20 gadu vecums – es skatos cilvēkiem acīs. Mana balss šķiet dziļāka. Klusuma laikā jūtos kluss un mierīgs. Jūtos cienīts.

Es sāku Nofap, cerot uzlabot savu sociālo uztraukumu. Tikai pēc pāris nedēļām es sapratu, ka man nav tikai sociālās trauksmes. Man vien bija uztraukums.

Toreiz es sapratu, ka trauksme nav sadalīta. Ja jums ir trauksme sociālajās situācijās, visticamāk, ka jums ir trauksme arī vienatnē. Man to bija grūti saprast, jo es nevarēju saprast, kāpēc es jutos noraizējusies, kad biju pilnīgi viena. Es jutos tukša un vientuļa. To nebija viegli novērst.

Tāpēc es vienkārši laiku pavadīju prātīgāk. Tā vietā, lai vienkārši sēdētu un pakavētos domās, es darītu kaut ko mazu, piemēram, savu veļu vai traukus. Pēc tam, kad būšu pabeidzis, es sajutīšu to niecīgo gandarījumu, ko saņemat, kaut ko paveicot, un tas mani satrauca. Uztraukums joprojām bija, bet es biju iemācījies novirzīt savu uzmanību kaut kam citam, kas mazina tā ietekmi uz mani.

Es turpināju to apmēram 3-4 nedēļas, līdz tas vienkārši vairs nebija raupjš. Es pieradu novirzīt satrauktās domas. Mans vispārējais trauksmes līmenis bija samazinājies. Es joprojām nejutos pietiekami ērti, lai būtu blakus citiem cilvēkiem, bet es varētu būt ar sevi. Un es jutos pārliecināts par to. Tas man bija milzīgs laimests. Jo tas vēlāk pavērs man ceļu pārvarēt savu sociālo satraukumu.

Apmēram tajā pašā laikā es paņēmu šo grāmatu “No More Mr. Nice Guy”. Vienreiz to izlasiet. Patika. Tajā tika runāts par to, cik daudzi no mums izjūt kaunu un kā kauns ierobežo mūs sasniegt mūsu patieso potenciālu attiecībās. Es sapratu, ka kauns ir tikai vēl viens satraucošu domu veids. Tāpēc es praktizēju kontrolēt savu kaunu, kad biju viens. Kaut kas tik vienkāršs kā došanās paēst varētu likt man justies apkaunojošam, par naudas tērēšanu, ēšanu ārpus mājas. Lai nu kas. Mans prāts varēja izdomāt attaisnojumu, lai liktu man par to kaunēties. Bet es tik un tā to pārdzīvoju un pastiprināju sevi, sakot sev, ka daru to manis labā. Tas ir labi, ja darāt lietas pats. Ir labi teikt, kas tev ir prātā. Tas ir labi, ja jūtat kaut ko zināmā veidā. Tas nekas. Tev viss kārtībā. Patiesībā jums viss ir kārtībā.

Šie prāta vingrinājumi man patiešām palīdzēja attīstīt pašapziņu, kad biju viens. Tāpēc es sāku atļauties būt blakus citiem. Es jau biju praktizējis, kontrolējot savas negatīvās domas, kad biju viens, tad kā tas ir savādāk, ja apkārt ir citi cilvēki? Jūs darāt to pašu, ko darāt viens pats, kontrolējat savas domas. Izņemot sociālās situācijas, jūs nevarat uzturēties savā iekšējā satricinājumā. Jums jābūt ārēji iesaistītam. Tāpēc, tāpat kā mazgājot traukus vai mazgājot veļu, es novērstu uzmanību no satrauktajām domām un uz visu, ko saka priekšā esošais. Tas padarīja mani par labāku klausītāju. Uzmanīgāk klausoties, manas atbildes kļuva aktuālākas, sakarīgākas, saprotošākas.

Un šeit es esmu. Es neesmu labākais socializators, bet varu noturēties. Es esmu lielisks klausītājs. Es sniedzu atbilstošas ​​un jēgpilnas atbildes citiem. Es vairs neuzņemos sevi situācijās, kurās es dzīvoju savā nemierā (* tā ir sociālā trauksme). Esmu saderinājies. Tāpat kā es mazgāju traukus vai veļu.

I. Nav Fap priekšrocības:

  • Paaugstināta enerģija: Es teiktu, ka tas ir galvenais gūst labumu no visām NoFap priekšrocībām, kas palīdzēs jūsu izaugsmei visvairāk, vienkārši tāpēc, ka tas dos jums enerģiju, lai mēģinātu vairāk. Lai izlasītu šo pašpalīdzības grāmatu, izietu ārā, lai veiktu skriešanu, spiediet sevi gatavot šo maltīti mājās, nevis pasūtīt. Kas ir lieliski par to, ka tas ir kā svara celšana. Jūsu izturība tikai palielināsies, kad jūs izmantojat vairāk enerģijas un virzīsit savas robežas. NoFap dos jums nepieciešamo papildu enerģijas palielinājumu vai drīzāk ietaupīs jūsu enerģiju, izvairoties no šīs briesmīgās deflācijas sajūtas, kas rodas pēc masturbācijas.
  • Ērtāk savā ķermenī: es tagad varu pavadīt laiku viens pats un justies lieliski. Es varu paskatīties uz sevi tieši spogulī, kas jūtas lieliski. Nekad neesmu apzinājies savu izskatu, taču līdz šim nekad īsti nespēju paskatīties uz sevi spogulī. Man ir aizdomas, ka tam ir kāds sakars ar to, ka zemapziņā jūtos apkaunojoši par to, kā es pavadīju savu laiku (nezāļu pīpēšana, pornogrāfijas skatīšanās, slinkums).
  • Vairāk kontrolēju savas emocijas: tā vietā, lai izmantotu nezāles, pornogrāfiju, alkoholu vai pat draugus, es varu sēdēt ar sevi un analizēt, kā es jūtos. Slikta pašsajūta vairs nejūtas tik slikta, vienkārši tāpēc, ka zinu, ka tā nebūs ilga. Esmu iemācījies, ka emocijas ir īslaicīgas un ka liela daļa cilvēku ir iemācīties tās aptvert, neatkarīgi no tā, vai tās ir labas vai sliktas. Katra emocija ir unikāla un papildina mūsu kā cilvēka pieredzi uz šīs planētas. Tas ir tas, kā mēs saistāmies ar citiem. Savieno ne tikai mūsu prieki, bet arī kopīgās bēdas. (Skatīt Rumi 'Viesu nams')
  • Vairāk pārliecināti par citiem: es runāju runājot acīs. Man šķiet, ka mana balss ir kļuvusi dziļāka. Klusumu laikā es jūtos vēl klusumā un mierīgi. Es jūtos cienīts ar citiem.
  • Pazemīgāk: Šis ceļojums man ir iemācījis tik daudz par sevi un saviem trūkumiem. Kaut kur pa ceļam es sapratu, ka es neesmu vienīgais, kuram ir trūkumi. Arī visi pārējie to dara. Man tā bija dziļa atziņa. Kopš tā laika es esmu juties pazemīgāks apkārtējiem, mazāk vērtīgs un vairāk novērtēju drosmi, kas nepieciešama, lai būtu pats tu mūsu konformistiskās kultūras vidū
  • Labākas sarunas ar meitenēm: Pagājušajā nedēļā biju ballītē un pirmo reizi visā koledžas karjerā sarunājos ar patiešām pievilcīgu meiteni, kur man nebija seksuālu nodomu. Es viņai jautāju par to, ko viņa labprāt darīja brīvajā laikā, ar kādiem projektiem viņa strādāja skolā kā kosmosa inženieris, un mēs ballītē izteicām komentārus par citiem, kad mēs vienkārši sēdējām blakus un skatījāmies cilvēkus. Es varēju pateikt, ka viņa manā klātbūtnē jutās patiešām ērti, un viņa izbaudīja mūsu sarunu. Papildus tam es nedzēru ne piles alkohola. Man bija ūdens. Saimnieks piedāvāja man iedzert, un es laipni atteicos. Viņa man teica, ka es viņai par to ļoti patiku, un tā mēs sākām sarunāties savā starpā. Diemžēl es nesaņēmu viņas numuru, jo viņa aizgāja, kamēr es biju tualetē, bet es par to nebraucu. Es novērtēju mūsu sarunu un kopā pavadīto laiku par to, kas tas bija, un nejutos par to vajadzīgs. Kas zina, varbūt vēl redzēšu apkārt. Bet pagaidām es jūtos lieliski, satiekot tikpat interesantu un pievilcīgu cilvēku kā viņa, kā arī sarīkojot lielisku sarunu bez jebkāda alkohola lietošanas.
  • Jaunas sievietes (un cilvēki kopumā): Pirms šī ceļojuma es nekad nesapratu, cik seksuālas sievietes bija manā prātā. Tikai tad, kad sāku meditēt, es novēroju savas satrauktās domas un jūtas ap sievietēm un no kurienes tās radušās. Es sapratu, ka sociālajā saskarsmē ar viņām meklēju apstiprinājumu sievietēm (vēl jo vairāk, jo pievilcīgākas viņas bija), un es īsti neuztvēru viņus kā parastus cilvēkus. Emocionāli veselam indivīdam nav nepieciešama neviena vīrieša vai sievietes apstiprināšana. Pārliecināts indivīds stiprina un uztur savu emocionālo labsajūtu. Savu mijiedarbību ar sievietēm viņš neuzskata par savas pašvērtības vai spēju vērtīgu punktu. Šī atziņa man ir palīdzējusi sazināties ar sievietēm aci pret aci (tiešā un pārnestā nozīmē). Dienas beigās sievietes ir cilvēki (tāpat kā vīrieši), kas vēlas saikni ar citiem cilvēkiem. Neviens nevēlas tikt objektīvizēts un pazemots līdz vienai dzimumtieksmei vai nē. Mēs visi esam daudzpusīgi, neatkarīgi no dzimuma, un mums ir vērtība dažādos dzīves aspektos, kurus mēs vēlamies novērtēt. Šī perspektīva man patiešām palīdzēja sazināties dziļāk ar šo meiteni no ballītes (skat. Iepriekš). Un man ir aizdomas, ka šī perspektīva arī turpmāk nodrošinās bagātākas un dziļākas attiecības ar citām sievietēm (un vīriešiem).
  • Vairāk studējošu
  • Gandrīz nav smadzeņu miglas
  • Trauksme bija no 8.5 līdz apmēram 2-3 (joprojām uzlabojas ikdienā): Tandēmā ar NoFap esmu arī sākusi meditēt diezgan konsekventi (apmēram 20 minūtes dienā). Es ļoti iesaku meditēt visiem, kas vēlas uzlabot viņu trauksmi. Tas palīdz palēnināt domas, lai jūs varētu tās sakārtot un būt drošākiem par to, kā jūtaties pret lietām. Milzīgs atbalsts pirms sociālajām situācijām, ja jūtaties nedaudz nervozs vai neesat pārliecināts par sevi.
  • Labākas attiecības ar puišu draugiem: es jūtos drošāka par savu vīrišķību un sevi kā par .. puisi. Es uzskatu, ka šis uzlabojums izriet no manas sociālās trauksmes uzlabošanās, bet es vienkārši jūtos pārliecinātāks par citiem vīriešiem. Es stāvu garš ar atvieglotiem pleciem, ja mēs stāvam apli. Mana ķermeņa valoda jūtas vīrišķīgāka un pārliecinātāka. Es nebaidos dalīties ar savu viedokli. Es nebaidos tuvoties citam puisim. Bet papildus tam es domāju, ka visizteiktākais ieguvums šajā kategorijā ir tas, ka es vairs neuzskatu, ka ir nepieciešams “apliecināt savu dominējošo stāvokli”. Man nav jāpierāda citiem puišiem, ka esmu vīrišķīgāks par viņiem vai esmu disciplinētāks par viņiem, vai kas tas ir, kas mani atšķir no viņiem. Es pieņemu sevi tādu, kāds esmu, un nesu sev līdzi visu asianamericanpsycho paketi, kur vien dodos, un dodu ieguldījumu, kad tas ir nepieciešams. Man nevajag, lai citi vīrieši mani apstiprina vai izsaka komplimentus. Man ir labi būt tikai pašai par sevi un izdalīt dabisku pārliecību, kas nejūtas tā, it kā es mēģinātu nolikt citus puišus sev apkārt. Patiesībā es gribu, lai citi puiši man apkārt runā un pievienojas jautrībai, jo tas padara laiku, ka arī man ir labāk.
  • Izteiktāka žokļa līnija (diēta + kalistēnas rezultāts)
  • Spēcīga seksuāla spriedze ap meitenēm, bet sajūta, ka tā ir ērti un kontrolējama
  • Vairāk pacientu

Un vēl daudz vairāk (turpinās atjaunināt šo ziņu)

II. “Ne vairāk kunga jaukā puiša” kopsavilkums (obligāti lasāms!)

Apmēram pēdējo divu nedēļu laikā es jūtos kā daudz pieaudzis. Es lasīju šo grāmatu ar nosaukumu No More Mr. Nice Guy, kas ir par to, kā pašreizējā vīriešu paaudze sabiedrībā balsta savu identitāti uz to, ko sievietes no viņiem sagaida. Vīrieši neveselīgi meklē sieviešu apstiprināšanu, bet neizmanto viņu vīrišķību, dzīvojot dzīvi, kas apmierina sevi. Grāmatā turpina teikt, ka vīrieši nedod balsi savām vēlmēm un situācijās kļūst pakļāvīgāki un kautrīgāki.

Citas grāmatas daļas atsaucās uz to, kā šī attieksme pret dzīvi pārvēršas par romantiskām un platoniskām attiecībām. In romantisks attiecības,jauki puiši”Novietojiet savu sievieti uz pjedestāla, kalpojot viņai visām vajadzībām un darot visu iespējamo, lai cerētu saņemt pretī kaut ko no viņas, vai tas būtu sekss, apstiprināšana utt. Šie jaukie puiši samazina savas vajadzības, baidoties radīt konfliktu, ja viņiem bija jāizsaka viņiem balss un visa uzmanība jāpievērš savas sievietes vajadzību apmierināšanai. Galu galā šie neveselīgie ieradumi noved pie seksuāli represētiem un neapmierinātiem vīriešiem, kuri vairs nav tik “jauki”, jo viņi ir vairāk pakļauti dusmu uzliesmojumiem un manipulatīvai uzvedībai, lai iegūtu to, ko viņi vēlas. Tā vietā, lai praktizētu tādas vīrišķīgas iezīmes kā pašpārliecinātība un pārliecība, šie jaukie puiši slēpj savu manipulatīvo uzvedību, parādot sevi kā pašaizliedzīgus partnerus, kuri ir gatavi ceļot uz visdziļākajiem galiem, lai apmierinātu partnera vajadzības. Šis akts ir ietērpts viltus muižniecības izpratnē, kas slēpj vīrieša manipulatīvo nolūku, proti, faktu, ka viņš rīkojas, lai kaut ko saņemtu pretī. Viņš rīkojas nevis mīlestības vai pārpilnības dēļ, bet drīzāk no izmisuma trūkuma vietas, kurā viņš apstiprina savu uzvedību, nosedzot to kā labu uzvedību.

Šie vīri ir vājš. Viņiem nav pārliecības izturēt noraidījumu. Ideja ir tāda, ka ir vajadzīgs spēks, lai labvēlīgi rīkotos pret savu nozīmīgo otru, negaidot partnera savstarpēju rīcību. Tagad tas nenozīmē, ka attiecībām nevajadzētu būt savstarpējai apmaiņai ar laipnību. Tā teikt tiem nevajadzētu būt savstarpējiem. Šīm darbībām nevajadzētu būt saistītām ar pēdējo jūsu partnera izdarīto darbu. Jūs nepērkat viņai ziedus, jo viņa jums vakar vakarā deva lielisku galvu. Viņa nedod jums lielisku galvu, jo jūs kādu dienu viņai nopirkāt viņai ziedus. Jūs pērkat viņai ziedus, jo jūs viņu mīlat un vēlaties redzēt viņu laimīgu. Jūs viņam piešķirat lielisku galvu, jo patiesi vēlaties likt viņam justies labi. Šīs darbības nāk no patiesas veseluma vietas. Šīs darbības ir neatkarīgs viens no otra. Šīs darbības liek jums būt neaizsargāti.

Šīs atziņas arī tiek tulkotas platonisks attiecībām. Ir iespējamas neveselīgas platoniskas attiecības ar citiem, jo ​​ir vēlme, lai citi to apstiprinātu. Cilvēkiem patīk, ja viņiem tiek dotas lietas, nevis lietas, kas viņiem tiek atņemtas. Jauks puisis vēlas pavadīt laiku kopā ar draugiem, jo ​​vēlas justies viņu apstiprināts. Viņš ar viņiem nav pakavējies, jo patiesi novērtē viņu unikalitāti un radošo, vieglprātīgo ņirgāšanos, kas rodas, pavadot kopā ar viņiem. Nē, viņš vienkārši vēlas būt viņu klātbūtnē un justies novērtēts, pat ja viņš neko nedara grupas ķīmijā. Šīs attieksmes bieži vien netiek pamanītas pašam indivīdam, bet galu galā tās caurvij viņa domas un viņa ārējo izturēšanos šajos sociālajos apstākļos. Viņš būs mazāk runīgs, vairāk norūpējies par citu viedokli par viņu, jo viņš pilnībā iesaistās savā grupā. Viņš domā, ka ir aktīvs klausītājs, kas nav nekas slikts, taču vēlme pēc apstiprināšanas un draugu bailes no nepieņemšanas viņu klusēs. Viņam nav rezultātu, nav sociālās personības, nekas, ko apkārtējie cilvēki varētu aptvert un novērtēt. Viņš nevar būt neaizsargāts. Viņš nevar paciest faktu, ka nākamā, ko viņš saka, var palikt pilnīgi nepamanīta un ignorēta. Viņš nevar izturēt faktu, ka grupas vairākumam varētu nebūt tāds pats viedoklis kā viņam, un tas sarauj viņa pārliecību, kad viņš iekšēji apsver domu par to, vai viņam vajadzētu izteikties, lai dalītos ar savu personīgo viedokli. Lielāko daļu laika viņš izvēlēsies palikt kluss, un, lai arī viņš uzskata, ka tas ir drošāks variants, tas sabojā viņa sociālo pārliecību un pašcieņu. Tāda mijiedarbība kā šī stiprinās šo domāšanas veidu, un viņš tikai ierok sevi dziļākā bedrē.

III. Personiskās atziņas no personiskām kļūdām un grāmatu

Šīs ir lietas, kuras esmu pamanījis pēdējos trīs mēnešus, izmantojot savu personīgo pieredzi. Tomēr kopš brīža, kad lasīju šo grāmatu apmēram divas nedēļas, man šķiet, ka esmu ārkārtīgi pieaudzis. Kad es pirmo reizi izlasīju grāmatu, es jutos tā, it kā tā aprakstītu manu dzīvi T. Mani citi vienmēr ir raksturojuši kā jauku puisi. Pirmajā koledžas gadā es biju diezgan populārs un labi pazīstams puisis, un cilvēki mani zināja, ka esmu patiešām jauks puisis. Un man patika. Es priecājos, ka esmu "atšķirīgs" no citiem puišiem. Es iestājos attiecībās ar vienu no savas klases pievilcīgākajām meitenēm apmēram gadu, līdz tās beidzās briesmīgi. Pēc tam, kad es izlasīju šo grāmatu, es jutu, ka tā lieliski apraksta manas platoniskās un romantiskās attiecības.

Es nebiju izskatīgais, populārais, vīrišķīgais puisis, par kuru es sev ticēju. Es biju narcistisks, apstiprinājumu meklējošs, bez pārliecības puisis, kurš dzīvoja citiem. Es nebiju sapnis par draugu, par kuru es domāju. Es biju “labsirdīgā” manipulatīvā pakaļa, kas vairāk izturējās pret viņa draudzeni kā objektu un apstiprināšanas nodrošinātāju, nevis cilvēku. Gandrīz pusotru gadu biju attiecībās ar bijušo. Tomēr es nespēju ar viņu emocionāli sazināties. Līdz šai dienai es nevaru teikt, ka tik labi viņu pazīstu. Bija un ir liela daļa viņas, kuras, manuprāt, pietrūkst manā pieredzē, kuru es nekad nemēģināju uzrunāt vai noskaidrot attiecību laikā. Labākais veids, kā es to varēju izteikt, bija tas, ka manas attiecības ar viņu bija skaista putra (Džeisons Mrazs). Mūsu mijiedarbībā nebija ievainojamības. Tajā laikā es to nezināju, bet man bija izveidotas sienas starp mums tik augstas, pateicoties manai nedrošībai un nevēlēšanās būt neaizsargātai, ka mūsu attiecību beigās es jutos pilnīgi atrauts no viņas. Es ļoti nopietni uztvēru šķiršanos, bet ne tāpēc, ka jutos zaudējis kādu, kas man bija īpašs, kādu, ar kuru es dalījos dziļā intīmā saitē. Sadalījums mani iznīcināja, jo man vairs nebija neviena, kas mani apstiprinātu, un neviens, kas man liktu justies kā vērtīgam. Es jutos nevērtīga, nelietderīga un nevēlama ne tikai viņas un manu vienaudžu, bet arī pats sliktākais. Es negribēju būt es. Tik sūdīgi tajā laikā jutās mana dzīve.

Ātri uz priekšu divus gadus ilgas frat ballēšanās un vairākas bezjēdzīgas dzēruma tikšanās, es atklāju NoFap. Sākumā es biju skeptisks, bet biju nomākts, nemotivēts un izmisis par izeju no savas dzīves krituma. Tāpēc es to izmēģināju. Es izstājos no brālības vasarā pirms ceturtā kursa, atradu skaistas mājas, kuras, par laimi, atradu kopā ar vairākiem citiem draugiem, un nolēmu, ka es pagriezīšu savu dzīvi otrādi. Nākamajā ceturksnī es sāktu NoFap un pilnībā ieguldītu sevī. Es pārtraucu ballēties. Es atmetu nezāļu smēķēšanu. Es pārtraucu sist draugus, lai pavadītu laiku, jo jutos vientuļš un man nebija ko darīt. Es ķēros pie kalistēnikas. Es lietoju veselīgāku uzturu. Es sāku spēlēt vairāk basketbola (mans milzīgais hobijs, spēlēju kopš trešās klases). Es nopirku akadēmisko plānotāju un sāku plānot savas nedēļas. Es mācījos vairāk. Atradu centīgus draugus. Pavadīju laiku produktīvāk. Es izdzēsu Snapchat un Instagram. Es izmantoju Facebook tikai, lai uzturētu kontaktus ar dažiem draugiem, taču es aktīvi nepublicēju ziņojumus un vairs nelodu ziņu plūsmu, lai redzētu, ko visi pārējie domā. Mana dzīve kļuva par manu galveno prioritāti, un es atbrīvojos no visa, kas atņēma šo uzmanību. Šodien esmu dienā 65 no Nofap.

Ja esat lasījis tik tālu, paldies, ka veltījāt laiku, lai apskatītu šo ziņu. Šī ir pirmā reize, kad es dalos savā ceļojumā ar kādu citu, un man jāsaka, ka tas jūtas ārkārtīgi atbrīvojošs un pilnvarojošs dalīties savos panākumos ar jums, puiši. Ja jūs, puiši, šobrīd cīnāties ar NoFap, es citā dienā uzrakstīju vēl vienu ierakstu par to, kā ir dažas dienas, kad jūs jūtaties kā atgriezies 1. laukumā. Neapmieriniet sevi, neesi vainīgs, ka jūties sūdīgs. Tas viss ir daļa no pārstartēšanas procesa. Es turpināšu to tik ilgi, cik vien iespējams, un es plānoju iesniegt vēl vienu ierakstu apmēram 100 dienas. Veiksmi kolēģiem Fapstronautiem un paldies par visiem ieskatīgajiem un smieklīgajiem ierakstiem šajā apakšgrupā, kas mani turēja pat tad, kad nedomāju, ka varētu to paveikt vēl kādu dienu. Jūs, puiši, esat īstie MVP.

Neļaujiet titulam sevi apmānīt. Es nedomāju, ka vīriešiem vairs nevajadzētu būt jaukiem. Par to grāmatā nav runāts. Grāmata ir par to, kā šīs paaudzes vīrieši ir zaudējuši vīrišķību, vairs nav pārliecinoši, kļuvuši atkarīgi no sieviešu apstiprināšanas un vairs nav pievilcīgi un pārliecināti vīrieši, kādiem viņiem patiešām bija jābūt. Tas ir vērsts uz vīriešu nepareizas uztveres maiņu par sevi un citiem (gan sievietēm, gan vīriešiem), lai stimulētu personīgo izaugsmi un palīdzētu viņiem atgūt pašapziņu un pašcieņu.

 

 

LINK - NoFap (65. diena) + “No More Mr. Nice Guy” = dziļa sociālā un personīgā izaugsme (ieskaitot pabalstus)

by asianamericanpsycho