20. vecums - es kļuvu no vientuļa neviena, kuru neviens nezināja, līdz ļoti populāram un patīkamam

Lielākā reakcija, kuru esmu piedzīvojusi, bija emocionālā jutība. Katrs prieks bija priecīgāks un visas bēdas - bēdīgākas ... Bet mana griba ir kļuvusi spēcīga. Daudzi, kas mani pazīst, mani sauc par mežoni, jo, kaut arī esmu klusa, esmu tik ļoti vēlējies tik daudz pateikt tik maz vārdiem.

Kad es runāju, visi apstājas, lai klausītos, un viņi smejas, vai viņi jūtas emocijas, vai arī tie ir apgaismoti, biežāk nekā nav. Es esmu kļuvis gudrāks, tīrāks, spēcīgāks, pievilcīgāks, pārliecinātāks, dominējošāks, nekustīgāks, vairāk ievērot visus vīriešus un sievietes, ar kurām es sastopos.

Es devos no vientuļš neviens, kurš neviens nezināja par ļoti populāru un labi līdzīgu izpildvaru studentu valdībā. Es ātri un droši pieaudzēju caur rindām mazāk nekā gadu, padarot runas lielu ļaužu priekšā, un es biju drosmīgs un gudrs, kur neviens cits nebūtu. Cilvēki vēlas, lai es kļūtu par viņu organizāciju daļu.

Es esmu simbols, noslēpums, būtiska būtne.

Sievietes jūtas ērti ap mani, viņi ir draudzīgi ar mani. Pievilcīgas sievietes mani sauc par stud, respektabli vīrieši mani sauc par mežonīgiem. Man ir bijušas vairākas ļoti dziļas un jēgpilnas attiecības ar draugiem, jauniem un veciem. Esmu fiziski izturējies, garīgāk izturējies. Esmu kļuvis par līderi. Es esmu kļuvis intensīvs.

Bet galvenokārt esmu pazemojies. Es zinu, kā ir būt sasodītam. Lai būtu garīgi salauzts, noliecies uz zemes, uzliesmojot savām asarām, domājot par pašnāvību un vērojot, kā manas cerības un sapņi sagrauj, kamēr krītošās skaidas dziļi iegriež manā miesā, un manas asinis pārplūst aukstajā zemē.

Tā ir cilvēka sāpes. Tā ir vīriešu atbildība. Paaugstēties no nekas un sasniegt to, ko neviens nav sasniedzis. Pārvaldīt un uzvarēt caur mīlestību, un galvenokārt ar sāpēm un upuriem, katrs asins piliens ir liecība par milzīgu raksturu. Tā ir mūsu Zeme. Mums ir jācīnās un jādod mūsu dzīve, lai kļūtu par visu, ko mēs esam, un visu, kas mums ir domāts.

LINK - 94 diena cietajā režīmā

by fartman21


 

IEPRIEKŠĒJAIS POSTS - 93 diena: cīņas un pārdomas

Daudzus gadus esmu cīnījies ar atkarību no pornogrāfijas un masturbācijas. Tā sākās manā jaunībā, varbūt, kad es biju 13 vai 14, un turpināju savu 20th gadu. Apmēram 18 vecumā es sāku justies ārkārtīgi vainu manas pornogrāfijas patēriņa dēļ. Sākotnēji tas bija viegls nagging sajūta. Katras dienas sesijas beigās bija neliela nožēlojamība, kas neko nedeva, lai pamatotu būtiskas izmaiņas.

Tomēr, kad es sāku vēlēties patiesu intimitāti ar sievieti, es uzskatu, ka manā mijiedarbībā ar viņiem es biju pilnīgi un pilnīgi sociāli izjaukts. Pēkšņa izpratne par šo un turpmāko sirdsdarbību pārvērsa manu aizgrābjošo un tukšo cilvēka ķermeņa apvalku pret galēju depresiju; nežēlīga un neuzticīga skumjas pārsteidza manu patētisko sirdi nežēlīgi nežēlīgos un nepiedodošos veidos. Man vajadzēja veikt izmaiņas.

Kā es nojaucu šo atkarību? Kā es pārspēju šo atkarību no atkarības no heroīna atkarības? Man tas bija Dievs.

Sākumā tas bija manas rīcības pamatojums. Drīz tas kļuva par tukšu atvainošanos. Vēlāk, sirsnīgs atvainošanās, un drīz, pilnīga un pilnīga nodošana, nogurst uz grīdas pirms altāra, pilnīgi salauzta un bez alternatīvas. Tā joprojām bija ilga un smaga cīņa, bet patiesība ir tur.

Man ir 93. diena. Es tiku līdz šim. Kā jums tas ir izdevies? Kāda ir jūsu motivācija diženumam?