Esmu slēpis nofap jau vairāk nekā 2 gadus, un es domāju, ka pēc tam, kad esmu pārbaudījis savu skaitītāju, un domājot par to, cik daudz nofap ir mainījis manu dzīvi, es esmu parādā šai sabiedrībai, lai jūs, puiši, zinātu, ko tas man ir darījis un ko tas var darīt jūsu vietā.
Man ir 22 gadi, sāku nofap, kad man bija 19 gadu, tāpēc kopš tā laika esmu ieslēdzies un izslēgts. Pieaugot, es vienmēr esmu bijis sabiedrisks, mīlējis runāt ar cilvēkiem, mīlējis mijiedarboties ar cilvēkiem, vienmēr sapratu ar visiem un esmu izturējies labi ar meitenēm (zaudēju nevainību, kad man bija 16 gadu). Es vienmēr esmu bijis ekstraverts, tomēr vienmēr esmu apmierinājies ar sevi un priecājos par savu uzņēmumu. Ap 18 es dabūju darbu, kas noveda pie tā, ka man nebija laika socializēties vai iet ārā. Es (netīšām nonācu mājās, skatījos pornogrāfiju, mājas pornogrāfiju, skaloju un atkārtoju. Šajā rutīnā lēnām , Es patiešām nokļuvu atkarīgā un piesaistīts pornogrāfijā, un lēnām, bet noteikti iesita klasiskie simptomi, kas saistīti ar atkarību no pornogrāfijas.
Vienkārši tādas lietas kā acu kontakts man sāka būt problēma, cilvēki vienmēr ir teikuši, ka man ir bijusi dāvana, ka man ir šarms, cilvēki to joprojām teiks, bet es sāku pārdomāt un vairāk analizēt, es sāka izjust spiedienu, es sāku svīst sarunās, jo jutu (galvā), ka it kā man jābūt labi sociālajās situācijās. Man sāka domāt sarunā, nevis dabiski plūstoši, kā tas vienmēr bijis agrāk. Mazas lietas, piemēram, domāt par to, kur es meklēju, ja es būtu istabā ar vairākiem cilvēkiem, es domāju, ka cilvēki mani blenž, ja man būtu jārunā vairāku cilvēku priekšā, mana sirds sāktu dauzīties, es gribētu sākt svīst. Ja es runātu ar vīriešiem, es dažreiz sāktu iebiedēt, es sāktu svīst, vai mana sirds sacenstos (es esmu 6 pēdu 3 puisis, ar druknu uzbūvi, un es vienmēr esmu spējis tikt galā ar sevi pagātne) Pilnīgi nebija jēgas, kā, kā redzēju, ka kļūstu vecāka, es pārvēršos par punci, tomēr tas notika.
Es nezināju, kas notiek, man bija automašīna, man bija labi draugi, es mācījos koledžā, man bija darbs, tomēr nez kāpēc man likās, ka prāts pasliktinās un garīgi es brūk. Tagad es zinu, ka pornogrāfija tik ļoti izkropļoja manu prātu, ka lietas, kurām, domājams, rodas dabiski, pazuda acu priekšā, tas mani pilnībā mulsināja un noveda pie tā, ka es burtiski slēpjos no pasaules, es pārtraucu iet ārā, es apstājos veidojot plānus, es atvienojos no visiem un visa, es kļuvu par introverta definīciju, un, protams, es noskatījos ne mazums pornogrāfiju, un jā, tas pārauga līdz kādiem sasodītiem sūdiem, kurus jūs varat tikai iedomāties, un tagad, 94. dienā es atskatījos ar riebumu, bet arī nejūtos slikti, jo zinu, ka manas smadzenes meklēja satriecošāku materiālu, lai iegūtu to pašu sajūtu.
Bez vafelēm, riekstu čaumalā, pornogrāfs man nolaupīja sociālās prasmes, tas lika man būt pašapziņai, atņēma pašapziņu, kas man vienmēr bija, tas man lika apšaubīt visu, tas man deva nelielu hocd (apšaubot manu jāšanās ar seksualitāti), es tagad atskatījos, tik ilgi esot prom no pornogrāfijas, un viss ir tik skaidrs, mans prāts ir tik ass, un es tagad esmu 100% apmierināta ar savu seksualitāti (taisni), tāpat kā es biju iepriekš nokļuvu pornogrāfijā. Kad jūs barojat smadzenes ar sasodītiem, savītiem sūdiem, kā jūs varat negaidīt, ka domas iet galvā.
Porno radīja milzīgu trauksmi un baroja manas smadzenes ar indi, tikai pēc tās noņemšanas un dzīvojot dzīvi bez šīs pornogrāfijas, es patiešām redzēju pornogrāfiju par to, kas tas ir, toksisku indi. Nepārprotiet, es to ik pa brīdim skatījos pirms 18 gadu vecuma, pirmoreiz to noskatījos 10 gadu vecumā, tomēr, kā jau teicu, es vienmēr esmu socializējies un vienmēr izgājis ārā, tāpēc es nekad nebija laika to saķerties, un es domāju, ka tāpēc tas mani nekad neietekmēja tā, kā tas notika, līdz es sāku pārmērīgi iedzimt.
Es to pārtīšu, jo es jau rakstīju daudz vairāk, nekā biju iecerējis, un es domāju, ka jums ir ideja, es pat nezinu, vai kāds to lasīs, bet es priecāšos, ka vismaz 1 persona gūst labumu no Pēc savas pieredzes es pabeigšu ar nofap secinājumu un priekšrocību kopsavilkumu, kā arī savu dzīvi šobrīd.
Pirms šīm 94 dienām man bija 32, bet pirms tam 44, tāpēc es domāju, ka tas ir daudz vairāk nekā tad, bet nu, tagad, man ir draudzene, es studēju savu otro koledžas kursu (par biznesa diploms) Es eju uz universitāti šī gada beigās, mana pārliecība ir absolūti debesīs (augstāka nekā iepriekš, lai gan es domāju, ka tas ir saistīts ar novecošanu, manis sasniegtajām lietām un, protams, , pornogrāfijas griešana).
Sekss ir pilnīgi pārsteidzošs (daudz labāk, nekā tas bija agrāk, kad es laiku pa laikam masturbēju / skatījos uz pornogrāfiju), man bija viegla priekšlaicīga ejakulācija, kas tagad ir pagājusi, un es varu kontrolēt, kad es ejakulēju (tas, iespējams, ir vērts pieminēt).
Saikne, kas man ir ar savu meiteni, ir ārpus šīs pasaules, īsta, neaizsargāta tuvība (kad jūs atlaidat sargu kopā ar meiteni un atgūstat to, ko dodat, cilvēks, es nevaru izskaidrot šo sajūtu, tas ir eiforisks), un es to nopietni esmu parādā nofap, cita skaidrojuma vienkārši nav.
Acu kontakts ir bez piepūles, skaidri runājot ar spēcīgu toni, motivācija ir cauri jumtam, es nevaru gaidīt, lai risinātu dzīvi ar galvu, es nevaru gaidīt, lai sasniegtu varenību, mans mērķis ir panākumi, un es vienkārši eju ar plūst, baudot dzīvi katru dienu. Savienojums ar draugiem un ģimeni ir pārsteidzošs, man tagad patīk atkal iet ārā, man patīk veidot plānus, man patīk socializēties (tāpat kā es to darīju iepriekš) es tagad nevaru ciest būt mājās, man ir garlaicīgi (tomēr dažreiz ir patīkami vienkārši chill, un atpūsties, bet ne daudz).
Es nezinu, es to īsti nevaru izteikt vārdos, un ar katru dienu tas kļūst labāk, ja es to nebūtu atradis Gerija Vilsona video, tad es nopietni nezinu, kur es atrastos, iespējams, šeit sēdēju un to izputināju līdz kādam sasodītam sūdam, kuram atņemta sperma, nomākts un satraukts, domājot, kāda ir manas eksistences jēga un kur tas viss notika nepareizi, par laimi es to video atradu un esmu mūžīgi pateicīgs.
Es esmu dzīvs pierādījums tam, ka pornogrāfija mani izdrāza, un es esmu dzīvs pierādījums tam, ka pornogrāfijas atmešana iznīcināja man nodarīto kaitējumu, un es tagad jūtos vēl labāk nekā to darīju, pirms es patiešām kļuvu atkarīgs no tā, iespējams, tas ir saistīts sajaucot masturbācijas pārtraukšanu un pornogrāfijas pilnīgu izņemšanu. Man nav nekādas intereses kādreiz atgriezties pornogrāfijā vai masturbācijā, tomēr es neesmu naiva, un es zinu, ka visticamāk vēlēšanās atgriezīsies, it īpaši, kad esmu ragveida.
Tomēr es katru dienu vadu smadzenes arvien vairāk, lai zinātu, ka vienīgais veids, kā es orgasmos, ir īstas sievietes, un sasodīti, kad tas notiek, tas jūtas jāšanās pārsteidzoši, zinot, ka man un manai meitenei tas ir savienojums ir visu laiku labākā sajūta.
Labi labi, es esmu faktiski pabeidzis tagad, tāpēc jā.
TLDR - pirms es nokļuvu pornogrāfijā, es biju;
Izklaide Sociālais Apmierināts ar dzīvi Labs ar meitenēm. Man bija sudraba mēle, ar vārdiem es teiktu, ka esmu populāra, man bija daudz draugu. Bez uztraukuma Ļoti pārliecināta
Pēc tam, kad es biju saliekts uz porno, es biju;
Nomākts Trauksme Intimējas viegli Galēja sociālā trauksme (es nezināju, ka wtf ar mani notiek, līdz es to izpētīju) Pārvērtās par ārkārtēju introvertu un faktiski pārtrauca sabiedrību
Pēc tiešas izsakīšanās, visas lietas, kas man sākās, kad es sāku saķerties ar pornogrāfiju, pazuda, un es tagad esmu atgriezies pie tā, kā es biju agrāk, bet es vienkārši, labāk, daudz daudz labāk, es nopietni domāju pēc 10 gadiem vai, iespējams, pat mazāk, pornogrāfija tiks pakļauta kā dēmons, jo tas ir jāšanās narkotikas, un tajā pašā laikā tas ir bīstams, tas īslaicīgais prieks, ko tas jums sniedz, aplaupa dārgās ķīmiskās vielas, tas burtiski nozog savu vīrišķību un pārvērš tevi par čaumalu.
Lai veicas ar to, kurš iet šo ceļojumu, lai visi būtu ceļā, un, ja jūs nolemjat staigāt savējo bez pornogrāfijas, es nešaubos, ka jūs triumfēsit par lielisku vīrieti. Esmu pametis pornogrāfiju, kas tagad ir vislabākajās attiecībās visapbrīnojamākā meitene, kas dodas uz universitāti, ir lieliski draugi, lieliska ģimene, pārliecība ir caur jumtu, trauksme ir nulle, es nevarētu būt laimīgāka un pasaule ir mana austere.
LINK - 94 dienas
by ile123
;
