu internetā. Es sāku video spēles un skatījos videoklipus pakalpojumā YouTube. Šajā brīdī pornografēja, un manas fantāzijas tika piedāvātas pilnīgi jaunam rotaļu laukumam. 16 vecumā es vienu reizi dienā masturbēju un nekad neesmu noskūpstījis meiteni. Es izšķērdēju savu dzīvi un tik ļoti nepatika, ka man bija depresija, kas turpināsies un izslēgtos nākamajos divos gados. Es dažkārt uzskatīju pašnāvību.
Bet mans 16th gads bija arī gads, kad beidzu vidusskolu. Tas izrādījās a spēļu mainītājs. Būdams gudrs bērns, es ienācu slavenajā internātskolā, un es sacenšu pret tūkstošiem citu gudru bērnu. Tagad man bija jāstrādā smagāk nekā jebkad agrāk. Konkurence mana pleciem radīja milzīgu spiedienu, vairāk nekā es doma Es varētu būt. Tāpēc es atteicos.
Par laimi, mana māsa bija ļoti atbalstoša un mani steidzās. Tāpēc es neesmu atteicies no savas skolas un arī mana darba. Tā vietā es atteicos no interneta. Un Dievs zina, ka tas bija atvieglojums! Arī es radīju patiešām labus draugus. Lieli cilvēki, kas man ļoti palīdzēja!
Mazāk par laimi, es vēl vienu reizi dienā satvēra. Man bija sociāla trauksme un depresija. Smadzeņu migla ietvēra manu prātu, nepalīdzot intelektuālai efektivitātei. Es galu galā noķeru vilcienu, lai gan aizmugurē. Es sāku strādāt grūtāk.
Pirmā termiņa beigās es atpalika no labākajiem, jo bija vajadzīgs ilgs laiks, lai iegūtu efektīvas darba metodes (kas vēl joprojām nav optimālas). Bet es biju uz augšu. Neilgi. Vasara atnesa slinkumu un internetu un porn. Es iztērēju mēnesi amerikāņu brīvdienas augustā, lai izlaistu un mājas darbus, ko man nebija darījuši jūlijā. Tagad es varu zvērēt, ka visas tīmekļa vietnes uz Zemes nav ASV vērts. Man mācīja nodarbību.
Otrā un pēdējā termiņa sākumā es strādāju grūtāk, nekā jebkad agrāk, lēnām padarot to par savas klases virsotni. Man bija fapping četras reizes nedēļā, lai gan, lai fetishes kā internets bija aizgājuši atkal. Un es joprojām biju internetā par katru brīvdienu.
Es tikko pagriezu 18, kad mani negaidīti pārsteidza. Es iemīlēju meiteni. Tas bija pirms 6.
No šī brīža es zināju, ka man ir jāmaina. Man bija kauns par manām fantāzijām. Es centos mazināties, jo jutos, ka tas kaitē manām sociālajām spējām. Tomēr es nevarēju atrast nekādus pierādījumus, tāpēc es turpināju recidīvu. Es raudāju gultā kā bērns. Vēl sliktāk, es neticēju sev. Nobeiguma eksāmeni tuvojas ātri, un es biju pārliecināts, ka es biju nevērtīgs un neveiksmīgi. Tie bija vissmagākie laiki manā dzīvē.
Pēc diviem mēnešiem man bija saruna ar dažiem brālēniem, un mēs beidzām runāt par masturbāciju. Es sapratu, ka es esmu pārāk daudz masturbē, salīdzinot ar lielāko daļu cilvēku, un ka, ja kāds zinātu, es tiktu uzskatīts par netīru puisi. Tas bija neliels spiediens, kas vajadzīgs, lai sāktu nofap.
Beigās eksāmeni bija divas nedēļas uz priekšu. Es ieskicēju plānu, kā pakāpeniski atmest fapping. Es nākamreiz nedēļu, pēc tam divas nedēļas vēlāk, vienreiz mēnesī. Tas nozīmēja, ka nobeiguma eksāmenu laikā es nespēšu.
Uzmini kas? Es iestrēdzis pie plāna un sabruka eksāmeni!
Tomēr mums bija divu nedēļu pārtraukums tūlīt. Es atkārtoju nedēļu agrāk, nekā bija paredzēts. Es sāku iedzert. Pirmo reizi divu gadu laikā es intensīvi meklēju pornogrāfiju, reālu pornogrāfiju ar kailiem cilvēkiem un daudziem seksiem. Visas manas rezolūcijas bija gatavas drupināt.
Es atklāju NoFap visdrūmīgākajā veidā: es meklēju Reddit materiālu. (Es sākotnēji domāju, ka NoFap bija izaicinājums nešķirt seksīgākajiem attēliem jebkad). Jūs esat saglabājuši savu dzīvi, es nekad nebūs pateicīgs.
Tā atvēra manas acis. Es uzreiz zināju 11th maijs 2015 bija jābūt pēdējai reizei, kad es nekad nebūtu.
Tādējādi mans NoFap ceļojums tiešām sākās. Pirmās dienas bija visgrūtākās. Es iemācījos cīnīties ar mudinājumiem. Es atbalstīju jaunus vaļaspriekus, aizbraucu vairākus kilometrus dienā ar savu kameru un atvedu lieliskus attēlus. Mana pārliecība pieauga. Es varēju sākt sarunas ar pilniem svešiniekiem publiskajos parkos. Es nolēmu iepirkties (manam garderobei bija nepieciešams lifts), un pirmo reizi jutos pārliecināts un nolēmis veikalā. Es beidzot nopirku skaistas drēbes, kas nākotnē izrādījās noderīgas.
Skolā mēs sagatavojām citus eksāmenus, kas notiks jūlijā. Es nekad neesmu bijis tik labs, ka es sevi esmu. Es pārtraucu uztraukties par manu izskatu; Es pārtraucu uztraukties par to, ko cilvēki domā par mani. Katru dienu es pārliecinājos, ka es atstāju savu istabu mierā ar sevi. Lai gan es vēl nevarēju sajust nevienu „lielvaru”, es zināju, ka es to daru pareizi.
Trīs nedēļas NoFap Visbeidzot es saņēmu zarnas, lai atzītu meiteni, kuru mīlēju. Viņa - ak, tik laipni! - noraidīja mani, jo viņai jau bija puisis. Es tik un tā jutos laimīga.
Pirms mēneša es atgriezos mājās. Atgriezās spēcīgi aicinājumi, un es gandrīz atkārtoju. Es gribēju studēt, tikai mājās, ar internetu. Es atbalstīju šo jauno izaicinājumu, kāds man bija labākais. Vecie dēmoni turpināja atgriezties, mana efektivitāte cieta no tā. Neredzot nevienu dienas laikā, ir milzīgs recidīva faktors. Es stāvēju spēcīgi, kaut gan es devos lasīt erotiskus stāstus. Es to neuzskaitīju par recidīvu, jo man bija pirmā reize, kad šādā situācijā nonācu NoFap. Tā vietā, lai sevi vainotu, es gribēju mācīties no šīm kļūdām. Jums nav iespēju, ja jūs nezināt savu ienaidnieku; tas bija netaisnīgi, lai atjaunotu savu emblēmu.
ES atklāju / r / NoSurf , un mēģināja. Es patiesi ticu, ka interneta atkarība ir tikpat liela problēma kā atkarība no atkarības. Es atklāju NoSurf daudz grūtāk nekā NoFap, un kopiena bija pārāk maza, lai sniegtu visu nepieciešamo palīdzību. Tas tomēr palīdzēja.
Un tāpēc es turpināju ar citiem eksāmeniem citā vietā, kurā bija jauni cilvēki. Viss, kas vajadzīgs, lai “lielvaras” spiestu, bija ceļojums uz nezināmu. Es kļuvu cilvēks, kuru visu laiku esmu paslēpis. Gudri, pārliecināti, priecīgi garīgie cilvēki mīl runāt. Neciešams prāts piesaista atklājumu un svešumu. Puisis, kurš patiesi ir mājās, kad ir svešinieks.
Es atbalstīju divus stūrakmens paradumus. Es gulēju no 22: 00 uz 6: 20 katru dienu. / r / WakeUpCall man palīdzēja to sasniegt. Un katru dienu es lietoju aukstas dušas.
Tajā brīdī skaistas meitenes sāka flirtēt ar mani. Es dažus minūtes radīju jaunus draugus, runājot ar svešiniekiem. Man uzaicināja partijas un tālākās valstis.
Bet pats galvenais, es beidzot ticēju sev. Es zināju savas spējas, un mana pārliecība gāja caur jumtu. Nekas netraucēja mani, ne pat neveiksmi. Es iznīcināju otro eksāmenu un ienācu savu sapņu skolā.
Tagad šeit es esmu, 90 dienas manā NoFap braucienā un baudot savu jauno dzīvi. Nākotne šķiet tik aizraujoša, un es zinu, ka man ir pienākums gūt panākumus. Es esmu gatavs uzbrukt visiem šķēršļiem; Esmu iemācījies nepadoties.
Esiet spēcīgi ikvienam!
TL; DR: Pēc vētra nāk varavīksne. Paldies, ka palīdzējāt man dzīvot sapnī.
;