Man nav “lielvaru”, man vienkārši ir atpakaļ identitāte. Tiesa, kad jūs gadiem ilgi neesat izjutuši šīs lietas, to atgūšana šķiet gandrīz sirreāla, bet patiesība ir tāda, ka NoFap nedod jums šīs pasludinātās pilnvaras.
Pie velna, lai neizklausītos, ka esmu autoritāte šajā jautājumā, es to pārformulēšu un teikšu, ka NoFap man nedeva šīs “pilnvaras”; NoFap vienkārši ļāva man tos atgūt. Līdzība ir tumša ala. Apkārt ir mana pārliecība, enerģija, motivācija, garīgā veselība. Tas ir piķa melnums, un, ja es staigāju apkārt, es laiku pa laikam varētu sadurties ar šīm lietām, kas izskaidro, kāpēc es biju funkcionējošs pornogrāfijas / masturbācijas atkarīgais, bet NoFap man iedeva lukturīti. Tagad man ir pilnīga piekļuve tiem pēc vēlēšanās. NoFap ir rīks. Jums ir āmurs, bet šīs naglas netiks ievietotas.
Visa mana trauksme ir pagājusi. Brainfog ir pagājis. Motivācija ir debesīm un joprojām pieaug. Uzticība ir līdz galam. Mana enerģija ir atgriezusies, kad es biju kā mazulis. Depresija vairs nav.
Vislabāk, es patiesībā CRAVE un DESIRE sievietes, un es esmu crazy ar katru mazo lietu par viņiem. Es varu runāt ar meiteni par stundām, un es varu uzņemt signālus, kādus es nekad nebūtu varējuši agrāk, mazākās lietas.
Lieki piebilst, ka esmu dzīves punkts un nekad nedomāju, ka būšu pusaudža gados. Es patiesībā tagad izbaudu lietas; Kādu iemeslu dēļ es mēdzu ienīst filmas, vienkārši nespēju tās nosēdēt, manuprāt, lielākā daļa no tām bija tik garlaicīgas. Tagad es varu izbaudīt dzīves mazās lietas un izbaudīt tās visas kopā ar cilvēkiem, kuriem man patīk būt blakus. Es nepārtraukti virzos uz augšu savā karjerā, un, godīgi sakot, viss ir vienkārši lieliski.
Mani kolēģi fapstronauti, NoFap ir jūsu izmantotais rīks, tāpēc izmantojiet to saprātīgi. Un mīlestībai uz dievu NEVIETOJIET domāšanas veidu, ka recidīvs nav nekas liels, tas tikai liks jums atkāpties pa ceļu.
INFORMĀCIJAI:
Es to ievadīšu, sakot, ka jebkādas anekdotes ir tikai no manas pieredzes un YMMV.
Daži foni: es sāku skriet, kad man bija 9 gadi, es nepāriet uz ātrgaitas pornogrāfiju līdz apmēram 13, kas bija 8. klase, kad es beidzot saņēmu kabeļinternetu. Lielākā daļa manu fap materiālu pirms pornogrāfijas bija vienkārši fantāzēšana, vai nu par slavenību sievietēm, kuras es atradu karstu, vai sievietēm / meitenēm, par kurām man bija grūti izturēties, es zināju personīgi, kā arī vēlu vakarā HBO (šeit jābūt pāris cilvēkiem) kas atceras tās dienas).
Es vienmēr biju sociālā persona, tikai mīlēju būt ap cilvēkiem, un es biju mazliet parādīt / neērts, par to, ko jūs darīsiet (lol). Tomēr, sākot ar 9th klasi un turpmāk, es sāku kļūt daudz atkārtojošākam, vairāk par sevi, sāku pat satraukties, kad ap daudz cilvēku. Nejauši, šajā laikā es biju HEAVY porn, mans dievs. Man bija manu limewire uzpampis ar porn, un es gribētu sērfot bezmaksas porn vietnes visu nakti, tikai absolūti aizraut ar to.
Man skolā vienmēr gāja labi (vienmēr biju vidusmēra, BC students) un zināju darīt pietiekami daudz, lai tiktu galā. Likās, ka vidusskolā manas atzīmes tikai pasliktinājās, kad es gadiem eju uz priekšu. 9. klase bija mans labākais gads akadēmiski, lēnām iet uz leju, kad es pakāpos augšup. 11. klasē es absolūti sabombardēju valsts pārbaudījumus, kas vajadzīgi, lai apmeklētu 12. klases klases, tāpēc mani diezgan daudz pameta, līdz atradu “alternatīvu” skolu, kas bija diezgan brīva pāreja uz izlaidumu tādiem plosīgiem idiotiem kā es. Burtiski nebija nekādu izaicinājumu, un viņu absolvēšanai nebija nepieciešami nekādi valsts pārbaudījumi, tikai daži gada beigu projekti, kas, iespējams, bija vislielākā problēma skolā un tomēr, godīgi sakot, joprojām bija diezgan viegli. Nav pārāk lepns, ka esat izņēmis vieglāko, bet izdrāzt.
Vidusskolā man bija tikai viena draudzene un tas bija 9th klasē. Mēs zaudējām nevainību viens pret otru un visu, bet es tikko pamazām sāku zaudēt interesi par viņu, un gļēvulības aktā tikko sāku izvairīties no viņas, pat ne cilvēks, kas varētu viņai izjaukt; ne ar tekstu / tālruni, ne personīgi.
Godīgi sakot, es vienkārši biju apmierināts ar visu savu pornogrāfiju, tas man šķita. Gadu gaitā es tikai attālinājos no visiem, tuviem draugiem, ar kuriem esmu uzaudzis, un ģimenes. Nekad nav ienācis prātā ideja par pornogrāfiju, kas veicina manu stāvokļa pasliktināšanos. Es domāju, ka tas bija posms vai vienkārši tas, kas es patiesībā biju, jeb vairs neesmu “bērns”.
Šajā laikā es arī sāku iegūt pārākuma kompleksu, tāpat kā neviens nebija vērts savu laiku, ne runāt, ne pat atzīt. Jā, es kļuvu par REAL asshole, kas domāja, ka viņš ir augstāks par visiem, bet varēja tikpat labi darboties sociālajos apstākļos, nesaņemot satraucošu trauksmi, svīstot kā lunatic un sakot dīvaini sūdi sarunās, kas cilvēkiem vienkārši uzceltu uzacu.
Galu galā es pat plānoju savu [nākotnes] pašnāvību, es nolēmu, ka izpūšu smadzenes pirms 30 gadu vecuma, tātad ap 27–29 gadu vecumu, domājot, ka esmu pārāk labs šai sūdainajai pasaulei un katram sūdainam cilvēkam tajā . Mans minējums ir depresijas un šī pārākuma kompleksa sajaukums.
Vecums 20 nāk apkārt, un es nolēmu kopmītni koledžai no valsts. Es gribēju mainīt ainavu un domāju, ka hey, cāļi, visticamāk, ir gatavi to atdot kopmītnes vidē, lai arī kas ir ellē, kāpēc ne?
Šie 2 koledžas semestri bija KRITISKAS manas dzīves daļas. Rokas uz leju visjautrākais, kāds man jebkad bijis dzīvē pirms NoFap, satikšanās ar izcilākajiem cilvēkiem un sekss ar vislielāko dzimumu (lai arī man varēja būt vairāk, es mazliet sīkāk izklāstīšu). Nejaušības dēļ manā laikā privātuma trūkuma dēļ manas domāšanas bija minimālas. "Suite" numurā bija 4 cilvēki, un man bija viens istabas biedrs, kuram vienmēr bija līdzi atslēga un viņš varēja jebkurā brīdī ieiet. Manuprāt, gandrīz visu semestru laikā es biju diezgan nobriedis.
Tomēr reizes, kad es to darītu, ir kāda iemesla dēļ, kad es biju vai nu krietni augsts, piedzēries vai abas. Ja nebūtu šo laiku recidīvu, es esmu diezgan pārliecināts, ka man varētu būt daudz vairāk seksa, tagad, kad es atskatījos, man bija periodi, kad es justos kā vidusskolā, sociālā ziņā. Šie periodi ilgtu dažas dienas, maksimāli kā nedēļu.
Nākamo gadu es atgriezu vietējā koledžā, daļēji tāpēc, ka es biju akadēmiskā probācija (lol) un daļēji tāpēc, ka visi mani draugi arī aizgāja.
Tagad, kad atgriezos mājās, es atgriezos pie saviem paradumiem, taču tie, šķiet, nebija tik slikti kā pirms koledžas. Es to joprojām darītu diezgan daudz ikdienā, bet tagad es pārietu uz pāris īsām “svītrām” (2–4 dienas, īpaši nemēģinot). Laiki manā vietējā koledžā ne tuvu nebija tik lieli kā mans ārpus valsts, bet arī tas nebija tik slikti kā vidusskolā. Lai gan šajā laikā es runāju tikai ar vienu meiteni un nekur negāju ar viņu, un manas atzīmes bija labas, bet es atkal biju krastā kā vidusskolā, nebija motivācijas kaut ko darīt. Ieguva pāris lieliskus draugus, bet tas arī viss.
Kad es pametu skolu un sāku strādāt, gadu vēlāk (tagad 22 gadus vecs) es uzdūros nofapam no šī bēdīgi slavenā Tedx video. Es joprojām neatceros, kā tieši es uz to nonācu, bet tas bija tāds, ka es atradu cilvēces lielāko noslēpumu. Nekavējoties es devos uz NoFap, pirms recidīvs pēc pusotras nedēļas (lol). Šī gada laikā es devos uz vairākām svītrām un vairākām bingēm, pirms beidzot nogurstu no BS un nolocījos. Man tagad ir 23 gadi un man ir vairāk nekā 200 dienas, es pārtraucu skaitīt pēc 200.
Es esmu atgriezies tur, kur man jābūt. Vienīgā problēma, kas man ir ar Nofap kopienu, ir šo ieguvumu saukšana par “lielvarām”. Es uzskatu, ka tieši tas piesaista to lietotāju negatīvo uzmanību, kuri kādu laiku dodas uz NoFap, nepieredz šīs “lielvalstis”, pēc tam to aprēķina līdz placebo vai vienkārši izlīdzina BS.
Es arī joprojām piedzīvoju plakanās līnijas, un vēlmes ir, tās ir daudz vieglāk tikt galā, līdz brīdim, kad tās kļūst par nefaktoriem. Dzīve ne vienmēr būs perfekta, vai nē, vai ne, bet es tagad visu uztveru vieglāk, neapvainojot pasauli un nenokļūstot “izdrāzt visu” noskaņojumā.
Padomi? Ciktāl tas ir nepieciešams, jums patiešām ir jāizmanto un jāattīsta jūsu gribasspēks. Tur ir youtuber ar nosaukumu mikkois, kurš man palīdzēja. Būtībā ikreiz, kad steidzās, viņš iedomāties sevi uz motocikla, jo viņš bija liels riteņbraukšanas ventilators.
Mana mīļākā automašīna ir BMW M6, tāpēc es iedomāšos sevi iekļūt tajā, ieslēdzot to, nobīdot braucienā, braucot un varbūt sacīkšu. Pēc kāda laika mans prāts vienkārši atbrīvosies no aicinājumiem, to darot automātiski, tā ir patiešām spēcīgs instruments.
Atrodiet kaut ko tādu, kas jums patiešām patīk, par kuru, iespējams, vienmēr esat fantazējis vai sapņojis. Tas varētu būt sapņu darbs vai kaut kas tāds, tam nav jābūt transportlīdzeklim. Vienkārši iedomājieties sevi šajā scenārijā un mēģiniet piesaistīt pēc iespējas vairāk maņu.
Piemēram, es jūtos stūres ratu un ādas sēdekļus, smaržotu mazos kokus freshner uc utt. Ceru, ka tas palīdz!
LINK 200 + dienas [Long Time Lurker, mana pieredze, domas, nepareizi priekšstati]
By ShineCity
;