Šeit uzskaitīšu dažus ieguvumus, kas var kalpot par motivāciju citiem:
1.Clearer āda, labāka sejas matu augšana
2.Girls ir pilnīgi pārbaudīt mani vairāk. Meitenes mani skatās, meitenes mani sauc par pievilcīgām utt
3.Vienkāršāka saruna, daudz mazāk sociālā trauksme
4.Vairāk mazāk depresijas
5.Vairāk enerģijas, vieglāk izkļūt no gultas
6.Vairāk motivācijas un degvielas, lai sasniegtu to, ko es gribu
7.Paaugstināta pašapziņa un pašapziņa
8. Tas kalpo par pamatu, lai justos labi par sevi - pat ja jums ir slikta diena vai viss notiek sūdīgi, ir patīkama sajūta, ja varat norādīt uz savu nofap svītras dienas numuru un justies, ka joprojām esat vismaz kaut kādā veidā devās pareizajā virzienā.
9. Spēj izklaidēties, spēj labāk izjust emocijas (tas joprojām uzlabojas). Pirmo reizi mūžā pirms pāris naktīm es devos uz ballīti jumta restorānā Ņujorkā un man bija jautri - es runāju tik smiekli, ka tas piepilda manu vēderu ar siltu sajūtu, un es jūtos labi par dzīves laipnību jautri 🙂 Es arī izjūtu skumjas un vainas apziņu, kā arī citas smagas emocijas, bet es labāk ņemšu šo 1000x vairāk nekā tukšumu, pretestību un apjukumu, kurā biju iestrēdzis agrāk.
10. Diks ir daudz grūtāks - pirms tam es cietu no ED, un mans penis nebija pilnībā uzcelts, un es nekad nesaņēmu spontānu erekciju. Tagad man ir grūti gandrīz katru rītu, mans loceklis ir daudz grūtāk, kad uzcelt, manas bumbiņas ir lielākas (acīmredzami haha), un es vienkārši jūtos seksuāli pārliecinošāka un pieņemam savu ķermeni un dzimumorgānu situāciju (lol).
11. Es nejūtos tik nedrošs kā agrāk, lai nespētu meitenei kļūt grūti.
Prāts ir daudz skaidrāks, mazāk smadzeņu miglas (lai gan tas joprojām pakāpeniski uzlabojas - man joprojām ir smadzeņu miglas periodi, bet es tagad varu labāk iziet cauri)
12.1. Es esmu apmeklējis sporta zāli, tāpēc mani pacēlāji ir augstāki, mans testosterons ir uz augšu, un es varu sajust atšķirību manā ķermenī, un tas man palīdz ar ķermeņa valodu un acu kontaktu, un pat balss tonalitāte ir labāka
13. Es vienkārši jūtos vairāk “alfa” - man šķiet, ka esmu pelnījis vairāk no dzīves, un, kad es runāju ar meitenēm, es nejūtos kā stulbs mazs zēns (tik daudz) un vairāk kā vīrietis, kurš būtu pelnījis būt spēj sarunāties un ir tikpat labas izredzes kā jebkuram citam piesaistīt skaistas meitenes.
Daudz tas ir arī fakts, ka es esmu aizstājis fapping un citas laika izšķiešanas darbības, piemēram, internetā, ar masveida darbību - sociāli, akadēmiski (es esmu jaunākais koledžā), fiziski, garīgi, emocionāli un garīgi.
Esmu gājusi uz sporta zāli, satikusi jaunus cilvēkus, mācījusies stundās, lasījusi grāmatas un pakļaujot sevi jaunām domām, meditējot un rakstot žurnālus. Es neesmu bijis konsekvents visām šīm lietām (pat ne tuvu), bet es mēģinu sekot saviem paradumiem lietotnē. Es jūtu, ka, gūstot arvien lielāku progresu, es lēnām kļūstu par cilvēku, kurš vēlos būt, un tā ir visu laiku labākā sajūta, un, iespējams, vissvarīgākā lieta, ko NoFap liek jums piedzīvot 🙂
Lai veicas visiem, kas cīnās. Ja tu esi jauns vai ja tev ir grūtības, cīnies ar mani brāli. Pēdējos divus fucking gadus es katru dienu cenšos pārvarēt pagātni un veidot jaunu nākotni. Jāšanās pagātnē. Pļāpies par blēžu dzīvi, skatoties uz karstām sievietēm internetā un lēnām arvien vairāk sajūtot, ka nekad tās nedabūsi. Sajūta, ka lēnām aizmirstat savus sapņus. Jāšanās. Kāda jāšanās jēga dzīvot, ja nedodat visu, kas jums ir. Neesi cits zaudētājs, kurš iznieko savu dzīvi bezjēdzīgā blēņā un uz visiem laikiem uzmeklē elitāru cilvēku grupu, kāda tā varēja būt. Jāšanās, ka puiši. Mēs to darām, lai kļūtu par cilvēkiem, kādi spējam būt. Paņemiet to tik tālu, cik vien iespējams. Otrā pusē ir laime un prieks un JĒGA.
LINK - Sasniedza 60 dienas!
2 MĒNEŠI AGRI - Mans gars ir vājinājies
(Pirmkārt, mana emblēma ir jāatjaunina - tas drīzāk ir 3 dienas haha)
Es esmu mēģinājis darīt nofap, 3 gadiem. Esmu izgājis vairākas garas svītras - trīs 60 dienu svītras un divas 30 dienu svītras.
Bet tas bija tad, kad man bija 17-18. Tagad man ir 19 gadu, un es saprotu, ka vairs nebūšu mūžīgi jauna. Tagad pieņemtie lēmumi būs ar mani visu mūžu. Mana darba ētika, raksturs, sociālās prasmes, laika plānošana / produktivitāte, pasaules uzskats, ko veidoju, cilvēki, ar kuriem pavadu laiku, viss, ietekmē mani tagad, kad esmu jauns, daudz vairāk nekā jebkad agrāk . Es mainos ātrāk nekā jebkad agrāk jebkurā dzīves posmā. Es saprotu, ka šīs lietas ir ļoti neoptimālas.
Man ir grūti koncentrēties, jo nezinu, ko daru ar savu dzīvi vai uz ko tiecos. Man ir negatīvas domas, aizvainojums, pārākuma izjūta, mazvērtības, vientulības, sociālās trauksmes sajūta un slikta disciplīna. Es esmu ļoti tālu no tā, lai galva būtu stingri uz pleciem. Man ir daudz eksistenciālu dusmu, daudz domu par to, kā man nav pietiekami daudz draugu, es pilnībā neizbaudu dzīvi, un tādas depresīvas domas. Pēdējo divu gadu laikā esmu cietis no smagas depresijas, un es joprojām atveseļojos.
Pasaules uzskats, kuru veidoju, ir ļoti neveselīgs. Dzīve vienkārši šķiet liela konkurence par labākajiem darbiem, par labākajām koledžām, par karstākajām meitenēm, par lielākajiem muskuļiem / ķermeni, par augstāko sociālo statusu, un tagad, pieaugot interneta mārketingam, labākais dzīvesveids, bēgšana no 9.-5. Es dodos uz koledžu, lai uzzinātu un izveidotu jaunu veidu, kā paskatīties uz pasauli - un tādā mērā, kā esmu to darījis - esmu uzzinājis par smadzenēm, esmu uzzinājis par datu struktūrām, algoritmiem, lineāro algebru, daudzveidīgo aprēķinu , filozofija, narkotikas, pievilcība un attiecības, zinātniskā fantastika un daudzas citas lietas. Bet būtībā, runājot par to, ko es vēlos no dzīves, tas joprojām ir konkurss, lai dzīvotu labāko dzīvi. Šķiet, ka, manuprāt, viss ietilpst šajā kategorijā - šī ideja “dzīvot labāko dzīvi, kādu vien varu”. Manuprāt, vai nu uz labu, vai par sliktu, tas ir mans dzīves mērķis vai vismaz labākais, ko es varu izdomāt, ņemot vērā visu, ko esmu iemācījies.
Tā ir toksiska domāšana - tā vietā, lai darītu lietas tikai tāpēc, lai tās izbaudītu, es tās daru, lai varētu sasniegt šo visaptverošo mērķi. Man ir ideāls sevis veids, ko es savā galvā iedomājos, ka vēlos būt nākotnē - ļoti zinošs, bez sociālas trauksmes un plaši iecienīts un mīlēts, lieliska darba ētika, ziņkārīgs, kaislīgs, virzīts, labi apceļots, datēts ar daudzām meitenēm, daudz draugu, muskuļotu un labi uzbūvētu, labu modi, dzīves stilu, kas man patīk (man pieder savs bizness, par kuru esmu aizrautīgs), finansiāli turīgs un drošs, disciplinēts un produktīvs. Un es iedomājos, ka līdz ar visām šīm lietām kaut kur pa ceļam es atradīšu jēgu, piepildījumu un laimi.
Problēma ir tāda, ka jo vecāka es kļūstu (man jau ir 19, gandrīz 20 gadu), jo maz ticams, ka šī ideālā nākotne šķiet. Es vairs nejūtos kā visu laiku pasaulē. Man jau ir gandrīz 20 gadu, un pēdējie divi koledžas gadi ir pieplūduši. Mani 20 gadu vecums arī sitīs, un beigās es vai nu būšu sasniedzis šīs lietas, vai arī to nedarīšu.
Lai šīs lietas notiktu, būs vajadzīgs milzīgs daudzums spēka, neatlaidības un smaga darba, un dažas lietas mani kavē, kas vājina manu garu un virzību:
- Pašlaik man ir sociāla trauksme un grūtības sazināties ar cilvēkiem. Man tas ir bijis visu mūžu, un pēdējos divos gados es tajā veicu būtiskus uzlabojumus, taču tas joprojām ir tur. Šī ir viena no lietām, kuru es vēlos uzlabot, bet man ir ļoti nomācoši domāt par visām lietām, kuras esmu palaidis garām un kuru dēļ turpinu palaist garām (draugi, izklaide, ballītes, meitenes, tīklošanās, biznesa sakari) Tā kā to ir tik grūti novērst (esmu izmēģinājis terapiju, medikamentus, daudzas lietas), es jūtos bezcerīgi par to. Katru reizi, kad redzu kādu, pat draugu, man rodas bažas, un man kļūst grūti pareizi domāt un vienkārši labi pavadīt laiku - es vienmēr domāju, vai es esmu normāls vai foršs, vai es viņam patīku utt. Tas joprojām turpinās, un man tas ir līdz sirds dziļumiem, un tas man dažreiz liek justies kā padoties, neskatoties uz visu smago darbu, ko esmu ieguldījis, lai uzlabotu līdz šim punktam. Bet tas ir tik ļoti freaking nomācoši, ka man tas ir jācīnās. Es sāku pāriet upura režīmā, jo mans gars vājinās, kas vairāk vājina manu garu, jo es zinu, ka man nevajadzētu pāriet uz upura režīmu, tāpēc man šķiet, ka es zaudēju pozīciju. Tā vietā man ir jāatgūst mans gars, bet es joprojām jūtos tik tālu, lai nejustos normāls un neuztraucos. Būt sociāli labam ar draugiem un meitenēm ir milzīga daļa no manas laimes nākotnē, tāpēc tas man liek justies briesmīgi.
- Mana koncentrēšanās spēja un gribasspēks ir zemi, kas ietekmē manu darba ētiku. Man tagad ir grūti koncentrēties un koncentrēties. Atkal tā ir līdzīga spirāle, kur - man tagad ir zems gribasspēks / koncentrēšanās spēja, kas man liek justies kā ļoti tālu no sava mērķa, lai man būtu laba darba ētika un uzmanība, kas vēl vairāk pazemina manu gribasspēku. Turklāt man ir bailes, ka tad, kad es pēc 2 gadiem sāku strādāt tehnoloģiju nozarē (mans mērķis), man darbs nepatiks un tas šķitīs garlaicīgs vai arī jutīsies kā nenozīmīgs. Vai justies vidēji. Un es uztraucos, ka tas mani demotivēs un pazeminās darba ētiku.
- Mani vienmēr ir vadījis sava veida narcisms, lai būtu labākais. Es biju labākais vidusskolā (visi A, iekļuvu vairākās Ivy League koledžās, uzvarēju daudzos matemātikas konkursos), bet tagad, kad esmu augstākajā koledžā, esmu sapratis, ka vairs neesmu labākais un ka Es nekad nebūšu - vienmēr būs cilvēki, kas ir gudrāki un spējīgāki par mani. Man ir arī briesmīgs ieradums salīdzināt sevi ar cilvēkiem - es vienmēr domāju par to, kā citi cilvēki ir gudrāki par mani, vai arī citiem cilvēkiem ir labākas sociālās prasmes nekā man. Tas pilnīgi nogalina manu pārliecību un motivāciju / garu. Es zinu, ka man nevajadzētu salīdzināt sevi ar citiem, bet daļa no tā, kas mani vienmēr ir virzījis, ir ideja, ka kādu dienu nākotnē es tiešām būšu vislabākā. Bet tagad, kad šis ideāls ir vīlies, zaudējot nevainību un naivumu (pēdējos divos gados esmu daudz ko redzējis), es vairs nejūtu, ka ir iespējams kādu dienu būt vislabākajam. Tāpēc es vairs nezinu, kādam jābūt manam mērķim, tāpēc esmu kaut kā apmaldījies un peldu apkārt, nemotivēts un īsti neko nedaru un nekur neesmu virzīts. Vienkārši domāt par to, kā viss šķiet stulbi, dzīve ir bezjēdzīga utt utt, vienkārši nevajadzīgas domas. Tomēr man vienmēr ir bijusi šāda filozofija, ka, lai arī dzīve ir bezjēdzīga, es vēlos piedzīvot dzīves slavu (visas tās lietas, ko es rakstīju iepriekš - naudu, meitenes, varu, piepildījumu, disciplīnu, laimi), pirms es nomirstu, tikai tā paša dēļ. Tāpēc es joprojām vēlos šīs lietas, taču šai jaunajai motivācijai nav pamata piezīmes “Es gribu būt pārāks par visiem”, jo es zinu, ka tas nekad nevar notikt.
Tas bija patiešām noderīgi, lai varētu to visu rakstīt, un vienkārši iegūt to pie manas krūtīm, bet, ja kādam ir noderīga, lai pievienotu, es arī to novērtētu.
;
