Es priecājos, ka esmu “brīvs” no pornogrāfijas. Es negribu to atpakaļ savā dzīvē, tā pretīgo, zemisko, un es vismaz garīgi nevēlos no tā nevienu daļu. Fiziski es joprojām cīnos. Es nekad nedomāju, ka es tik tālu tikšu, galvenais, kas mani attur no recidīviem, ir tas, ka man ir bail, ja šajā brīdī es recidīvēju, es tik smagi nokrītu nekad pie tā nevar atgriezties.
Porno bija tas, kā es tiku galā. Es sāku to aplūkot 9. klasē, un man šobrīd ir 22 gadi, kad es pēdējo reizi skatījos pornogrāfiju, man bija 21 gads. Daļa manas dzīves ir uzlabojusies, es vairs neesmu visu laiku apmulsis, es esmu mazliet sociāli labāks, man ir mazliet labāks pašnovērtējums. Šajā procesā man nācās saskarties ar daudzām lietām. Lielākā daļa cilvēku, uzbrūkot šai atkarībai, aizstājot to ar citām lietām savā dzīvē, viņi vairāk iziet ārā, vajā sievietes, trenējas utt. Es to nevaru, man ir dažas veselības problēmas, kas liek man pavadīt lielāko daļu laika mājās, lielāko daļu laika es sēdēju pie sava datora, jo nekas nav labāks, un es esmu produktīvāks.
Pretēji tam, ko saka daudzi cilvēki, mana dzīve nekļuva labāka, jo es pārtraucu skatīties pornogrāfiju, nepārprotiet mani, ir daudz priekšrocību, taču manas galvenās problēmas, kas mani virzīja uz pornogrāfiju, bija tāda, ka es biju tik nedroša Es domāju, ka nevienai meitenei nekad nevarētu patikt es (vai pat puiši kā draugs), milzīga vientulība un depresija / vilšanās manu veselības problēmu dēļ (kuras, šķiet, neviens ārsts nevar saprast, es esmu bijis visur, vismaz es skatos pat ja es to nejūtu, lielākajai daļai cilvēku nav ne jausmas, cik slikta ir mana veselība).
Tomēr man nav izdevies atrast citu veidu, kā tikt galā, kas, godīgi sakot, nozīmē, ka man viss ir ļoti grūti, un vēlme apskatīt pornogrāfiju joprojām ir ļoti liela, es labāk runāju ar meitenēm, bet nav iespēju satikt daudzas sievietes, jo es tik ļoti esmu iesprūdusi mājās, es skolu skatos tiešsaistē, tāpēc daudz cilvēku neredzu. Es vairāk runāju ar cilvēkiem tiešsaistē nekā personīgi. Bet man ir pietiekami daudz bēdu, būtība ir tāda, ka šīs problēmas nepazuda ar pornogrāfiju, drīzāk pornogrāfija bija tas, ko es izmantoju, lai tās slēptu, tāpēc, kad pornogrāfija tika atņemta, tās visas, šķiet, pastiprinājās, jo man nebija nodarbojoties ar viņiem, es joprojām daudzos no viņiem neesmu īsti iedziļinājies, man joprojām ir problēmas ar pašcieņu, taču esmu iemācījies vienkārši ignorēt iekšējo balsi un darīt visu, lai arī kā es daru, man joprojām ir bailes no noraidījuma, bet es vienkārši nedomāju Neļaujiet man to apturēt, es joprojām esmu neticami vientuļš, un es vēl neesmu izdomājis veidu, kā ar to tikt galā, tāpēc dažas dienas man vienkārši raudāšana. Lieta ir tāda, ka tas neizārstēja visas manas problēmas. Es pie tā neatgriezīšos, jo nevēlos atkal būt atkarīgs, un tāpēc, ka esmu kristietis un domāju, ka viss par pornogrāfiju ir nepareizs, pat ļauns. Bet tas mani atstāj vietā, un pēc 90 dienām es esmu kaut kas līdzīgs "labi, tāpēc manas smadzenes ir diezgan daudz atsāknētas, tagad ko".
Viena lieta, ko esmu pamanījis, tomēr ir tā, ka manas vēlmes attiecībā uz sievieti ir ļoti mainījušās. Sievietes veids, kas mani piesaista, ir ļoti atšķirīgs. Kā jau iepriekš mani piesaistīja gandrīz visas sievietes un manas vecuma sievietes, tagad daudzas “karstās” sievietes, kuras man nepievilcina, ir kā jaukas nerātnas meitenes, uz kurām daži puiši divreiz neskatās man skaisti. Manas vēlmes pēc sievietēm ir mainījušās. Iepriekš vēlme pēc draudzenes bija galvenokārt fiziska, kaut arī es pirms laulībām nepiedalījos dzimumattiecībās, es tomēr vēlējos, lai kāds pieķertos vai skūpstītos. Tagad šīs vēlmes joprojām pastāv, bet man ir arī liela vēlme pēc biedrošanās, un, atklāti sakot, es vēlos mīlēt vairāk nekā es vēlos būt mīlēta, tā vairs nav tīri egoistiska vēlme, jo es gribu likt kādai sievietei just kā miljons dolāru. Manas seksuālās tieksmes ir atšķirīgas, tā vietā, lai redzētu pievilcīgu sievieti, šī milzīgā mudinājuma vietā tagad patīk tas viss, jo vairāk mani pievelk meiteņu personība, interese, raksturs, pārliecība, utt., Jo vairāk seksuāli piesaista viņai es arī esmu. Tā vietā, lai visas manas emocijas būtu sadalītas, tagad tās visas kaut kā plūst kopā. To grūti aprakstīt.
Es neesmu pārliecināts, kas man sekos, un es zinu, ka nākotne joprojām būs cīņa, dažas dienas. Tas ir brīnums, ka es neskatos uz lietām, bet es to nedaru.
Vienīgais veids, kā es to varēju izdarīt, bija atcelt lepnumu un datorā ievietot programmu ar nosaukumu “Derības acis”. Pēc ievietošanas tā reizi nedēļā nosūta draugam ziņojumu ar visām atzīmētajām vietnēm. ka tur es vairs neskatījos uz pornogrāfiju, un tas mani piespieda attīstīt savu paškontroli, jo NEKAS fiziski mani nekavē to pavilkt un meklēt.
es joprojām cīnos ar fapping, dažreiz ar iekāres attēliem vai pat pornogrāfiskiem attēliem. Bet atmiņas sāk zust. Es devos 60 kaut ko dienu bez fapping, bet pēdējās nedēļās man bija problēmas iet vairāk nekā dažas dienas. Bet es turpināšu cīnīties, un jums vajadzētu!
LINK - 90 dienas, ziņojums.
by anewman1999
;
