Sveiki laudis,
Šis būs garš stāsts. Es tikko pieteicos Facebook un redzēju, kā nāk Reddit, un domāju, hei, es kādu laiku neesmu tur bijusi, un nolēmu šeit ielūkoties. Es izdzēsu savu kontu, jo kopš 13. oktobra es zinu, ka esmu tīrs visu mūžu, un pēc kāda laika šajā joslā es nolēmu, ka esmu pabeidzis Reddit un NoFap / PornFree. Es jau biju aizgājis no NoFap, un es nolēmu, ka es uzskatu, ka šeit viesošanās ir ļoti saistīta ar palikšanu cīņā un ka man ir nepieciešams mazliet atvaļināties no Reddit un vispār interneta.
Labi, tāpēc šeit tas ir. Vispirms īss manas dzīves kopsavilkums. Audzinu līdz 12 vecumam, mana dzīve bija brīze. Es biju laimīgs bērns. Tad mani vecāki šķīrās, attiecības ar tēvu, kas iepriekš bija ļoti ciešas, gandrīz izzuda, kaut arī viņš joprojām bija blakus. Es sāku skatīties pornogrāfiju un masturbēt sāku 12-13 vecumā un ļoti ātri, to uzzināja mana māte, un viņa EXPLODED. Viņa man lika tik neticami kaunēties, meklējot pliku sieviešu attēlus, man uzreiz kļuva kauns par seksuālo.
Lai gan varbūt mātes klausīšanās būtu bijis gudrs plāns, un atteikšanās no pornogrāfijas skatīšanās būtu labāks plāns, es, protams, jaunais bērns, kurš biju, nesaņēmu nevienu meiteni kailu un es gribēju skatīties, kā sievietes kailas saka to pienācīgā veidā. Es domāju, ka jūs, puiši, zināt, par ko es runāju haha.
Uz priekšu, es turpināju skatīties pornogrāfiju. Man nekad nebija ļoti dīvainas garšas, bet man bija ārkārtīgi kauns par seksuālu attieksmi. Tik daudz, ka es nespēju pat sarunāties ar meiteni, būdama prātīga, kad mani par viņu interesēja. Kamēr es biju ļoti pārliecināts bērns kopumā un biju diezgan foršs bērns manā vidusskolā (vidusskolā ASV). Es nebiju zvaigzne, bet mani ļoti iepatikās, jo esmu diezgan labs puisis, ar kuru pavadīt, un es izturos pret visiem ar cieņu.
Smēķēju kravas nezāles, smēķēju cigaretes, dzēru diezgan daudz alkohola, jo man patika apmeklēt krogus un klubus. Tikai šeit man bija pārliecība kļūt romantiskai ar sievietēm.
Dažus gadus vēlāk, ap 18 gadu vecumu, es biju gandrīz gatavs doties uz universitāti, lai sāktu ar bakalaura grādu, un es joprojām biju jaunava (starp citu, joprojām esmu, bet pie tā nonāks vēlāk). OCD sākās. Un, tā kā man vienmēr bija problēmas ar sievietēm, es saņēmu HOCD. OCD forma, kurā jūs esat tik neticami nobijies par to, ka varbūt neesat taisns (vai gejs, ja ar to jūs parasti identificējat). Un tas nenozīmē, ka es biju homofobs un man bija problēmas ar to, ka esmu homoseksuāls, bet tikai neticami daudz bailes apņēma šo tēmu.
Tad tur, kur ap diviem elles gadiem. Līdz es atradu jūsu Brain On Porn un biju pārsteigts par visām zināšanām, ko es tur varētu absorbēt. Un uzzināt par HOCD. Tas bija jāšanās brīnums. Beidzot sāku saprast, kas ir mans jautājums. Šķiet, ka man ir HOCD (es šo rakstīšanas veidu izmantoju ar nolūku) un necīnījos ar savu seksualitāti.
Tāpēc es sāku NoFap. Un es atgriezos. Simtiem reižu. Kāpēc? Droši vien tāpēc, ka man bija bail kļūt par pieaugušo. Lai sāktu attiecības. Lai ievainotos. Lai ieietu lielajā lielajā biedējošajā pasaulē. Lai saņemtu noraidījumu. Lai stātos pretī manām bailēm. Lai pieņemtu, ka es neesmu viss varens un ka dzīve tomēr var būt skaista, kamēr es agrāk dzīvoju burbulī bez raizēm, jo dzīvē tik viegli iztiku.
Man bija dažas stabilas svītras, un mana pārliecība sāka veidoties. Es kļuvu laimīgāka. Zaudēja depresiju. Sāka cīnīties ar OKT problēmām. Es sāku rūpēties par savām finansēm. Manas attiecības ar draugiem un ģimeni. Došanās uz sporta zāli. Ēst un dzīvot veselīgāk.
Un pats galvenais, es sāku pieņemt, ka seksualitāte (kopumā) ir laba lieta. Es pametu pornogrāfiju (vismaz sākumā mēģināju) un masturbēju, lai vienkārši justos un varbūt mazliet fantazētu par meitenēm, kuras pazīstu un ar kurām varētu gulēt. Vienkārši saskaroties ar bailēm, kas parādās masturbēšanas laikā, un kļūstot apmierinātākām ar masturbāciju un seksualitāti kopumā, radās brīnumi, lai neatkārtotos. Es domāju, ka es pēc kāda laika ļoti viegli uzbudinājos un nespēju ar to tikt galā. Es jutos ļoti seksuāla un enerģiska un vēlējos masturbēt. Tas man bija nosacījums. Vai vēlaties atbrīvot kravu? Vienkārši izveidojiet pornogrāfiju un dodieties.
Tas bija ļoti labi izdarāms. Un tad visbeidzot, naktī uz 12. oktobri es jutos izmisis, jo man joprojām bija problēmas ar kuģi. Es sāku lūgt un man bija šausmīga nakts. Visbriesmīgākā nakts manā dzīvē un jutos pamatīgi. Neaizvēra aci un ļoti sāpēja sapuvuša zoba dēļ. Es, protams, neteikšu, ka tas bija Dievs, bet tajā naktī kaut kas mainījās.
Kopš tās nakts es pametu pornogrāfiju un cigaretes, un man vispār nebija problēmu. Es domāju, ka es beidzot sapratu, ka esmu nonācis zemākajā brīdī, un esmu ar to pilnībā galā.
Un tā es sāku sastapties ar bailēm, kas man ir. Neatgriežas pie pornogrāfijas vai cigaretēm, lai mazinātu trauksmi, bet, saskaroties ar bailēm un aktīvi veidojot uzticību.
Laiku pa laikam masturbē, bet arī laiku pa laikam nejūt orgasmu un sajūt šo enerģiju un vienkārši runā ar cilvēkiem, vienlaikus jūtoties ĻOTI seksuālās enerģijas pilni. Sākumā tas bija briesmīgi, bet, saskaroties ar šīm bailēm, padarīja mani daudz pārliecinātāku.
HOCD arī gandrīz pilnībā nav pagājis. Es saskāros ar bailēm. Es sāku ārstēt stāvokli. Piekrītot, ka es varētu būt gejs. Šī seksualitāte nav kaut kas ļoti skaidrs viens no rakstiem tas visvairāk palīdzēja rakstīt. Šī seksualitāte ir veselīga un normāla lieta, un trauksme atstās, ja jūs koncentrēsieties nevis uz trauksmi, bet uz to, ko darāt.
Un tagad es beidzot uzdrīkstos teikt, ka esmu pārliecināts un pieaudzis vīrietis.
Es jūtos viegli ar to, kas es esmu, ar savām rētām un bailēm, kā arī pārliecinātajiem punktiem un stiprajām pusēm. Es iemācos pieņemt jautājumus, kas man bija ar attiecībām un sievietēm, un tagad es daudz mazāk baidos no sievietēm. Es ļoti nopietni meklēju labu sievu, labu laulību un labu vecāku problēmu dēļ, kas man radās pēc vecāku šķiršanās, bet es beidzot sāku kļūt brīvāka seksuāli. Bet es arī tik ļoti neuztraucos par to, ka man nekad nav bijusi nopietna draudzene.
Viss kārtībā. Un ka es varu teikt, ka ar pārliecību un vieglumu, kaut arī esmu tikai uzrakstījis par visiem man radušajiem jautājumiem (un, kā redzat, ar tiem bija vairāk nekā pietiekami, lai gan mana dzīve bija daudz sliktāka, nekā šķiet, ka šī ziņa liek likties), liek pamatots gadījums, kāpēc beidzot ir viegli atbrīvoties no pornogrāfijas.
Jā, es labprāt tagad redzētu dažas sievietes kailas, atkal un vienkārši sakot to pienācīgā veidā. Bet justies seksuāli un vēlēties redzēt sievietes, kā arī tiešsaistē un skatīties pornogrāfiju ir pavisam cita lieta. Tagad es iemācījos sevis pašdisciplīnu, kas man vajadzīga, lai sasniegtu vēlamo. Un, lai arī es neesmu ideāls un joprojām cīnos pietiekami daudzās jomās, es to izdarīju.
TL: DR: Jums tas nav jālasa. Daļēji tas ir tikai mana stāsta rakstīšana šeit, jo šī vieta man tik ļoti palīdzēja, un rakstīšana par manu stāstu jūtas labi. Daļēji tāpēc, ka es ceru, ka cilvēki, kas šobrīd cīnās, var sazināties un zināt, ka būs labi, ja turpināsiet strādāt. NEPADODIES. Tuneļa galā ir gaisma, un šī gaisma ir spilgta, mans draugs.
Man bija vajadzīgs ilgs laiks, lai izkļūtu no tumsas un iedegtos gaismā. Un dažreiz es joprojām laiku pa laikam mazliet atmetu atpakaļ un man joprojām ir daži slikti periodi, kad mana plakanais elements atgriežas atpakaļ. Bet kopumā mans garastāvoklis palielinās un ir ļoti labs.
by vnnwlkr1
UPDATE - Visbeidzot pārspēja HOCD un trauksmi
Man jau ilgu laiku ir bijuši nopietni HOCD un sociālās trauksmes jautājumi. Daudzus gadus manas sociālās dzīves (un līdz ar to arī pilnīgas dzīves) pietrūka HOCD un sociālās trauksmes dēļ. Es nevarēju izbaudīt draudzēšanos, būšanu kopā ar cilvēkiem, sarunu ar cilvēkiem. Daudzus gadus tā bija elle.
Es nevaru teikt, ka visiem šeit iet tieši tāpat. Es neesmu šīs jomas speciālists. Bet es jau aptuveni 2 gadus strādāju ar pornfree / nofap. Pagājušajā gadā es tikko skatījos pornogrāfiju. Es tomēr masturbēju (tāpēc šeit nav NoFap). Es esmu sākusi dzīvot veselīgāk. Daudz vingrojiet. Lasīt vairāk. Atraduši jaunus vaļaspriekus, un es vairāk priecājos par vecajiem. Ievietoju sevi daudzās neērtās situācijās un koncentrējos uz to, ko darīju, nevis uz satrauktajām izjūtām. Es katru dienu izlaidu sevi tur, lai kļūtu labāka.
Un šī nedēļa, kas bija ļoti neticama, bija pirmā nedēļa manā dzīvē, kad es izbaudīju tik daudz sociālo tikšanos. Šonedēļ esmu runājis ar daudz un dažādiem cilvēkiem. Un es izbaudīju katru no viņiem. Šī, iespējams, ir labākā nedēļa manā dzīvē.
Es neko nepirku. Profesionālajā dzīvē es nesperu milzīgus soļus. Es neatradu jaunus vaļaspriekus vai intereses. Nē, es pirmo reizi daudzu gadu laikā jutos vesels.
ES jūtos labi. Damn, tas ir labi teikt.
;