Ņemot vērā nepārprotamo progresu saistībā ar PMO atkarību šogad, un faktu, ka es sāku savu ceļojumu uz to, kur es esmu šodien, tāpēc es jūtos pienākums dalīties ar manu stāstu ar jums visiem. Tāpat kā brīdinājums, es gatavojos saņemt ļoti detalizētu informāciju, un šis amats neapšaubāmi būs ļoti garš.
Es, visticamāk, esmu to visu rakstījis, lai es būtu godīgāks, nekā mans. Tikai lai visu, kas manā dzīvē ir noticis, vārdos, šķiet vajadzīgs, ciktāl turpināt progresu. Tātad, ja paskatās lielāko daļu vārdu šajā amatā un izvēlaties izlaist, tas ir labi. Bet, ja esat to darījis līdz šim, turpiniet lasīt. Man šķiet, ka ir daudz ko mācīties no mana stāsta. Tātad šeit iet.
Tāpat kā daudziem no jums, es esmu pārliecināts, ka sāku skatīties porno diezgan jaunus, ap 12 gadus vecus. Tā kā es uzaugu, lietojums saasinājās, un, iespējams, līdz brīdim, kad es biju pirmkursnieks HS, es vismaz reizi dienā izmantotu pornogrāfiju. Es to nedomāju. Man tas patika. Tas lika man justies labi. Tas mani satraukti. Bet milzīgā kaitējuma sēklas, ko tā darītu manā prātā tik daudzos veidos, jau bija apstādītas. Savā HS jaunajā gadā es saņēmu savu pirmo nopietno draudzeni un diezgan drīz uz attiecībām, ar kurām mēs sākām nodarboties ar seksu. Daudz. Es biju pilnīgi pārliecināts, ka viņa un man bija dziļi mīlestība, dvēseles biedri; visas deviņas pagalmos. Bet, atskatoties uz to, man tagad ir tik skaidrs, ka viņa būtībā bija noieta vieta, kur es varētu izkļūt. Es patiešām rūpējos par viņu, bet es rūpējos par seksu ar viņu tikpat daudz. Tas bija pilnīgi tāpēc, ka porn. Vairāk nekā divu gadu laikā es joprojām izmantoju pornogrāfiju, bet mazāk nekā pirms seksa. Kad mēs aizgājām uz koledžu, attiecības izspiedās, jo tik daudz HS attiecību darīja šajā brīdī, un mēs dažu mēnešu laikā izjaucāmies. Es uzskatu, ka šis sadalījums lielākoties ir manis nespēj tikt galā ar reālām attiecību problēmām. Kad viņa un es datēta ar HS, mūsu problēmas bija tik minūtes, vienkāršas. Mēs cīnītos par tādām lietām, kā, piemēram, nepietiekami ātri atgriezties, vai arī neveiksim to pašu. Viņi bija viegli, lai izietu. Bet, kad mēs devāmies uz koledžas lielo biedējošo pasauli, attālums mums parādīja reālu problēmu, kas faktiski prasīja smagu darbu pirmo reizi. Un es pilnīgi vienkārši nespēju to novērst. Tāpēc es pazaudēju braukšanu un motivāciju uzturēt attiecības un beidzās. Pirms tam es nekad neesmu bijis ļoti veiksmīgs ar sievietēm, un pēc tam man nebija maģisku panākumu. Man nebija sekss ar āķiem vai daudziem partneriem vai pat draugu ar labumu. Tas mani neuztrauca tik daudz, bet es biju ragveida, un es aizgāju tieši atpakaļ, lai vēl vairāk izmantotu porno. Tieši šajā laikā es patiešām sāku smagi nolaist vienu sievieti savā skolā. Mēs bijām ļoti draugi, un viņa vienkārši iederējās rēķinā par visu, ko es vēlējos partnerī. Tas bija citādāks nekā ar manu HS draudzeni. Es acīmredzot pilnīgi piesaistīju viņai seksuāli, bet emocionālais savienojums bija daudz reālāks. Pēc daudzas vajāšanas, draudzības veidošanas un godīgas pret Dievu strādājot pie labas, romantiskas attiecības veidošanas, viņa sāka kristies arī man, un mēs sākām iepazīt savu otro gadu (1). Man bija galva pār mīlestību papēžiem. Tas bija liels sekss un viss, kas acīmredzot es biju neticīgs, bet tas bija vairāk nekā sekss. Attiecībām bija daudz dziļākas šķiedras. Tātad, tikpat labi, cik sekss bija un bija laimīgs un mīlestībā, mēs neticu, ka man bija veselīgas attiecības ar šo sievieti. Ciktāl tas attiecās uz šo aspektu, es vēl tikai projicēju savu PMO atkarību. Tas ir kaut kas, kas padara mani sliktu līdz šai dienai un gribu visu pārējo savu dzīvi. Viņa ir pelnījusi tik daudz labāku, nekā to. Bet mēs bijām laimīgi, tik laimīgi. Giddy mīlestībā mūsu pašu perfektā mazajā pasaulē. Bet pēkšņi, pēc apmēram sešiem mēnešiem iepazīšanās, tas bija kā viņa vienkārši pamodās vienu dienu un zaudēja visas jūtas (2). Es biju izpostīta. Sirds ir pilnīgi bojāta. Kopējais tukšums. Un es devos tieši atpakaļ uz PMO, lai to risinātu (3). Toreiz 20 gadu vecumā mana PMO atkarība sasniedza sliktāko punktu. Es mazliet atgriezīšos pie tā, bet vispirms ļaujiet man ātri izskaidrot, kāpēc es ar sievietēm esmu devusi tik daudz detalizācijas par manu pagātni. Es tikko teicu jums par diviem godīgajiem pret Dievu, nopietnām attiecībām ar sievietēm līdz šim manā dzīvē. Un abos gadījumos tā bija mana PMO atkarība. Ne tieši, bet personai, kuru PMO man bija devusi, nevarēja būt cilvēks, kas vajadzīgs, lai apmierinātu šīs sievietes garīgi, emocionāli un seksuāli.
Labi, atpakaļ uz stāstu. Jūs joprojām ar mani? Es esmu guessing es esmu zaudējis vismaz 50 procentiem no jums tagad, bet neatkarīgi, kā es teicu, es rakstu šo vairāk par mani. Tātad es biju, sadalīts, zaudēts un izpostīts. Un es devos tieši uz PMO. Es to sāku izmantot vismaz reizi dienā, parasti apmēram desmit līdz divpadsmit reizes nedēļā. Šajā laikā es tiešām sāku atzīt, ka manā galvā man bija atkarība. Un es zināju, ka tas droši vien nebija labs. Bet es par to neko neizglītoju. Es tiešām negribēju un vienkārši turpināju izmantot PMO, pēc tam sajust sūdi un neuztraucoties, lai uzzinātu, kāpēc. Un tad jūs visi atnācāt manā dzīvē. Es nekad neesmu lietojis reddit, tikai dzirdējis par to, bet draugs sāka parādīt man smieklīgas subs, piemēram, wtf un citas, tāpēc es sāku viegli pārlūkot pats. Un es atklāju šo subreddītu. Es pavadīju labas pāris stundas, lasot ziņas par to, pētot lietas, kuras es lasīju, un tikko sāku iegūt izglītību par pornogrāfiju. Un tas aizņēma vienu nakti. Es nolēmu atteikties. Un pirmo reizi ilgu laiku es biju sajūsmā par kaut ko. Es biju tik satraukti, jo es esmu pārliecināts, ka daudzi no jums, pirmkārt, uzsākot savu ceļu uz PMO brīvu dzīvi, atkal ir priecīgi, ka nebūs mana dzīve, ko vada šī atkarība (4).
Tāpēc es aizgāju un sāku mēģināt atmest PMO. Man bija žetonu skaitītājs. Tā kā es sāku atsākties ik pēc dažām dienām, es instalēju bloķētājus savā tālrunī un datorā (5). Jau no paša sākuma es varēju iegūt apmēram septiņu dienu svītru. Bet tieši ap šo 6-8 dienu atzīmē, ka uzbrukumi nāktu, es atradīšu sprūda un atrastu ceļu uz programmatūras blokiem. Jūs visi zināt, kā tas notiek. Tas ilgu laiku turpinājās. Vairāk nekā gada nedēļu svītras beigās, dažreiz es nokļūtu divos; Es domāju, ka mans labākais šajā pirmajā mēģinājuma pārtraukšanas gadā bija 18 dienas (6). Man bija visas stratēģijas, lai padarītu pēdējo recidīvu pēdējo. Labi pēc 2015 es nekad vairs nekad skatīšos porno. Relaps. Labi pēc semestra pabeigšanas es nekad vēlreiz skatīšos porno. Relaps. Labi pēc tam, kad es ieslēdzu 21, es nekad neredzēšu porno. Visu veidu lietas. Es aizvien vairāk un vairāk bloķēju. Es turpināju atrast veidus ap tiem. Un tas notika tāpēc, ka bija prasme, ko es nemēģināju trīt. Es strādāju, nostiprinoties, strādājot, lai iegūtu pārliecību, bet bija viena prasme, kuru es ignorēju, ka es esmu likusi daudziem no jums. Un tā ir spēja pieņemt sāpes un pat iemācīties to baudīt. Mums ir sāpīgi skatīties porno. Tāpēc notiek recidīvi. Tāpat kā narkotiku atkarīgais jūtas fiziskas sāpes, kad nav šaušanas, mēs jūtam garīgās sāpes, kad mēs neredzam porno. Mūsu smadzenes ir apmācītas to darīt. Tā nedarbojās, cīnoties ar sāpēm, mani turēja atpakaļ. Vairāk par to vēlāk.
Šajā laikā man nebija panākumu ar sievietēm. Kaut arī es biju ieguvis šīs vienas līdz divu nedēļu svītras, jūtos vairāk pārliecības un strādāju, man joprojām bija nekāda jāšanās pavediens, kā, „get meitenes”. Un tas mani uztrauc. Es tiešām gribēju draudzeni. Man apkārt bija skaistas sievietes koledžā, un es tikai gribēju vienu tik sliktu. Man bija guvis garšu, ko labas attiecības izjūt ar savu draudzeni no iepriekšējā gada, un es vēlējos to vēlreiz. Bet, lai gan es zināju, ka labākais veids, kā to turpināt, bija veidot draudzību un tādu, kā es iepriekš izskaidroju, es to vienkārši nevarēju darīt. Es runāju ar skaistām meitenēm, atrastu viņus jauki, un tas vienkārši izspiestu. Man bija viena meitene, kuru es pāris reizes piestiprināju. Pilnīgi slikts sekss, ko es ienīstu un jutos stulbs, lai turpinātu. Un man bija viens, vienu nakti. Tāda pati reakcija. Es to ienīstu un zvēru, ka nekad nav atkal (7). Bet tas viss mainījās manā pēdējā skolas pusgadā, Fall 2015. Es satiku meiteni, izmantojot tinder un savstarpējos draugus, kas dzīvoja diezgan tālu. Es satiku viņu tiešsaistē, bet jūs joprojām varētu pateikt, ka viens otram ir interese un interese. Pirmo reizi tik ilgi es biju sajūsmā par sievieti. Mēs sākām runāt, atbildēt un sazināties un iepazīt viens otru. Un tas bija jauns motivators, lai izietu no PMO. Es sāku iegūt garākas svītras, jo es gribēju viņu atmest (8). Pēc dažām nedēļām mēs izveidojām plānu, lai es varētu viņai apmeklēt, un es nolēmu rakt visu ceļu un iegūt savu garāko svītru pirms tikšanās ar viņu (9). Es to norādīju, iegūstot labu svītru, jo apmeklējums (un mana koledžas gradācija) tuvojās. Un tad tas notika, kā tas bija tik daudz reižu vairāk nekā gadu šajā brīdī. Man bija recidīvs sliktākajā laikā. Piecas dienas pirms mana beigšanas, sešus gadus pirms es biju gatavs tikties ar viņu (10). Tāpēc es devos tur, sajūta sevi, bet joprojām sajūsminājos tikties ar sievieti, kura šajā brīdī es jutos ļoti stipri. Mums bija lielisks laiks, smieklīgi darījām, smējāsim un gājām lieliski. Mēs savienojām pirmās divas naktis, kad es biju tur, un tas bija awesome. Es biju tik priecīgs būt fiziski intīmam ar kādu, kurš mani emocionāli un garīgi atjautināja. Trešā diena, kad es biju tur, mums bija sekss. Un es vienkārši to saku: es to sapratu. Pirmo reizi sekss vairāk nekā gada laikā, nervu, nemierīgs, un tikai nedēļu noņemts no recidīva šajā brīdī, es briesmīgi (11). Pēdējo dienu laikā mums vēl bija labs laiks, bet vairs nepiekļūstām, un es varētu izjust vilšanos. Tā mani nogalināja. Es to ienīda, un es jutos, ka esmu izpostījis lielisku iespēju laimes veidošanai. Tūlīt pēc tam, kad es aizbraucu, tagad svaigs koledžas absolvents, es devos uz dažiem ceļojumiem uz ārzemēm. Un šķita, ka visu divu nedēļu brauciena laikā es varēju domāt par manu seksuālo nekompetenci un kā PMO mani atkal atkal bija. Tā bija pilnīga zīme, ka es joprojām esmu pilnīgi atkarīgs, neskatoties uz to, ka tagad es varēju iegūt diezgan labas svītras.
Tāpēc es saprotu, ka esmu jau uzrakstījis īsu romānu, bet diemžēl jums, kas joprojām lasa, un, iespējams, esat apņēmies zināt, kā šis stāsts beidzas šajā brīdī, tas viss tika izveidots tikai daļai, ko es vēlos dalīties. Mans panākums. Es aizgāju mājās no īsa ārzemju brauciena, un nekavējoties centos, lai sagatavotos gala sagatavošanai kaut ko, ko es jau ilgu laiku plānoju. Kopš es biju bērns un sāku doties pārgājienos un backpacking, man bija sapnis par pārgājienu Appalachian Trail (12). Es zināju, ka es jau kādu laiku beigšu pēc Fall 2015 semestra, tāpēc es sāku plānot un gatavoties pārgājienam uzreiz. Ļaujiet man teikt, ka tagad es to daru, lai būtu skaidrs: es negribēju darīt visu, lai izietu PORNU. Es gribēju to darīt kādu laiku, pirms es pat zināju, ka man ir atkarība no pornogrāfijas. Tāpēc, tā kā es tuvojos tuvāk laikam, kad sāku savu pārgājienu, un turpināju iziet no PMO, es sāku to aplūkot kā lielisku iespēju atmest. Īss stāsts īss, es atkārtoju nakts pirms man bija noteikts sākt. Vēlreiz nervu dēļ. Tas godīgi nebija „viena pēdējā reize” recidīvs, tas tikai notika. Es jutos kā kautrīgs kā jebkad, bet mans prāts jau bija vērsts uz to, ko es gatavojos uzņemties. Tikai tad, kad es varētu burtiski uzrakstīt grāmatu par to, es ietaupīšu informāciju par brauciena specifiku, bet šeit ir tas, kas jums jāzina. Es devos tajā dienā pēc recidīva. Kopš šī recidīva es neesmu lietojis PMO. Mana garākā josla iepriekš bija 25 dienas. Svītra, kuru es esmu tagad, ir garākā, ko esmu bijis kopš pirmo reizi, kad es biju skatījusies porno, apmēram pirms desmit gadiem. Tagad es uzskatu sevi par savu PMO atkarību. Ļaujiet man pateikt, kā es to darīju. Pirmkārt, man acīmredzot bija ļoti liela priekšrocība, ciktāl mana situācija bija. Es pavadīju dienas, nedēļas, dzīvojot tuksnesī bez šūnu pakalpojuma vai interneta. Es nevarēju skatīties PMO pat tad, ja es gribēju. Bet es nekad neesmu par to domājis vai to nekad negribējis. Es kaut ko darīju, es katru dienu izaicināju, un, kad jūs to darīsiet, jūsu smadzenes nekavējoties pārtrauc dot divus sitienus par PMO. Kā es esmu pārliecināts, ka jums visiem ir taisnība, visas manas iepriekšējās recidīvas bija dienās, kad man nebija daudz darījumu, manas smadzenes nebija izaicinājums un ļāva tai vienkārši žaut. Tā gāja tieši uz PMO. Kad jūs esat tālsatiksmes pārgājieni, jūs smadzenes pastāvīgi, simts procenti no laika, tiek apstrīdētas ar problēmām. Un jums nav citas izvēles, kā izdomāt, kā tos atrisināt. Tas bija pirmais lielais iemesls, kāpēc es saņēmu atkarību. Man bija smadzeņu telpa ar produktīvām, interesantām un vitāli svarīgām tēmām, kas nav video par sievieti, kuru es nezinu, kam ir sekss. Tagad taka ir ļoti metaforiska uz dzīvību, un es ļoti agri uzzināju, cik svarīgi ir vienlaicīgi veikt lietas. Kad man bija piecas jūdzes, trīs tūkstoši kājām kāpt uz to, un viss, ko es domāju, bija uz augšu un tiek darīts, tas vilkās. Kad es tikko koncentrējos uz to, kur es biju tajā takā, tā bija tik daudz vieglāka. Kad es pavadīju stundas, sapņojot par šī episkā uzņēmuma pabeigšanu, tā jutās tik milzīga un biedējoša. Kad es tikko domāju par to, kur es biju ceļā, pat agrāko posmu laikā, un man joprojām bija vairāk nekā 2000 jūdzes, lai paliktu staigāt, tā nejuta tik grūti. Tādā pašā veidā jums ir jāizturas pret PMO. Jā, tas būs grūti grūti nokļūt 90 dienās, ja katru dienu jūs domājat par to, cik dienas esat atstājis, un cik ilgi un cik ilgi. Aizmirstiet par dienu skaitu. Katru dienu ir pirmā diena. Vienkārši atrodiet soli, uz kuru tu esi. Es jums apsolu, ka jūs nokļūsiet kalna virsotnē, ja jūs to patiešām varat darīt. Bet tas nenozīmē, ka jūs nevarat veikt darbu.
Pārgājiena laikā es uzaugu ārkārtīgi. Es devos uz leju Springer Mountain zēns un uz augšu Katahdin. Es tik daudz uzzināju par to, kas es esmu, ko es gribu un kā es gribu veikt savu dzīvi. Bet viena no svarīgākajām lietām, ko es noņemšu no šī pārgājiena, ir labas attiecības ar sevi. Es gandrīz salīdzinātu savas attiecības ar mani pirms šī pārgājiena līdz sliktām attiecībām starp diviem cilvēkiem, balstoties tikai uz dzimumu un bez aprūpes. Es tikai fiziski rūpējos par sevi. Es noskatījos pornogrāfiju un nojaucos, lai parūpētos par sevi. Es emocionāli neuzticos un mīlu sevi. Es neuztraucos iepazīt sevi. Pēc četriem ar pusi mēnešiem, kad es kopā ar mani un mani vienatnē pavadījām fizisku stimulāciju, man ir tik lielas attiecības ar sevi. Man jāšanās kā šis puisis! Un tā ir laba.
Bet vissvarīgākā lieta, kas caur pārgājienu AT deva man, kas noved pie PMO atkarības pārvarēšanas, ir atpakaļ uz to, par ko es runāju agrāk par neatlaidību caur sāpēm. Ar pārgājējiem ir teiciens: nav sāpju, ne lietus, ne Maine. Un, ja jūs vēlaties pabeigt šo svētceļojumu, ja vēlaties staigāt 2,189.1 jūdžu attālumā no Gruzijas uz Maine, jums labāk ir gatavs tikt galā ar sāpēm un lietus. Iemesls tam, kāpēc tik maz cilvēku, kas ieradās uz šo braucienu, tiešām beidzas, ir tāpēc, ka tik daudzi cilvēki vienkārši vairs nespēj sāpes un lietus. Fiziskās sāpes. Sāpīgas pēdas katru dienu. Blisteri. Neapstrādāta iepakojuma izsitumi uz muguras. Bada, dziļa, sāpīga un biedējoša bads. Izbeigšanās pēc 20 kājām, 30 jūdzes dienā uz augšu un uz leju kalnos. Pamosties un nespējat pagriezt ceļus uz desmit minūtēm, jo viņi ir tik stīvi, bet tomēr liekot 40 mārciņas uz muguras un staigā visu dienu. Garīgās sāpes, kam nav nekādas kontroles pār to, kas var tikt izmests pie jums. Auksts. Sniegs. Dziļi, ciets sniegs, kas jums jāievada caurumu jūdzes laikā. Lietus. Braucot cietās, vējajās lietās, kas piesātina jūsu lietus jaka apmēram desmit minūšu laikā. Jūtaties kā jums ir neiespējams uzdevums priekšā un pilnīgi vienatnē. Mana dzīve bija pilna ar sāpēm un lietus 137 dienām, un es to iemācījos. Bet jūs zināt, ko? Ikdienā dzīve ir pilna ar sāpēm un lietus, pat ja tā nav tik burtiska kā tas, ko es pārgāju pārgājienā. Buda atrada apgaismību, kad viņš atzina, ka dzīve ir sāpes. Un es domāju, ka par to ir daudz ko teikt. Kad jūs varat iemācīties pieņemt, ka pasaule neuztraucas par jums, un dabas spēki, citi cilvēki un nejaušības izredzes turpinās darīt jums grūti, neatkarīgi no tā, ko jūs varat atrast, jūs varat atrast patiesu laimi. Un šis ceļojums, bez šaubām, bija manas dzīves laimīgākais laiks, jo es to iemācījos. Tiklīdz jūs iemācīsieties to pieņemt un ar to turpināsiet, jūs būsiet brīvi. Brīvība ir kārtībā ar sāpēm. Bez šaubām, bailēm un skumjām. Un šie ir trīs galvenie PMO atkarības cēloņi. Mēs vēršamies pie PMO, lai darbotos no šīm lietām. Ar pārgājienu pa AT, es pārtraucu braukt no tiem. Es gāju cauri tiem 2,189.1 jūdzēm. Un tagad es esmu gatavs iet cauri viņiem visu pārējo savu dzīvi.
Tātad, ko jūs visi varat atņemt no mana stāsta? Lūk, kā es to redzu. Es zinu, ka ne visi var vienkārši piecelties un doties pārgājienos piecus līdz septiņus mēnešus, lai pārvarētu savu PMO atkarību. Un es nevēlos, lai jūs domājat, ka es saku, ka jums ir jādara tas vai kaut kas tāds, kā fiziski prasīgs un laikietilpīgs, lai pārvarētu savu atkarību. Es to nesaku (13). Bet tas, ko es saku, ir tas. Lai jūs varētu pārvarēt savu PMO atkarību, jums būs jāiet caur garīgi un emocionāli sarežģītu pieredzi, kā es to darīju. Es nezinu, kas tas būs, jūs, iespējams, ne. Bet PMO atkarība paliks jūsu šķiedrās, līdz jūs varat salauzt smadzenes, izaicināt to, kā tas nekad nav bijis apstrīdēts, un pārvarēt šo izaicinājumu. Pēc pāris nedēļu pārgājieniem es biju labā takas formā un fiziski spēja pabeigt, lai gan man joprojām bija vairākums taka. No turienes tas viss bija garīgs. Tas viss bija saistīts ar pamošanās dienu pēc dienas un pārgājienu pa sāpēm un lietus tikai tāpēc, ka es to apstrīdēju. Neviens mani to nedarīja. Es to nedarīju, jo domāju, ka tā ir laba ideja. Es to izdarīju, jo tas bija sapnis par mani, ko es gribu paveikt (14). Un jūs atradīsiet kaut ko līdzīgu. Tas noteikti varētu aizņemt kādu laiku. Bet tikai turpiniet cīnīties, līdz jūs to darāt. Un kādu dienu jūs varat pamosties un saprast, ka jums ir taisnība šīs izaicinājuma vidū. Un, kad jūs to darāt, satraucieties. Sadusmoties. Cītīgi strādājiet, neaiziet un aizbrauciet garām kalnam. Skats vienmēr ir tā vērts.
Tātad, tikai beidzot, es esmu mājās tagad. Tagad manā datorā vai tālrunī nav bloķēšanas programmatūras. Es zinu, ka tagad un atkal parādīsies aicinājumi. Viņi, iespējams, būs pārējo manu dzīvi. Bet es vairs nebiju no viņiem. Man nav bail skatīties uz tīmekļa vietni, kuru es zinu, ka var būt karsta meitene. Tāpēc, ka es zinu, vai man ir vajadzīgs streiks un ka sīka maz balss saka man iet skatīties porno, es varu aizvērt acis un domāt par staigāšanu pa Roan augsto rokturi trīs pēdu sniega nocirpumos. Ja es varu to darīt, es varu aizvērt savu datoru un doties pastaigā, lai saņemtu kādu prātu. Es uzskatu, ka manas smadzenes ir pilnībā atiestatītas. Es joprojām neparedzu, ka ar sievietēm gūšu lielu laika panākumu, bet es godīgi nezinu. Man ļoti patīk tagad, ka man nav tukšuma, kas gribētu būt piepildīta ar draudzeni. Varbūt es drīz atradīšu vienu, varbūt es kādu laiku. Neatkarīgi no tā, kāda ir manas dzīves taka, es esmu labi. Man ir daudz lielu plānu, ko es gribu turpināt, vairāk piedzīvojumu, ko gribu sasniegt. Un es esmu satraukts, lai izietu un dotos uz viņiem. Es esmu tuvu 22 pagriešanai. Mums nav ne jausmas, cik ilgi mēs dzīvosim šajā brīdī. Es, visticamāk, neesmu pat ceturtdaļa. PMO atkarība no manis gandrīz uz pusi paceļ mākoni, bet es esmu tik satraukti par pārējo. Jo ilgāk es dzīvoju šādā veidā, bez šīs skumjas vienmēr manas prāta aizmugurē, jo mazāks no posmiem, kad PMO atkarības periods būs manā dzīves takā.
Es vēlos pateikties jums par to, ka esat to izlasījis. Kā jau teicu, man tas viss ir svarīgi, lai to apstrādātu. Reddit man vairs nav bloķēts, tāpēc, ja kāds no jums vēlas uzdot jautājumus par manu stāstu vai pārgājienu vai kaut ko patiešām, es labprāt atbildētu uz tiem. Ja vēlaties pateikt kaut ko, tas ir arī atdzist. Es to varu ņemt; Tagad es esmu liels zēns. Arī es to saņēmu diezgan detalizēti, tāpēc, ja kāds lasa šo, mani identificē, lūdzu, būsiet atdzist un ievērojiet to, ka esmu ievietojis to reddit anonīmi un ne tikai kliegt manu vārdu vai pat trases nosaukumu. Ja jūs tiešām vēlaties ar mani par to runāt un jūs domājat, ka jūs mani pazīstat, nekā sazināties ar mani privāti. Es slēgšu ar citātu. Tas bija mans pārgājienā mans rallijs, un tas ir diezgan skaidrs, kā tas attiecas uz to, ko es darīju. Bet es domāju, ka tas attiecas uz ikviena cilvēka dzīvi neatkarīgi no tā, ko viņi dara. Ja jūs nedzīvojat apzināti, jūs nedzīvojat.
„Es devos uz mežu, jo es gribēju dzīvot tīši, priekšā tikai būtiskos dzīves faktus un redzēt, vai es nevarētu mācīties, ko viņam bija jāmāca, nevis tad, kad es nonācu mirt, atklāt, ka es neesmu dzīvojis . ”- Henry David Thoreau
Paldies jums visiem.
tl; dr: PMO atkarīgais. Hiked visu Appalachian Trail. Vairs nav PMO atkarīgais.
Zemsvītras piezīmes (1) Ļaujiet man tikai pateikt, ka ir daudz ko teikt par attiecību uzsākšanu ar sievieti šādā veidā. Attiecības, kas ilgstoši balstās uz draudzību balstītu laipnību, ilgstoši bez dzimuma vai fiziskām attiecībām, ir neticami apmierinošas.
(2) Aplūkojot šo attiecību beigas tagad, es esmu gandrīz pozitīvs, ka mana PMO atkarība, kaut arī es to nelietoju, kā tas bija šajā punktā, bija iemesls, kāpēc tā nakti 180. Es uzskatu, ka viņa jutās, ka seksuāli mans prāts bija deformēts un negribēja būt kopā ar kādu citu. Nevar viņu vainot.
(3) Jebkuram no jums, kas lasa šo, kas cīnās ar salauztu sirdi, ļaujiet man to pateikt: es zinu, ka tas ir sūkā. Es zinu, es nevaru pateikt neko par to, kā tas būs labāks vienu dienu, kas piepildīs sevī izmisuma bedrīti. Bet nepievērsieties PMO. Vienkārši nē. Tas padarīs to simts reizes sliktāku.
(4) Es saku, ka mana dzīve tika vadīta nevis tāpēc, ka tā noteica to, ko es darīju, vai to darīju, bet tāpēc, ka PMO atkarības kauns un skumjas bija mākonis, kas vienmēr piekārās virs manas galvas. Pat labākajām dienām, kad notikusi satriecoša lieta, būtu neliels slāpētājs, jo dziļi es ienīstu par atkarību. Tas ir, kad kaut kas darbojas jūsu dzīvē. Kad tas noliedz jums patiesu laimi neatkarīgi no tā.
(5) Es beidzot bloķēju reddit, kas ir liels sprūds. Tāpēc es pārtraucu publicēt šo apakšsadaļu.
(6) Kaut ko es vēlos, lai jūs visi šajā stilā cīnītos, lai atņemtu: šajā laikā es biju vēl laimīgāks nekā tad, kad es katru dienu skatījos PMO. Jā, pēc recidīviem es būtu ļoti nomākts, un es būšu neapmierināts kā ellē, kad tie notika, bet pirmo reizi tik ilgi es pavadīju dienas laikā bez šāda tumša mākoņa pār manu galvu. Tas nav tikai par to, lai iegūtu šo burvju 90 dienas numuru. Tas ir par lēnām mainot savu dzīvesveidu. Es vēlos, lai es to sapratu šajā laikā.
(7) Kas man nav!
(8) Diemžēl tas bija WRONG motivētājs. Neatstājiet nevienu citu. Iziet sev.
(9) Līdz šim brīdim es pazaudēju burvju 90 dienas numuru. Es sāku saprast, ka jūs nevarat vienkārši iet uz to. Es ceru, ka jūs arī sāksiet to iegūt. Ir svarīgi nokļūt līdz šim skaitlim, bet jūs nevarat to padarīt garīgi vai neko.
(10) Es atgriezos šajā brīdī (un daudzas citas reizes šajā jautājumā), jo es biju nervozs. Kad mēs uztraucamies, mūsu smadzenes meklē komfortu un cilvēki, kas ir atkarīgi no PMO, uzskata, ka tas ir ērts caur pornogrāfiju. Tāpat kā kompulsīvi ēdēji, pārtraucot ēdienu augstā stresa laikā, mēs vēršamies pie pornogrāfijas. Paturiet to prātā un mēģiniet to sasniegt stresa periodu laikā! (Fināli, darba intervija, veselības jautājumi utt.)
(11) Aplūkojot to tagad, iemesls, kāpēc sekss bija slikts, bija tāpēc, ka mans prāts nebija atiestatīts. Tajā ierodas 90 dienas numurs. Tas aizņem apmēram tik ilgi, kamēr jūsu prāts atiestatās, lai apturētu sieviešu skatīšanu tāpat kā skatāt datora ekrānus. Kamēr jūsu smadzenes nevar darīt, jūs nevarat būt pilnīgi un apmierinoši intīmas ar sievieti.
(12) Tiem, kas nezina, AT ir 2,189.1 jūdzes garā pārgājienu taka, kas ved no Springer kalna, Gruzijas līdz Mt Katahdin, ME. Aptuveni 2,000 pārgājēji katru gadu mēģina pārgājienā, pārgājienā pa visu taku vienā virzienā. Par 25% vai mazāku apdari.
(13) Lai gan, ja šis stāsts iedvesmo tikai vienu no jums, lai dotos ārā un pārgājienā, kas ir awesome. Iet darīt. Tas mainīs jūsu dzīvi tik daudzos veidos.
(14) Ir daudz ko teikt par jūsu sapņu sekošanu. Šī bija pirmā reize, kad es dzīvoju. Es patiešām nevaru jums aprakstīt sajūtu, kad es sapulcēju Mt Katahdinu un beidzu. Vislielākais manas dzīves brīdis uz leju.
LINK - Mans stāsts: pieci miljoni soļu atgūšana
UPDATE
Godīgums ne tikai jutās pārsteidzošs, bet es ātri uzzinu, ka tā ir svarīga daļa, lai pārvarētu šo atkarību. Tagad, kad es nelietoju PMO un manas smadzenes patiešām sāk atiestatīties, bija tik laba sajūta, ka varēju viņai pastāstīt visu, ko esmu piedzīvojis, paskaidrot, kā tas ietekmēja draudzību (un dažreiz mazliet vairāk), kāda mums ir bijusi pagātnē. Es domāju, ka tas man ilgtermiņā liks justies tuvāk viņai un palīdzēs man vairāk progresēt ar sevi. Arī viņa nevarēja labāk reaģēt. Ļoti saprotoša un pat man teica, ka lepojas ar mani, ka esmu pietiekami drosmīga, lai viņai visu izstāstītu. Godīgums ir patiesi labākie ļaudis. Neslēp savu stāstu kauna vai apmulsuma dēļ. Jūsu dzīvē būs cilvēki, kuri ir pelnījuši zināt. Sakiet viņiem, kad ir īstais laiks, abiem jūsu labad.
By gelfie94
;