Vecums 23 - 1 gads: Man parasti ir vairāk enerģijas, es domāju skaidrāk un man ir stabilāks garastāvoklis

young-man.987tfghjl.jpg

Tas ir pagājis vairāk nekā gadu - es uzsāku savas NoFap saistības 27. gada 2015. jūlijā. Joprojām esmu savā pirmajā sērijā, kas ir spēcīga! Tik daudz ir mainījies kopš pagājušā gada.

Esmu pārcēlies uz jaunu pilsētu, lai iegūtu jaunu darbu, 9 mēnešus tur strādāju un to mīlu. Mana jaunā dzīve ir patiešām diezgan laba, taču tai ir savi kāpumi un kritumi - es janvārī beidzot sasniedzu smagu depresijas līmeni un beidzot meklēju terapiju un medikamentus. Tas man līdz šim ir izdevies, kas ir lieliski, un es lēnām samierinos ar savu cīņu kā kaut ko tādu, kas var būt mūža garumā, bet IR pārvaldāms.

Man joprojām ir brīnišķīga draudzene, lai gan mēs esam bijuši atvērti, jo es aizgāju (viņas lūgums sākotnēji bija, bet tas ir piemērots abiem mums). Mūsu attiecības un emocionālā saikne ir ļoti spēcīga, atbalstoša, no kuras man ir daudz labumu, tāpēc tas ir jauki. Es esmu seksuāli aktīvs, lai gan mana vēlme nav tik augsta kā tad, kad es ikdienā pieradu masturbēt. Es ilgstoši atturējos no jebkādas seksuālās aktivitātes (vairākus mēnešus), un es to daru tikai labi.

Man parasti ir vairāk enerģijas, es domāju skaidrāk un man ir stabilāks noskaņojums nekā tad, kad es masturbēju, bet es saprotu, ka mana NoFap pieredze, iespējams, atšķiras no daudziem cilvēkiem, jo, atklāti sakot, man tā īsti nepietrūkst. Pirms vairāk nekā gada es atteicos no videospēlēm līdzīgu iemeslu dēļ, un man arī tas nepietrūkst - tas ir tāds, ka man vienkārši ir vairāk laika un enerģijas sadalīt lietas, kas man ir svarīgākas. Es nekad neesmu cīnījies ar mudinājumiem, mani neuzsāk pornogrāfija vai sekss / kailums filmās, ellē, es pat neaizraujos kailu pludmalē vai tamlīdzīgi. Es lieliski spēju uzbudināties, kad es to vēlos vai kad es esmu kopā ar partneri, taču paškontrole šajā ziņā nav tas, ar ko es cīnos.

Es laiku pa laikam skatos uz pornogrāfiju, bet, godīgi sakot, es no tā īsti neko nedodu - tas mani neaizrauj tāpat kā kādreiz, tāpat kā video spēles. Es ļoti uzskatu, ka esmu to daudz pāraudzis. Kad es skatos uz pornogrāfiju, tas drīzāk balstās uz ziņkārību vai likumīgu mēģinājumu no tā mācīties (ti, ja partnerim ir vēlme, kas man nav pazīstama).

Man jāsaka, tiklīdz uzbudinājuma faktora nav ... 90% pornogrāfijas šķiet vienkārši mēms. Es to īsti nevērtēju (ja vien tas nav kaut kādā ziņā nopietni neētiski, kas ir sava veida cita tēma), jo es atzīstu, ka tas ir mediju veids, kas paredzēts konkrētai patērētāju bāzei - bet tagad, kad es tajā neatrodos patērētāju bāze, es reaģēju uz pornogrāfiju tā, kā es reaģēju uz mēmajiem realitātes TV šoviem.

Es eju soļus, lai izpētītu un izprastu savu, patieso seksualitāti, kas man vēl ir sava veida noslēpums. Kādreiz man bija skaidrs, pie kā esmu nonācis, bet, tā kā esmu pāraudzis pornogrāfiju, es sapratu, ka patiesībā nezinu, ar ko nodarbojos vai kā reaģēju uz uzbudinājumu. Es labi uztveru savas partnera norādes, taču saprotu, ka man nākotnē par to būs jāveic nopietna pašpārbaude.

Jebkurā gadījumā, tas ir mans patstāvīgais ieraksts, diezgan netipiska NoFap pieredze.

Saite uz manu sākotnējo ziņu

tl; dr - Vairāk nekā gadu no NoFap, es priecājos, ka atteicos no tā, nepalaidiet garām to, negaidiet, ka es pie tā kādreiz atgriezīšos. Nav pārcilvēks vai miljonārs, nevajag to darīt, man pašai veicoties vienkārši lieliski.

Labākie veiksmi jums visiem!

LINK - Vairāk nekā 1 NoFap gads

by PipeOrganEnthusiast


 

SĀKOTNĒJAIS POSTS - Nav tāda veida ērģeļu ērģeles (labi, vismaz vairs ne ...) [iesācēju ievads]

Sveicieni, Fapstronauti un Femstronauti - PipeOrganEnthusiast šeit.

Man ir 22 gadi, un kopš apmēram 12 gadu vecuma es cietu no nepārtrauktas, visaptverošas depresijas, un gadu gaitā tā ir arvien pasliktinājusies. Es nekad neesmu sapratis, kāpēc esmu nomākts - objektīvi, mana dzīve patiesībā ir diezgan lieliska. Es esmu vesels, man ir mīloša ģimene, lieliska draudzene, labi draugi, ir bijusi daudz unikālas dzīves pieredzes, nekad nav bijusi atkarība no vielām, es nemaz neesmu parādā, un es tikai tagad pabeidzu 4 veiksmīgus koledžas gadus . Mani gaida daudzsološa un patīkama karjera, kā arī daudzi brīnišķīgi vaļasprieki, par kuriem es saņemu daudz uzslavu.

Lūdzu, nedomājiet, ka es lielījos - patiesībā man ir dīvaini pat izrakstīt savu dzīvi tā, it kā tā būtu grandioza vai iespaidīga, jo es pastāvīgi jūtos kā stulbākā, neprasmīgākā, nevērtīgākā šūnu izšķērdēšana planētas. Neskatoties uz visu, kas man ir, man ir ļoti maz dzīvesprieka un ļoti maz iemesla manai pastāvēšanai. Es daru lietas, jo es uzskatu, ka tās ir nepieciešamas, jo cilvēki paļaujas uz mani, jo es zinu, ka man vajadzētu būt pateicīgai, ka man ir tik brīnišķīga eksistence. Es palieku dzīvs un turpinu iet gribasspēka dēļ ... bet patiesais prieks par manu eksistenci ir minimāls, un tas arvien ātrāk izgaist. Šī neapmierinātība jau vairāk nekā desmit gadus ir bijusi manas eksistences sliede, un tā vairākas reizes ir mani virzījusi gandrīz pāri robežai. Būtu viena lieta, ja man vismaz būtu iemesls būt tik nomāktam - bet, ja man nav ne jausmas, kāpēc es jūtos tik nevērtīgs, tas man to padara vēl sliktāku.

Bet vakar vakarā, meklējot ierakstus par depresiju un seksuālo disfunkciju, es paklupu pāri šai apakšsadaļai, un sānjoslā atradu saiti uz Gerija Vilsona TedX sarunu. Mans prāts bija pilnībā izpūstas.

Es esmu precīzs gadījums, par kuru viņš runā. Es sāku skatīties porno vecumā 12, kas atbilst, kad mana depresija patiešām sākās. Pastāvīga jaunu un eksotisku materiālu meklējumi, garlaicības un garlaicības sajūta, atgriežoties reālajā dzīvē, viss, kas pilnībā ietver manu pieredzi. Bija laiki, kad es atturējos no dažām nedēļām vai mēnesim (kā teen reliģijas dēļ un kā pieaugušais, lai pārbaudītu savu pašpārvaldi, manuprāt), bet saskaņā ar datiem, kas man vajadzīgi, tuvāk 4-5 mēnešiem vismaz, lai tiešām izmainītu, un es nekad neesmu 10 gados aizgājis tik ilgi bez masturbācijas un / vai skatoties kāda veida pornogrāfiju.

Dīvainākais ir tas, ka es pat nedomāju, ka man ir atkarība, jo, godīgi sakot, man patiesībā nemaz nepatīk pornogrāfija, un arī masturbācija man nav tik īpaša. Es to vienkārši daru tāpēc, ka… labi, tas godīgi šķiet, ka man tas ir jādara - un vakar vakarā es sapratu, ka fakts ir tas, kas padara mani par atkarīgu!

Esmu absolūti pārsteigta par Vilsona sniegto zinātnisko informāciju - man nebija ne mazākās nojausmas, ka kaut kas līdzīgs interneta pornogrāfijas atkarībai var izraisīt tāda paša veida fiziskas izmaiņas smadzenēs kā ķīmiskā atkarība. Kad es to uzzināju, viss noklikšķināja kopā, un iemesls manai gandrīz nemitīgajai depresijai, enerģijas trūkumam, smadzenēm šķiet, ka visu sasodīto laiku ir jāstrādā īpaši smagi ... es BEIDZOT ZINU, KAS DARBOJAS.

Tātad būtībā es atsāknēju, jo FUCK. ŠO. ŠITA. Jāšanās depresija. Jāšanās ED. Fuck sajūta, ka es esmu stulba un lēna, un neesmu pietiekami laba visu jāšanās laiku. Paraut uz hentai nemaz nav tā zaudējuma vērts, ko tas nodara manām smadzenēm. Es esmu jāšanās GATAVS.

Es esmu ārkārtīgi notiesāts, lai apņemtos nepiedalīties (mans tuvākais mērķis ir panākt, lai tas būtu 31st decembrī, 2015, kurā brīdī es novērtēšu savu statusu un turpināšu, ja tas strādā). Tomēr mana briesmīgā, nomāktā pašdubulējošā smadzenes jau cenšas mazināt savus centienus.

Mana cīņa nav saistīta ar fizisko vēlmi klibot - tās ir garīgas šaubas, ka es faktiski varu kaut kā uzlabot savu situāciju. Es turpinu domāt, ka "labi, man jau ir 22 gadi, manas smadzenes ir ieslīgušas urbumos, tāpēc es, iespējams, tagad nevaru tās mainīt ..." vai arī es pārāk aizrāvos ar kaunu un dusmām, ka esmu sev uznācis tādas ciešanas. ka es uzskatu, ka mani pat nav vērts mēģināt salabot.

Vai šeit ir cilvēki, kas sākās ap manu vecumu un var piedāvāt kādu iedrošinājumu? Man tiešām ir jāzina, ka man ir vismaz cerības mirdzums.

Jebkuri citi padomi vai jautājumi ir apsveicami.

TL; DR Mana dzīve ir objektīvi liela, bet es jūtu nevērtīgu, pēc tam, kad man ir daudz aptauju, es uzskatu, ka PMO ir desmit gadus ilga. Pārstartēšana, jo FUCK. ŠO. SHIT.