Es godīgi domāju, ka esmu iestrēdzis veidos, ar kuriem es lepojos, un es neko nevarēju darīt. Tagad man ir, un es esmu tik asiņaini lepns.
Atskatoties pagātnē, pārmaiņas manā dzīvē ir bijušas vienkārši dīvainas aptuveni simts pēdējās dienās. Tas ir bijis katalizators, lai atbrīvotos no cita liela laika noplūdes, Youtube un interneta kopumā, neskaitāmos veidos atbrīvojot manu dzīvi. Mans prāts un sirdsapziņa, ko vienmēr apgrūtināja slepens kauns par to, ko es darīju, ir viegla, zinot, ka es nekad neatgriezīšos.
Es vienmēr esmu ienīda to, ko es darīju, bet es vienmēr, neskatoties uz saviem labākajiem nodomiem, atgrieztos pie šīm vietnēm. Pagājušā gada beigās, kad tā sāka iejaukties savā Uni pētījumā, es zināju, ka man ir jāapstājas par labu. Atkal. Bet šoreiz es atklāju YBOP, un tad stāsti šeit deva man motivāciju apstāties Ziemassvētku vakarā.
Pirmās nedēļas bija smagas. Tiešām grūts. Biju nogurusi un bezjūtīga bez iemesla vairākas dienas pēc kārtas, un jutos tik neveikli kā parasti, ka, runājot ar viņiem, nevarēju sastapt ģimenes draugus acīs, un pat tērzēšana ar labāko draugu šķita izaicinājums. Saruna ar dāmu pie balsu skaitītāja bija viena no manas mokas apkaunojošākajām trim minūtēm manā dzīvē. Tad lietas sāka lēnām mainīties. Es devos skriešanā un peldēšanā, kas beidzās ar to, ka otro nedēļas nogali skrienu 12 jūdzes tikai pēc iegribas (nogurdinoša kļūda, kā izrādījās, bet foršs stāsts!) Es sāku labi ēst. Es sāku lietot Džeimsa Bonda dušas. Medmāsa, kas man iedeva žokli, izteica glaimojošu komentāru par manām rokām. Jaukais bankas kasieris bankā kādu laiku pļāpāja ar mani un jautāja, vai es esmu peldētājs. Pirmo reizi mūžā pievienojos sporta zālei (!). Dažas dienas es tikko jutos, ka varētu runāt ar cilvēkiem, pat 50 dienas, bet viņu kļuva mazāk. Es pāris nedēļas devos ceļojumā kopā ar draugiem, tikai elles dēļ, ko es parasti nekad nedarītu. Ēst labi, labi vingrot, Bonda duša. Es sāku nodarboties ar jogu, es paziņoju, ka meditēju. Es jutos vesels kā heck.
Un tad…
Man vienmēr ir bijušas dīvainas attiecības ar meitenēm. Man ir deviņpadsmit un es nekad neesmu pat skūpstījusi meiteni vai turējusi meitenes roku. Tomēr man bija smieklīgi augsti gan izskata, gan personības standarti, un es jutu dīvainu… nicinājumu gandrīz ikvienam, kas bija zem tiem, kas bija gandrīz visi. Bet puiši, paldies Dievam, šī ārprātīgā attieksme pēdējo mēnešu laikā vienkārši ir pilnībā izkliedēta. Man visi izskatās skaisti tādā mērā, ka dažreiz es vienkārši saku draugiem: "Visas šeit redzamās meitenes šodien izskatās patiešām jaukas" vai pat vienu reizi "visas meitenes šeit šodien ir ģērbušās patiešām skaisti". Tas, iespējams, ir labākais, kas noticis, ja esmu izvilcis prātu no tā netīrā purva un spēju novērtēt īstas, dabiskas sievietes. Tas vien ir padarījis to vērts. Lai meitenes pamanītu mani atpakaļ, un draudzene (meitene, kurai ir attiecības), smaidiet man, kamēr grupa runāja par attiecībām, un sakiet, ka “neviens ar jums nesadalīsies”, visa pieredze padara vēl pārsteidzošāku .
Un tad pagājušajā nedēļā bija viens pārsteidzošs 24 stundu periods, kas pirms divām nedēļām šķita kā ambicioza fantāzija, un pagājušajā gadā tas bija neiespējams, tāpat kā dažas ideālas meli. Kādu nakti es aizgāju uz ballīti. Es vienmēr esmu jūtama neērti redzama jebkurā deju grīdā vai pat partijās kopumā. Taču šovakar es pirmo reizi asinās dejoju, nerūpējoties par to, ko domāja kāds. Pieci puiši nāca pie manis pa nakti, un mani aizveda. Trakums.
Guvu apmēram 4 stundas miega pirms Uni, kas parasti ir puse no manas standarta un atstātu mani mirušu, bet šodien es kņudēju un mana sirds visu dienu dauzījās krūtīs, jo šī pēcpusdiena bija tā pēcpusdiena, kuru es sev biju apsolījusi, ka es prasīšu ārā meitene, kas man ļoti patīk pirmo reizi mūžā. Pirms gada, ko sajauca jūs, zināt-ko, es burtiski nemaz nedomāju izaicināt meiteni ārā, jo gaidīju, ka izdosies, ka viņiem jānāk pie manis. Es biju apbrīnojami nedrošs un apbrīnojami augstprātīgs. Cik tālu tas šķiet tagad. Es viņu atradu, sasaucu visu drosmi, kas man bija, adrenalīna kursus manā ķermenī. Iepriekš esmu runājis simtiem cilvēku priekšā, un es jums apsolu, ka šī bija visnervozējošākā lieta, ko jebkad esmu darījis. Un es pajautāju.
Es atgriezos mājās, devos uz sporta zāli, kur es zvēru, ka absolūti skaista meitene bija mazliet koķeta ar mani! Redzēja dažus draugus, tad tajā vakarā devās uz citu (!) Ballīti. Meitene, kuru es pazinu, teica, ka viņas draugi (daudzskaitlī) viņai teikuši, ka es esmu tur vismīļākais puisis. Nekad agrāk nav noticis. Un tad ... es ieraudzīju meiteni, kuru tajā dienā biju izlūdzis, kad pat nezināju, ka viņa nāk. Kādu laiku es ar viņu pļāpāju, ērti, kopā nedaudz pasmieties, kaut arī izrādās, ka mēs ārā netiksim. Viņai ir puisis.
Savā ziņā man nav iebildumu. Es atklājos pēc tam, kad esmu bijis slēgts gadiem ilgi, kādam, pret kuru es patiesi jūtos, kaut kādā veidā es nekad nedomāju, ka es varētu, un es esmu tik laimīga, ka es varētu raudāt. Citā veidā man ir tik ļoti svarīgi, ka tas sāp, un nākamajā dienā es patiešām uz dažām minūtēm mazliet sarosījos. Bet es stundām nemaz nerunājos, kā arī nedabūju vai dusmojos kā jau esmu pārliecināts, ka man tas varētu būt pagājušajā gadā. Arī viņa man ļoti patīk kā draudzene, un priecājos palikt tāda.
Pārlasot to, tas šķiet kā sapnis. Cilvēki ir pamanījuši izmaiņas manī. Es nevaru pietiekami pateikties šeit esošajiem cilvēkiem, kuri iedvesmoja mani mainīt savu dzīvi. Es zinu, ka tas viss ir diezgan saharīns, bet es jūtos bezrūpīgs, vienkārši to visu formulējot un atkārtoti pārdzīvojot. Es neesmu reliģiozs, bet es iedomājos, ka šādi jājūtas cilvēkiem, kuri piedzimst no jauna. Es jūtos laimīgs. Es jūtos tīrs. Pirmo reizi gadu laikā es jūtos kā es.
Ir labi atgriezties.
LINK - Es nevaru izteikt, cik labi es jūtos pēc 100 nepāra dienām. (Sapnis 24 stundas)
;