21. vecums - pārdzīvoja pārtraukumu un turpināja ritēt

Es vienmēr esmu bijis intraverts, tāpat kā daudzi no jums, un man nekad nav bijušas problēmas nedēļas nedēļas palikt vienatnē mājās (vai arī es tā domāju). Esmu 21 gadu vecs puisis, un šogad daudzu iemeslu dēļ es nespēju atrast universitāti un septembri līdz novembri pavadīju mājās viens pats, spēlējot video spēles.

Kad es gāju uz skolu, man nekad nebija grūtību iegūt draugus un būt sabiedriskam, jo ​​man bija jāiet, un cilvēki bija man blakus, lai ar tiem varētu sazināties. Bet, nemanot, divus mēnešus biju pavadījis viens pats (toreiz es vienu vai divas reizes nedēļā tiecos) un pat nenojautu, ka ar to ir kaut kas nepareizs.

Es joprojām runāju un redzēju, ka viens bērnības draugs. Viņa ir jauka izskata meitene, kurai man bija simpātija (un man teica, ka mani mīlēja) par pēdējiem 10 gadiem. Tāpēc, ka manā dzīvē man nebija neviena cita, es neapzināti sāku viņu piesaistīt un beidzot iepazīšanās. Šajā laikā es daudz mazāk sapratu, un pirmo reizi man bija sajūta. Es jutos mīlestība un sāpes, nevis nejutīgums, kas ļāva man būt tik ilgi.

Ilgs stāsts bija daudz iemeslu, kāpēc mēs īsti nevarējām palikt kopā, bet, kad mēs izšķīrāmies, es uzzināju, ka viņa nākamajā dienā ieguva atsitiena puisi, un tas mani iznīcināja. Nebija tā, ka mainījās viņas jūtas pret mani vai mūsu situācija, bet zināšanas, ka vienīgā persona, kas man bija manā dzīvē, tik viegli nomainīja mani un Nofap jaunās jūtas, bija pārāk daudz.

Es vienmēr esmu bijis diezgan stoisks un racionāls puisis, kad tas mani tik ļoti izdrāza. Man bija garastāvokļa izmaiņas, kā jūs neticētu, es gribēju sevi nogalināt. Pat tad, kad es uzrakstīju uz papīriem, cik manas domas bija neloģiskas, es nevarēju apstāties. TIK DAUDZ JŪTU.

Es domāju, ka šajā brīdī es varētu teikt, ka izdrāž un aizkavē manas jūtas. Esmu pārliecināts, ka tas būtu izdevies. Lieta ir tāda, ka mani neinteresēja ne pornogrāfija, ne pārtika, ne kāds cits. Es nevarēju gulēt, nevarēju ēst, neizmetot. Es biju haoss.

Bet es sapratu, kas ar mani ir nepareizi. Man nevajadzēja būt vienai un likt visas olas vienā grozā (mana draudzene). Man nebija savas dzīves.

Atzīt, ka jūs esat sava vientulības avots, nav izārstēt. Bet tas ir solis, lai redzētu, ka tas nav neizbēgams un ka šāda izvēle nav neatsaucama.

Pēc pirmajiem diviem mēnešiem, kad es nespēju darboties kā cilvēks, es lēnām atguvu sajūtu, un garastāvokļa svārstības bija arvien retākas. Man ir darbs, un es daru visu iespējamo, lai labāk ēst un iet uz sporta zāli, redzot / satiekot vairāk cilvēku. Es joprojām neesmu pilnībā pārvarējis to, bet es gribētu pateikt cilvēkiem, kuriem šodien sāp un sāp. Neturieties pie tā. Tā nav jūsu vaina, tāpēc neuzvelc to sev. Skatieties uz priekšu un ejiet uz priekšu, vienmēr uz priekšu.

smieklīgi ir tas, ka dažus gadus atpakaļ mans GF mani krāpis, un es nevarēju īsti izdrāzt, kad es visu dienu vicinājos. Tagad tikai doma par kādu, kuru es mīlu, darīt man, ir sāpīga

Kas man palīdzēja:

R / Stoicisms un stoikas principi kopumā ir lieliski resursi diezgan daudzai problēmai, kas jums ir dzīvē (pārbaudiet arī Hownottogiveafuck subreddit)

Labāka Dāvida sajūta. D Burns tas var būt labākā grāmata depresijas izpratnei un ārstēšanai.

Atkal ir ieteicama aukstuma duša, periodiska badošanās / tīra ēšana, vingrošana, socializācija un hobijs.

Es nezinu, vai mana šķiršanās mani iemeta divu mēnešu laikā, vai nē, bet man nebija libido un vēlmes dzīvot, bet es lēnām kļūstu daudz labāk. Es pēdējā laikā sāku satraukties un man ir vairāk enerģijas.

Mēs visi to paveiksim 🙂

Jo jums visiem ir problēmas https://www.youtube.com/watch?v=R2_Mn-qRKjA

LINK - Pirmo reizi sasniedzot 90 dienas pārskatu

By NobleBot